Тосты-анекдоты

А не задумывались ли вы над тем, что практически из любого анекдота можно сварганить тост? Вот на что я наткнулась, гуляя по Инету...

-Что такое переходный возраст у мужчины?
-Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.
Так выпьем за мужчин, которым не страшен переходный возраст!



Абрам, придя с работы, тяжело вздыхает. Сара спрашивает:
-Что случилось?
-Ох, так перед Мойшей неудобно: он уже три раза приглашал меня на похороны жены, а я его ни разу...
Выпьем за жен, которые никогда не ставят своих мужей в неудобное положение.



Милиционер спрашивает пьяного водителя:
-Как вы могли сесть за руль в таком виде?
-Мне помогли товарищи...
Выпьем же за товарищей, которые придут в трудную минуту на помощь!



У еврея горит дом, он бегает вокруг и хохочет.
-Чему радуешься, ведь горит твой дом, - спрашивает сосед.
-Имею удовольствие от гибели клопов!
Пьем за то, чтобы при любых обстоятельствах получать от жизни удовольствие!



Полковник спрашивает жену:
-Ты как считаешь, секс - это работа или удовольствие?
-Конечно, удовольствие: если б это была работа, ты бы взвод солдат прислал!
Так выпьем за то, чтобы работать с удовольствием!



Через несколько месяцев встреч девушка говорит возлюбленному:
-Дорогой, не пора ли тебе уже познакомить меня со своими родственниками?
-Даже не знаю, как и быть... Жена в санатории, дети у тещи...
Выпьем за хорошее знакомство!



Приходит профессор домой, а в постели с женой - его студент. Студент перепугался, бедный, и бежать! Профессор возмущается:
- Ну и молодежь пошла! Ни мне "здравствуйте", ни тебе "спасибо", ни нам "до свидания"!
Пьем за взаимную вежливость!



Разговаривают два друга:
-Я сегодня спас женщину от изнасилования.
-Как?
-Я ее уговорил!
Предлагаю выпить за мужчин - наших спасителей!



Муж приходит домой поздно, жена уже в постели. Он раздевается - и к ней. Она:
-Не приставай, голова болит!
- Да что вы все, сговорились, что ли?
Выпьем за здоровье наших любимых женщин!



-Помогло ли вам лекарство, которое я выписал вам в прошлый раз?
-Очень! Мой дядя выпил его по ошибке, и я остался единственным наследником.
За лекарства, которые помогают!



Пьяный мужик вваливается в свою квартиру и падает у порога. Жена берет веник и начинает его охаживать, приговаривая:
-Будешь еще пить, скотина?! Будешь пить?!!!
Мужик, с трудом открывая глаза:
-Н-н-аливай!
Вот и я говорю: наливайте!



НУ, ЧТО? МОЖЕТ, У КОГО-НИБУДЬ ВОЗНИКЛО ЖЕЛАНИЕ ПРОДОЛЖИТЬ?