Недостаточно зачать, выносить, родить ребенка, одеть и накормить...

Ну, какой же родитель не хочет, чтобы его ребенок рос счастливым, хорошим, целеустремленным, справедливым, благодарным, грамотным, жизнерадостным и т. п. человеком?

Мне очень нравится социальная реклама, в которой ребенок стоит в центре комнаты, вокруг него различные предметы: семейные фотографии со счастливыми улыбками, предметы спорта, творчества, награды, грамоты… И с каждым несправедливым грубым словом от родных, с каждой уничижительной фразой из комнаты (из жизни)исчезает какой-то предмет. Мало того, что ребенок остается в пустой комнате, он остается один на один с собой. Жутковато, неправда ли Ужасно, что такое могут создать родные!, родители!, которые, наоборот, должны способствовать тому, чтобы мир вокруг ребенка и мир самого ребенка был красочным, положительно-плодотворным, изобиловал достижениями и радостью.
А для НАЧАЛА надо всего лишь научиться правильно говорить с ребенком и в присутствии ребенка…

Например, малыш ударился об стол. Родитель (бабушка, дедушка) быстро подскакивает, начинает жалеть, гладить ушибленное место чада. А потом добавляет: «Накажем стол! На-на-на, зачем Машу (Петю, Катю) обидел?». Что этим действием вы хотите показать ребенку? Чему научить? Сваливать вину на других? Не признавать своих ошибок, неосторожности? Ведь стол стоял на месте, не двигался навстречу, не делал подножку. Стол ТУДА поставили. И в таких случаях надо, конечно, пожалеть малыша, дать ему понять, что вы сочувствуете, сопереживаете с ним, но сказать: «Солнышко, будь, пожалуйста, в следующий раз осторожен (-на), видишь к чему может привести невнимательность». И сказать с доброй (!) интонацией, мягким голосом, а не раздражительным, дающим понять, мол, какой ты растяпа. Я вообще удивляюсь взрослым, когда они начинают кричать, ругать ребенка за то, что он споткнулся (а если еще и упал...!)!!! Встречали такую ситуацию на улице?

Играя с малышом, занимаясь творчеством, предлагая ему попробовать что-то сделать самому зачем говорить ребенку «Давай посмотрим, а у тебя получится?»? Чтобы заранее в его подсознании зародить сомнение — а получится ли? Не лучше ли сказать «Попробуй сам (-а) сделать. Уверен (-а), у тебя получится!»?

В разговоре со своей дочерью, которой нет еще трех лет, в разъяснениях, объяснениях я стараюсь искать золотую середину — не сюсюкаться, не отмахиваться фразой «подрастешь, поймешь», а объяснять, порой достаточно серьезные вещи, простыми, доступными ребенку словами, соединяя их в недлинные предложения. Я разговариваю с ней на равных, не перегружая непонятными словами, понятиями, а еще — садясь на корточки или поднимая ребенка, чтобы разговор был «глаза в глаза», а не сверху вниз. Разве это сложно? Нет! Зато уже сейчас пожинаю приятные плоды такого общения).

Я в своем детстве от мамы нередко слышала: «Вот, папа придет, я ему все расскажу!», иногда прибавляя «он тебе даст!». Уж не думала ли она, что этим поднимает для меня авторитет папы или себя? После таких слов я забиралась на кровать, сидела и ждала с ужасом папу (уже заранее боясь его!). Согласитесь, страх (боязнь) и уважение — два совершенно разных понятия. Помню как после того, как набоявшись (после угрозы), получив от папы, сидела и не понимала, почему МАМА сама меня не отчитала (или если отчитала, почему меня ОПЯТЬ наказывают). Даже в тюрьму не сажают дважды за одно и тоже преступление. Теперь, когда я сама — мама, я НИКОГДА не позволяю себе говорить дочери такие фразы. Моя дочь родилась на этот свет не для того, чтобы слышать от родителей такие слова. Если малышка что-то и натворила, то неужели я, САМА, не в состоянии объяснить что к чему? И в разговоре добиваюсь не того, чтобы она почувствовала себя виноватой (а для малыша ощущение вины соседствует с ощущением беззащитности, униженности), а осознания неправильности поступка (что влечет за собой нежелание повторять то же самое). А если и делюсь с папой, то или не в ее присутствии (и папа меня не выдает), или при ней, но в духе «Катюшка сегодня не очень правильно (красиво) поступила, но мы с ней поговорили, и она все поняла, она же умница». Наш папа поступает точно так же. Ребенок начинает ценить такое общение, учится быть ответственным за свои поступки (а не просто испытывать вину). А также это увеличивает шансы на то, что мой ребенок не будет утаивать свои проступки, бояться рассказать о них, тайком прятать следы.

Тем более не позволяем себе выяснять отношения при дочери. Никогда никто из нас не позволит в присутствии ребенка сказать про друг друга (друг другу) что-то грубое, обидное, уничижительное. Надо дорожить родительским авторитетом.
На днях пришла забирать дочку из яслей. Воспитательница выводит Катюшку и рассказывает: одна девочка в группе взяла игрушечный телефон и стала «звонить» папе; секунды три молчание, а потом начинает кричать в трубку «Папа, ты где? Опять шляешься? Быстро домой, с. ка!»; моя Катя бежит к этой девочке, берет за плечи и говорит «ты что, нельзя говорить такие слова. И папа обидится. Надо сказать „папуля, иди скорее к нам“. Знаете, я была горда за свою дочь (ей 2г9мес)!
И еще, играя с ребенком, позвольте себе на время самим стать детьми. Тогда это будет весело, интересно, познавательно, вы отвлечетесь, развеетесь и получите удовольствие. А самое главное, вы научитесь лучше понимать своего ребенка, ощущать его эмоции, настроение.

«Многие женщины почему-то думают, что родить ребёнка и стать матерью — одно и то же. С тем же успехом можно было бы сказать, что одно и то же — иметь рояль и быть пианистом» С. Харрис