С днем смеха мамочки!

Самой сегодня не смеется, получила сообщение которого ждала с надеждой, но получился облом, но ведь от этого ваше хорошее настроение не должно зависеть!!!
ТАК ЧТО, С ПРАЗДНИКОМ!

Очередные выходные и свежая подборка анекдотов от Сильвестра Петровича! Смеяться надо весело и тогда выходные пройдут с улыбкой. Читаем анекдоты и смеемся!

Разговаривают две подруги:

-Как у тебя дочка то устроилась?

-Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.

— А сын?

— А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.
---------------

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…
Муж:
— Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ?
Жена:
— ПОДАРИЛ!
— ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ?
— ПОДАРИЛ!
— Нуу вот и иди за сыном!
— А, почему не ты?
— В чем? В носках и с пенкой для бритья?

---------------

Друг купил дочке мульт «Красавица и чудовище». Позже просит её рассказать о чём мультик.

Она: -Там такой страшный кричит: Ууууу!! А красавица такая: Ааааа!! и…

-Нет, ты расскажи нормально и по порядку.

Ребёнок тяжело вздыхает и начинает: -Кинокомпания Уолт Дисней представляет.

_---------------

Гложет беспокойство. Кaк обрести внутренний покой?

Слышала, что нужно зaкончить всё нaчaтое.

Пришла домой, огляделась вокруг, что у меня начатое и что нужно закончить.

Доела коробку шоколaдных конфет, докурила пaчку «Мaрльборо» и остaвшиеся косяки, допила бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку «Столичной», бутылку «Арaрaт»…

В общем работает! Вы дaже предстaвить себе не можете, кaк мне стaло спокойно нa душе…

---------------

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

-Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит.

Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

---------------

Пригласили как-то Алла Пугачева с Максимом Галкиным в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором… Хорошо вечер прошел… Взрослые на кухне чай пьют и о музыке болтают, а детям в зале арбуз порезали и «Шрека» включили…

---------------


Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик.
— Ой, кто вы?
— Грабители!
— А что вам надо?
— Золото!
— А много?
— 100 килограм!
— А 105 не хотите?
— Ну давай 105…
— Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!

---------------

Одна подруга жалуется другой:

— У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?

Та ей отвечает:

— Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.

Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:

— Шшш-ш-ш-ш…

Мужик:

— Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

---------------

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

— Мама! Мама! Смотри — программисты!

— Почему ты так решил?

— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!

---------------

— Как вы отмечаете в семье дни рождения???

— Очень просто… День рождения жены в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре…

---------------

Ответ секретарши на серию ошибочных звонков:
— Алло, добрый день… … МУЖИК!!! ТЫ КАК С ЖЕНОЙ СПИШЬ? ТЫ ВСЁ ВРЕМЯ НЕ ТУДА ПОПАДАЕШЬ!!!

---------------

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:

— Это ваши дети?

— Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей…

---------------

— Мам, ты че меня в черный список кинула!

— От тебя спам шёл!

— Какой еще спам, маааам!!!

— Ну чет вроде: «кинь на баланс», «мне куртка новая нужнаа»,"завтра на кино денег дашь?» …

С первым апреля вас мамочки!!!