Анекдоты2))

Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает: — Продаешь что ли? — Да, нет — жена права получила!!!
**********
- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату.
*******
Жена обращается к своему зевающему мужу:
- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему
малышу, чтобы он шел домой...
********
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!..
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!..
********
Вот говорят: «Счастье тебя обязательно найдет!»… Не пойму: или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет…
**********
Читаю объявление на стене:
"ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА.
НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО
РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! "
***********
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж
******
Переписка по ICQ:
- А тебя как зовут?
- Нюргустлан.
- Это ты сейчас головой о клавиатуру
ударился, или реально такое имя
есть?
*********
Люди нарезают круглую пиццу треугольниками и упаковывают в квадратную коробку, и после этого хотят, чтобы я им доверял.
*******
Группа потерявшихся в джунглях русских туристов была найдена по матерящимся попугаям.
*******
3000 год. Урок русского языка.
- И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится...
****
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут... Да это же... Ох блин!!! - и выбегает из кабинета...
Возвращается через полчаса. Больной - в ужасе:
- Доктор! Сколько мне осталось?!
- Вам?! Да у вас все нормально! Это у меня... прямо на глазах, гады, колесо сперли!
********
Жена отправила мужа погулять с ребенком. Через некоторое время
улицы доносится крик малыша.
- Что происходит с ребенком?
- Не знаю как быть, дорогая, но он вырыл в песке ямку и теперь
требует, чтобы я отнес ее домой.
********
Муж проснулся утром в страшном похмелье. Первое, что он увидел, -стакан воды и две таблетки аспирина натумбочке. На стуле висела егоотглаженная одежда. Весь дом сверкалчистотой, а на кухне он нашелзаписку:«Дорогой, я ушла в магазин. Завтрак на плите, газета настоле». Удивленный мужчина спросил сына, что случилось прошлой ночью.«Ты пришел домой в три часа ночи, пьяный вдрызг, упал и разбиллюбимуюмамину вазу. Потом тебя вырвало на ковер, и ты врезался взакрытуюдверь, поэтому у тебя лицо разбито». Мужчина пришел в ещебольшее замешательство:«Но почему мама не сердится?»Сын объяснил:«Когдамама затащила тебя в спальню и стала снимать с тебя брюки, ты сказал:«Мадам, оставьте меня, я женат!
************
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить супругу не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
******
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться.
*********
- Вы Родину любите?
- Конечно!
- А готовы вы за нее жизнь отдать, умереть за неё?
- Я извиняюсь, а кто же тогда ее любить будет?
********
- Почему вы превысили скорость?
- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
******
Дистрофики в больнице играют в прятки. 2 правила:
1. За швабрами не прятаться.
2. На мухах не летать.
***********
Муж заходит на кухню, смотрит, жена с веником стоит: «Привет, Малыш! Ты убираешься, или улетаешь?»