Детская истерика - манипуляция или крик души??

Часто мамочки задают мне вопрос: "Что делать, если ребенок устроил истерику?"
Особенно волнует мам истерика в публичном месте!
Чтобы ответить на этот непростой вопрос, предлагаю разобраться в природе детской истерики с точки зрения этого явления, как поведенческого проявления детской психики.

Итак, Первый вопрос: "Почему ребенок истерит?" - с точки зрения психотерапии, это один из способов донесения информации, выражения своих чувств и переживаний. Ребенок выбирает те методы коммуникации - которые "работают", то есть, достигают конечной цели.
Если истерика - это способ обратить на себя внимание и "заставить" взрослого реагировать - почему бы не пользоваться этим рабочим инструментом?

У маленького человека слишком мало опыта и возможностей, и слишком высокий уровень зависимости от взрослых. Потому он не может себе позволить свободно экспериментировать с возможными вариантами передачи информации. Слишком большой риск не удовлетворить свою потребность, неправильно передать информацию, не убедительно заявить о своей потребности. По-этому, ребенок выбирает проверенные методы коммуникации. Если метод истерики хотя бы раз привел к получению желаемого - вполне логично предположить, что это случится и в следующий раз. И, как показывает практика - так оно и случается.

Реакция родителей на детскую истерику - часто типичная, однообразная. Это приводит к формированию причинно-следственной связи у ребенка, типа "поистерил - получил игрушку", или "поистерил - получил внимание мамы"! Причем, часто ребенку не важно, позитивное это внимание или негативное. Главное - реакция.

У мамы, в свою очередь, происходят свои процессы во время детской истерики - публичное проявление негативных чувств ребенка ставит маму в неудобное положение в социуме. Мама думает о том, что о ней думают окружающие - "мама не справляется с ребенком, мама воспитала избалованного ребенка, ребенок манипулирует мамой, мама - плохая!!!" все эти мысли приводят к тому, что мама жаждет поскорее "успокоить" свое чадо любым возможным, привычным способом.

И тут мне встречаются два самых распространенных варианта развития:

1 вариант - сделать то, чего требует ребенок, лишь бы он успокоился и перестал привлекать к себе внимание!

2 вариант - подавить проявления ребенка криком, физической силой, психологическим насилием и властью над ребенком!

Оба варианта достигают цели ребенка - он получает желаемое. В первом варианте он уже знает, что неудобства, которые он причиняет маме - зона дискомфорта для мамы. Потому она непременно захочет выйти из этого состояния дискомфорта. И для мамы в этом случае, важнее собственные чувства и переживания, общественное мнение, нежели потребности ребенка и поиск альтернативных способов решения конфликта. Во втором варианте ребенок знает, что мама будет кричать, бить и применять власть. Но такая реакция мамы - способ быть с ней в контакте. И ребенок довольствуется таким вниманием за неимением более конструктивных способов коммуникации. При этом, мама тоже получает иллюзию участия в воспитании ребенка, она, по ее мнению, не остается равнодушной, безразличной, и показывает обществу, что она хорошый воспитатель, учит ребенка, как нельзя себя вести в публичных местах.
К моему огромному сожалению, увидеть альтернативную реакцию взрослого на детскую истерику мне удается увидеть не часто!!!

Под альтернативной реакцией я понимаю:

** умение договариваться со своим ребенком,
** желание его услышать,
** желание уважать его потребности,
** умение принимать его чувства
** давать возможность ему их проявлять.

Для того, чтоб все это делать, нужно отставить на второй план мнение окружающих, отказаться от "советского" понимания "правильного поведения" ребенка и научится прислушиваться к себе и к своему ребенку.
В момент истерики ребенка важно задать себе вопросы:
"Что сейчас хочет сказать Вам Ваш ребенок??"
"Почему он выбирает именно такую стратегию поведения??"
"Какую реакцию Вы бы хотели получить от взрослого, если бы были на месте Вашего ребенка??"

На мой взгляд, в момент детской истерики очень важно дать ребенку нетипичную реакцию. Принять его чувства, позволить ему кричать, плакать, биться головой о пол!!! Позвольте ему быть собой. Очевидно, ребенок сейчас расстроен, зол, возмущен, не согласен с Вашим решением не покупать именно эту игрушку и т. д. Ведь, Вы, когда злитесь - мало похожи на спокойного, милого, радостного человека. Вы кричите, плачете и проявляете несогласие. Почему Вы не можете разрешить делать это Вашему ребенку??

Умение договариваться - одна из самых главных задач родителей!!!

И ответственность за это умение лежит на Вас. Именно Вы - гарантия безопасности и душевного комфорта ребенка. Именно от Вас он ожидает понимания, уважения и принятия! Если не Вы - кто тогда сможет его понять и принять со всеми его желаниями, потребностями и капризами?!

Источник: http://www.psyhologist.net/app/flex/blog/preview/67805121

Еще материал по теме "Истерика у ребёнка"
https://www.stranamam.ru/post/8491371/