Настойка ахинеи 2 или Провизорские будни)))

Из личного опыта и рассказов коллег.
Чего только не услышишь в аптеке.……. Во многих аптеках уже собрались даже свои небольшие коллекции клиентских перлов… Вот, делюсь клиентским юмором... Ну и отчасти наболевшим, конечно))))))).

В аптеке на полном серьезе могут спросить:
• Помаду от геморроя
• на полном серьезе спросили АНАХЕРОН и ПЕРЕСПАЛ…. ( анаферон и эреспал)
• УльтраКОКАИН
• Две дорожки цитрамона
• диабетическую помаду... О_о
• бинт, только простерилизованный? О_о
• Мазь Доктора Тайсона... О_о
• Мне нужно Фастум гель, ну, чтобы желудок не болел!... О_о
• Теймурчика дайте мне...
• Соплесос…(аспиратор)
• "прокладки со вкусом ромашки»
• что-то похожее на сильную кислоту-оказалось аспирин
• дротаверин это НАША но-шпа
• сироп с детским вкусом...
• коноплянное масло
• мне нужен Эхинококк
• Гидропередит
• Калия трататат
• мужчина Левиафан))) Как выяснилось Адельфан))
• ВАГИНАНОРМ
• Шампунь для линз
• Растопырша (расторопша)
• " витамин С, только без аскорбинки"
• чай с засыпашкой
• лампочка для геморроя (свечи)
• Радиомагнит для сердца (кардиомагнил)



-Эй прАдАвец!!!
Тишина...
-Кассир???
Тишина... Мужчина читает по слогам надпись на бейдже:
-Провизор.
Ответ без замедления и с улыбкой:
-Добрый день, я Вас слушаю и чем могу помочь?

ночью покупатель попросил что-то сильнодействующее от сексуального перевозбуждения. Цитирую: "... Только чтоб оно моментально подействовало, как от головы выпил - и прошло. А то я на людей бросаюсь..."

А мне вот в больнице давали сначала розовые, потом голубые а потом желтые таблетки, дайте мне их пожалуйста

Я у вас пару недель назад таблетки брал и они мне помогли, дайте их!!! Как вы не помните??? Я же у вас брал!!!

Приходит мужик:
-давайте!
-что давать?
-я утром у вас был, говорил что мне надо. я что, должен повторять?

- Дайте мазь от давления.
Занавес.

И, главное, попробуй не дай много нового узнаешь о своей компетенции))

-ну вы хоть немножко фармацевт???
-я немножко провизор.

- Добрый день! 10 бутылечков спирта пожалуйста. Хорошего дня!

10.02 утра, аптека только открылась, забегает мужик и уверенным тоном говорит:
М: девушка, у меня утром случилась жуткая ДЕФЛОРАЦИЯ, дайте что- нибудь?
Ф:... простите, что у Вас случилось?
М: Дефлорация, еле добежал до аптеки
Ф (придя в себя): объясните простым языком, что случилось?
М: да как Вы тут работаете, если терминов не знаете медицинских- ПОНОС у меня
Ну, тут я и решила рассказать, кто из нас терминов не знает...
Ф: понос- это диарея, дифекация- это хождение в туалет "по - большому", а вот дефлорация- это нарушение девственной плевы
М: «пип-пип-пииип»


Мужик спрашивал что нибудь от токсикоза, когда спросила какой месяц беременности в ответ услышала возмущения :"я, что по Вашему на беременного похож?".. Оказалась интоксикация у него, вчера перепил, а сегодня плохо...

«Дайте мне пачку этих… ну вы понимаете… они ещё выходной с перфоратора начинают».

Однажды бабуля насмешила.
Говорит: "солкосерил гель.
Я : "глазной или обычный?"
Она :"Блатной?? Не надо блатной! Давайте обычный!"
Потом вместе смеялись)))

- Девушка, у Вас виагра есть?...- Да есть, берете?.. - А тест-драйв?!... - О. о

- а у вас "есть амфетамин?" оказалось анаферон...

- Заходит женщина и долго смотря на витрины ждет пока народ разойдется, затем подходит ко мне и на полном серьезе спрашивает: у вас есть таблетки чтобы мужчина секса не хотел...

-Мне Виагру 100мг 1 таблетку. Мне для собаки, а то подумаете, что я себе беру..."

- Предохранители с пупырышками для бабушки

- «спайс есть?».. -«Нет!»(спокойно, нервы дороже)..-«Ну как же! Я вчера у вас покупал!»…. Очередь навострила уши))…Оказалось, НАЙЗ

-Я вот пить буду сегодня... для очищения сердца дайте что-нибудь...

- **пип-пи***! Вот это презервативы подорожали! Хоть ты не **пип-пип**!"

Салициловый спирт... Шо вы мне кислоту даете?...

-Дайте таблетку от сквозняка))(пожалуйста, Окнозакрой" или, Окнозакрой форте(с дополнительным засовом для форточки)" )))))

Парень долго рассматривал витрину, попросил виагру. Пока я пробивала он стоял молча, потом наверное не вытерпел и говорит:
- Девушка, я честно не себе беру, меня просто попросили, друг стесняется купить, а я че, я же не стеснительный, могу виагру купить, могу тест на беременность, что тут такого то?!

-Девушка, продайте МЕТМОРФИН! (метформин)

Пришел однажды мужичок принес список в котором записано 3 слова: "Вата, палка, ухо"! Весело было от находчивости человеческой)

Спросили препарат, в котором в конце написанно Нахер. Оказался Дилтиазем Ланнахер )))

-у вас тампоны есть?
-Есть, вам какие нужны?
-жёлтенькие
О да, как понятно!!! Причём покупала девушка, не парень) парням это простительно, но девушке...))
-а сколько "капелек"?
- не знаю...
Я задала уточняющий вопрос с аппликатором или без? Девушка зависла и спросила:"как это с аппликатором? "...

Мне как-то женщина принесла тампакс в индивидуальной упаковке "Мне нужны такие!" Хорошо они хоть по цвету отличаются)) подвела ее к выкладке с тампонами, тогда до нее дошло "Надо было наверное коробочку взять?"

Сам пошутил, сам посмеялся:Пришел кадр и говорит :"Барышня, дай таблетки "Я не знаю где фен их зовут" и ржет стоит... (ИБУПРОФЕН)

Пришла, значит, ко мне девушка... не очень такая с виду, наркоманистая. И выдает мне: "дайте таблетку, чтобы месячные начались"... сказать что я впала в ступор - ничего не сказать... я говорю: "эээм у вас задержка что ли?" Она мне: "ну да". Я говорю, что в таком случае обычно тест на беременность берут... а она такая: "так он положительный... надо, чтоб отрицательным стал" Занавес.

Вроде бы внешне адекватный мужчина...
- Дайте что-нибудь от рака..
Занавес.

"дайте что-нибудь от инфаркта и побыстрее".


Дайте траву, я у вас недавно ее покупала
-Какую? Как называется?
-Ну траву, вы меня что не понимаете?!
-А что лечите ей?
-Вы что не знаете, что мне надо?!!!

Подходит женщина, а за ней ребенок. она говорит: что нибудь от глистов? я только начинаю предлагать, тут мальчик выдает:дайте че нибудь чтоб ж*** не чесалась...

- Крем для обуви, черный карандаш для бровей, стиральный порошок, краска для волос, средство для мытья окон…..
И конечно же любимый вопрос "А почему у вас этого нет? Странно.."

Дайте мне пакет с дыркой
-???
-Ну пакет с дыркой
- Мочеприёмник что ли?
- Нет! Вы что не понимаете? Пакет с дыркой!
- Нет у нас пакетов с дыркой!)
- Не приду я к вам больше!!

Кардиомагнил какой дозировки? 75 или 150 мг?
-Откуда я знаю??! 100 таблеток! В баночке!

А чем коронал 5 мг хуже, чем 10 мг?

Вам упаковку 30 таблеток или 60?
- А чем они отличаются?

Ко мне на днях женщина пришла:
- Дайте пасту зубную, Пародонтакс.
- Вам со фтором или без?
- А чем они отличаются?

- А сколько стоит? (Держит препарат в руках на нем ценник)
- 50 (например)
- Рублей?
... немое молчание и клиент на меня смотрит.

Приходит сейчас мужчина за настойкой боярышника(он у нас ее всегда берет, не подумайте не алкаш) и говорит:у меня денег нет с собой но у меня есть... НОСКИ!! давайте я вам носки оставлю за боярышник а завтра принесу денежку и заберу носки)))мдааа такого я еще не слышала

Люблю, когда походят и говорят - скажите, Канефрон? И пауза... Я в таких случаях повторяю- "Канефрон ". И жду ответа, обычно смеяться начинают)))

Я: -30 таблеток в упаковке, стоит упаковка 138 рублей.
Он:- А поделите по пластикам?
Я: -Одна пластинка будет стоить 46 рублей.
Он:- Ну дайте мне 3 пластинки по 46 рублей.

Вам какой бинт: широкий или узкий?
-СРЕДНИЙ
Вам узкий бинт вытянуть или широкий сжать?

Приходят две малолетки со стаканом пивасика и пытаются вспомнить, какие шприцы им нужны. В итоге несу им упаковку инсулинок, а пока одна из них по телефону пытается выяснить, что еще нужно, другая задает мне вопрос, после которого я поняла, что пиво действительно вымывает все мозги:
- А инсулин это же болезнь, да девушка?
- Ага. И лечится сахарным диабетом.

Периодически спрашивают "Девушка, у вас есть панкреатит?" (панкреатит – болезнь, панкреатин – лекарство)

-Хлоралку дайте мне!
Так хлоргексидин у меня ещё никто не называл
Ф:бинт стерильный или не стерильный?
П:не, мне тот что не нужно стирать.
Ф... эээ

- Здравствуйте! Можно гематоген?
- Вам обычный или с добавками? Обычный 29р с добавками 15р
- А почему цена разная?
- Откуда мне знать, наверно потому что производители разные...
- Ну вы же продавец, вы должны знать!
- Я не продавец, я провизор.
- Ну... Вы же провизируете
- Я не провизирую, я консультирую
Открытие дня, мы провизируем

Женщина пришла, чтобы купить трусы! ТРУСЫ!!! Не подгузники, не подгузники - трусики и даже не послеродовые штанишки, а обычные трусы и хотела еще ассортимент по ним посмотреть!!! Она была очень удивлена, когда я сказала, что не продают в аптеке трусы.. И знаете, что она мне ответила?!
- Странно, прокладки продают, а трусы нет!
Железная логика!

У меня как-то женщина спросила "а у вас таблетки есть?" Нет, говорю, только хлеб))

Недавно был случай. Заходит женщина, говорит-аспирин дайте. я ее спрашиваю-какой? Она просто разворачивается и молча уходит. и в конце на выходе-умные все какие, еще умничают тут.

Лето. Дверь в аптеку открыта слышу перед в входом в аптеку разговор:
- Бабушка, подожди я сейчас зайду... ну подожди здесь...
Заходит малыш 5 лет и говорит:
-Здравствуйте, а у Вас есть недорогой порошок который на попу сыпать???(присыпка)

Парень в аптеке попросил соску, побольше размером.
- Да они все вроде одинаковые, — озадачилась аптекарша. – Вам для какого возраста?
Парень весело ответил:
- 24! … Самому себе беру!
В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чёртики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной физиономией.
- Друг посоветовал! — пояснил парень. – Говорит: проверенный способ.
Оказывается, если человек заснёт с соской во рту, то он её уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается. А с соской храпеть невозможно.
- Пусть жена ржёт сколько угодно, зато хоть выспится!


ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ……………………………………