Афоризмы Народные. Посмеемся?..

-Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...

-Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.

-Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...

-Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

-Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.

-При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

-Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких
словах!

-Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец,
после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и
погибает.

-Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.

-Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то
ни фига у вас не получится.

-Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

-Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин
желание проверить.


-Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда
пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...


-Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.


-Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в
выключенном состоянии.


-Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы
делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а
потом я свободна".


-Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.


Откусив яблоко всегда приятнее увидеть в нем целого червя, чем его половину.


В гостях хорошо, а дома лучше и не вспоминать.


Хотите встретить весну в прекрасной форме? Военкомат ждет вас!


Экзаменов не будет, все билеты проданы.


Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.


Чистая совесть - признак плохой памяти.


Как бы ученье - это свет, но сам процесс - просто мрак.


Я позвонил в дверь, но было занято.


Только жить начал - и деньги закончились.


Только дураки повторяют свои ошибки. Умные совершают новые.


Не ковыряй в носу - мозги поцарапаешь.


Даже если ты поставишь будильник на 7:00, найдется урод, который позвонит тебе в 6:30.


Провожая гостей:"Будете мимо проходить, не стесняйтесь, проходите...".


"А не пойти ли мне на работу?", - подумал я и не пошел.


Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!


Господи, сколько еще не сделано? а сколько еще предстоит не сделать?


Hашемy наpодy yже столько обещано, а емy все мало.


Длина минyты зависит от того, с какой стоpоны двеpи тyалета вы находитесь.


Здесь дают заpплатy ??? Моя фамилия ’ИТОГО:’


Врач, уходя из палаты: "Всем до свидания. Петров, прощайте!"


... воздух завтра прогреется до минус 26 градусов.


Выжил сам - выживи другого!


Кушайте-кушайте, гости доpогие, и завтpа пpиходите, если уж совсем совести нет!


- Самый pаспpостpаненный в России клей? - Сопли.


Ecли y вac pyки нe oттyдa pacтyт - знaчит, этo нoги!


Когда денег много, как-то лучше переносится, что деньги - это зло.


Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.