Смешные истории беременных
истории другого автора
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: – «Добрый день!»
Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»
Муж: – «32»
Доктор: – «Какой срок беременности?»
Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»
Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»
Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»
Муж (уверенно и четко): – «16 июля»
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»
* * *
Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»
* * *
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
* * *
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»
* * *
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
– Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?
* * *
Подруга рассказывала.
Во время второй беременности её «пробило» на… резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски… Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»
* * *
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
* * *
История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет.
Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. В это время в кабинете происходит следующий диалог:
Муж: – «Добрый день!»
Доктор (ковыряясь с компьютером): – «Здравствуйте...»
Муж присаживается на стульчик рядом со столом.
Доктор (несколько рассеяно и продолжая ковыряться с компьютером): – «Та-а-а-ак… Сколько лет мамочке?»
Муж: – «32»
Доктор: – «Какой срок беременности?»
Муж: – «Девятнадцать недель и 2 дня»
Доктор (удивленно округлив глаза): – «А как вы считаете?»
Муж (уверенно): – «С первого дня последних месячных...»
Глаза доктора округляются еще больше и она произносит (с легким недоверием): – «И какого числа у Вас начались последние месячные?»
Муж (уверенно и четко): – «16 июля»
Доктор: " Ложитесь..." Муж покорно плетется к кушетке, ложится и только затем задает сакраментальный вопрос: – «Зачем?»
* * *
Рассказывала одна знакомая. Когда ждала второго ребенка, старший слышал, как отец над мамой все время подшучивал: «Не ешь столько, а то лопнешь!»
И вот однажды он просыпается утром, а ему говорят, что маму в больницу увезли. Он в ужасе спрашивает: «Что, ЛОПНУЛА!!!???»
* * *
Было как-то я, уже будучи глубоко беременной, прогуливалась со своей подругой. Подругу на тот момент одолевали сомнения, что она тоже в положении. Подходим к аптеке Я ей говорю:
– Зайди, купи тест и все станет ясно.
А она мне:
– Я стесняюсь, купи ты.
Ну я и пошла. Протягиваю аптекарши деньги и говорю, что мне нужен тест на определение беременности. Та округляет глаза:
– А вы что, до сих пор сомневаеетесь???
* * *
Пришли мы с мужем недельке на 38 в МУ-МУ – семейная кафешка. Расположились у окошка, сидим, болтаем. И на меня такой жор напал, что мы заставили тарелками весь стол. И грибы-ягоды, картошка, шашлык, мороженое, короче места свободного не было. За соседний столик подсела пара – девушка и парень.(наши ровесники) Косятся на нас, а мы все едим, едим. Наелись, Костик мой говорит, -«Ну че, обжора, вылезешь из-за стола то??» Я говорю «Постараюсь!». Видели бы вы эти огромные 4 глаза пары за соседним столом, когда я кряхтя отодвинула стул и вытащила из-за стола свое не маленькое пузо. А муж еще громко так говорит: «Ну че, на каток?»
* * *
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорожденный кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
– Ну что, ушёл этот садюга, который по жопе бьёт?
* * *
Подруга рассказывала.
Во время второй беременности её «пробило» на… резину Жевала резиновые колёсики с машинок, сОски… Как-то подходит к ней сын, прижимая к себе новую машинку: «Мам, только с этой машины ты не будешь колеса есть, хорошо?»
* * *
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
– А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
– Да.
Дочка:
– А где он сейчас у нее?
Мама:
– Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
* * *
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Смешные истории беременных
| истории другого автора История двухнедельной давности. Мы с мужем собрались сделать трехмерное УЗИ малышони. В назначенный день приезжаем в АртМед, не успев раздеться слышим призывный крик администратора – нас вызывают в кабинет. Сообразив, что мой мочевой пузырь не выдержит все возрастающего напряжения, с разрешения доктора шлепаю в туалет в конец коридора. Читать полностью |
| +396 |
schasnovichnadya
|
277 комментариев |
Комментарии
это как прикол про Лену Головач) каждый рассказывает, что у него лично была такая знакомая)
это как прикол про Лену Головач) каждый рассказывает, что у него лично была такая знакомая)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
это как прикол про Лену Головач) каждый рассказывает, что у него лично была такая знакомая)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
это как прикол про Лену Головач) каждый рассказывает, что у него лично была такая знакомая)
↑ Перейти к этому комментарию
это как прикол про Лену Головач) каждый рассказывает, что у него лично была такая знакомая)
↑ Перейти к этому комментарию
это как прикол про Лену Головач) каждый рассказывает, что у него лично была такая знакомая)
↑ Перейти к этому комментарию
Пошла на прием за 4 дня до родов. Зима, январь, -20 градусов. Я в дубленке маминой, валенках, шерстяных штанах на подтяжках и огромном водолазном свитере. Живот в окружности 156 см. Лицо отекшее и огромный нос. Волосы почему-то кудрявые (почему сама до сих пор не понимаю). В ЖК сидит вальготный мужчина, рядом с ним девушка в шортиках, капронках, такая худенькая и аккуратненькая. Я прохожу мимо походкой обожранного пингвина. Мужик громко что-то орал по телефону, но когда я прошла мимо него, он смотрел на меня вытращенными глазами размером с суповую тарелку. Смотрел, смотрел и выронил свой телефон.
Пошла на прием за 4 дня до родов. Зима, январь, -20 градусов. Я в дубленке маминой, валенках, шерстяных штанах на подтяжках и огромном водолазном свитере. Живот в окружности 156 см. Лицо отекшее и огромный нос. Волосы почему-то кудрявые (почему сама до сих пор не понимаю). В ЖК сидит вальготный мужчина, рядом с ним девушка в шортиках, капронках, такая худенькая и аккуратненькая. Я прохожу мимо походкой обожранного пингвина. Мужик громко что-то орал по телефону, но когда я прошла мимо него, он смотрел на меня вытращенными глазами размером с суповую тарелку. Смотрел, смотрел и выронил свой телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
..[
всё! можно было больше вообще ничего не писать. только эти два предложения!!
Пошла на прием за 4 дня до родов. Зима, январь, -20 градусов. Я в дубленке маминой, валенках, шерстяных штанах на подтяжках и огромном водолазном свитере. Живот в окружности 156 см. Лицо отекшее и огромный нос. Волосы почему-то кудрявые (почему сама до сих пор не понимаю). В ЖК сидит вальготный мужчина, рядом с ним девушка в шортиках, капронках, такая худенькая и аккуратненькая. Я прохожу мимо походкой обожранного пингвина. Мужик громко что-то орал по телефону, но когда я прошла мимо него, он смотрел на меня вытращенными глазами размером с суповую тарелку. Смотрел, смотрел и выронил свой телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
Пошла на прием за 4 дня до родов. Зима, январь, -20 градусов. Я в дубленке маминой, валенках, шерстяных штанах на подтяжках и огромном водолазном свитере. Живот в окружности 156 см. Лицо отекшее и огромный нос. Волосы почему-то кудрявые (почему сама до сих пор не понимаю). В ЖК сидит вальготный мужчина, рядом с ним девушка в шортиках, капронках, такая худенькая и аккуратненькая. Я прохожу мимо походкой обожранного пингвина. Мужик громко что-то орал по телефону, но когда я прошла мимо него, он смотрел на меня вытращенными глазами размером с суповую тарелку. Смотрел, смотрел и выронил свой телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
Пошла на прием за 4 дня до родов. Зима, январь, -20 градусов. Я в дубленке маминой, валенках, шерстяных штанах на подтяжках и огромном водолазном свитере. Живот в окружности 156 см. Лицо отекшее и огромный нос. Волосы почему-то кудрявые (почему сама до сих пор не понимаю). В ЖК сидит вальготный мужчина, рядом с ним девушка в шортиках, капронках, такая худенькая и аккуратненькая. Я прохожу мимо походкой обожранного пингвина. Мужик громко что-то орал по телефону, но когда я прошла мимо него, он смотрел на меня вытращенными глазами размером с суповую тарелку. Смотрел, смотрел и выронил свой телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
Пошла на прием за 4 дня до родов. Зима, январь, -20 градусов. Я в дубленке маминой, валенках, шерстяных штанах на подтяжках и огромном водолазном свитере. Живот в окружности 156 см. Лицо отекшее и огромный нос. Волосы почему-то кудрявые (почему сама до сих пор не понимаю). В ЖК сидит вальготный мужчина, рядом с ним девушка в шортиках, капронках, такая худенькая и аккуратненькая. Я прохожу мимо походкой обожранного пингвина. Мужик громко что-то орал по телефону, но когда я прошла мимо него, он смотрел на меня вытращенными глазами размером с суповую тарелку. Смотрел, смотрел и выронил свой телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
Пошла на прием за 4 дня до родов. Зима, январь, -20 градусов. Я в дубленке маминой, валенках, шерстяных штанах на подтяжках и огромном водолазном свитере. Живот в окружности 156 см. Лицо отекшее и огромный нос. Волосы почему-то кудрявые (почему сама до сих пор не понимаю). В ЖК сидит вальготный мужчина, рядом с ним девушка в шортиках, капронках, такая худенькая и аккуратненькая. Я прохожу мимо походкой обожранного пингвина. Мужик громко что-то орал по телефону, но когда я прошла мимо него, он смотрел на меня вытращенными глазами размером с суповую тарелку. Смотрел, смотрел и выронил свой телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
Пошла на прием за 4 дня до родов. Зима, январь, -20 градусов. Я в дубленке маминой, валенках, шерстяных штанах на подтяжках и огромном водолазном свитере. Живот в окружности 156 см. Лицо отекшее и огромный нос. Волосы почему-то кудрявые (почему сама до сих пор не понимаю). В ЖК сидит вальготный мужчина, рядом с ним девушка в шортиках, капронках, такая худенькая и аккуратненькая. Я прохожу мимо походкой обожранного пингвина. Мужик громко что-то орал по телефону, но когда я прошла мимо него, он смотрел на меня вытращенными глазами размером с суповую тарелку. Смотрел, смотрел и выронил свой телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
Пошла на прием за 4 дня до родов. Зима, январь, -20 градусов. Я в дубленке маминой, валенках, шерстяных штанах на подтяжках и огромном водолазном свитере. Живот в окружности 156 см. Лицо отекшее и огромный нос. Волосы почему-то кудрявые (почему сама до сих пор не понимаю). В ЖК сидит вальготный мужчина, рядом с ним девушка в шортиках, капронках, такая худенькая и аккуратненькая. Я прохожу мимо походкой обожранного пингвина. Мужик громко что-то орал по телефону, но когда я прошла мимо него, он смотрел на меня вытращенными глазами размером с суповую тарелку. Смотрел, смотрел и выронил свой телефон.
↑ Перейти к этому комментарию
а вообще, спасибо.. вот сижу сопли на кулак наматываю от обиды. только недавно дублеху прикупила себе. внутри мутон, сверху кожа. так вот пришла домой и.. О УЖАС!!! возле последней пуговицы дырка!! вот в наглую просто кожа взяла и оторвалась от места, где пуговица пришита... и шо теперь таки с ней делать- не знаю...
Но вот почитала... и уже легче... СПАСИБО!!!
а нитками затянуть и сверху пуговицу пришить??
а вообще, спасибо.. вот сижу сопли на кулак наматываю от обиды. только недавно дублеху прикупила себе. внутри мутон, сверху кожа. так вот пришла домой и.. О УЖАС!!! возле последней пуговицы дырка!! вот в наглую просто кожа взяла и оторвалась от места, где пуговица пришита... и шо теперь таки с ней делать- не знаю...
Но вот почитала... и уже легче... СПАСИБО!!!
↑ Перейти к этому комментарию
на что ему ответили - Денис, как бы тебе объяснить... ну в общем тебе это еще рано... *пауза, взгляд на беременную Оксану*, а твоим родителям уже поздно)
ребенка этот ответ устроил, как ни странно)))
уууууууууууууу пацталом
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Это мы с мужем отдыхать поехали.А в аэропорту сканер-арка. Подходим с мужем к досматривающей женщине. Муж: Можно без арки как-то пройти? А то беременная". Тетя попеременно глядя на меня и на мужа:"А кто беременный?"
Это мы с мужем отдыхать поехали.А в аэропорту сканер-арка. Подходим с мужем к досматривающей женщине. Муж: Можно без арки как-то пройти? А то беременная". Тетя попеременно глядя на меня и на мужа:"А кто беременный?"
↑ Перейти к этому комментарию
Это мы с мужем отдыхать поехали.А в аэропорту сканер-арка. Подходим с мужем к досматривающей женщине. Муж: Можно без арки как-то пройти? А то беременная". Тетя попеременно глядя на меня и на мужа:"А кто беременный?"
↑ Перейти к этому комментарию
Это мы с мужем отдыхать поехали.А в аэропорту сканер-арка. Подходим с мужем к досматривающей женщине. Муж: Можно без арки как-то пройти? А то беременная". Тетя попеременно глядя на меня и на мужа:"А кто беременный?"
↑ Перейти к этому комментарию
мы аж как-то даже сразу засомневались, что я))) тем более у меня то живота еще не было, а у мужа месяцев на 6-7 точно тянул))))))
до сих пор его подкалываю - худей, а то за беременного принимают)))
мы аж как-то даже сразу засомневались, что я))) тем более у меня то живота еще не было, а у мужа месяцев на 6-7 точно тянул))))))
до сих пор его подкалываю - худей, а то за беременного принимают)))
↑ Перейти к этому комментарию
мы аж как-то даже сразу засомневались, что я))) тем более у меня то живота еще не было, а у мужа месяцев на 6-7 точно тянул))))))
до сих пор его подкалываю - худей, а то за беременного принимают)))
↑ Перейти к этому комментарию
Это мы с мужем отдыхать поехали.А в аэропорту сканер-арка. Подходим с мужем к досматривающей женщине. Муж: Можно без арки как-то пройти? А то беременная". Тетя попеременно глядя на меня и на мужа:"А кто беременный?"
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: