Как я родилась вновь после измены мужа. Размышления замужней женщины.

Суметь простить и отпустить боль, суметь снова поверить и жить с легким сердцем рядом, суметь наслаждаться жизнью, а не мучить себя мрачными воспоминаниями, а главное – суметь возродить любовь в семье и вновь увидеть горящие от любви глаза своего мужа – разве же возможно такое?

Оказывается, ВОЗМОЖНО

«Наши с мужем отношения всегда напоминали прогноз погоды: вроде синоптики обещают тепло, а неожиданно гроза приходит. То наступает период тишины и штиля, то вдруг его слово или поступок так больно ударят, что руки опускаются. Я обижалась. Подолгу с ним не разговаривала. Могли целый месяц не разговаривать и сексом не заниматься! Конечно, это меня сильно выматывало, опустошало… его, видимо, тоже…Я все время ждала от него мужских поступков, ласки, любви, заботы, внимания, и не понимала, почему я, женщина красивая, умная, интересная, не обделенная мужским вниманием, ничего не могу дождаться от собственного мужа…

Когда он был хороший, то был нужен мне, становился плохим – и я отворачивалась. Так прошло много лет… И вот однажды я стала замечать, как мой муж начал становиться другим, незнакомым и чужим – в постели отодвигался подальше, даже одеяло между нами прокладывал, чтобы я случайно его не коснулась, стал смотреть на меня вяло и равнодушно, взгляд стал холодным, стеклянным. Он абсолютно не слышал меня, словно был в другом месте, не со мной. Ругал меня на какую-нибудь мелочь, пустяк. Стал задерживаться на работе совершенно допоздна, выходные без меня ехал на дачу, как-то отговариваясь… Я стала догадываться, а потом узнала – У МУЖА ПОЯВИЛАСЬ ЖЕНЩИНА. Ужас был в том, что он влюбился…

Чувства, которые я переживала в тот период, наверно, сложно передать, написать на бумаге. Думаю, только женщина, пережившая это, меня поймет. Боль, страх перед будущим, тоска, злость, раздражение, обида, горечь, жуткая неуверенность в себе, тоска, обреченность, невозможность повлиять на ситуацию, сильнейшая ревность и много много еще чего разного неприятного…

Моя жизнь сжалась в одну точку – мой муж не любит меня. Жить так не хотелось! Вообще жить не хотелось!..

Но, чтобы я не делала: красивое белье, вкусные ужины, домашний уют, настырное сексуальное желание с моей стороны (чтобы его на другую не хватило) ни к чему не приводило.

Прошел год, и я… привыкла. Привыкла к стеклянным глазам, деревянным рукам, к незнакомому мужчине рядом. Привыкла и успокоилась. Стала даже посматривать по сторонам – возможно, мне придется заново строить свою жизнь, хотя и страшно было – ведь мне уже далеко за сорок…

На работе я стала прислушиваться к женщинам, которые за обеденным чаепитием рьяно обсуждали мужиков, сволочей и гадов, неисправимых изменщиков. Очень хотелось присоединиться и про своего рассказать, но сдерживалась, просто слушала. Некоторые из этих женщин не смогли простить, и были уже в разводе, другие «терпели» и тихо ненавидели и, наверно, тоже чего-то ждали… Я видела этих озверевших от злости теток, и мне было страшно – неужели это и меня ждет? Некрасивые, нахмуренные лица, тусклые глаза, губы сжаты то ли в гримасе, то ли в насмешке… Кошмар!

Глядя на этих женщин, я поняла, что злость только разъедает человека, злость совершенно неспособна что-то исправить, изменить, улучшить. Взывать к чувству вины и совести перед семьей?? Глупости, любовь-то совестью не вернуть…

Хотя… Хотя… спасибо этим женщинам, благодаря им я увидела и поняла очень многое… Жить так, как они, с тяжелым и разъедающим чувством внутри я не хотела. Мне захотелось мужа простить, чтобы самой легче стало, а ситуацию принять как неизбежную. Да, так случилось, сказала я себе, и я ее принимаю, учусь с ней жить. Однажды мне даже приснился сон, что муж уходит к ней, а я остаюсь одна с двумя детьми… Проснувшись, я прорыдалась так, как никогда в своей жизни не плакала, я чувствовала, что все – я умерла.

Но потом мыслишки побежали: ладно, мысленно отпускаю его; и, если у него там только влюбленность, и семья ему нужна – он останется; если нет, уйдет – то, такой мужчина мне не нужен. И как будто самое страшное я пережила. Все, здесь была точка…

И Я ЗАХОТЕЛА ЖИТЬ. Так сильно, как никогда!

Я захотела вновь стать молодой красавицей-принцессой, я захотела новых нарядов, я захотела заняться своим здоровьем, потому что уже давно надо было это сделать, давно пора было сбросить вес.

Я захотела пойти в бассейн и на массаж, в кино, на спектакли и выставки, я захотела съездить к своим стареньким родителям и купить им подарок, я захотела получить второе высшее, я захотела жить, и это было сильно!

Конечно, разные тараканьи мысли лезли в голову (где и с кем мой муж, чем занят, почему задерживается), но я очень жестко гнала их прочь и шла на очередную тренировку или на массаж уже с улыбкой.

Я прекрасно понимала, что, гоняясь за мужем, контролируя его, проверяя телефоны, нюхая рубашки, проверяя карманы, устраивая очередную разборку и взывая к совести, плача и обижаясь, я буду похожа на тех женщин из моего отдела. А что имели они имели? Да, ничего, разбитое корыто.

Я помолодела, появились поклонники. Занимаясь спортом и питанием, сбросила несколько килограммов, набралась сил и энергии, глаза заблестели, улыбка заиграла на лице. Я словно окунулась в саму себя и была рада этому. Разумеется, и дети и муж это отметили. Муж стал чаще и внимательно смотреть на меня, мы стали разговаривать больше за ужином, о чем-то вспоминали, смеялись, готовились вместе к семейным праздникам. Дом перестал быть местом напряжения.

Я училась его прощать, теперь мне давалось это гораздо легче. С каждым разом обида становилась все меньше и меньше. Иногда я совсем забывала об этом. И мужа потянуло домой, было даже необычно видеть его дома. А меня потянуло к нему, и я почувствовала, что люблю. Очень люблю своего мужа! И любовь к нему была какая-то совсем новая, необычная для меня. Горячая, очень нежная, ласковая. Очень хотелось ее дарить, что было ново для меня, так, как сейчас я не любила никогда раньше.

Раньше моя любовь была совсем другой: дашь на дашь, любовь за любовь.

В то время, когда я жила ожиданием, в надежде, что муж сам подарит любовь, в этом ощущении было что-то ущербное, как будто я неполноценная женщина, и мне все время чего-то нужно, я постоянно завишу от слов и поступков мужа. И в этом не было цельности, самоуважения.

А сейчас… Сейчас я могу сгладить любой конфликт, могу спокойно реагировать на какие-то неправильные слова мужа, могу разрулить ситуацию и умело повернуть ее в нужное русло, могу дарить любовь, потому что внутри ее много. Это очень мощное чувство – любовь к себе, к жизни, к движению и росту, к моему любимому мужу и моим детям.

Теперь мы вместе с мужем, мы любим друг друга, и никакой женщины больше нет. Он торопиться домой, и теперь, если задерживаюсь я, он звонит и просит вернуться пораньше, говорит, соскучился. А совсем недавно, мы смотрели фильм про отношения в семье с Н. Кейджем в главной роли, после которого мой муж сказал: как же мне хочется состариться рядом с тобой, дорогая, только с тобой…

Мы любим друг друга, вместе ходим на лыжах, купаемся в проруби, занимаемся спортом, и воспитываем нашу маленькую внученьку.

Всем женщинам, которые столкнулись с такой проблемой, я хочу сказать: не идите тем путем, которым идут обычно женщины, упреков, обид, ненависти, ревности, выяснения отношений и скандалов; тем самым становясь только несчастней и делая несчастными своих мужчин. Можно возродить семью и любовь быстрее, легче, лучше…»

Правда, сильное письмо? Мне очень понравилось, а вам? Есть чему поучиться, правда?

Первое. Разборки, проверки, контроль, слезы, желание вызвать жалость и чувство вины безжалостно выброшены на помойку за свою неэффективность.

Второе. Инвестиция всех своих сил и энергии в саму себя. Инвестиция, которая неизбежно принесет свою выгоду – блеск в глазах, здоровый цвет лица и желание жить.

Третье. Понимание того, что торгово-обменные отношения, называемые ранее любовью, любовью по сути не являлись. А были равнозначны нищему, стоящему с протянутой рукой, и просящему подаяние. Подадут, не подадут?

Четвертое. Понимание, что любовь – это дарение. Когда ты научишься дарить, излучать, делиться, ты уже не нищий, а богатый. А подобное притягивает подобное.

P.S. Девочки, давайте учиться на чужих ошибках! Своевременно. Следить за собой, любить себя всегда!