Отголоски субботнего смеха!

Если надеваешь носок и понимаешь, что не на ту ногу, значит пора их постирать...

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена... Это - подвиг!

Вот как любовник на балконе, так у соседей бессонница! А вот, когда воры... так богатырский сон!

Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает... Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

- Замуж еще не вышла? - Да какое, замуж! Университет надо закончить. Карьеру хочу сделать. Впереди целый мир непознанных возможностей! - Не зовут? - Не зовут

— Муж сказал, что я ем, как птичка… Половину своего веса в день...

Жена — мужу :"Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. - Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Дорогая, оставь посуду, сегодня Восьмое марта, домоешь завтра.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"... (ахахах, правда )

Слово "Huevo" переводится с испанского как "яйцо"... Мне сейчас очень яйцо!

Самое главное — успеть лечь спать до того, как захочется жрать.

Коты и женщины сходны в том, что когда они ВДРУГ с тобой ласковы, значит или они от тебя чего-то хотят, или где-то напакостили...

Мне уже ни смеется, ни плачется, не стоится и даже не курится. Где же ты долгожданная Пятница? Лишь с тобой все желанья сбудутся…

Если Вы замужем, и у Вас нет норковой шубы, бриллиантов, Вы не ездите на дорогом авто... — Поздравляю! Вы вышли замуж по любви!

Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный" — угроза.

— Ты чего такая? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

Словно рушится мир и так хочется к маме, чтоб хотя бы на вечер ребёнком побыть, чтоб в носках шерстяных и любимой пижаме, с ней на кухоньке чай с печенюшками пить…

Когда мне говорят: "С тобой что-то не то" Я отвечаю: "Со мной что-то не те.."

Всегда думала, что парням нужно только одно. До того момента, пока ко мне не переехал жить мой парень. Теперь я знаю, что кроме online-игр и пожрать вам больше ничего не нужно!

Ночь... сижу на кухне чайком балуюсь, забегает жена и к холодильнику... Набрала чего-то две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ЛЕТО... МОРЕ!". Вернулась, положила всё обратно.

Жена: - Ты никогда меня не слушаешь! Ты слышишь лишь то, что тебе нужно! Муж: - Конечно, дорогая, я буду пиво!

Если вам говорят, что замужем делать нечего — не верьте!!! Вы и представить себе не можете сколько там дел!!

— Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных. — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.

Муж звонит жене на домашний: — Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисовича. — Бля. — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"

Дорогой! 8 марта мужчины обычно убирают, стирают, готовят еду... А должна ли я 23 февраля смотреть футбол и выпивать с твоими друзьями?

"Привет дорогая, ты где?" "Дома, книгу читаю" " Ммм... А я за соседнем столиком пиво пью".

Каждый понедельник меня мучает вопрос: выходные вообще были?