Разрушая мою семью, разрушаешь меня...
Вы никогда не встречались (да хоть тут же, на СМ) с такой темой, когда родители ненавидят супругу сына или супруга дочери? Или будущего супруга.
Все эти "чтобы я какой-то стерве своего сыночку родного отдам?!!!" ну или вариант с дочкой в том же роде. То есть, представляете, голубая мечта матери двухлетнего ребёнка - чтобы этот ребёнок на всю жизнь остался одиноким и бездетным.
Или многочисленные "она у него готовить не умеет/на шее сидит/ващедура". Одно дело, если сын/дочь от этого страдают. Тогда, да, надо искать выход (но не факт, что этот выход должны искать родители, совсем не факт... и если ребёнок страдает, но упорно выбирает себе стерву/козла в супруги, то, может, ему это зачем-то нужно...). Но ведь множество примеров, когда сама-то семья стабильна и счастлива, но счастлива не по представлениям родителей о счастье. Стоит ли тогда её разрушать?
Например (примеры из жизни), жена рожает и растит здоровых детей, не гуляет налево, не пьёт, не курит, не транжирит деньги мужа, любит его, он её, она заботится о его здоровье, не закатывает истерик, он с ней перестал употреблять спиртное (от состояния "по полторашке пива каждую неделю" до "2-3 раза в год на большие праздники". Но, о ужас, у неё не убрано в доме. Или, скажем, она не умеет готовить. И - ааааа! - забываются все плюсы, долбится сыну по макушке "ты женился на бесхозяйственной свинье!"
Или, вот, он её обеспечивает, купил ей машину, дачу, они нарожали детей (запланированных и желанных), она за ним, как за каменной стеной (и не в смысле "как в тюрьме", а в том смысле, что от всего защищает). Но мама считает, что дочка должна делать карьеру, а она стала домохозяйкой. Сама выбрала, муж просто был не против. И - ааааа! - он тебя в гареме запер скоро в парандже ходить заставит!!!
Но ведь такие наезды бьют больнее всего именно по тем, кого в теории должны защищать: по собственным детям. Потому что разрушение их семьи - это разрушение их, их жизни, их счастья (если человек сам хочет разрушить свою семью, то ему для этого помощь мамы обычно не нужна). Соответственно, нет в этом "заботы о детях", есть только подкормка собственных тараканов и собственного эгоизма.
Слово - это очень мощное оружие. Иногда слово опаснее яда. Иногда легче перенести физическую боль, чем избиение словом. Поэтому я очень серьёзно отношусь к словам - так же серьёзно, как к поступкам.
Или, вот, неверие. "Она готовить не умеет, они разбегутся через месяц" (и такое счастье в подтексте, ура! они разбегутся! А ведь большинство молодых людей страдают, если им приходится расставаться с любимыми). Такое ощущение, что некоторые люди больше любят разрушать, чем созидать. Ведь вопрос в той же ситуации можно поставить и по-другому: как мне наладить отношение с девушкой моего сына и помочь ей научиться готовить? как мне помочь дочери сохранить семью?
Я, конечно, знаю про все эти "родители-это-святое" и "ну-она-же-мать". Но в случае агрессии моих родителей в сторону мужа поддерживаю мужа. Потому что попытка унизить/обидеть/уничтожить моего мужа - это попытка разрушить мою семью, а, следовательно, навредить мне. А вредить мне и унижать меня непозволительно даже собственным родителям - и я имею право защищаться даже от них.
Все эти "чтобы я какой-то стерве своего сыночку родного отдам?!!!" ну или вариант с дочкой в том же роде. То есть, представляете, голубая мечта матери двухлетнего ребёнка - чтобы этот ребёнок на всю жизнь остался одиноким и бездетным.
Или многочисленные "она у него готовить не умеет/на шее сидит/ващедура". Одно дело, если сын/дочь от этого страдают. Тогда, да, надо искать выход (но не факт, что этот выход должны искать родители, совсем не факт... и если ребёнок страдает, но упорно выбирает себе стерву/козла в супруги, то, может, ему это зачем-то нужно...). Но ведь множество примеров, когда сама-то семья стабильна и счастлива, но счастлива не по представлениям родителей о счастье. Стоит ли тогда её разрушать?
Например (примеры из жизни), жена рожает и растит здоровых детей, не гуляет налево, не пьёт, не курит, не транжирит деньги мужа, любит его, он её, она заботится о его здоровье, не закатывает истерик, он с ней перестал употреблять спиртное (от состояния "по полторашке пива каждую неделю" до "2-3 раза в год на большие праздники". Но, о ужас, у неё не убрано в доме. Или, скажем, она не умеет готовить. И - ааааа! - забываются все плюсы, долбится сыну по макушке "ты женился на бесхозяйственной свинье!"
Или, вот, он её обеспечивает, купил ей машину, дачу, они нарожали детей (запланированных и желанных), она за ним, как за каменной стеной (и не в смысле "как в тюрьме", а в том смысле, что от всего защищает). Но мама считает, что дочка должна делать карьеру, а она стала домохозяйкой. Сама выбрала, муж просто был не против. И - ааааа! - он тебя в гареме запер скоро в парандже ходить заставит!!!
Но ведь такие наезды бьют больнее всего именно по тем, кого в теории должны защищать: по собственным детям. Потому что разрушение их семьи - это разрушение их, их жизни, их счастья (если человек сам хочет разрушить свою семью, то ему для этого помощь мамы обычно не нужна). Соответственно, нет в этом "заботы о детях", есть только подкормка собственных тараканов и собственного эгоизма.
Слово - это очень мощное оружие. Иногда слово опаснее яда. Иногда легче перенести физическую боль, чем избиение словом. Поэтому я очень серьёзно отношусь к словам - так же серьёзно, как к поступкам.
Или, вот, неверие. "Она готовить не умеет, они разбегутся через месяц" (и такое счастье в подтексте, ура! они разбегутся! А ведь большинство молодых людей страдают, если им приходится расставаться с любимыми). Такое ощущение, что некоторые люди больше любят разрушать, чем созидать. Ведь вопрос в той же ситуации можно поставить и по-другому: как мне наладить отношение с девушкой моего сына и помочь ей научиться готовить? как мне помочь дочери сохранить семью?
Я, конечно, знаю про все эти "родители-это-святое" и "ну-она-же-мать". Но в случае агрессии моих родителей в сторону мужа поддерживаю мужа. Потому что попытка унизить/обидеть/уничтожить моего мужа - это попытка разрушить мою семью, а, следовательно, навредить мне. А вредить мне и унижать меня непозволительно даже собственным родителям - и я имею право защищаться даже от них.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Разрушая мою семью, разрушаешь меня...
| Вы никогда не встречались (да хоть тут же, на СМ) с такой темой, когда родители ненавидят супругу сына или супруга дочери? Или будущего супруга. Все эти "чтобы я какой-то стерве своего сыночку родного отдам?!!!" ну или вариант с дочкой в том же роде. То есть, представляете, голубая мечта матери двухлетнего ребёнка - чтобы этот ребёнок на всю жизнь остался одиноким и бездетным. Читать полностью |
| +230 |
inling
|
193 комментария |
Комментарии
У меня свекровь скорее хорошая, и отношения с ней неплохие. Но не без тараканчиков
Но вообще, пост ведь не об этом, Вы не заметили?
А по поводу вашего вопроса, про все должны молчать, то когда я разговариваю с сыном то встревать, перебивать это минимум не культурно, а максимом ежели свекровь начнет вмешиваться и вставлять свои комментари в вашу беседу с мужем, что вы о ней думать станете, ну неужели то что она у вас такая душка и такая молодчина?
Наедине с сыном поговорить, высказать своё мннеие по поводу какой-либо их семейной ситуации-это одно, этого Вам, естесственно, никто не может запретить. Но вмешиваться и вставлять свои комментарии в их с невесткой беседу-зачем? Или я Вас неправильно поняла?
Не всегда получается выссказать сыну, бывает что надо сразу и по теме, что бы невестка не слышала, но все что говорю касается именно его. Если я говорю ему она не станет мне доказывать что я не права, но если и она ему высскажет при мне, тоже не брошусь на амброзуру, ах сынка обидели. Хотя тут иишут что мужа защищают от его мамы и не видят в этом боььшого греха. Но опять же примерь ситуацию на себя, мама бросится сына от тебя, жены, защищать. Тебе понравится? Нет не понравится. Не делай так как не хочешь что бы делали тебе, это касается не только свекровей, но и невесток
не правильно поняла тогда
да нет, автор пишет
От своих родителей она защищает своего мужа. И правильно делает.
И вообще, двое всегда сами разберутся. Если маме не нравится зять-ну не маме же с ним жить. Главное, что он дочери нравится.
Видела я таких тёщ, у которых одна единственная дочь, сама разведена-свою семью сохранить не сумела и в семью дочери лезет, бо заняться ей нечем. Именно разрушающие действия проводит, а потом резюме "все мужики козлы".
Я почитала коментарии, читаюсь и удивляюсь, мамы не любят своих детей, потом не любят тех кого дети выбрали. Бывают конечно ситуации из ряда вон, но зачастую, мое мнение возможно и ошибочное, родители любят, люят как умеют, вот только не так как этого бы хотелось их детям
Например, уволили мужа, остался он без работы. И будет тёща пилить его: ты мужик или нет, иди таксуй(просто как пример). И ответит ей дочь: мама, иди домой, мы сами с Васей разберёмся, что ему делать дальше. В итоге-защитила мужа от матери.
Конечно, если только той маме не приходится содержать их всех.
Да много таких примеров можно привести. Поэтому и говорят в народе: никогда нельзя жаловаться родителем на мужа или на жену. Потoму что они ночью потом помирятся, а вот мать не простит/не забудет. И будет пилить.
Или дочь жаловалась маме, что зять сидит без работы, а мама говорила: ну потерпи ещё, вот завтра-послезавтра он устроится? Тогда уже получится так, что это тёща защищала зятя, а не наборот))))
Почему мать должна быть в этом виноватой?
А в итоге не мама будет виновата, а получится как в песне...ах, мамочка, как же ты была права
А в итоге не мама будет виновата, а получится как в песне...ах, мамочка, как же ты была права
↑ Перейти к этому комментарию
Семейную тайну? А если дочь просто поделилась с матерью временными трудностями? Почему из потери мужем работы надо делать семейную тайну? Ведь мать с отцом могут помочь зятю тем, что будут обо всё знать и будут говорить своим знакомым, которые, возможно, предложат ему вакансии. Это один из вариантов. А может мать и пилить зятя-это уже другой вариант.
Ну вот мы и пришли к тому, что есть такеи мамы, с которыми даже взрослым уже дочерям невозможно построить нормальные отношения, от которых даже факт потери мужем работы надо скрывать, делать из этого "семейную тайну"-чтобы мама мозги не выносила дочери и не ссорила их с зятем. А Вы говорите: под другим углом смотреть на отношения мамы-дочки. Бывает, что нет других углов. И легче полностью отстраниться от матери, чем пытаться что-то там строить с ней. Такие матери не строят-они толъко разрушают.
Вот мама автора узнала о берменности дочери и трепала ей нервы воплями "нищету плодите", чуть не доведя её до выкидыша. Как нужно было скрыть от матери факт беременности- ну чтобы она мозг не выносила дочери?
А Вы же говoрите, что дочь сама виновата: не повзрослела вовремя, не набралась твёрдости характера, не послала мать вовремя.
Хотя по вашему это мама может все что угодно, а вот дочка не может, может только маму слушать и после ее слов в истерики впадать....Но у дочки на тот момент рядом есть муж и он то точно говорит хорошее и успокаивает, так от чего же не послушать именно его, мужа своего, а не мамины гадости? Получается поддержка мужа ничто, по сравнению с мамными кознями?
Скажите, Вы всерьёз считаете, что 16-тилетная девочка при подобном воспитании вдруг, в 16 лет, может резко остраниться от матери и не вспускать её в свою жизнь? Вы всерьёз не понимаете, что "словом можно убить"? Что даже не отвечая на слова матери и стараясь " в одни ухо вспускать-в другое выпускать", однако словом за словом, как и "капля камень точит", так и словами, скандалами можно таки добиться своего-развести дочь или сына с мужем/женой? Вы всерьёз считаете, что, когда в течении 18-20 лет подаваляя твою волю, скандаля, уничтожая словами, развивая комплексы в дочери, та дочь вдруг резко, в 18 лет может обрести твёрдость характера, уверенность в себе? Вы в каком-то розовом мире живёте, если всерьёз так считаете.
А верю я и считаю, что надо барахтаться, как та лягушка в крынке и тогда выплавишь непременно, а не потонешь в обидах и комплексах. Детство, это еще не вся жизнь...
Так и я Вам твержу, что люди разные. Не все могут в 16 лет послать маму далеко, да не все ещё просто-напросто могут в 16 лет жить отдельной жизнью самостоятельной, чтобы посылать маму далеко. Не все могут, выйдя замуж, сразу же исключить маму из своей жизни, не у всех сразу получается не реагириовать на мамины истерики, на провоцирование скандалов, на влезание в их жизнь и разрушение этой жизни. А Вы всех в один ряд: в 20 лет не послала-сама дура. Да Вы и сами ниже пишите, что все Ваши рассуждения в теории-я же прошла это на практике, личной. И только после 30-ти лет смогла ментально установить чёткие границы, которые просто не даю переходить своей матери, не даю ей даже малейшего шанса их перейти. И то она до сих пор пытется влезть между мной и нашей старшей дочерью, хорошо, что хоть и дочь уже давно это поняла и тоже держит чёткие границы.
Хотя по вашему это мама может все что угодно, а вот дочка не может, может только маму слушать и после ее слов в истерики впадать....Но у дочки на тот момент рядом есть муж и он то точно говорит хорошее и успокаивает, так от чего же не послушать именно его, мужа своего, а не мамины гадости? Получается поддержка мужа ничто, по сравнению с мамными кознями?
↑ Перейти к этому комментарию
Хотя по вашему это мама может все что угодно, а вот дочка не может, может только маму слушать и после ее слов в истерики впадать....Но у дочки на тот момент рядом есть муж и он то точно говорит хорошее и успокаивает, так от чего же не послушать именно его, мужа своего, а не мамины гадости? Получается поддержка мужа ничто, по сравнению с мамными кознями?
↑ Перейти к этому комментарию
Хотя по вашему это мама может все что угодно, а вот дочка не может, может только маму слушать и после ее слов в истерики впадать....Но у дочки на тот момент рядом есть муж и он то точно говорит хорошее и успокаивает, так от чего же не послушать именно его, мужа своего, а не мамины гадости? Получается поддержка мужа ничто, по сравнению с мамными кознями?
↑ Перейти к этому комментарию
Вы пишете всё правильно, но в теории.
А на практике имеют значение две неучтённые Вами вещи:
- я действительно 20 лет жила с мамой и росла в святой уверенности, что это я плохая и виновата во всём подряд, а мама потратила на нас лучшие годы жизни, и за это мы ей обязаны по гроб этой самой жизни. Папа и сестра до сих пор именно меня считают агрессором.
- мозг беременной логикой не владеет. По физиологическим причинам. Это сейчас, год спустя, я могу спокойно обо всём этом рассуждать. А тогда был взрыв эмоций, кровавая пелена перед глазами и глубокая депрессия. И тело, кстати, оно логику не слушает. Оно реагирует именно на эмоции.
Но, да, если у нас будет четвёртый ребёнок, боюсь, мама узнает об этом последней. Где-нибудь после ребёнкиного года, чтоб не бояться, что молоко от нервов скиснет. Мне от этого грустно, и "хорошая девочка" внутри меня твердит, что это неправильно, но это единственный способ сохранить своё душевное и телесное здоровье.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Например, уволили мужа, остался он без работы. И будет тёща пилить его: ты мужик или нет, иди таксуй(просто как пример). И ответит ей дочь: мама, иди домой, мы сами с Васей разберёмся, что ему делать дальше. В итоге-защитила мужа от матери.
Конечно, если только той маме не приходится содержать их всех.
Да много таких примеров можно привести. Поэтому и говорят в народе: никогда нельзя жаловаться родителем на мужа или на жену. Потoму что они ночью потом помирятся, а вот мать не простит/не забудет. И будет пилить.
↑ Перейти к этому комментарию
Я почитала коментарии, читаюсь и удивляюсь, мамы не любят своих детей, потом не любят тех кого дети выбрали. Бывают конечно ситуации из ряда вон, но зачастую, мое мнение возможно и ошибочное, родители любят, люят как умеют, вот только не так как этого бы хотелось их детям
↑ Перейти к этому комментарию
А по поводу вашего вопроса, про все должны молчать, то когда я разговариваю с сыном то встревать, перебивать это минимум не культурно, а максимом ежели свекровь начнет вмешиваться и вставлять свои комментари в вашу беседу с мужем, что вы о ней думать станете, ну неужели то что она у вас такая душка и такая молодчина?
↑ Перейти к этому комментарию
А по поводу вашего вопроса, про все должны молчать, то когда я разговариваю с сыном то встревать, перебивать это минимум не культурно, а максимом ежели свекровь начнет вмешиваться и вставлять свои комментари в вашу беседу с мужем, что вы о ней думать станете, ну неужели то что она у вас такая душка и такая молодчина?
↑ Перейти к этому комментарию
Вы простите, я не думаю, что Вы жестокая мать. Просто для меня эта тема, когда "я высказываю то, что думаю" очень болезненна (я выше объяснила, почему). Я знаю (умом), что мама, наверное, тоже из каких-то своих соображений о любви действовала. Она тоже всегда говорит, что она "человек такой: пока всё не выскажет - не успокоится". Но реально, год назад я была на грани нервного срыва и выкидыша от этой любви и этих необдуманных высказываний. А она, похоже, так до сих пор и не знает, что чуть не убила или не покалечила меня тогда. Одними словами. Поэтому я так болезненно отреагировала на Ваш пост. Это не о Вас, а обо мне.
↑ Перейти к этому комментарию
Очень часто мамы не могут принять тот факт, что их дети теперь не одни. И любое слово, действие матерей будет бить по двум людям, а не по одному.
Поэтому, когда мамы говорят (жалуются) нужно очень хорошо подумать, стоит ли это говорить. Не обернется ли это в будущем против вас.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ну, говоря вашими словами, это была оценка невестки своей свекрови. Не знаю женат ли ваш сын. Так, что вам оценку даст ваша невестка.
↑ Перейти к этому комментарию
Да я пойду лесом с удовольствием, если дам повод невесткеменя туда послать....
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я полностью с вами согласна, что сын взрослый и решение может принять сам, без мамы, а так же и без жены в том что касается его мамы...Ну позвольте им самим договориться, разобраться и выяснить отношения, без вашего теплого участия
а ее мнение ни для кого не интересно?? типа: стоишь и стой, знай, что ты пустое место?
Вот ваша свекровь с вами свои пооблемы решает, а я их решаю с сыном. Мне неудобно невестку обременять, у неё для этих целей своя мама имеется. Советов повторяюсь, еще раз специально для вас, не даю
оооо, ну если все действительно так, то могу только порадоваться за мудро выстроенные отношения как-то сбивают с толку фразы, что пока я говорю - все молчат. и невестка не должна говорить, пока вы с сыном общаетесь
↑ Перейти к этому комментарию
Я полностью с вами согласна, что сын взрослый и решение может принять сам, без мамы, а так же и без жены в том что касается его мамы...Ну позвольте им самим договориться, разобраться и выяснить отношения, без вашего теплого участия
↑ Перейти к этому комментарию
Но в каждой семье свои отношения, конечно. Главное, что это всем подходит. Плохо, когда у матери с сыном или с дочерью мнения расХодятся на этот счёт, когда мама считает, что она знает лучше,потому что оня старше, не давая сыну и дочери стать взрослыми, вставать на свои ноги и принимать СВОИ решения. Даже если они на взгяд матери кажутся неправильными, но и через свои ошибки каждый должен пройти сам. А мама просто не должна отворачиваться. Взрослым сыновьям и дочерям важно понимать, что их родители всегда поддержут, всегда примут-это даёт уверенности по жизни, но и мешать становиться взрослым не надо.
Не надо именно РАЗРУШАТь семью сына или дочери-вот об этом автор.
А советы-только когда их просят.
Мне, может, быть, тоже что-то непонятно в поступках взрослой дочери, или кажется, что так неправильно, я бы сделала по-другому. Но я всегда говорю мужу: они там сами живут-сами разберутся. Им виднее там у себя на месте. Мы можем только подсказать что-то, а уж решатъ всегда им самим. Это ИХ жизнь, а у нас ещё своя жизнь достаточно насыщенная, нам именно некогда чужой жизнью жить.
Но в каждой семье свои отношения, конечно. Главное, что это всем подходит. Плохо, когда у матери с сыном или с дочерью мнения расХодятся на этот счёт, когда мама считает, что она знает лучше,потому что оня старше, не давая сыну и дочери стать взрослыми, вставать на свои ноги и принимать СВОИ решения. Даже если они на взгяд матери кажутся неправильными, но и через свои ошибки каждый должен пройти сам. А мама просто не должна отворачиваться. Взрослым сыновьям и дочерям важно понимать, что их родители всегда поддержут, всегда примут-это даёт уверенности по жизни, но и мешать становиться взрослым не надо.
Не надо именно РАЗРУШАТь семью сына или дочери-вот об этом автор.
↑ Перейти к этому комментарию
А кто виноват в этом?Если каждое её слово именно детскими воспоминаниями меряется.
Если бы у мамы с дочерью с детства были бы нормальные отношения, то и не воспринимала бы дочь во взрослом возрасте каждый совет матери в штыки. Так что уже "что выросло-то выросло". Что сами вырастили то бишь.
Давать советы тоже надо уметь. Надо чувствовать своего ребёнка, не лезть под руку, дать совет тогда, когда в нём нуждаются, когда к нему хотят прислушаться. Если мать умеет чувствовать своего даже уже выросшего ребёнка, то и её советы будут нормально восприняты, приняты(думаю, у Вас сыном так
Но в каждой семье свои отношения, конечно. Главное, что это всем подходит. Плохо, когда у матери с сыном или с дочерью мнения расХодятся на этот счёт, когда мама считает, что она знает лучше,потому что оня старше, не давая сыну и дочери стать взрослыми, вставать на свои ноги и принимать СВОИ решения. Даже если они на взгяд матери кажутся неправильными, но и через свои ошибки каждый должен пройти сам. А мама просто не должна отворачиваться. Взрослым сыновьям и дочерям важно понимать, что их родители всегда поддержут, всегда примут-это даёт уверенности по жизни, но и мешать становиться взрослым не надо.
Не надо именно РАЗРУШАТь семью сына или дочери-вот об этом автор.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А если мама ему при мне высказывает что-то, то тут уж он сам должен разбираться, ведь это его мама. Тут не влезаю, хоть и возникает желание возразить - что есть, то есть. Но смысла не вижу.
у вас уже СВОЯ семья, отдельная.
я не понимаю, где люди берут время , чтобы лезть в семьи взрослых детей???
мне 24 часов в сутках мало, чтобы свои дела переделать...
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Как бы не стать такой?)
— Как у тебя дочка то устроилась?
— Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
— А сын?
— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
Как бы не стать такой?)
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И я не встречалась ни с кем до 18 лет, первый человек, с которым поцеловалась, был будущий муж. Хорошо мне повезло встретить сразу хорошего человека. А то с нулевым опытом отношений могла бы сильно огрести...
счастливой и долгой вам семейной жизни)))
результат-то один...
↑ Перейти к этому комментарию
Я ума не приложу почему они слушают этих тиранш, ведь своя жизнь, ну не настолько же зависят от мамочек!
Я не говорю о случаях, когда мамы капают на мозг по капле, незаметно меняя настрой, дестабилизируя, разрушая гармонию. Тут сложнее. Но когда в лоб командуют взрослым человеком...
↑ Перейти к этому комментарию
Что касается невестки, то... дружную семью она бы не смогла перессорить, скорее семья бы её выжила. Значит были в семье какие-то внутренние напряги, на которые все закрывали глаза, а при появлении нового человека они стали видны. Это как в театре есть правило не выпускать на сцену животных, т.к. животные ведут себя естественно, и на их фоне особенно хорошо видно, что актёры - играют.
С другой строноы, если в семье осталась мудрость и любовь, то, скорее всего, такая встряска ей будет лишь на пользу: поругавшись всласть и выяснив все недосказанности, люди начинают видеть друг друга, а не выдуманные образы, что семейному союзу только на пользу.
Как здорово написано! Спасибо! Я тоже на стороне мужа... Сейчас... Если что, я с ним отдельно поговорю, но перед всеми я с ним.
Как здорово написано! Спасибо! Я тоже на стороне мужа... Сейчас... Если что, я с ним отдельно поговорю, но перед всеми я с ним.
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: