Беременная жена сродни стихийному бедствию

«Забеременеть, выносить, родить и выкормить сложнее, чем уговорить и смочь», — шутит в своей книге детский доктор Комаровский. Тем не менее, настоящий папа – это просто здорово, о них и поговорим – о настоящих.

Еще в молодости наши шуточные позиции очень разнятся. Мужчины шутят, мол, им «не рожать – дело сделать и бежать» и «лучше один раз родить, чем всю жизнь бриться (кстати, чушь полная – почему один раз и кто решил, что женщинам нечего брить?)». Женщины тоже что-то там шутят насчет того, кто чем думает.

Один мой знакомый выдал как-то:
— Мы тут вчера пили с друзьями и решили, что мужиком, как ни крути, быть лучше, чем бабой.
Мне нечем было крыть, но вспомнился подслушанный в коридоре консультации разговор. Беседовали две девушки-пэтэушницы с красивыми шестимесячными пузками:
— А она мне говорит: «Какое тебе дело, что я беременна в 16 лет? Я, по крайней мере, знаю, от кого беременна!»
Вот и тому парню я ответила:
— Быть мужиком, конечно, хорошо, но только мы, женщины, знаем, чей это ребенок. И даже если не знаем, чей, по большому счету, это неважно – вторая половина все равно точно лично наша.
Настала очередь ему призадуматься…

Но ведь каждый нормальный мужчина мечтает о наследниках. То есть, детях от законной жены. А беременную жену еще надо пережить…


Одно неосторожное движение – и вы отец…

Если жена пытается забеременеть по плану, вам придется выслушать много вопросов, заставляющих задуматься о смысле жизни: а вдруг она больна неизлечимо? почему другие женщины рожают, когда не надо? а может и вам надо провериться? вдруг она бесплодная — вы ее не бросите? а правда, что в детдомах нормального ребенка не усыновить?

В общем, женщина себя обычно в полной мере женщиной не ощущает, если хотя бы раз не рожала. Может, это что-то биологическое, а может, как с той норковой шубой и французской кухней: кто пробовал – может себе позволить сказать, что ему не понравилось. Господа мужчины, в переводе на ваш язык – это как личная машина: если хоть раз была, можно больше не хотеть. На детях у большинства женщин этакий «пунктик», и самая разумная жена становится полной дурой, думающей только о врачах и своем животе, если речь идет о беременности. Примите это как данность.


Целовать положительный тест на беременность не обязательно, хотя некоторые жены настаивают, но обрадоваться нужно обязательно. Стандартный дурацкий вопрос: "А это от меня?" (если это гражданский брак – около трети детей у нас сейчас рождается именно в таких браках) лучше задать через пару часов и как бы между делом. Сообщили вам – значит от вас. Тест на отцовство все равно можно провести не раньше, чем ребенок родится. Уйти она не уйдет, все-таки инстинкт беременной самки заставляет держаться за кормильца и опору, но истерика, битье посуды и дотошное перечисление всех ваших бывших возлюбленных, включая соседку по койке в детском саду, вам обеспечено.


Первая половина беременности

Примерно половина будущих мам разнообразит ваше утро тоскливыми звуками из туалета. Для преодоления тошноты нужно есть, не вставая с койки. Так что имеет смысл заранее научиться заползать в кухню и находить еду, не открывая сонных глаз, т.к. спать ваша дорогая супружница будет весь день и половину ночи, а вот на рассвете они вместе с бессонницей будут мыть пол, готовить завтрак, писать стихи и вязать пинеточки, даже если ваш доход позволяет все детские прибамбасики купить в бутике.

В первые три месяца все не так, все раздражает. Небритый — брейся, а то колешься. Бритый — уйди, воняешь мылом. А уж взять дезодорант, тот самый, возбуждающий, лично ей выбранный – не вздумайте! Курить вообще езжай на Северный полюс, и не возвращайся оттуда без апельсина. Причем именно сейчас, потому что через сорок минут она уже не хочет апельсин, а надо ей огурчика, и непременно маминого посола, а в полтретьего ночи она умрет без сливового компота.


Современная наука считает, что женщине хочется именно того, что необходимо для ребенка или ее собственного организма. Ананас и чернослив – проблемы с пищеварением, мясо и сыр – не хватает кальция или белка, пиво содержит витамины группы В, поэтому врачи советуют при таких прихотях брать жене небольшую бутылочку этой гадости в безалкогольном варианте. Даже страсть к вдыханию автомобильных выхлопов обоснована и означает анемию, которую надо срочно лечить.

Практически любая женщина пытается узнать на УЗИ, кого ждать — мальчика или девочку. Думать вы можете что угодно, но вслух надо радоваться всему, причем громко, подпрыгивая так, чтобы у соседей снизу тряслась люстра. В крайнем случае, вы можете произнести фразу "Неважно кто — лишь бы здоровый был". (Вариант: "Лишь бы мальчик здоровенький был — ой, не надо по голове, я же пошутил!").


Вторая половина беременности

Беременная женщина у многих народов олицетворяет Мать всего человечества. Вам предстоит возненавидеть это человечество, т.к. оно в вашем доме представлено Матерью, скорбящей абсолютно за всех, в том числе и за курицу-гриль, которая печется в духовке — у нее ведь могли быть цыплятки. А какую курточку подарили родственники для малыша — слов нет, одни слезы — до чего здорово. И если у вас не хватит сил или догадливости посочувствовать курочке или курточке, реакция жены будет, еще круче, как при просмотре "Титаника".

Хорошо, если у вас на работе есть командировки, а у жены много подруг и хорошие отношения с мамой. Но вам все равно придется научиться разбираться в анатомии и фармакологии. При виде детских вещей и журналов для молодых мам с целью самосохранения рекомендуется хотя бы восхищенно вздыхать.


Примерно недель в тридцать беременности вам предстоит сделать ремонт в квартире. И пусть кафель блестит, а обои еще чистые. Можно побелить потолки или сменить плинтуса, купить новые шторы и обшить вагонкой балкон. Вообще неважно, что именно вы будете делать. Хоть шарики на обоях вручную рисовать. Если этого не сделаете вы, это сделает она, потому что в ней бродит жуткий инстинкт — инстинкт строительства гнезда. Чтобы как-то снять напряжение, можете подсунуть ей книжку по технике лоскутного шитья, это отвлечет ее от покраски окон. Не давайте ей в этот период неконтролируемых денег: все уйдет на стройматериалы и "такие миленькие детские вещички", которые потом окажутся абсолютно не нужны: радионяня, например, или зимний костюм неподходящего размера.


Роды

Собственно, мужчина будет виноват всю беременность: и случилась-то она из-за него, и все проблемы — от генетики, а она тоже "не только моя, между прочим!", и "смотришь ты на меня не так, как раньше, потому что я толстая и некрасивая".

Труднее всего быть беременной в последние две недели. Быть мужем беременной женщины в это время еще хуже. Вы сами захотите родить, только бы она перестала ныть "Когда же, ну когда!" Ложные схватки заставят вас купить пиво и выпить его втихушку, чтобы расслабить нервы после возвращения из роддома с вестью, что нужно еще немного подождать…


В одном месте я перестану смеяться: быть рядом с рожающей женой мужу труднее, чем рожать ей самой. Вы же народ нервный, чувствительный, за что и любим. Ей, конечно, плохо, но она хоть что-то может сделать: сесть, лечь, заорать (в том числе и на вас). Вы же не можете сделать ничего: убить врача, взорвать роддом, приказать ребенку рождаться быстрей. Только успокоить и принести водички. И вряд ли вам потом скажут, что это было так важно, хотя так оно и было.


Последние три дня счастья

Самое счастливое время в жизни любого мужчины — это три дня, пока жена лежит в роддоме с первенцем. То есть вы как бы уже отец, но еще не знаете, что такое ночной плач и цены на памперсы. У вас есть повод и масса радых за вас друзей.

Эти дни – самые обсуждаемые женами:
— Мой пришел в зюзю пьяный, пел песни и пытался залезть в окно, хорошо, что врач его уговорил выпить вместе и заткнуться!
— А моего друзья увезли на рыбалку, он пришел в десять вечера с пакетом карасей и попытался мне их передать в окно. Я его послала — неудобно же! – а он закричал: «Ах, так!» — и кинул карасей в окно…
— Я дала своему список, что привезти. Приезжает, я бегу, есть так хочется, заказала ему сыра, йогурта, яблок зеленых. А он, зараза, притащил кило помидор, кило красных яблок, кило винограда и две пачки шоколадного печенья – все, от чего у ребенка будет аллергия. И ничего из того, что я просила! Говорю: «Зачем так сделал?» Отвечает: «Да мало ли что врачи там наговорят…»

Но, в общем, если вы все это переживете, можете гордиться собой: теперь вы настоящий взрослый человек, который после себя оставит на земле не только свои фотографии и пустые пивные бутылки. Вы – отец. А это в наше время дано далеко не каждому.


Автор - Елена Майсюк. (с)Интернет(ино).