Многие выбирают

... самую изощрённую месть за измену: они продолжают с этим человеком жить.

Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтёры».

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 тысяч долларов.

– Что такое рост экономики в России?
– Простой россиянин двадцать лет назад жил в квартире за пять тысяч долларов, а сейчас живёт в квартире за двести тысяч долларов. И при этом он никуда не переезжал из своей хрущобы.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Объявление: «Продаю небольшой пост ГАИ в хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане».

Объявление: «Приму экстрасенса на высокооплачиваемую работу. Мою биографию присылать по известному вам адресу».

– Ты же в банковской сфере работаешь? Хочу кредит оформить.
– Знаешь, у мафии можно в долг взять.
– Да ты что, я же не самоубийца! Скажи мне как лучший друг, какой банк выбрать?
– Как друг советую: у мафии возьми.

– Ты чё, ваще рамсы попутал, нормальному пацану гнилые предьявы кидать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чё бывает?
– Коллега, я понимаю, что вы волнуетесь, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату – так к гособвинителю лучше не обращаться.

– А здесь есть блютуз?
– Да.
– А камера сколько?
– Два мегапикселя.
– А эм-пэ-три есть?
– Ну вы что – издеваетесь? Отняли телефон – сами и разбирайтесь!

Неделю назад в шесть утра кот припёрся будить мужа. Теперь кот живёт без сна, потому что как только он устраивается спать, мой муж с криком «Не спать, животное!» начинает его тормошить.

Если продавец в магазине начинает внимательно рассматривать и ощупывать купюры крупного достоинства, которыми я расплачиваюсь за товар, то я тоже начинаю разглядывать сдачу на свет и старательно её ощупывать. Как правило, продавец делает недовольное лицо.

Диалог в тёмном переулке:
– Слышь, чувак, сотня есть?
– А с тысячи сдача будет?
– Не-е-е.
– А если найду?

Диспетчер такси:
– Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
– Да, могу захватить, у меня ещё три свободных места.
– Он боится опоздать, вылет в семнадцать ноль-ноль. Спрашивает: успеете?
– Я ему гарантирую – он успеет на этот рейс.
– Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге?
– Так я пилота этого самолета везу.

Увидев на холодильнике всего два магнитика – из Магадана и Воркуты, – воры покормили кота и вымыли посуду.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
– Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Гастарбайтер, подумав:
– Си, сеньор.

Стук в дверь. Мужик открывает. Стоит красивая женщина.
– Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселиться, пить и заниматься любовью всю ночь! Ты свободен сегодня?
– Конечно.
– Тогда присмотришь за моим псом?

Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую хрень, повесить на палочку, палочку – на плечо и медленно смыться в закат.

Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: «Что и требовалось доказать».

– Девушка, можно пригласить вас на ужин?
– Я на ночь не ем.
– Ну, тогда можно сходить в кино.
– Я с торрентов качаю.
– Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
– «Ящик» я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
– Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
– Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
– Может, вы сами подскажете, что вы любите?
– Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Пять утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена – мужу:
– Иди, твоя очередь.
Муж, поворачиваясь на бок:
– Я не занимал!

Парень говорит своей девушке:
– Люди на тебя наговаривают, что ты девушка лёгкого поведения.
– Да не расстраивайся ты так – не наговаривают!

Вчера утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, и я засмотрелся на её грудь. Она сказала: «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так…

Приходит дальнобойщик домой и говорит жене:
– Сегодня приняли новый закон. Все дальнобойщики должны поехать и собрать по стране всех своих детей. Я поехал.
– Ну, езжай, – говорит жена.
Поехал мужик, собрал, приводит домой четырёх детей и говорит:
– Жена, выводи наших. Будем с новыми знакомить.
– Так нету никого. Приехали, забрали.

Вернуть бы нашу первую встречу… Я бы не пришёл!

– Наташ, ну что мне делать? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала. А он меня кисой не называет…
– В тапки ему напруди!

Полночи ждала мужа, волновалась… Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

Умная женщина всегда знает, где надо промолчать. Знает, зараза, но промолчать не может!

Говорят, если человек тебе приснился – он о тебе думает. Не ожидала, Брэд Питт, не ожидала…

Девушка даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя.

– Кажется, в меня вселился вес.

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир, и вдруг слышится голос из динамика рядом с дверью:
– Здравствуйте, вас приветствует система «Умный дом»! Насколько я понимаю, вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю – он всегда плохо со мной обращается, поэтому я открою вам двери сам.
И действительно, дверь открывается. Вор в шоке. Голос:
– Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил, потому что собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через минуту вызовет милицию. Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает.
Проходит три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
– Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен.

У арабского шейха весь день было очень плохое настроение. Видимо, утром встал не с той жены.

Всем радости!