Когда надо выговориться...

Всем добрый вечер-или даже уже доброй ночи..


Девочки -мне надо просто выговориться иначе не смогу спать - как говорится накрыло медным тазом - вы уж простите...
Сижу реву - уже 41 год на носу - а я по прежнему живу с мамой и просвета в жизни не предвидится..

И самое ужасное, что я поймала себя на мысли - что я уже ее почти ненавижу...
Предыстория сюжета - мама и две дочки - старшая тютя и мямля-она же Я, и младшая побойчее-пошустрее и что уж скрывать- понаглее...
и еще со школы тянется ощущение от мамы - как от наезжающего на тебя танка - ни скрыться -ни спрятаться...
Поводом для придирок было великое множество - что книжек много читаю - поэтому книжки от меня прятали..
если я сижу вяжу - то не то вяжу, ничего путного у меня не выйдет - лучше бы по дому убралась...
по дому убралась - не так убрала - плохо пропылесосила...
во 2 классе-до сих пор помню - я пожарила на эмалированной сковородке оладьи - в первый раз!! эмаль со сковородки слезла -
так мама меня в наказание заставила съесть все испеченные оладьи - как сейчас помню вкус оладий вперемешку со слезами...
И при всем при этом мама не была монстром - она искренне и с искренней любовью, по ее выражению, делала из меня человека!

В институте стало полегче - появилась возможность вечерами уезжать к девчонкам в общежитие, но и это меня не спасало - стоило только задержаться допоздна на дискотеке (а ведь мобильных тогда еще не было) как по приезду домой я получала такой разнос - что в итоге в истерике просила извинения и обещала больше так не делать...
Так что удовольствия от посещения дискотек не было - так как в голове сидела мысль - что будет дома...
По причине затюканности и минимальной самооценки с кавалерами не везло и реагировали на меня в мои 20 с хвостиком лишь товарищи глубоко за 45... а два кавалера ровесника было забракованы мамой - причем мелко и въедливо мне капали на мозжечок - что они мне не пара...
Поэтому когда на горизонте появился товарищ, который вроде бы и понравился и пообещал-что после свадьбы мы будем жить отдельно - то
я быстро и вышла за него - в надежде избавиться от вездесущей маминой гиперопеки..

Но не тут то было - родился сын, а меньше чем через год мы развелись - подобное-притягивает подобное - у супруга тоже была МАМА - которая, тоже сказала, что я ему не пара...
В итоге я осталась с грудным ребенком и снова при МАМЕ!!!

Надо отдать должное - мама вышла на пенсию, а я смогла пойти работать - так как алиментов было ноль целых-ноль десятых...
Тянула на 2-х работах, пока мама нянькалась с внуком..
и вот уже прошло почти 11 лет с момента развода - а я до сих пор одна.. с сыном и мамой...
Бабушка активно перетягивает на свою сторону внука и при каждом удобном случае говорит, что он любит бабушку больше чем маму...
Я же перешла в роль матери-ехидны - которая все время орет на бедного "маленького" почти 13-летнего детыну..(это когда после 5 раз повторения просьбы приходится включать громкость)


Что касается личной жизни - то никак не получается опять же ее устроить...
когда сын был маленький - редкие выходы " в свет" заканчивались скандалом и фразами - что я ребенка забросила...
стоило мне засесть по вечерам дома - бросались фразы - что так я до 100 лет никого не найду...
а когда на горизонте появился бывший муженек и стал общаться с ребенком - мама начала активно меня с ним мирить, говоря при этом - что я больше НИКОГО не найду...
теперь еще ситуация осложняется маминой аритмией - и при каждой нашей ссоре-когда я начинаю высказывать свое мнение - она говорит, что я ее специально в гроб свожу...

и сынулей - так как, когда я сказала, что не могу так больше жить и хочу снять хоть комнату в коммуналке, но быть хозяйкой в своем доме - сын сказал, что в коммуналку не поедет - ну а я не могу ж одна взять - все бросить и уйти...
хотя если честно, иногда очень хочется уехать далеко - за океан, и не появляться дома как минимум год- а лучше два...

я понимаю, что сама виновата - что надо было изначально, еще в институте съезжать от мамы,
что не надо было наспех выходить замуж.,
что надо давно было извернуться и взять в ипотеку хоть крошечную, но отдельную квартиру (откуда только деньги - никогда не было денег в избытке-всегда не хватало...)
и с мужчинами я похоже тоже себя неправильно веду - раз дальше второго свидание дело не доходит((((..
везде сама виновата - и надо исправлять - но как и где найти силы...


особенно когда много моральных сил уходит на почти ежедневные ссоры с мамой... которые стали уже хроническими, как зубная боль или мигрень...
самое главное, что у меня складывается такое впечатление, что без скандалов ей скучно, и она сама провоцирует их...
так что в итоге мне проще молчать и не разговаривать с ней, но от ее обид на меня это не спасает - теперь она обижается, что я с ней не разговариваю...

одним словом круг замкнулся...
яду мне, яду...