Улыбнемся)))

На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун, я носильщик!
- Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

***
Что у пьяной женщины на уме, на то не у каждого мужчины сил хватит!

***

Меня все спрашивают:" Замуж не собираешься?"Глупый вопрос, конечно собираюсь, но я тааакая копуша...
***
ВОТ ТАК ВСЕГДА :
Ешь солёное: - "Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: - "С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: - "Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: - "Ты че курила?"
***
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую,
2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.
***
Если не баловать женщину, она начинает баловаться сама.
***
- Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!


Баба, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.


***
В мыслях приличных женщин больше неприличного, чем в мыслях самых неприличных мужчин.
Но не каждый способен дойти до вершины ее тайных фантазий.


***
Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
— А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
— Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
— А если не поступит, так ментом и останется??

***
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза.
— Кто! Я вас спрашиваю?!
Один солдат делает шаг вперед:
— Я, товарищ прапорщик...
— Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!

***
На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
***
— Я не истеричка!
— Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
***
Если мужчина, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него много денег. Пусть теперь только о тебе и думает!

***

При наличии острого языка желательно иметь в запасе либо быстрые ноги, либо сильные руки.

***
Сейчас на работу друган заезжал, ухохотались. Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись: "Ваш сын неадекватно ведет себя в школе - предпримите меры!". На что он написал обратно учителю: "Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир!"

***
Застав жену с любовником, вышвырнул его в окно с 18 - го этажа с криком: "Еще раз увижу - УБЬЮ!!!"

***


Отец, просматривает дневник сына, сокрушенно кивает головой.
Сын участливо:
- Как ты думаешь, папа, во всем виновата улица или дурная наследственность?!

***