Юбилейный, 90-тый.

Пятница, вечер... можно расслабиться. Впереди выходные.
Это мой 90-ый пост в СМ.

В оружейном магазине священник выбирает себе пистолет.
Продавец:- Батюшка, зачем это вам?
- Сын мой, некоторые люди не верят в бога, но очень хотят его увидеть!


Урок атеизма.

Учительница говорит:
- Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
- Нет.-
Значит, о чем это говорит?
- Что Бога нет!
Тут с последней парты тянет руку Вовочка.
Учительница:
- Вовочка, ты что-то хотел добавить? –
Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
- Ну, давай.
- Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
- Нет.
- Значит, о чем это говорит?


Решили ученые проверить
- может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в пустой комнате в нескольких метрах от компа. Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я полностью мысленно подключаюсь к компьютеру...
Windows: - Обнаруженно новое устройство...


Разговаривают в космосе две планеты:
- Что-то в последнее время все тело чешется...
- Не обращай внимания. То люди. Само пройдет.

**
- Это безобразие! Вы полночи и все утро орали свой ОМ!
- Не беспокойтесь. Мы днем отоспимся...


Молодой служитель обратился к своему наставнику с вопросом:
- Пастор, должен ли я полностью отречься от мира?- Не о чем переживать,
- ответил наставник, - если твоя жизнь действительно будет христианской, мир сам отречется от тебя.

**
- Есть ли разумная жизнь во вселенной?
- Конечно- тогда почему она с нами не связывается?- Так разумная же.

**
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!" Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Он снова обращается к небу: ";А, всё, не надо. Нашел!t;


Анекдоты и юмор о психологах и не только

Приходит клиент к психологу. Психолог мягко говорит: "Прошу Вас присаживайтесь, и расскажите о всех ваших заботах ".
-Ой, Вы моя последняя надежда. Займите мне 100 рублей до получки.


Приходит клиент к психологу:

- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…
- А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.
Прошло несколько лет,
приходит к специалисту тот же клиент:- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…Психолог серьезно выслушал и говорит:
- Да, но записочки то не выбрасывайте!

**
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым.

**
Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт.
- А я? – спрашивает муж.
**

Пациент у психолога.
И это вы называете прогрессом??? Раньше я был Наполеоном, а сейчас - никто...
**
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
**
Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!
**
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
**
Дедушка Фрейд попробовал всё! И всё, что ему не понравилось - отнёс к извращениям.
**

Анекдоты и юмор о разном

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
- Заведите себе любовницу.- У меня их три - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене…

**
В кабинете сидят два психолога. Один другому рассказывает:

- Я всегда ставлю диагноз по пятнам Роршаха. Сексуальный маньяк в них видит женщину, садист - пятна крови, невротик - всяких чудовищ. Да вот сейчас сам убедишься...
Тут в кабинет заходит «новый русский». Ему тоже показывают рисунок. Он долго смотрит на него и говорит:

- Нет, братан, столько платить я не буду...

**
Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой:

- Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. А практика - когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

**
Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования по поводу семейной проблемы клиента.
Консультант: Скажите, а про самоубийство вы еще не думали?
Клиент: Нет, что вы!
Консультант: А вы подумайте, подумайте!

**
Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит:
- У меня уникальный случай! Раздвоение личности!
- Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть?
- Но мне платят оба!

**
На приеме у психолога:
- Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая
всю вашу жизнь.
- Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!

**
На сеансе психотерапии:

- Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве...
- Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату...

**
Идут два психолога мимо зала для массовой работы. Один другого спрашивает:
- Слушай, почему здесь так ужасно пахнет?
- Да здесь проводил сеанс наш коллега, занимающийся гипнозом. Представляешь, он загипнотизировал весь зал с помощью часов. А когда поднимался на сцену, то упал и разбил их.
- Ну и что?
- Так часы были дорогие, с алмазами.
- И что?
- А то, что он не сдержался и крикнул: «Дерьмо!». С тех пор зал отмыть никак не могут...

**
Мужчина пришел к психологу с жалобой, что жена не хочет заниматься с ним сексом. Тот велел привести жену и попросил мужа остаться в коридоре:
- Ну что, почему вы отказываетесь от секса?
- Видите ли, мой муж очень мало зарабатывает, денег постоянно не хватает. Утром я сажусь в такси, еду на работу, шофер спрашивает: «Ну что, будем платить или как?..» Приезжаю на Работу, шеф вызывает меня и спрашивает: «Ну что, будем вас увольнять или как?..» Затем я снова еду домой... К ночи я уже ни на что не способна...
- Ну что, будем звать мужа и рассказывать ему правду? «Или как»?

**
Анекдоты и юмор об эзотерике, практиках и Боге

- Учитель, дайте мне самую высокую практику, какая только может быть, - попросил ученик.
- Хорошо, - ответил Учитель, - вот тебе мантра: «тулум-кулум-бурум-тха», повторяй ее днем и ночью, вслух, когда один, и про себя, когда вокруг люди.
Ученик делал практику два года и наконец спросил:
- Учитель, сколько же еще мне повторять эту мантру?
- Завтра на рассвете приходи на гору сдавать экзамен, - был ответ.
Чуть забрезжил рассвет - ученик вскарабкался на гору. Там уже ждал его Учитель.
- Я готов к экзамену, Учитель.
- Хорошо, - сказал Учитель, - тогда прыгай со скалы.
- Я же разобьюсь, - испугался ученик.
- Как же ты можешь разбиться, если ты два года повторял мантру? - возразил Учитель.
Ученик собрался с духом, закрыл глаза и прыгнул...
- Ёооо... пэ... рэ... сэ... тэ... - пронеслось эхом по ущелью и в конце раздался шлепок упавшего на дно тела.
Учитель по тропе спустился на дно ущелья и увидел окровавленную кучу костей и мяса, смешанных с грязью. Он аккуратно сгреб все вместе, и что-то нашептывая, воскресил ученика. Первое, что увидел ученик, открыв глаза, были добрые глаза Учителя.
- Не ё-пэ-рэ-сэ-тэ, - сказал Учитель, - а «тулум-кулум-бурум-тха».

**
Ворочается мужик, заснуть не может, все думает: есть Бог или Его нет...
Вдруг раздается голос: «Нет Меня, нет! Спи уже!»

**
Когда Бог создавал мир, к нему подошли четыре ангела. Первый спросил: "Как ты делаешь это?" Второй спросил: "Зачем ты делаешь это?" Третий спросил: "Могу ли я помочь?" Четвёртый спросил: "Стоит ли этим заниматься?"
Первый был учёным, второй - философом, третий - альтруистом, а четвёртый - агентом по недвижимости.
Пятый ангел с восторгом наблюдал за происходящим и аплодировал от всего сердца. Этот был мистиком.

**
Эзотерик-практик медитирует на растворение «я», медленно проваливаясь в нирвану, и в момент полного растворения слышит звонок в дверь. Не открывая глаз, кричит:
- Кто там?
- Я!
- Я???
**

- Без еды можно прожить месяц.
- Можно - а смысл?
- А без смысла можно прожить всю жизнь.
**

ИСТОЧНИК: http://pro-svet.at.ua/index/formula_schastja_ja_zhelaju_vsem_schastja/0-47

МЕЧТА
.


НАЧАЛО РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ







Я ЖЕЛАЮ ВСЕМ СЧАСТЬЯ!!!