Немного позитива

Нашла характеристику мужа с детского сада. "Ребенок общителен, хорошо кушает, спит и играет." 25 лет прошло, ничего не изменилось.



Если жена прибавила в весе, то это называется «она разжирела», а если муж - так это «он возмужал».
Жена — мужу : "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция - Собери десять пар и получи деньги на тушь!



Возьмите меня замуж, срочно! А то все подруги на мужей жалуются, такие несчастные! Одна я счастливая, аж неудобно!



Бьет - значит любит! - Подумал муж, рассматривая в зеркале синяки...



- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? - Зарплата мужа!



Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...
Когда бы то ни было ты всё равно выйдешь замуж — либо человек превосходный попадется, или же презерватив нехороший.
То в группы приглашают, то в игры... Взяли бы, да на шашлыки пригласили!



Я снова посмотрел в эти глаза и прошептал: "Ты самое дорогое, что есть в моей жизни". Улыбнулся. И отошёл от зеркала.



Не знаю, кто пишет сценарий моей жизни, но чувство юмора у него есть... Пока не узнал, что про меня говорят, никогда бы не подумал, что так интересно живу!



Вот говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь»... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!



Ещё раз назовёшь меня курицей - я снесу тебе яйца!



Любой мужчина знает, что полная сковорода - кормит, а пустая - воспитывает.
Ты хамишь мне так, как будто у тебя в кармане есть запасная челюсть!



Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего… А как матом ругнулась, так "Ты же девушка".



Люди, как свечи: либо горят, либо в ж0пу их!



Люблю зайти в книжный магазин и спросить:"у вас есть книга «как перестать убивать людей, услышав «нет»?"



Жизнь у меня такая грустная... Но ничего, зато зарплата смешная...



Самое эффективное лечение травами - это крапивой по заднице!



Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!