Ну что, посмеемся в субботний вечер???

Не грусти, улыбнись!
Ну что, друзья мои, постелили надувные матрасы под столом? Сильвестр Петровича начинает субботний выпуск отборных пикантных анекдотов. Готовы? Ну тогда - ОЙ:
---------------
В постели после бурного секса:

— Милый, войди в меня снова!

— Погоди… Я ещё в себя то не пришел…

---------------
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: «Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: «О! Скоро загрузится!» Возвращает масло в холодильник. Закрывает дверцу.
---------------

— Кем ты работаешь?

— Мерчендайзером.

— Не хочешь говорить — не говори!!!

---------------

Одинокий блондин с голубыми глазами, ростом 2 метра, обладающий фигурой Апполона и приятным тенором… продаст котят недорого

---------------
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:

— Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!

Матроскин, с достоинством:

— Мррр… Моя корова. Что хочу — то и делаю!

---------------

— Кто умнее, кошка или собака?

— Кошка, конечно!

— С чего это???

— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами…


---------------

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, а что у тебя с лицом?

— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты?"


---------------


Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме… Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:

— Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!

Жена:

— Ну, посмотрим! Читай!

— Так, значит. Первый вопрос — назовите два вида иностранной валюты.

— Да хоть доллар и марка.

— Так. Дальше — назовите два вида противозачаточных средств.

— Да я тебе сразу десять назову.

— Верю. Третий вопрос — назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья — никаких интересо
---------------

Жена мужу:

— «Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, топчешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!»

— «Буду!»

---------------


В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
— Леха! Че грустишь??
— У жены СПИД обнаружили…
- Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?


---------------

— Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.

— Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

---------------

Вез как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:

— Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!

Гаишник: — Придумаем что-нибудь.

Гаишник начинает останавливать всех подряд, докапывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т. п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й «мерин», где сидят два чисто конкретных бандюга.

Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.

Бандюги: — Нет проблем!

Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый «мерин» с теми же бандюгами. На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит всю эту процессию.

Гаишник: — Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.

Бандюги: — Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!