Анекдоты.
Поймал дед золотую рыбку, а она ему:- Старуха еще жива?
- Жива.
-Тогда лучше съешь меня
***************
Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом
***************
Дорогая, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую
***************
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну вообщем о таком только мечтать.
Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги.
Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я.. ааа... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
***************
- У меня была знакoмая девушка пo кличке "Графиня"
- Она, навернoе, была вся из себя такая аристoкратичная?
- Нет, ей в кабаке в пьянoй драке графинoм пo гoлoве пoпали
***************
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А нафига мне два пустых стакана?
***************
Женщинам, как известно, очень хорошо удается делать несколько дел одновременно. Однако, у них почему-то никогда не получается совмещать головную боль с сексом
***************
В детстве, когда остальные дети сыпали в чай две ложки сахара, Вася сыпал одну ложку. Уже с детства Васин организм требовал полусладкого
***************
Дорогой Анатолий Михайлович! У меня всегда были бородавки на я... ах. После Ваших сеансов они исчезли, а бородавки остались
***************
- Как называется вид спорта.. ну когда с крыш прыгают?
- Суицид
***************
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом
***************
Женщина — слабый пол. Например зубную пасту они считают законченной на 2 — 3 дня раньше, чем мужчины
***************
Снег мне в спину,
снег мне в рот,
снег мне в уши и в живот,
снег в лицо и снег мне в глаз,
зашибись весна у нас
***************
Из официального сообщения Центробанка: доллар вырос и больше нас не слушается
***************
Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнём чуть ниже бабочки
***************
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул
***************
Во время ссоры в секс-шопе, покупатель, ругаясь на продавца, перечислил весь ассортимент магазина
***************
- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Анекдоты.
 |
Поймал дед золотую рыбку, а она ему: - Старуха еще жива? - Жива. -Тогда лучше съешь меня *************** Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом *************** Читать полностью |
| +53 |
плотная
|
82 комментария |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
Только что из машинки вытащила. Вроде отстиралось.
↑ Перейти к этому комментарию
Из -за меня вчера подрались двое мужчин. . . Один кричал:- забери ее себе. . . другой: - на хрен она мне нужна
**************************
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра,обладающий фигурой Апполона и приятным тенером. Продаст котят не дорого.
**************************
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону.
**************************
После нескольких лет семейной жизни, жена спрашивает мужа: Дорогой, скажи, сколько у тебя было женщин? Я не обижусь и ругаться не буду. Муж задумчиво считает:Один, два, три, четыре, ты пятая, шесть,семь
************************
Вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок постоянно на лево заносит. Особенно, когда полный бак залит
************************
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?
***************************
Самое лучшее лекарство от всех болезней_это простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимает
***************************
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте
***************************
Странный народ - мужики - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу - Не заразная?
***************************
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности
Из -за меня вчера подрались двое мужчин. . . Один кричал:- забери ее себе. . . другой: - на хрен она мне нужна
**************************
Одинокий брюнет с голубыми глазами, ростом 2 метра,обладающий фигурой Апполона и приятным тенером. Продаст котят не дорого.
**************************
Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону.
**************************
После нескольких лет семейной жизни, жена спрашивает мужа: Дорогой, скажи, сколько у тебя было женщин? Я не обижусь и ругаться не буду. Муж задумчиво считает:Один, два, три, четыре, ты пятая, шесть,семь
************************
Вы думаете управлять мужчиной легче чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок постоянно на лево заносит. Особенно, когда полный бак залит
************************
- Хотел бы ты, чтобы всех мудаков посадили в космический корабль и отправили в другую галактику...?
- Неа...
- А я бы хотел!
- Ну если ты улетишь, с кем я тогда дружить буду?
***************************
Самое лучшее лекарство от всех болезней_это простая вода! Две капли на стакан спирта и все как рукой снимает
***************************
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Торопился - думал, без меня пить начнёте
***************************
Странный народ - мужики - как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить - так сразу - Не заразная?
***************************
За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности
↑ Перейти к этому комментарию
- У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал!
Вот, думаю, врет она, наверное, что цветы там выращивает
***************************
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять
*********************
Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги
************************
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке
**************************
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам
- У нас вчера по участку ходил маленький щенок дрозда и каркал!
Вот, думаю, врет она, наверное, что цветы там выращивает
***************************
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять
*********************
Водку пить будешь?
- Есть повод?
- Есть деньги
************************
В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке
**************************
Гости будут очень удивлены, если вы, как радушный хозяин, сделаете им сюрприз и припрётесь к ним раньше, чем они к вам
↑ Перейти к этому комментарию
*******************************
Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?
- В
рот, дорогая!У меня у самой проблем выше крыши, но я не могу вот так открыться всем.
Мне его и в реале хватает.
Мне его и в реале хватает.
↑ Перейти к этому комментарию
Ты его сюда и на улицу, подальше от дома.
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели
↑ Перейти к этому комментарию
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели
↑ Перейти к этому комментарию
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели
↑ Перейти к этому комментарию
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные
взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную,
начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины,
шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную... Возникает
один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Из насекомых уважаю только самку богомола... Молодец баба....
Полюбила, соблазнила, съела и забыла...
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто
лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa,
неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый
телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба»,
слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты
«Мир»
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели
↑ Перейти к этому комментарию
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой-то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
- Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...
Жена:
- Кого в такую пору принесло? Сходи, муж, посмотри.
Тот нехотя всает, идет открывать. На пороге стоит мужик в длинном заснеженном пальто и просит так умоляюще:
- Мужик, толкнуть бы надо...
- Ты что - идиот! Какое толкнуть?!?!? Три часа ночи!!!
Хлопает дверью - и быстренько к жене в постель.
Жена:
- Ну кто там был?
Муж:
- Да мужик какой-то толкнуть просил...
Жена:
- А помнишь, на Новый Год мы застряли посреди леса, и ты пошел ночью в деревню, и люди помогли нам, вытащили нашу машину, помогли...
Мужа совесть замучила. Нехотя встал, оделся, вышел на крыльцо. А метель еще сельнее. Муж, поеживаясь от холода - Ты Г-Д-Е М У Ж И К???
А откуда-то из-за пелены снега далекий такой голос:
- Я З-Д-Е-С-Ь, НА К А Ч Е Л Я Х...
↑ Перейти к этому комментарию
=====================================================
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
=====================================================
Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою
любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где
девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть
ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется
как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.
↑ Перейти к этому комментарию
Ж: У меня голова не болит....
М: Ага, попалась.....
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты
Если ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю"
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди
Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную
- Ты меня не зли! У меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо потом меня от дерева отрывать
— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше
Комментарий к раздаче на Торрентах -
"Спасибо, от жены - за сериал без стрельбы, а от меня - за отдых от жены."
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий
- Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это я про мелодию на телефоне
Умная женщина сама знает что дура
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты
Если ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю"
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди
Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную
- Ты меня не зли! У меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо потом меня от дерева отрывать
— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше
Комментарий к раздаче на Торрентах -
"Спасибо, от жены - за сериал без стрельбы, а от меня - за отдых от жены."
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий
- Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это я про мелодию на телефоне
Умная женщина сама знает что дура
↑ Перейти к этому комментарию
- Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
- Колорадские. Решил показать ребятам их родину
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты
Если ты в командировке и жена тебе постоянно названивает, проверяет – глупо будет сохранять ей верность, надо все-таки оправдать недоверие
Он позвонил и предложил ей выйти за него замуж. Она минуту пыталась осознать это, 5 минут прыгала на постели от счастья, 15 минут гонялась по квартире с криками счастья...
И только после этого написала ему смс "Я подумаю"
- Дочка, ты куда это собралась, что мячики почти наружу вываливаются?
- Мам, это называется декольте.
- Декольте, доча, бывает только спереди
Ходят две девушки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать прикид.
Он:
- Какой у вас размер?
одна:
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
- Анька, очнись, ты не в IСQ
Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную
- Ты меня не зли! У меня чуть что башню сносит, я сразу за ствол хватаюсь! Оно тебе надо потом меня от дерева отрывать
— Отлично выглядишь, воистину хирургия творит чудеса, но мужиком ты мне нравилась больше
Комментарий к раздаче на Торрентах -
"Спасибо, от жены - за сериал без стрельбы, а от меня - за отдых от жены."
- Папа, ты оптимист или пессимист?
- Не знаю. У оптимиста стакан наполовину полный, а у пессимиста наполовину пустой. А я как только наливаю половину, сразу выпиваю
Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст
Чайные листья "Липтон" содержат антиоксиданты - уникальные вещества, которые, по мнению исследователей, помогают завышать цену на чай в два раза
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть?
Чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так и не смог ответить, куда он дел предыдущий
- Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это я про мелодию на телефоне
Умная женщина сама знает что дура
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: