Я люблю ее, но...
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва
...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак...
Кирилл, Екатеринбург
...все, что мое - то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу...
Вова, Астрахань
...она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список <секс>. И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса...
Саша, Питер
...как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате...
Боря, Ростов
...если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея - это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск - это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец...
Саша, Киев
...моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак...
Антон, Москва
...иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос...
Максим, Новосибирск
...она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот...
Олег, Москва
...она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка...
Виктор, Ялта
...почему-то <половина ее кровати> занимает половину моей половины...
Андрей, Казань
...мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище...
Филипп, Краснояркск
...у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется...
Алексей, Киев
...как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: <...и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду...>
Миша, Питер
...в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой...
Вова, Екатеринбург
...она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки...
Николай, Москва
...она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине...
Денис, Одесса
...она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме...
Евгений, Харьков
...меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня...
Сергей, Москва
...жена и три дочери - это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС...
Петр, Москва
...так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю...
ПРЕДЛАГАЮ НАОБОРОТ - Я ЛЮБЛЮ ЕГО, НО,,,,
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Я люблю ее, но...
 |
...у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё... Андрей, Москва ...она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Читать полностью |
| +54 |
ленуська-лапуська
|
123 комментария |
Комментарии
2. Стирильная чистота на всех его полках в шкафу - это конечно здорово, но зачем со "своим устоем" да на мои полки лезть!
3. Он гладит даже носки и колготки ребенку (что те аж царапаются), обьяснения бесполезны, дезинфекция блин
2. Стирильная чистота на всех его полках в шкафу - это конечно здорово, но зачем со "своим устоем" да на мои полки лезть!
3. Он гладит даже носки и колготки ребенку (что те аж царапаются), обьяснения бесполезны, дезинфекция блин
↑ Перейти к этому комментарию
2. Стирильная чистота на всех его полках в шкафу - это конечно здорово, но зачем со "своим устоем" да на мои полки лезть!
3. Он гладит даже носки и колготки ребенку (что те аж царапаются), обьяснения бесполезны, дезинфекция блин
↑ Перейти к этому комментарию
2. Стирильная чистота на всех его полках в шкафу - это конечно здорово, но зачем со "своим устоем" да на мои полки лезть!
3. Он гладит даже носки и колготки ребенку (что те аж царапаются), обьяснения бесполезны, дезинфекция блин
↑ Перейти к этому комментарию
1. Достал меня попрекать моим красным дипломом! понимаю, что у него ущемлено мужское самолюбие - у него же такого нет!
2. Бесит, что не разобравшись с ходу может начать орать.... когда даже повода нет!
3. А эта типично мужская особенность ничего не находить прямо у себя перед носом!..
4.Может с утра до вечера говорить о сексе... и как он его только не называет! У меня бы фантазии не хватило!
5.Почему стоит только его телу принять горизонтальное положение, он вырубается спать??? вне зависимости от времени суток!
Это то, что я вспомнила с налету!!!
1. Достал меня попрекать моим красным дипломом! понимаю, что у него ущемлено мужское самолюбие - у него же такого нет!
2. Бесит, что не разобравшись с ходу может начать орать.... когда даже повода нет!
3. А эта типично мужская особенность ничего не находить прямо у себя перед носом!..
4.Может с утра до вечера говорить о сексе... и как он его только не называет! У меня бы фантазии не хватило!
5.Почему стоит только его телу принять горизонтальное положение, он вырубается спать??? вне зависимости от времени суток!
Это то, что я вспомнила с налету!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
1. Достал меня попрекать моим красным дипломом! понимаю, что у него ущемлено мужское самолюбие - у него же такого нет!
2. Бесит, что не разобравшись с ходу может начать орать.... когда даже повода нет!
3. А эта типично мужская особенность ничего не находить прямо у себя перед носом!..
4.Может с утра до вечера говорить о сексе... и как он его только не называет! У меня бы фантазии не хватило!
5.Почему стоит только его телу принять горизонтальное положение, он вырубается спать??? вне зависимости от времени суток!
Это то, что я вспомнила с налету!!!
↑ Перейти к этому комментарию
1. Достал меня попрекать моим красным дипломом! понимаю, что у него ущемлено мужское самолюбие - у него же такого нет!
2. Бесит, что не разобравшись с ходу может начать орать.... когда даже повода нет!
3. А эта типично мужская особенность ничего не находить прямо у себя перед носом!..
4.Может с утра до вечера говорить о сексе... и как он его только не называет! У меня бы фантазии не хватило!
5.Почему стоит только его телу принять горизонтальное положение, он вырубается спать??? вне зависимости от времени суток!
Это то, что я вспомнила с налету!!!
↑ Перейти к этому комментарию
1. Достал меня попрекать моим красным дипломом! понимаю, что у него ущемлено мужское самолюбие - у него же такого нет!
2. Бесит, что не разобравшись с ходу может начать орать.... когда даже повода нет!
3. А эта типично мужская особенность ничего не находить прямо у себя перед носом!..
4.Может с утра до вечера говорить о сексе... и как он его только не называет! У меня бы фантазии не хватило!
5.Почему стоит только его телу принять горизонтальное положение, он вырубается спать??? вне зависимости от времени суток!
Это то, что я вспомнила с налету!!!
↑ Перейти к этому комментарию
1. Достал меня попрекать моим красным дипломом! понимаю, что у него ущемлено мужское самолюбие - у него же такого нет!
2. Бесит, что не разобравшись с ходу может начать орать.... когда даже повода нет!
3. А эта типично мужская особенность ничего не находить прямо у себя перед носом!..
4.Может с утра до вечера говорить о сексе... и как он его только не называет! У меня бы фантазии не хватило!
5.Почему стоит только его телу принять горизонтальное положение, он вырубается спать??? вне зависимости от времени суток!
Это то, что я вспомнила с налету!!!
↑ Перейти к этому комментарию
на вопрос как я выгляжу, он автоматически отвечает, что прекрасно. и даже не взглянет. а вдруг я в противогазе или позеленела
добиться комплимента можно только с помощью пистолета.
если его вкусно и сытно накормить, он становиться сонным
а еще он считает, что не нужно делиться со мной своими проблемами. незачем мне, видите ли, забивать свою голову ерундой...
и все равно он лучший
на вопрос как я выгляжу, он автоматически отвечает, что прекрасно. и даже не взглянет. а вдруг я в противогазе или позеленела
добиться комплимента можно только с помощью пистолета.
если его вкусно и сытно накормить, он становиться сонным
а еще он считает, что не нужно делиться со мной своими проблемами. незачем мне, видите ли, забивать свою голову ерундой...
и все равно он лучший
↑ Перейти к этому комментарию
на вопрос как я выгляжу, он автоматически отвечает, что прекрасно. и даже не взглянет. а вдруг я в противогазе или позеленела
добиться комплимента можно только с помощью пистолета.
если его вкусно и сытно накормить, он становиться сонным
а еще он считает, что не нужно делиться со мной своими проблемами. незачем мне, видите ли, забивать свою голову ерундой...
и все равно он лучший
↑ Перейти к этому комментарию
на вопрос как я выгляжу, он автоматически отвечает, что прекрасно. и даже не взглянет. а вдруг я в противогазе или позеленела
добиться комплимента можно только с помощью пистолета.
если его вкусно и сытно накормить, он становиться сонным
а еще он считает, что не нужно делиться со мной своими проблемами. незачем мне, видите ли, забивать свою голову ерундой...
и все равно он лучший
↑ Перейти к этому комментарию
на вопрос как я выгляжу, он автоматически отвечает, что прекрасно. и даже не взглянет. а вдруг я в противогазе или позеленела
добиться комплимента можно только с помощью пистолета.
если его вкусно и сытно накормить, он становиться сонным
а еще он считает, что не нужно делиться со мной своими проблемами. незачем мне, видите ли, забивать свою голову ерундой...
и все равно он лучший
↑ Перейти к этому комментарию
на вопрос как я выгляжу, он автоматически отвечает, что прекрасно. и даже не взглянет. а вдруг я в противогазе или позеленела
добиться комплимента можно только с помощью пистолета.
если его вкусно и сытно накормить, он становиться сонным
а еще он считает, что не нужно делиться со мной своими проблемами. незачем мне, видите ли, забивать свою голову ерундой...
и все равно он лучший
↑ Перейти к этому комментарию
1.терпеть не могу, когда ему задаешь вопрос, он начинает объяснение чуть ли не с алфавита (всегда думаю, - "лучше бы и не спрашивала" или "неужели он меня таким "чайником" считает)
2. Бесит, что не разобравшись с ходу может начать орать.... когда даже повода нет!
(Извините,девченки,за то что стыбрила,но это 100% так и у меня)
3.Бесит,когда он просит меня что то объяснить,потому что,я пытаюсь ему это объяснить по своему,а он наезжает,что не так,а по другому надо.Ну если сам знаешь,то не спрашивай!!!
4.Когда у него что то болит.Нет,мне его жалко,но это невозможно терпеть!Пример:У него диспепсия,как и у всех нормальных людей,переел,что то жирное съел и т.п.Весь мозг вынесет,лежит трупом и причитает.Если вдруг вздутие,бежит антибиотики от поноса пить,хотя его и нету.Паникер какой то.
5.Сколько секса не давай,все мало...Блин,у меня даже иногда физический дискомфорт бывает ...
6.Всегда опаздывает.Когда вместе работали,через каждые 5 мин подгоняла:Леша время! Леша время! Забегали на работу без 5,хотя по уставу нужно было быть на месте без 15 мин.Сейчас он на друго работе,чтоб прийти вовремя из дома надо выходить в 10 мин. 9го.Я кричу что уже 10 мин,а он говорит:
-я посчитал,нужно выходить в 13 минут.Это прям БЕСИТ!
1. Когда он смотрит телевизор, к нему невозможно " достучаться ", а если он все-таки отвлечется, то потом будет столько воплей, что думаешь " лучше бы я его не отвлекала".
2. Когда ходишь с ним по магазинам, он всегда подгоняет меня, в результате - всегда что-то забываешь купить
3. Всегда когда он собирается на работу, не спеша одевается, кушает, а потом всегда опаздывает и кричит, что собирался выйти пораньше, а из-за меня опаздывает, хотя кроме того, что одеться и покушать ему делать не нужно ничего. А времени для сборов у него 1,5 часа, и он не успевает.
4. Когда мы собираемся в гости, я успеваю собрать детей и привести в порядок себя, а потом стоя у двери ждем, когда оденется он. Я иногда думаю, что ему нужно было родиться женщиной, тогда было простительна его привычка долго собираться.
5. Засыпает в кресле, а потом начинает храпеть и если его будишь, чтобы он перелег в кровать, начинает кричать, чтобы я его не трогала. Зато утром высказывается мне, что у него болит спина, потому что я его не отправила в постель.
6. Когда мы планируем провести день вместе, он всегда в последний момент все рушит, говорит, что забыл сказать , что он идет на встречу к друзьям и отказать им не может, а мне может - меня это выводит из себя.
↑ Перейти к этому комментарию
1. Когда он смотрит телевизор, к нему невозможно " достучаться ", а если он все-таки отвлечется, то потом будет столько воплей, что думаешь " лучше бы я его не отвлекала".
2. Когда ходишь с ним по магазинам, он всегда подгоняет меня, в результате - всегда что-то забываешь купить
3. Всегда когда он собирается на работу, не спеша одевается, кушает, а потом всегда опаздывает и кричит, что собирался выйти пораньше, а из-за меня опаздывает, хотя кроме того, что одеться и покушать ему делать не нужно ничего. А времени для сборов у него 1,5 часа, и он не успевает.
4. Когда мы собираемся в гости, я успеваю собрать детей и привести в порядок себя, а потом стоя у двери ждем, когда оденется он. Я иногда думаю, что ему нужно было родиться женщиной, тогда было простительна его привычка долго собираться.
5. Засыпает в кресле, а потом начинает храпеть и если его будишь, чтобы он перелег в кровать, начинает кричать, чтобы я его не трогала. Зато утром высказывается мне, что у него болит спина, потому что я его не отправила в постель.
6. Когда мы планируем провести день вместе, он всегда в последний момент все рушит, говорит, что забыл сказать , что он идет на встречу к друзьям и отказать им не может, а мне может - меня это выводит из себя.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
Леночка, ухохоталась! Где ты такие шедевры находишь?
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
↑ Перейти к этому комментарию
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить? разумеется!!!". Работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: - "хочу" - "хочу невыносимо" - "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: - магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч. - звук падающего в стакан алкоголя
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть". Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер", и т.д.
19. Симулятор "Домашний мастер". Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. Таймер. Пример программирования: "Пятница. Примерно 17.30. Сети".
↑ Перейти к этому комментарию
1. он не может одновременно, что-то делать и слушать меня! ему видите-ли надо на чем-то одном сосредоточиться...
2. не могу его вечером оторвать от компа, зато утром не могу разбудить - еще 5 минут! и так на протяжении часа!!! а потом позавтракать не успел...
3. заказываем в кафе кто что любит, а он потом у меня просит попробовать и съедает половину
4. постоянно в машине крутит агнитолу и климатконтроль, щалкает кнопками а на дорогу не смотрит!!! а я же помню что ему "...надо на чем-то одном сосредоточиться!"
5. смеется когда я психую!!! от этого я психую еще сильнее!!! хотя говорит что это не надо мной, а просто нервное...так я и поверила
П.С: а вообще такого классного мужа еще поискать надо
1. он не может одновременно, что-то делать и слушать меня! ему видите-ли надо на чем-то одном сосредоточиться...
2. не могу его вечером оторвать от компа, зато утром не могу разбудить - еще 5 минут! и так на протяжении часа!!! а потом позавтракать не успел...
3. заказываем в кафе кто что любит, а он потом у меня просит попробовать и съедает половину
4. постоянно в машине крутит агнитолу и климатконтроль, щалкает кнопками а на дорогу не смотрит!!! а я же помню что ему "...надо на чем-то одном сосредоточиться!"
5. смеется когда я психую!!! от этого я психую еще сильнее!!! хотя говорит что это не надо мной, а просто нервное...так я и поверила
П.С: а вообще такого классного мужа еще поискать надо
↑ Перейти к этому комментарию
1. он не может одновременно, что-то делать и слушать меня! ему видите-ли надо на чем-то одном сосредоточиться...
2. не могу его вечером оторвать от компа, зато утром не могу разбудить - еще 5 минут! и так на протяжении часа!!! а потом позавтракать не успел...
3. заказываем в кафе кто что любит, а он потом у меня просит попробовать и съедает половину
4. постоянно в машине крутит агнитолу и климатконтроль, щалкает кнопками а на дорогу не смотрит!!! а я же помню что ему "...надо на чем-то одном сосредоточиться!"
5. смеется когда я психую!!! от этого я психую еще сильнее!!! хотя говорит что это не надо мной, а просто нервное...так я и поверила
П.С: а вообще такого классного мужа еще поискать надо
↑ Перейти к этому комментарию
бесит, когда он отвечает вопросом на вопрос
ужасно раздражает как он орет, когда играет в очередную стрелялку.
злит, когда он бросает грязные носки у кровати
напрягает, что он ходит как слоник, когда ребенок спит.
П.С. и все равно я с ним и он самый лучший
и спасибо за Ваши плюсики!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
если ходим вместе по магазинам и я что то меряю, то начинает шутки отпускать по поводу фасонов, цвета и т.д. А шутки у нас особенные - он программист, не все понимают. Многие продавцы обижаются. но чаще ржут вместе с нами...
если ходим вместе по магазинам и я что то меряю, то начинает шутки отпускать по поводу фасонов, цвета и т.д. А шутки у нас особенные - он программист, не все понимают. Многие продавцы обижаются. но чаще ржут вместе с нами...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
у моего была жуткая простуда неделю, каждый час температура мерили. причем это такой процесс - подержит минут пять, посмотрит - маленькая, еще подержит. я ему уже советовала под горячей водой до нужной догнать
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь татарского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы........
У мужа тридцать семь и два.
Очень мне нравится! и в тему!
- Почему ты в постели, заболела? А вид у тебя здоровый.
Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук.
Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар...
Не все ли равно, что просыпалось? Ну крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна!
Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку.
Нет, яичницу не надо, лучше блины.
И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
Очень мне нравится! и в тему!
- Почему ты в постели, заболела? А вид у тебя здоровый.
Ужасно есть хочу. Лежи, лежи. Я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель? В банке? В какой? Их тут пять штук.
Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар...
Не все ли равно, что просыпалось? Ну крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна!
Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку.
Нет, яичницу не надо, лучше блины.
И закрой дверь на кухню, больным нужен покой.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь татарского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы........
У мужа тридцать семь и два.
↑ Перейти к этому комментарию
у моего была жуткая простуда неделю, каждый час температура мерили. причем это такой процесс - подержит минут пять, посмотрит - маленькая, еще подержит. я ему уже советовала под горячей водой до нужной догнать
↑ Перейти к этому комментарию
у моего была жуткая простуда неделю, каждый час температура мерили. причем это такой процесс - подержит минут пять, посмотрит - маленькая, еще подержит. я ему уже советовала под горячей водой до нужной догнать
↑ Перейти к этому комментарию
младший брат, было ему лет 5-6, каждую царапину заставлял ему бинтовать и заклеивать пластырем, орал - Бинтуй, а то умру!!!
мне кажется, этот вопль отражает отношение к своим болезням всех мужчин.
а у коллеги муж, когда болеет, дуется на неё - она ж виновата, что он заболел. мужику 51 год. мрак!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
если надо было джинсы - шла на рынок, заходила к первой попавшейся продавщице. говорила "что нибудь на меня" и покупала)))
причем как правило первое попавшееся самое то было. а если ходить выбирать то только настроение портилось и не факт что что-то покупалось
если надо было джинсы - шла на рынок, заходила к первой попавшейся продавщице. говорила "что нибудь на меня" и покупала)))
причем как правило первое попавшееся самое то было. а если ходить выбирать то только настроение портилось и не факт что что-то покупалось
↑ Перейти к этому комментарию
Меня бесит то. что сварив гречневую кашу 100 раз на 101 он меня обязательно спросит, в какой пропорции должна быть вода в кастрюльке.
Меня бесит то, что только на экране телевизора появляется какой - нибудь политик, он начинает вспоминать всю его подноготную (а пропорции воды и крупы запомнить не может
Меня бесит то, что рассказ о сегодняшнем рабочем дне он начинает с детских воспоминаний, и пока доберётся до сути, я уже устаю его слушать. В итоге я очень невнимательная жена - слушать не умею.
Когда мне хочется ласки, у него болит голова, зато когда ласки хочется ему, никакие отговорки в расчёт не принимаются
Я его очень люблю
↑ Перейти к этому комментарию
а если найдет - никогда на место не положит/не поставит
потом я ищу по всему дому
а вообще они по-моему все братья по разуму
Меня бесит то. что сварив гречневую кашу 100 раз на 101 он меня обязательно спросит, в какой пропорции должна быть вода в кастрюльке.
Меня бесит то, что только на экране телевизора появляется какой - нибудь политик, он начинает вспоминать всю его подноготную (а пропорции воды и крупы запомнить не может
Меня бесит то, что рассказ о сегодняшнем рабочем дне он начинает с детских воспоминаний, и пока доберётся до сути, я уже устаю его слушать. В итоге я очень невнимательная жена - слушать не умею.
Когда мне хочется ласки, у него болит голова, зато когда ласки хочется ему, никакие отговорки в расчёт не принимаются
Я его очень люблю
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: