Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:

Ребенок хамит... и что дальше?

Навеяно одним из постов-и моими ощущениями-от прочитанного и своих мыслей по этому поводу.

Умных мыслей не скажу-голова сейчас другим забита

Я мама, которая сейчас одна воспитывает дочь 8 лет.
Еще с дет. сада-когда ее хвалили в саду, я воспитателям говорила
-а Вы в гости к нам приходите, и увидите как она себя ведет дома.
Это я к чему-девочки-воспитанные дети, их не с роддома выдают. Они впитывают как губки-все что видят каждый день, все что чувствуют каждое мгновение... наши дети-это всегда наше творчество, а их поведение-это результат

Сейчас-вроде бы всего 8 лет, но ситуации бывают разные, Ника все же упрямая девочка, и какой никакой характер у нее есть.

И когда она начинает перегибать палку, и даже в чем то хамить мне, я всегда задаю ей вопрос

-не поняла, кто у нас в доме старший? Вроде кто-то что -то попутал?
-ну мама...
-Ника-пока я в доме старшая, я устанавливаю правила, и ты их соблюдаешь. Когда в нашей семье появиться мужчина(если появиться )-главным в доме будет он. Когда у тебя будет своя семья-возможно ты решишь иначе. А пока мы живем одной семьей-будет так. Хамство в нашей семье-не допустимо. Я твоя мама-я старшая-будь добра уважай это правило.

почему я это говорю? потому что часто мы забываем или не знаем что есть такое понятие ИЕРАРХИЯ в семье. А нарушение ее -ведет к плачевным результатам.
И еще один момент-Я НЕ ДРУЖУ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ, Я ЕЕ МАМА... иногда добрая и заботливая, а иногда очень требовательная и строгая. НО ВСЕГДА Я ЕЕ ЛЮБЛЮ, КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ.

К этому выводу я пришла далеко не сразу, а только в свои 40 лет. Мне этого в свое время никто не объяснял. И очень долгое время-я жила с конфликтом и неприятием своих родителей. Надеюсь-этот этап моей жизни благополучно завершен.
Печать Получить код для блога/форума/сайта

Комментарии

tanyalarina16
14 сентября в 11:51
+90
Простите, но какая же глупость: "Когда в нашей семье появится мужчина, то главным будет он"... Т.е. Вы заведомо позволите кому-то руководить Вами (и дочкой) только потому, что он мужчина?
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 11:54
+5
руководить мною-это не каждому под силу.
к тому же -это будет далеко не первый встречный ,чтобы лишь бы был.
таких уже целая очередь ожидания
tanyalarina16
14 сентября в 12:12
+23
Зачем тогда так ребенку говорите? Чтобы (не дай Бог) какой конфликт или непонимание с этим новым членом семьи, а она к Вам за помощью обратиться боялась? Ведь мама ничего не решит, мужчина главный...
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:15
+4
а почему ВЫ решили-что я ту же мысль и мужчине буду внушать?
странно конечно-но у дочери есть и мама и папа-и она об этом знает.И она знает-что мама на британский флаг любого порвет,кто ее дочь обидит.Вот прям без предупреждения...
Лапуся
14 сентября в 13:14
+21
julia_belka пишет:
а почему ВЫ решили
потому что, именно такой вывод можно сделать из вышесказанного.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 13:21
+2

каждый видит исключительно то,что есть в его картине мира
мама Льва и Кирилла
14 сентября в 22:04
0
Вы правы
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 13:41
+1
удивительно какое количество людей данный пост не оставил равнодушным.Ругаются,плюются-но не уходят
мама Льва и Кирилла
15 сентября в 14:25
0
Интриги войны деффкам нужны как аоздух
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 15:57
+2
ой...да похоже не только деФФкам
Страна Мам одним словом
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 16:15
+1
ой...у меня после вчерашнего пива голова не отошла...а ведь я не употребляю...практически
мама Льва и Кирилла
15 сентября в 16:43
0
Опыт дело наживное
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 16:47
+1
вроде уже поздно такой опыт наживать))))
мама Льва и Кирилла
15 сентября в 19:47
+1
Никогда не поздно
люрика
15 сентября в 2:10
+1
В ответ на комментарий julia_belka

каждый видит исключительно то,что есть в его картине мира

↑   Перейти к этому комментарию
julia_belka пишет:
каждый видит исключительно то,что есть в его картине мир
т.е получается- я главный , как сказала так и будет к хорошему это не приведет
Екатерина Павлючек
15 сентября в 5:54
+8
люрика пишет:
я главный , как сказала так и будет
В моем понимании главный в семье, это не тот кто с броневика указания раздает, а тот кто берет на себя полную ответственность. И прекрасно, когда это делает мужчина.
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 10:33
0
В ответ на комментарий люрика
julia_belka пишет:
каждый видит исключительно то,что есть в его картине мир
т.е получается- я главный , как сказала так и будет к хорошему это не приведет

↑   Перейти к этому комментарию
Видимо у Вас так и получается)))
А к чему всё приведет покажет только время
Татьяна Косторная
14 сентября в 13:39
+3
В ответ на комментарий julia_belka
а почему ВЫ решили-что я ту же мысль и мужчине буду внушать?
странно конечно-но у дочери есть и мама и папа-и она об этом знает.И она знает-что мама на британский флаг любого порвет,кто ее дочь обидит.Вот прям без предупреждения...

↑   Перейти к этому комментарию
А если дочь кого обидит , то её тоже " на британский флаг" ?
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 13:54
+2

себя в первую очередь порву на британский флаг в таком случае...
обидит каким образом?мне в этой истории без деталей сложно делать выводы.
уж если будет косяк с ее стороны-буду в деталях долго и муторно объяснять что к чему,отчего и ...
LD0107
15 сентября в 2:49
+1
А когда она обидит Вас, кого на британский флаг рвать будете ?
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 10:07
+1
В ответ на комментарий LD0107
А когда она обидит Вас, кого на британский флаг рвать будете ?

↑   Перейти к этому комментарию
Обида- это эмоция.МОЯ ЭМОЦИЯ на слова или действия другого человека.Вот с этой своей эмоцией я и буду разбираться
Friday76
14 сентября в 17:38
+8
В ответ на комментарий julia_belka
а почему ВЫ решили-что я ту же мысль и мужчине буду внушать?
странно конечно-но у дочери есть и мама и папа-и она об этом знает.И она знает-что мама на британский флаг любого порвет,кто ее дочь обидит.Вот прям без предупреждения...

↑   Перейти к этому комментарию
А зачем Вы посторонним людям говорили, что вот придите посмотрите какая она дома. Закрадывается подозрение, что и с мужчиной та же ситуация будет.
ИННочка1970
14 сентября в 14:18
+12
В ответ на комментарий tanyalarina16
Зачем тогда так ребенку говорите? Чтобы (не дай Бог) какой конфликт или непонимание с этим новым членом семьи, а она к Вам за помощью обратиться боялась? Ведь мама ничего не решит, мужчина главный...

↑   Перейти к этому комментарию
tanyalarina16 пишет:
она к Вам за помощью обратиться боялась?
Зачем же? Зачем выходить замуж за деспота, который семью будет держать а страхе? Быть главой семьи и быть диктатором, это совсем не одно и то же.
tanyalarina16
14 сентября в 14:38
0
Всякое бывает. Сколько тут и на других форумах криков души бывает:"Спасите-помогите, был душкой, а стал тираном!"...
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 14:40
0
любого тирана-за версту видно
oraspberry
14 сентября в 15:45
+3
Только часто" любовь" глаза застит. А вот когда по мордасику получают открывается третий глаз)) у которого 100% зрение
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 15:53
+4
мне 40 лет...я много знаю о химии любви,о со зависимых отношениях,о треугольнике Карпмана...да много чего еще.
я не исключаю возможности,что какой нибудь тиран-попытается втереться ко мне в доверие...но едва ли я поведусь сейчас на сладкие речи,или широкие жесты...кроме всего прочего-в данный момент-мне и ОДНОЙ ХОРОШО.(я имею в виду отношения мужчина -женщина)
Я сама себе хозяйка...хочу халву ем,хочу пряники.Я не завишу ни от кого...И что самое забавное-именно сейчас начинают обращать внимание и приглашать на свидания.
oraspberry
14 сентября в 16:55
0
Ну я тоже уже не юная особа - на мякине не проведешь )) Но иногда так хочется ошибиться в своих предчувствиях и не видеть человека через призму своих прожитых лет, но опыт сын ошибок трудных фильтрует пространство и людей (мужчин, хотя и женщин тоже)
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 17:00
0
я же в профайлы уже давно не заглядываю-кому сколько лет....
как раз я большое внимание уделяю своим предчувствиям и ощущениям.
Летичка
14 сентября в 22:05
+1
В ответ на комментарий julia_belka
мне 40 лет...я много знаю о химии любви,о со зависимых отношениях,о треугольнике Карпмана...да много чего еще.
я не исключаю возможности,что какой нибудь тиран-попытается втереться ко мне в доверие...но едва ли я поведусь сейчас на сладкие речи,или широкие жесты...кроме всего прочего-в данный момент-мне и ОДНОЙ ХОРОШО.(я имею в виду отношения мужчина -женщина)
Я сама себе хозяйка...хочу халву ем,хочу пряники.Я не завишу ни от кого...И что самое забавное-именно сейчас начинают обращать внимание и приглашать на свидания.

↑   Перейти к этому комментарию
А рассуждаете, как девочка))))
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 10:34
0
И?...
Летичка
16 сентября в 22:51
-1
Без И? Читайте заново. Вам 40, а рассуждаете, как девочка.
julia_belka (автор поста)
17 сентября в 22:01
+1
Вам 54 года,а рассуждаете как незрелая личность делая выводы основываясь на одном посте и комментариях к ним
Летичка
18 сентября в 8:08
0
Я знаю сколько мне лет Объясняю: вывод про девочку был сделан не глобальный, а именно про этот пост И честно, не думаю, что вы остаетесь девочкой до сих пор)
julia_belka (автор поста)
18 сентября в 8:34
+1
так и у Вас в рамках данного обсуждения-далеко не взрослый взгляд на происходящее.А весьма поверхностный и не дальновидный.
Летичка пишет:
И честно, не думаю, что вы остаетесь девочкой до сих пор)
на мальчика я точно не похожа-ни разу
Летичка
18 сентября в 16:25
0
Вы пытаетесь меня задеть))) Это тоже по-детски)) Всего хорошего))
The bes
14 сентября в 16:45
0
В ответ на комментарий tanyalarina16
Всякое бывает. Сколько тут и на других форумах криков души бывает:"Спасите-помогите, был душкой, а стал тираном!"...

↑   Перейти к этому комментарию
Просто жертва розовые очки сняла.Такие изменения не происходят вдруг.За исключением,если была физическая травма головы,например.
The bes
14 сентября в 16:44
0
В ответ на комментарий ИННочка1970
tanyalarina16 пишет:
она к Вам за помощью обратиться боялась?
Зачем же? Зачем выходить замуж за деспота, который семью будет держать а страхе? Быть главой семьи и быть диктатором, это совсем не одно и то же.

↑   Перейти к этому комментарию
Это точно
himerasibir
14 сентября в 19:55
+1
В ответ на комментарий tanyalarina16
Зачем тогда так ребенку говорите? Чтобы (не дай Бог) какой конфликт или непонимание с этим новым членом семьи, а она к Вам за помощью обратиться боялась? Ведь мама ничего не решит, мужчина главный...

↑   Перейти к этому комментарию
tanyalarina16 пишет:
Зачем тогда так ребенку говорите?
Затем, чтобы потом не было высказываний типа "Ты здесь никто, и звать тебя никак, и не фиг тут командовать"
mama_tigry
14 сентября в 12:14
+12
В ответ на комментарий tanyalarina16
Простите, но какая же глупость: "Когда в нашей семье появится мужчина, то главным будет он"... Т.е. Вы заведомо позволите кому-то руководить Вами (и дочкой) только потому, что он мужчина?

↑   Перейти к этому комментарию
не стоит придераться к словам... тем более что все относительно...
у нас в семье ( вышла замуж с ребенком ) главный муж, но вне дома - на нем решение глобальных проблем, ЗП , поездки, отдых...
А я главная в доме... на мне дети , хозяйство , животные, распределение бюджета....
так что понятие "главный" достаточно размыто
tanyalarina16
14 сентября в 12:18
+4
А Вы тоже ребенку заранее вдалбливали, что придет дядя и станет главным? Когда это обычный ход жизни, это нормально. Но делать такой акцент заблаговременно - для меня странно.
mama_tigry
14 сентября в 12:28
+37
подождите, при чем тут это ???
при чем тут вдалбливала ???
я написала за что отвечает отец, за что отвечает мама....
если папа перегибает палку на моей территории я ставлю его на место.
но дать понять ребенку что мама не обязательно ДОЛЖНА быть главой семьи и ТЯНУТЬ всю семью на своих плечах.
лично я прочитала у автора ЭТО, а не то что новый папа будет рабовладельцем
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:33
+2
mama_tigry пишет:
а не то что новый папа будет рабовладельцем
более того,он и отцом не будет.
а будет новым мужчиной мамы.ПАПА У РЕБЕНКА ЕСТЬ...возможно станет другом ребенку.
mama_tigry
14 сентября в 12:35
+8
ну станет ли он ей папой - это решать дочке.
у моего ребенка два папы.... один тот который био и другой тот который ее воспитывает....
И так решила она , а не я или мой муж.
хотя бабушки требовали , что бы я запретила дочке с папой ( био ) общаться, что бы заставила называть нового мужа папой.... Всех посылала лесом....
ребенок решил все сам
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:38
+3
mama_tigry пишет:
ну станет ли он ей папой - это решать дочке.
у моего ребенка два папы.... один тот который био и другой тот который ее воспитывает....
я как то упустила эту возможность из виду.действительно-такой вариант тоже может быть.И наверное он самый мудрый и приятный
goplana
14 сентября в 14:36
+15
Мой папа погиб еще до моего рождения. мне было шесть лет, когда появился у мамы новый муж Нельзя сказать, что я радостно го приняла. хотя своего папу знала только по фотографиям. Отчим как-то все пережил и стал моим папой Он не подлизывался, но... Он учил меня плавать, ездить на велосипеде, ходить на лыжах. Были и другие моменты, когда он не навязывался, но был рядом. Я не могу назвать момент, когда я сказала ему, что он мой папа. И у меня их стало два. Папа, который погиб, и второй папа-отчим. Я чту и помню их обоих.
ИННочка1970
14 сентября в 14:21
+1
В ответ на комментарий mama_tigry
ну станет ли он ей папой - это решать дочке.
у моего ребенка два папы.... один тот который био и другой тот который ее воспитывает....
И так решила она , а не я или мой муж.
хотя бабушки требовали , что бы я запретила дочке с папой ( био ) общаться, что бы заставила называть нового мужа папой.... Всех посылала лесом....
ребенок решил все сам

↑   Перейти к этому комментарию
mama_tigry пишет:
у моего ребенка два папы.... один тот который био и другой тот который ее воспитывает....
И так решила она , а не я или мой муж.
У нас аналогично
The bes
14 сентября в 16:49
+1
В ответ на комментарий mama_tigry
ну станет ли он ей папой - это решать дочке.
у моего ребенка два папы.... один тот который био и другой тот который ее воспитывает....
И так решила она , а не я или мой муж.
хотя бабушки требовали , что бы я запретила дочке с папой ( био ) общаться, что бы заставила называть нового мужа папой.... Всех посылала лесом....
ребенок решил все сам

↑   Перейти к этому комментарию
БелаяЛайка
15 сентября в 4:32
+1
В ответ на комментарий mama_tigry
ну станет ли он ей папой - это решать дочке.
у моего ребенка два папы.... один тот который био и другой тот который ее воспитывает....
И так решила она , а не я или мой муж.
хотя бабушки требовали , что бы я запретила дочке с папой ( био ) общаться, что бы заставила называть нового мужа папой.... Всех посылала лесом....
ребенок решил все сам

↑   Перейти к этому комментарию
У Дани так же, два папы. С одним по аттракционам и кино-кафе ходить весело, другой учит мебель чинить, технику настраивать и с компом обращаться. Родного в качестве игрушки больше воспринимает.
Глава
14 сентября в 15:07
+4
В ответ на комментарий julia_belka
mama_tigry пишет:
а не то что новый папа будет рабовладельцем
более того,он и отцом не будет.
а будет новым мужчиной мамы.ПАПА У РЕБЕНКА ЕСТЬ...возможно станет другом ребенку.

↑   Перейти к этому комментарию
Как посторонний мужчина может стать другом, если мама НЕ ДРУЖИТ со своей дочерью???
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 15:12
+3
не дружит-значит выстраивает границы.это не говорит о конфликте или неприятии...это о другом.
Notaly
14 сентября в 22:02
+2
Судя по вашему посту, вы выстраиваете границы как начальник-подчиненный
Notaly
14 сентября в 22:00
+4
В ответ на комментарий mama_tigry
подождите, при чем тут это ???
при чем тут вдалбливала ???
я написала за что отвечает отец, за что отвечает мама....
если папа перегибает палку на моей территории я ставлю его на место.
но дать понять ребенку что мама не обязательно ДОЛЖНА быть главой семьи и ТЯНУТЬ всю семью на своих плечах.
лично я прочитала у автора ЭТО, а не то что новый папа будет рабовладельцем

↑   Перейти к этому комментарию
А я прочитала другое: сейчас в доме главная Я, а когда в доме появиться мужчина, то главным в доме будет он и все это в контексте, что ты доченька живешь в этом доме, то твое мнение никого не интересует.
mama_tigry
15 сентября в 7:43
0
у вас слишком бурная фантазия!!!
люди разные, дети разные, подход к каждому и у каждого человека разный!!!
Автор рассказала о своем подходе , в своей семье!!!
Почему вы позволяете себе критиковать его ???
От куда ВЫ знаете ЧТО имела ввиду автор говоря когда общается с дочерью ???
Вы знаете ВСЕ тонкости жизни мамы и дочери ???
Странно конечно.... очень странно критиковать мать по одному только предложению.
julia_belka пишет:
НО ВСЕГДА Я ЕЕ ЛЮБЛЮ, КАЖДОЕ МГНОВЕНИЕ.
[/b] а почему вы не увидели это ??? И не сказали, как же это замечательно!!!
Наташка1
18 сентября в 14:42
+2
А зачем? Проще ведь критиковать! Такое ощущение от комментов складывается, что множество женщин советуются с детьми, а не с мужьями.
mama_tigry
18 сентября в 19:21
0
да я даже , в большинстве своем, не могу понять в каком мире они живут
Наташка1
18 сентября в 20:31
+2
Неизвестно. Ребёнку 6-7 лет и он в принципе должен жить по правилам родителей! Можно считаю спросить у ребёнка будет ли он носить ту или иную одежду, но не более.
mama_tigry
19 сентября в 8:56
0
leda77
18 сентября в 9:22
+1
В ответ на комментарий Notaly
А я прочитала другое: сейчас в доме главная Я, а когда в доме появиться мужчина, то главным в доме будет он и все это в контексте, что ты доченька живешь в этом доме, то твое мнение никого не интересует.

↑   Перейти к этому комментарию
На мой взгляд главный - тот, кто принимает решения и принимает ответственность за эти решения. Как ребенок может быть главным? Мнением интересоваться? Обязательно. Но есть вопросы, в которых мнение ребенка учитываться не будет. У меня в семье так. И детям я объясняю, что пока они дети, мы, родители, несем за них ответственность, а значит и правила в доме устанавливаем мы с папой.
Gidra-2014
14 сентября в 15:50
+1
В ответ на комментарий tanyalarina16
Простите, но какая же глупость: "Когда в нашей семье появится мужчина, то главным будет он"... Т.е. Вы заведомо позволите кому-то руководить Вами (и дочкой) только потому, что он мужчина?

↑   Перейти к этому комментарию
вот тоже резануло прямо.
сарик
14 сентября в 16:58
+5
В ответ на комментарий tanyalarina16
Простите, но какая же глупость: "Когда в нашей семье появится мужчина, то главным будет он"... Т.е. Вы заведомо позволите кому-то руководить Вами (и дочкой) только потому, что он мужчина?

↑   Перейти к этому комментарию
вот тоже на это сразу обратила внимание))) прям глаз резануло, почему мужчина?? почему их так высоко ставят ,ведь далеко не каждый мужчина может управлять семьей?? да и как добытчик тоже признаемся далеко не каждый)))
и да в семье должно быть тогда равенство мама-папа равны!!!
Везучка
14 сентября в 20:40
0
Так каждого в семью и не пустят
сарик
14 сентября в 21:33
+2
а я не про "запуск" я про то что мужчина главный!!!! или семья в равенстве или не боготворите мужиков ,главные они ??? в чем?? в том что ее дочь живя с не в НЕ полной семье видит что управляет всем мама ,а папа гдесь там в сторонке??? и вырастая она понимает что ее ждет тоже самое ,но при этом МУЖЧИНА ГЛАВНЫЙ??? мне чет смешно))
Везучка
15 сентября в 1:37
0
Зачем так эмоционально?
сарик
15 сентября в 14:24
+1
я не понимаю обоготворение мужчины мне не понять)))
galaks79
позавчера в 12:58
+1
В ответ на комментарий сарик
вот тоже на это сразу обратила внимание))) прям глаз резануло, почему мужчина?? почему их так высоко ставят ,ведь далеко не каждый мужчина может управлять семьей?? да и как добытчик тоже признаемся далеко не каждый)))
и да в семье должно быть тогда равенство мама-папа равны!!!

↑   Перейти к этому комментарию
А здесь не идет речь про "каждого мужчину". Сами лезем вперед, сами стремимся обскакать мужчину, а потом на каждом углу возмущаемся что "далек не каждый мужчина может управлять семьей". зато мы (женщины) такие деловые, такие умные и правильные, что только мы можем безошибочно управлять и семьей и мужиком в семье и вообще миром. А я не хочу управлять семьей, для этого у меня есть муж. Пусть ему болит голова чем будет питаться его семья и во что будет одета в глобальном смысле, а конкретику по ассортиментному перечню определю я, и если нужно обсужу с детьми и мужем. По характеру я более темпераментная, чем муж и мне (по молодости=дурости) хотелось быть впереди планеты всей, я его подавляла т.к. мне казалось что только я могу сделать правильнее и лучше. Ну естественно - зачем ему напрягаться если есть такая дурочка которая везде свой нос сует. Другой раз даже не советовалась с ним а (а зачем ? я ж такая....) при решении каких -то вопросов. Если обращались друзья-родственники, то первая инстанция я. Мне казалось что все в ажуре. Муж спокойный, но не лох. Его это бесило, возмущало мы конфликтовали, но однажды точка кипения достигла предела. И поверьте хуже жить мы не стали, а местами и лучше. И решения принимает и ответственность несет за результат. А насколько легче мне стало. Я занимаюсь детьми, собой и мужем.
куркума
14 сентября в 20:00
+4
В ответ на комментарий tanyalarina16
Простите, но какая же глупость: "Когда в нашей семье появится мужчина, то главным будет он"... Т.е. Вы заведомо позволите кому-то руководить Вами (и дочкой) только потому, что он мужчина?

↑   Перейти к этому комментарию
Для вас глупость, для кого-то нет. Когда в жизни автора появится мужчина, которого она сочтет годным, он будет главным. Не потому что мужчина, а потому что у него будут качества, чтобы взять и власть и ответственность.
lorapetrovna323
15 сентября в 3:24
0
В ответ на комментарий tanyalarina16
Простите, но какая же глупость: "Когда в нашей семье появится мужчина, то главным будет он"... Т.е. Вы заведомо позволите кому-то руководить Вами (и дочкой) только потому, что он мужчина?

↑   Перейти к этому комментарию

Тоже считаю,что так нельзя говорить:-)
Mokko1976
позавчера в 12:22
0
В ответ на комментарий tanyalarina16
Простите, но какая же глупость: "Когда в нашей семье появится мужчина, то главным будет он"... Т.е. Вы заведомо позволите кому-то руководить Вами (и дочкой) только потому, что он мужчина?

↑   Перейти к этому комментарию
Если мужик толковый,то он априори - ГЛАВА семьи. А главу слушать надо и уважать, иначе незачем и семью заводить.
Unbekannterin
14 сентября в 11:57
+5
julia_belka пишет:
наши дети-это всегда наше творчество,
давно себя с Господом Богом сравняли?
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:00
+5
даже не пыталась))
а что,кто то другой воспитывает Ваших детей?
Unbekannterin
14 сентября в 12:03
+5
никогда не считала что ребенок - чистый листик на котором я что-то пишу.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:06
+4
так и я не пишу,...и о ужас,даже не воспитываю ее.
просто отношусь к ней с уважением.и постоянно делюсь с ней тем-что знаю сама.не мешая при этом ей быть самой собой.
Tina777
14 сентября в 13:39
+6
julia_belka пишет:
не воспитываю
Ой, лукавите)))
LD0107
15 сентября в 2:05
+9
В ответ на комментарий julia_belka
так и я не пишу,...и о ужас,даже не воспитываю ее.
просто отношусь к ней с уважением.и постоянно делюсь с ней тем-что знаю сама.не мешая при этом ей быть самой собой.

↑   Перейти к этому комментарию
просто отношусь к ней с уважением
Позвольте Вам не поверить. Потому как уважение и позиция силы "я главная" - вещи не сочетаемые.
Я твоя мама-я старшая-будь добра уважай это правило
Пока ей 8 лет, и она Вам подчиняется, где здесь уважение?
Здесь прямой диктат. А диктатура, как известно - это позиция силы.
В 40 лет Вам хватает силы диктовать условия 8-летней дочери и рвать всех на британский флаг.
Вот только хватит ли этих сил диктовать свои условия, когда дочке будет не 8 лет.....
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 10:29
0
Прямой диктат? Хорошо - в чем он заключается исходя из текста данного поста? Если можно по пунктам.
И про позицию силы пожалуйста подробнее...
LD0107
15 сентября в 13:48
+3
Перечитайте свои комментарии.
Практически везде звучит "Я-главная", "не обсуждается", "мой дом"...
"Пока ты живешь в моем доме..." и т.д.
Не дом вашей семьи, а "мой дом".
Ни в одном тексте я не втретила слова МЫ, только Я, и "Я главная"
И я просто высказываю свое мнение, радикально отличающуюся позицию по отношению к детям.
Более того, я не утверждаю, что Ваш подход плох или не правильный
Вам и только Вам решать как строить отношения с детьми и в своей семье.
Лично для меня такая политика не приемлема.
Мои дети и внучка знают, что мой (как Вы говорите) дом - это НАШ дом (хотя все имеют отдельную жилплощадь), где они выросли и который всегда будет НАШИМ домом.
И с малка я всегда воспринимала детей, как личности. Все правила в нашем доме устанавливаются по общему решению, не зависимо от возраста. Территория комфортности для всей семьи, а не "я здесь главная".Так было всегда
Но, опять-таки подчеркиваю, это правила нашей отдельно взятой семьи и они никому не навязываются
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 14:03
+1
Вы не встретили " мы" -как раз потому,что я и мои дети-это отдельные личности.
если Вы обратили внимание-я очень пассивно отнеслась к той дискусии-которую Вы тут развели.
Я не стала-доказывать свою правоту-по одной причине-каждый имеет право на свою точку зрения.И для меня это вне зависимости от возраста.Ровно как и уважительное отношение ко всем членам семьи.
Мои дети-знают не на словах,а на деле-о том,что я их приму в любое время-дня и ночи.И помогу чем смогу.Им позволительно быть самими собой-они имеют право на проявление всех своих эмоций и желаний.И поверьте мне-в жизни и общении с детьми-я значительно мягче-чем это может Вам показаться.Опять таки-читая определенный текст-именно читающий наделяет его определенными эмоциями и красками.И очень часто-автор поста пишет одну мысль-а читающие его воспринимают каждый на свой лад,
а мне как то -лень тратить и свое время и силы на доказывание -что я не такая....как Вы меня увидели.
клуша8
14 сентября в 12:04
+1
У меня мама тоже была и есть мама ( не подруга). Конечно было всякое...поделиться могу но не всем..и не потому что не доверяю, а просто иногда стыдно или неприлично маме о таком говорить...а вот у свекрови дочь- так они подруги...дочь хитрая конечно..по малолетству тянула финансы как могла, поэтому сильно палку не перегибала..сейчас повзрослев, тоже у них теплота в отношениях..
Даже как-то не знаю, как мне с ребенком отношения выстраивать...но у меня характерная барышня будет..как подружайке хамить и тыкать точно будет..а если как мама буду ее обязывать и воспитывать, боюсь из дома рано сбежит от тирании
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:10
+1
каждой семье подходит их модель поведения.это просто данность.
у меня есть свои подружки...и у дочери их тоже уже много ...
найдете свою линию
Рано сбегают из дома от недостатка любви .(по крайней мере со мной произошло именно это)
клуша8
14 сентября в 12:21
+1
Rariska
14 сентября в 12:09
+29
Не, мне от прочитанного стало как-то грустно. Возможно, это просто издержки эпистолярного общения, но для меня это все больше напомнило армию, а не семью. Рядовой, я тут главный, а ты молча исполняешь. А вот придет генерал, он тоже будет командовать, потом я буду, а ты молча исполняешь.
Мне не близко.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:11
+1
это же не все время-а лишь в ситуации-когда ребенок берега путает,и проверяет границы дозволенного.
Rariska
14 сентября в 12:45
+2
Ну, вам в любом случае видней, ваш же ребенок
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:49
0
ой,я ей еще столько всего умудряюсь говорить)))между делом.
Rariska
14 сентября в 13:06
+39
как все мы) и ведь никогда не угадаешь, какая фраза выстрелит))) помню, в конце прошлого года дочь принесла домой нецензурное слово - я в одну секунду передумала тысячи мыслей: сперва мысленно за голову "ШЕФ, ВСЕ ПРОПАЛО, ВСЕ ПРОПАЛО!!! УПУСТИЛА РЕБЕНКА!!!", потом "аааа, как я буду с ней говорить???? акцентировать? запомнит и точно станет повторять... не сказать? тоже странно... как сказать, как сказать...???!!!"
А язык в этот момент брякнул за меня "Родная, ругаться матом - это как громко пукнуть в общественном месте. Неприлично, все на тебя косо смотрят и очень плохо пахнет. Понятно, что может и случайно вырваться. Но все же воспитанные люди стараются этого не делать".
Как оказалось, именно это объяснение произвело самое нужное впечатление
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 13:13
0
дайте ка я Ваш комментарий в избранное заберу,а не то вдруг тоже принесет со школы
Rariska
14 сентября в 13:24
0
Tina777
14 сентября в 13:42
+2
В ответ на комментарий Rariska
как все мы) и ведь никогда не угадаешь, какая фраза выстрелит))) помню, в конце прошлого года дочь принесла домой нецензурное слово - я в одну секунду передумала тысячи мыслей: сперва мысленно за голову "ШЕФ, ВСЕ ПРОПАЛО, ВСЕ ПРОПАЛО!!! УПУСТИЛА РЕБЕНКА!!!", потом "аааа, как я буду с ней говорить???? акцентировать? запомнит и точно станет повторять... не сказать? тоже странно... как сказать, как сказать...???!!!"
А язык в этот момент брякнул за меня "Родная, ругаться матом - это как громко пукнуть в общественном месте. Неприлично, все на тебя косо смотрят и очень плохо пахнет. Понятно, что может и случайно вырваться. Но все же воспитанные люди стараются этого не делать".
Как оказалось, именно это объяснение произвело самое нужное впечатление

↑   Перейти к этому комментарию
Мне сын порой делает замечания мне. Я, бывает, ляпну слово на букву "б"....но он мне сразу: "Мама, не выражайся, это женщине не идёт"))))
Rariska
14 сентября в 13:45
+1
вот тебе и пожалуйста
ИННочка1970
14 сентября в 14:23
0
В ответ на комментарий Rariska
как все мы) и ведь никогда не угадаешь, какая фраза выстрелит))) помню, в конце прошлого года дочь принесла домой нецензурное слово - я в одну секунду передумала тысячи мыслей: сперва мысленно за голову "ШЕФ, ВСЕ ПРОПАЛО, ВСЕ ПРОПАЛО!!! УПУСТИЛА РЕБЕНКА!!!", потом "аааа, как я буду с ней говорить???? акцентировать? запомнит и точно станет повторять... не сказать? тоже странно... как сказать, как сказать...???!!!"
А язык в этот момент брякнул за меня "Родная, ругаться матом - это как громко пукнуть в общественном месте. Неприлично, все на тебя косо смотрят и очень плохо пахнет. Понятно, что может и случайно вырваться. Но все же воспитанные люди стараются этого не делать".
Как оказалось, именно это объяснение произвело самое нужное впечатление

↑   Перейти к этому комментарию
Rariska пишет:
"Родная, ругаться матом - это как громко пукнуть в общественном месте. Неприлично, все на тебя косо смотрят и очень плохо пахнет. Понятно, что может и случайно вырваться. Но все же воспитанные люди стараются этого не делать".
Rariska
14 сентября в 14:44
+1
Пока я в панике размышляла, язык включил рефлексию и сам все сделал
ИННочка1970
14 сентября в 14:47
+2
Умный он у вас однако!
Rariska
14 сентября в 15:08
0
ах, если бы
happy_puppies
14 сентября в 14:49
+3
В ответ на комментарий Rariska
как все мы) и ведь никогда не угадаешь, какая фраза выстрелит))) помню, в конце прошлого года дочь принесла домой нецензурное слово - я в одну секунду передумала тысячи мыслей: сперва мысленно за голову "ШЕФ, ВСЕ ПРОПАЛО, ВСЕ ПРОПАЛО!!! УПУСТИЛА РЕБЕНКА!!!", потом "аааа, как я буду с ней говорить???? акцентировать? запомнит и точно станет повторять... не сказать? тоже странно... как сказать, как сказать...???!!!"
А язык в этот момент брякнул за меня "Родная, ругаться матом - это как громко пукнуть в общественном месте. Неприлично, все на тебя косо смотрят и очень плохо пахнет. Понятно, что может и случайно вырваться. Но все же воспитанные люди стараются этого не делать".
Как оказалось, именно это объяснение произвело самое нужное впечатление

↑   Перейти к этому комментарию
Самое шикарное, что я когда-либо слышала на эту тему.
Rariska
14 сентября в 15:13
+2
Спасибо))) но честно тебе скажу: я уверена, что это сработало только потому, что один раз рядом с нами в автобусе стоял парень, лет 17-ти на вид, слушал музыку и беззастенчиво пукал - спасибо хоть, что не в такт. Раза 4 так рукнул, что мы сбежали в конец автобуса. И потом я ей объясняла, что всякое может быть - это может быть болезнь кишечника и все такое, но просто так пукать при всех не очень-то и прилично, сама понимаешь почему
happy_puppies
15 сентября в 0:54
0
в тему...
Rariska
15 сентября в 10:01
+1
ага
БелаяЛайка
15 сентября в 4:36
0
В ответ на комментарий Rariska
как все мы) и ведь никогда не угадаешь, какая фраза выстрелит))) помню, в конце прошлого года дочь принесла домой нецензурное слово - я в одну секунду передумала тысячи мыслей: сперва мысленно за голову "ШЕФ, ВСЕ ПРОПАЛО, ВСЕ ПРОПАЛО!!! УПУСТИЛА РЕБЕНКА!!!", потом "аааа, как я буду с ней говорить???? акцентировать? запомнит и точно станет повторять... не сказать? тоже странно... как сказать, как сказать...???!!!"
А язык в этот момент брякнул за меня "Родная, ругаться матом - это как громко пукнуть в общественном месте. Неприлично, все на тебя косо смотрят и очень плохо пахнет. Понятно, что может и случайно вырваться. Но все же воспитанные люди стараются этого не делать".
Как оказалось, именно это объяснение произвело самое нужное впечатление

↑   Перейти к этому комментарию
Захомячила ценную фразу, пригодится наверняка
Rariska
15 сентября в 10:01
0
leda77
18 сентября в 9:28
0
В ответ на комментарий Rariska
как все мы) и ведь никогда не угадаешь, какая фраза выстрелит))) помню, в конце прошлого года дочь принесла домой нецензурное слово - я в одну секунду передумала тысячи мыслей: сперва мысленно за голову "ШЕФ, ВСЕ ПРОПАЛО, ВСЕ ПРОПАЛО!!! УПУСТИЛА РЕБЕНКА!!!", потом "аааа, как я буду с ней говорить???? акцентировать? запомнит и точно станет повторять... не сказать? тоже странно... как сказать, как сказать...???!!!"
А язык в этот момент брякнул за меня "Родная, ругаться матом - это как громко пукнуть в общественном месте. Неприлично, все на тебя косо смотрят и очень плохо пахнет. Понятно, что может и случайно вырваться. Но все же воспитанные люди стараются этого не делать".
Как оказалось, именно это объяснение произвело самое нужное впечатление

↑   Перейти к этому комментарию
Примерно тоже я сказала сыну, когда он мне с сада принес. Сын сделал вывод что настоящие мужчины так не говорят.
Rariska
18 сентября в 9:56
0
молодец какой!
люрика
15 сентября в 2:19
0
В ответ на комментарий julia_belka
ой,я ей еще столько всего умудряюсь говорить)))между делом.

↑   Перейти к этому комментарию
julia_belka пишет:
умудряюсь - )между делом
интересно слышит ли она вас- дети обычно видят нас и с этого берут пример- а слова для них пустой звук- последовательность поступков, :умение держать себя в узде - а не мне все дозволено, а тебе нет
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 10:30
0
а не мне все дозволено, а тебе нет
Источник: http://www.stranamam.ru/direct/ну,это уж Ваши фантазии на тему,не более
Чайничек Челябинский
14 сентября в 13:29
+13
В ответ на комментарий julia_belka
это же не все время-а лишь в ситуации-когда ребенок берега путает,и проверяет границы дозволенного.

↑   Перейти к этому комментарию
Искренне желаю Вам поменять свои воззрения! И чем быстрее,тем лучше - пока у дочери подростковый возраст не начался. Там она будет не просто "берега путать" - БУНТОВАТЬ против ваших административно-командных воззрений! причём не факт, что в социально и уголовно приемлемых формах... Пока она маленькая и для нее мир семьи важнее общения с ровесниками - она не протестует против того, что "она никто и звать ее никак, ее место внизу семейной иерархии". А потом протестовать БУДЕТ! И еще как будет! А если (не дай Боже! ) появится мужик, который воспарит в облаках даже над мамой... Я не завидую вам
Бежечаночка
14 сентября в 16:24
+5
Все верно, в 8 лет рано оценивать результат воспитания, и хвалить себя преждевременно, еще нет ничего другого в противовес маминой политике.
люрика
15 сентября в 2:21
+1
В ответ на комментарий Бежечаночка
Все верно, в 8 лет рано оценивать результат воспитания, и хвалить себя преждевременно, еще нет ничего другого в противовес маминой политике.

↑   Перейти к этому комментарию
Бежечаночка пишет:
рано оценивать результат воспитания
если судит по названию поста, хвалиться и нечем
LD0107
15 сентября в 2:14
+1
В ответ на комментарий julia_belka
это же не все время-а лишь в ситуации-когда ребенок берега путает,и проверяет границы дозволенного.

↑   Перейти к этому комментарию
И "дозволенного" у Вас приоритетно.
Я, твоя мать, дозволяю.....
А в лет эдак через... будет "Твою мать с твоими границами"
Потому как сил у дочери станет больше, желание уничтожить границы возрастет, а уважать только за то, что "я твоя мать" вряд ли будет.
leda77
18 сентября в 9:35
0
Обычно границы растут вместе с ребенком и его способностью брать на себя ответственность за свои поступки. Разве нет?
ungedonia
14 сентября в 12:26
+1
В ответ на комментарий Rariska
Не, мне от прочитанного стало как-то грустно. Возможно, это просто издержки эпистолярного общения, но для меня это все больше напомнило армию, а не семью. Рядовой, я тут главный, а ты молча исполняешь. А вот придет генерал, он тоже будет командовать, потом я буду, а ты молча исполняешь.
Мне не близко.

↑   Перейти к этому комментарию
Верно про армию подметили -- мне в детстве мама тоже так говорила, что она мама, а не подружка. А я думала про себя, что лучше бы я была ей подружкой, чем безмолвным рабом.
lara7
14 сентября в 12:29
+2
В ответ на комментарий Rariska
Не, мне от прочитанного стало как-то грустно. Возможно, это просто издержки эпистолярного общения, но для меня это все больше напомнило армию, а не семью. Рядовой, я тут главный, а ты молча исполняешь. А вот придет генерал, он тоже будет командовать, потом я буду, а ты молча исполняешь.
Мне не близко.

↑   Перейти к этому комментарию
А меня устраивает такой подход и судя по поведению сына, его тоже в который раз убеждаюсь, что ребёнку гораздо легче жить понимая иерархию в семье.
Rariska
14 сентября в 12:47
+10
Иерархия и в нашей семье есть) но только она выражается не в виде "Это мой дом и ты в нем делаешь то, что я тебе скажу"
lara7
14 сентября в 13:23
+1
Дети разные, одному достаточно погрозить пальцем, а другому необходимо всё четко разложить по полочкам. И не один раз, для усвоения
Rariska
14 сентября в 13:25
0
ну это, конечно, да
Vinky
14 сентября в 15:59
0
В ответ на комментарий Rariska
Иерархия и в нашей семье есть) но только она выражается не в виде "Это мой дом и ты в нем делаешь то, что я тебе скажу"

↑   Перейти к этому комментарию
совершенно верно, иерархия основанная на уважении, но когда "мой дом, как хочу так и верчу", хочется бежать, роняя тапки
leda77
18 сентября в 9:35
0
В ответ на комментарий Rariska
Иерархия и в нашей семье есть) но только она выражается не в виде "Это мой дом и ты в нем делаешь то, что я тебе скажу"

↑   Перейти к этому комментарию
А в каком виде выражается иерархия у Вас?
Rariska
18 сентября в 10:15
0
Я честно не знаю, как ответить на этот вопрос) Мы дружим - хотя все чаще говорят, что с детьми дружить нельзя. Могу назвать это иначе - у нас доверительные отношения. Мы постоянно обнимаемся и целуемся, хотя это не мешает нам временами ругаться и спорить. Я вполне приемлю спор - только если мне приводят весомые аргументы. Т.е. вариант "я хочу сидеть на подоконнике, свесив голову из открытого окна, потому что так мне удобнее наблюдать за голубями" не прокатит. Но прокатит встречный вариант "Пойдем в парк, наберем хлеба и будем наблюдать. А можем взять альбом и попытаться зарисовать, а потом сравним результаты". И так стараюсь во всем.
leda77
18 сентября в 10:31
0
Ну, то есть, у Вас тоже есть правила, которые не обсуждаются? Ведь если Ваши варианты не прокатят, свеситься с подоконника Вы все-равно не разрешите? Вы все-равно главная в доме. Потому что Вы - взрослый человек, Вы - отвечаете за своего ребенка. Ваш жизненный опыт позволяет Вам предвидеть нежелательные последствия поступков ребенка (свеситься с подоконника - выпасть из окна), и наложить запрет на эти поступки. Я думаю автор имел в виду именно это.
Rariska
18 сентября в 11:17
+1
Любые правила обсуждаются. Я за диалог двумя руками и левой ногой. Но я прошу у дочери аргументов - я объяснила ей значение этого слова Ок, говорю, я готова рассмотреть твои аргументы! И когда ее аргументы разбиваются моими - она признает это. А бывает и наоборот - и тогда я говорю "Что ж, ты права, согласна, пусть будет так". Просто мне претит формулировка "Пока ты тут живешь, ты делаешь то, что я тебе скажу, потому что я старшая и я так решила". Возможно, суть от этого не меняется. Возможно, есть ситуации, где эта формулировка будет оправдана. Но я искренне уверена, что можно обойтись без нее. Пока я могу. А дальше будет видно.
leda77
18 сентября в 17:14
0
Да разве кто-то против диалога? Но речь идет о ситуации когда ребенок перегибает палку, а не о том, что мама всегда и все решает за дочь. Описана единичная ситуация. В любом случае аргументы в пользу хамства (а автор писал о нем) я слушать не стану.
Rariska
18 сентября в 21:35
0
Я прекрасно поняла, о чем идет речь, мне вовсе не обязательно разъяснять на пальцах) Я не согласна с преподнесением. Но я как бы и не заставляю автора принять мою сторону, не так ли?
Анастасия Б
14 сентября в 14:53
0
В ответ на комментарий Rariska
Не, мне от прочитанного стало как-то грустно. Возможно, это просто издержки эпистолярного общения, но для меня это все больше напомнило армию, а не семью. Рядовой, я тут главный, а ты молча исполняешь. А вот придет генерал, он тоже будет командовать, потом я буду, а ты молча исполняешь.
Мне не близко.

↑   Перейти к этому комментарию
vortani
14 сентября в 12:13
+1
julia_belka пишет:
И когда она начинает перегибать палку, и даже в чем то хамить мне, я всегда задаю ей вопрос
Просто говорила, что неприятен разговор в такой манере и так общаться я с ним не буду,с бурей эмоций, но этого хватало, с мамзелью пока мало сталкиваюсь, но в том же ключе.
julia_belka пишет:
Когда в нашей семье появиться мужчина(если появиться )-главным в доме будет он.
Мне такое сложно понять, ИМХО, это установка девочке семейных отношений, не уверена, что правильная.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:18
0
возможно...но зачем в семье слабый мужчина?я исключительно за уважительные отношения,ко всем без исключения.
и потом-как будет в ее семье-это будет ее решение.
к тому же -не важно ,что мы говорим.Важно что мы делаем и какие поступки совершаем.
Сейчас-я живу одна...вот эту установку она и перенимает.Хочется мне этого или нет
vortani
14 сентября в 12:23
+3
julia_belka пишет:
но зачем в семье слабый мужчина
А если партнёрские отношения в семье-то мужчина по умолчанию слабый? Мне не понять командующего мужика, это не моё.
julia_belka пишет:
и потом-как будет в ее семье-это будет ее решение.
Но "все мы родом из детства".
LD0107
15 сентября в 2:22
0
В ответ на комментарий julia_belka
возможно...но зачем в семье слабый мужчина?я исключительно за уважительные отношения,ко всем без исключения.
и потом-как будет в ее семье-это будет ее решение.
к тому же -не важно ,что мы говорим.Важно что мы делаем и какие поступки совершаем.
Сейчас-я живу одна...вот эту установку она и перенимает.Хочется мне этого или нет

↑   Перейти к этому комментарию
но зачем в семье слабый мужчина?
Действительно, их надо было как в Спарте - в младенческом возрасте со скалы сбросить, хилых и слабых.
Ату их, ату!!!
И, как показывает жизнь, 50 на 50, что Ваша дочь выберет именно такого.
Таёжный Бегемот
14 сентября в 12:17
+13
julia_belka пишет:
впитывают как губки-все что видят каждый день, все что чувствуют каждое мгновение... наши дети-это всегда наше творчество, а их поведение-это результат
почему тогда в одной семье, впитывая по сути одно и тоже, дети получаются совершенно разными?
Никогда, автор, никаким воспитанием вы не сделаете жлоба щедрым, а агрессора добряком, максимум что вы можете - это немного скорректировать поведение дитя, научив делиться и направив агрессию в нужное русло, например, спорт..
А хамство - это скорее следствие попустительства нежели воспитания.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:24
+1
хамят и воспитанные люди,но делают это обычно тонко и деликатно.
Таёжный Бегемот
14 сентября в 12:28
+3
я, собсно, сейчас имею в виду хамство в рамках семьи, а в отношениях между ребенком и родителем хамство неприемлемо, никакое, пусть даже сто раз "тонкое и деликатное".
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:31
0

но согласись-если родители не позволяют себе хамство в отношении детей-и будут пресекать эти попытки-этого самого хамства в рамках одной семьи просто не будет.
ведь дети тоже с бухты барахты хамить не начнут родителям-за этим всегда что -то стоит.
какая либо эмоция или обида.
хамство в принципе может быть как образ жизни ,так и защитной реакцией
Тина Боброва
14 сентября в 16:12
0
Правда? Так все просто оказывается!
Только это было бы правдой, если бы вокруг связки ребенок-родитель не было никого. Тогда можно сказать, что во всем виноваты родители. Но ведь существуют еще различные персонажи, которые за спиной родителя, а иногда и при нем делать/говорить что-то вразрез с выбранной системой воспитания. Могут и подзуживать нарочно. И дети очень легко на это ведутся.
Tina777
14 сентября в 13:45
+1
В ответ на комментарий julia_belka
хамят и воспитанные люди,но делают это обычно тонко и деликатно.

↑   Перейти к этому комментарию
Воспитание не позволяет воспитанным людям хамить. По себе знаю. Воспитанный человек может сделать замечание, одёрнуть, но не хамить. И как в вашем понимании хамить можно деликатно?
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 13:59
+1
что такое хамство?Ваше одергивание -некоторые могут воспринять именно как хамство в свой адрес...даже замечание сейчас кому либо делать-сто раз подумаешь.
vikamama69
15 сентября в 1:19
+1
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
julia_belka пишет:
впитывают как губки-все что видят каждый день, все что чувствуют каждое мгновение... наши дети-это всегда наше творчество, а их поведение-это результат
почему тогда в одной семье, впитывая по сути одно и тоже, дети получаются совершенно разными?
Никогда, автор, никаким воспитанием вы не сделаете жлоба щедрым, а агрессора добряком, максимум что вы можете - это немного скорректировать поведение дитя, научив делиться и направив агрессию в нужное русло, например, спорт..
А хамство - это скорее следствие попустительства нежели воспитания.

↑   Перейти к этому комментарию
люрика
15 сентября в 2:28
0
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
julia_belka пишет:
впитывают как губки-все что видят каждый день, все что чувствуют каждое мгновение... наши дети-это всегда наше творчество, а их поведение-это результат
почему тогда в одной семье, впитывая по сути одно и тоже, дети получаются совершенно разными?
Никогда, автор, никаким воспитанием вы не сделаете жлоба щедрым, а агрессора добряком, максимум что вы можете - это немного скорректировать поведение дитя, научив делиться и направив агрессию в нужное русло, например, спорт..
А хамство - это скорее следствие попустительства нежели воспитания.

↑   Перейти к этому комментарию
Таёжный Бегемот пишет:
, впитывая по сути одно и тоже, дети получаются совершенно разными?
да потому что они не штампы- они уже рождены разными, каждый по себе разный и каждый из них хороший, но если не видить хорошие его замыслы, а только видить на наш взгляд плохие результаты его деятельности, тогда и получается конфликт. Ребенок не в силах объяснить свой поступок, он не видит в этом необходимости, да и не умеет, он сделал чтобы угодить, чтобы его хвалили, а не наказывали-это задача родителей докопаться до сути его деяний, похвалить, каким бы плохим, на взгляд взрослого, не был плохим результат,
Таёжный Бегемот
16 сентября в 16:25
0
люрика пишет:
они уже рождены разными
так я с вами кругом согласная, в том-то и дело, что у каждого характер с рождения проявляется, но некоторые почему-то уверены, что ребенок - чистый лист ("губка"), что нарисуешь ("впитает"), то и получишь
e-hoo
14 сентября в 12:18
+5
Т.е по логике вещей, если человек не считается с точкой зрения другого и позволяет себе априори хамить, то он может это делать, когда станет главным, а пока он не главный, то хамить не позволяется
Хамство нужно не к иерархии семейной привязывать. Хамство не позволительно ни при каких обстоятельствах!!! Это как человек не должен себя уважать, чтоб позволять хамит хоть старшему, хоть младшему или ровеснику
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:22
0
хамить можно по разному)))чужую точку зрения можно уважать,а можно игнорировать.это уже выбор человека.
я к себе такого отношения не приемлю.ни от детей,ни от кого....ни от слабого,ни от сильного.
И как то странно-мне обычно не хамят
e-hoo
14 сентября в 12:29
+2
это всё понятно, но пост ведь именно про хамство и семейную иерархию... Вы именно объясняете ребенку, что маме хамить нельзя, потому что сейчас она главная...
т.е. по логике дочь может хамить ровесникам и тем кто младше её...
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:35
0
не совсем...кроме того-когда слышу в ее интонациях с друзьями неприятные нотки-всегда делаю ей тихонько замечания.
чтобы так не разговаривала,ведь ей самой не приятно будет-если с ней будут так же общаться
mama_tigry
14 сентября в 12:26
+6
Ну вот... все стали придераться буквально к каждому слову....
это правила одной семьи!!!
эти правила могут меняться в зависимости от обстоятельств....
возможно в некоторых из них со временем отпадет необходимость!!!
Ничего страшного и ужасающего в посте нет!!!

Когда в нашей семье появиться мужчина(если появиться )-главным в доме будет он.
автор возможно имела ввиду не только то что перед этим мужчиной все женское население этой семьи будет преклоняться, а возможно так же и то что он снимет не малую часть обязанностей с мамы и станет и что ей больше не надо будет тянуть всю семью на себе.

julia_belka пишет:
И когда она начинает перегибать палку, и даже в чем то хамить мне, я всегда задаю ей вопрос

совершенно нормально ребенку давать понять, что в данной ситуации он не прав. И это не значит, что автор обращается с ребенком именно в этих выражениях....

И это нормально когда в семье есть некоторая иерархия, которая не позволяет ребенку хамить и грубить родителю.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:27
+1
mama_tigry пишет:
это правила одной семьи!!!
эти правила могут меняться в зависимости от обстоятельств....
возможно в некоторых из них со временем отпадет необходимость!!!
Вы все правильно поняли...но как известно-каждый принимает все в меру своей испорченности
Александр Вишневский
15 сентября в 4:33
+2
А это не хамство? Если большая часть читателей поняла именно так, все испорченные?
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 13:40
0
в той или иной степени именно так и есть.
не стала писать более детальную интерпретацию данной своей мысли.
Для Вас сделаю исключение " человек делает свои выводы основываясь на своем мировоззрении,личном опыте,образовании,своей начитанности и того,чем сам наполнен."
Если ВЫ считаете что данным постом я лично Вам нахамила-Вы можете сообщить о моем неподобающем поведении в рамках данного форума модератору,и они примут меры.Или избежать общения с моим хамством-например поставив меня в свой ЧС,или просто игнорируя мои посты и не комментируя их.
Выбор уважаемый Александр Вишневский за Вами
Везучка
14 сентября в 13:46
+1
В ответ на комментарий mama_tigry
Ну вот... все стали придераться буквально к каждому слову....
это правила одной семьи!!!
эти правила могут меняться в зависимости от обстоятельств....
возможно в некоторых из них со временем отпадет необходимость!!!
Ничего страшного и ужасающего в посте нет!!!

Когда в нашей семье появиться мужчина(если появиться )-главным в доме будет он.
автор возможно имела ввиду не только то что перед этим мужчиной все женское население этой семьи будет преклоняться, а возможно так же и то что он снимет не малую часть обязанностей с мамы и станет и что ей больше не надо будет тянуть всю семью на себе.

julia_belka пишет:
И когда она начинает перегибать палку, и даже в чем то хамить мне, я всегда задаю ей вопрос

совершенно нормально ребенку давать понять, что в данной ситуации он не прав. И это не значит, что автор обращается с ребенком именно в этих выражениях....

И это нормально когда в семье есть некоторая иерархия, которая не позволяет ребенку хамить и грубить родителю.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну разумеется!
Semy
14 сентября в 12:27
+19
Когда у меня не было детей я была прекрасным воспитателем. Теперь у меня их двое и я поняла, что воспитание для меня чистая страница. Особенно в отношении сына. К моему большому сожалению, гены пальцем не затрешь.
Теперь я уверена, что характер дан человеку с рождения. Это уже видно. Я могу лишь частично повлиять на этот характер, но многое уже определено, как бы я ни старалась это изменить.
e-hoo
14 сентября в 12:31
0
я уже давно пришла к выводу, это мы только думаем, что воспитываем своих детей, но это процесс обоюдный - дети так же воспитывают и нас
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 12:37
+1
e-hoo пишет:
но это процесс обоюдный - дети так же воспитывают и нас
или мы сами воспитываемся -воспитывая своих детей
меня мои дети очень многому научили.
e-hoo
14 сентября в 12:46
+1
Таёжный Бегемот
14 сентября в 12:32
+4
В ответ на комментарий Semy
Когда у меня не было детей я была прекрасным воспитателем. Теперь у меня их двое и я поняла, что воспитание для меня чистая страница. Особенно в отношении сына. К моему большому сожалению, гены пальцем не затрешь.
Теперь я уверена, что характер дан человеку с рождения. Это уже видно. Я могу лишь частично повлиять на этот характер, но многое уже определено, как бы я ни старалась это изменить.

↑   Перейти к этому комментарию
Semy пишет:
характер дан человеку с рождения.
для меня это тоже очевидно
трое детей - все разные и к каждому свой подход нужен
Semy
14 сентября в 13:14
0
Я смотрю на своих двоих, и если по внешности они очень похожи, то совершенно разные по характеру.
Таёжный Бегемот
14 сентября в 13:53
0
Semy пишет:
по внешности они очень похожи, то совершенно разные по характеру.
вот и у нас такая же петрушка
Дочь спокойная и послушная, сын с норовом, младший сын - вообще ппц
LD0107
15 сентября в 2:27
0
В ответ на комментарий Semy
Когда у меня не было детей я была прекрасным воспитателем. Теперь у меня их двое и я поняла, что воспитание для меня чистая страница. Особенно в отношении сына. К моему большому сожалению, гены пальцем не затрешь.
Теперь я уверена, что характер дан человеку с рождения. Это уже видно. Я могу лишь частично повлиять на этот характер, но многое уже определено, как бы я ни старалась это изменить.

↑   Перейти к этому комментарию
kirinaa07
14 сентября в 13:13
+5
"Придёт мужчина - будет главным" - средневековье какое-то
Везучка
14 сентября в 13:17
+2
Автор,согласна с вами.То что вас не поймут как это пришлый мужик может быть важнее ребёнка ,а 100% что именно так вас читают.Я своей так же говорю.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 13:19
+2
вообще странно,что все заметили только возможно пришлого мужика
В е т о ч к а
14 сентября в 13:34
+2
Главное,чтобы ваш ребёнок этого не заметил.
Везучка
14 сентября в 13:45
0
В ответ на комментарий julia_belka
вообще странно,что все заметили только возможно пришлого мужика

↑   Перейти к этому комментарию
Так чья страна?)))мужчина в семье главный и не важно папа он ребёнку или нет.В семье взрослые-главные.А то устроят "мы друзья"," всыпала ремнем -ни чего ему не будет",а потом чето отношения плохие.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 13:57
0
Везучка пишет:
Так чья страна?)))
уточните пожалуйста-Ваш вопрос-если вы его задавали...
да,в семье для меня главные взрослые...
Везучка
14 сентября в 14:03
0
Название сайта
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 14:18
0
понятно...
happy_puppies
14 сентября в 14:42
+4
В ответ на комментарий julia_belka
вообще странно,что все заметили только возможно пришлого мужика

↑   Перейти к этому комментарию
Потому что голод за километры видно. Всем. И мужчинам, тоже. Им--в первую очередь.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 14:47
0
а кто голодный?
если Вы про сексуальный голод-так эту потребность я решаю своевременно. и на мужчин с голодными глазами не бросаюсь.
happy_puppies
14 сентября в 15:07
+4
Голод по мужчине--далеко не только сексуальный. Вернее, сексуальный--это сублимация основного голода. У Вас голод по слиянию, по хозяину, по опёке. Пока не решите, что у себя Вы--главная, не ждите нормальных отношений.
julia_belka пишет:
сексуальный голод-так эту потребность я решаю своевременно
И ещё больше попадаете в зависимость от (даже) теоретического мужчины. Энергию в кредит берёте, женщина от секса без обязательств ничего хорошего не получает.
julia_belka пишет:
и на мужчин с голодными глазами не бросаюсь.
Вам предлагают секс без обязательств, именно потому, что глаза голодные.
Rariska
14 сентября в 15:16
0
Вась, очень интересно было прочесть. Скажи, а когда точно человек - ну, женщина гипотетическая в данном случае - решит, что она у себя главная, не получится ли так, что ей будут попадаться те, кто хочет быть как бы "под подчинением"?
happy_puppies
15 сентября в 0:59
+5
Нет. Никто не хочет быть "под подчинением". Что есть подчинение? Рабство? Так, рабом никто не хочет быть. Все хотят няшек. Женщина, которая даёт няшки кому попало--зависимая. Сама того не осознаёт, "одаривает" же, не берёт. А по сути--зависимая и боится, что свалят от неё на закат.
Независимая женщина кому попало не даёт. Даёт тому, кто заслужил, реально. Любящему мужу, например.
Сила никогда не вовред. Сильных не юзают. Юзают слабых, которые возомнили себя.
ИННочка1970
14 сентября в 14:54
+1
В ответ на комментарий julia_belka
вообще странно,что все заметили только возможно пришлого мужика

↑   Перейти к этому комментарию
Причем не просто пришлого мужика, а именно тирана, который непременно будет вас гнобить, а вы перед ним ходить на цырлах.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 15:05
0
это исключительно Ваша фантазия на тему о......
для того ,что в чью то жизнь пришел ТИРАН-ему нужна ЖЕРТВА...
уж простите пожалуйста-но жертва из меня....ну никакая.ага-я знаю как себя защищать от подобного рода людей.Они есть,их много...но едва ли они выберут сейчас меня-по ряду причин
ИННочка1970
14 сентября в 15:11
0
julia_belka пишет:
это исключительно Ваша фантазия
Не моя. А тех, кто это увидел в вашем потенциальном мужчине.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 15:16
+1
ну видимо-кто чем наполнен,то и видит...
Александр Вишневский
15 сентября в 4:35
+3
В ответ на комментарий julia_belka
вообще странно,что все заметили только возможно пришлого мужика

↑   Перейти к этому комментарию
Не, ещё заметили, что хамить нельзя пока ты не главная в доме
julia_belka (автор поста)
15 сентября в 10:32
0
Пропустив основное" хамить нельзя"....Никому.это неприятно и некрасиво
Недомать Ехидна
14 сентября в 13:38
+5
. Когда в нашей семье появиться мужчина-главным в доме будет он.
я не претендую на истину, но, как по мне, такое девочке говорить нельзя вообще. Будет потом с вот этим ущербным мнением, что тот, у кого яйца висят, априори выше ее по жизни и женщина-это такой агрегат по обслуживанию его особы, а он такой типа "главный".

Иерархия это хорошо в меру.
Танюша Куликова
14 сентября в 13:45
0
Заклевали вас. А ведь вы все правильно написали. Разделяю вашу точку зрения.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 13:49
+1
да пусть клюют-я разрешаю.
смотрю на комментарии-и думаю-сколько разных версий событий народ увидел...и как обычно в меру своей испорченности и своих внутренних страхов .
Пущай развлекаются
Vinky
14 сентября в 13:59
+5
Фразы родителей "мы тут главные", "пока у нас живешь, делай, как мы говорим", "вот повзрослеешь и сама будешь решать" у меня кроме агрессии и ненависти ничего не вызывали. Как Ваша дочь научится самостоятельно принимать решения, быть ответственной и мудрой? Как она научится быть главной в своем доме, когда вырастет? Или она от главной Вас сдастся главному мужу и слава те хоспаде?
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 14:17
+2
давайте уточню.
под Я СТАРШАЯ- я подразумеваю-я взрослый,который несет ответственность за тебя-ты ребенок,а я взрослый.Поэтому решения по некоторым вопросам не обсуждаются.Уточню-это касается не всех областей жизни дочери....а лишь когда она пытается правила моего дома нарушать.
а вот перечисленные Вами
Vinky пишет:
"мы тут главные", "пока у нас живешь, делай, как мы говорим", "вот повзрослеешь и сама будешь решать"
это Вы где то в другом месте увидели-и перенесли на содержание моего поста...
Vinky
14 сентября в 16:10
+9
возможно. в Вашем посте не обозначены права-обязанности Вашего ребенка, а только правила, отсюда такие выводы. Да и правила разные могут быть, могут совершенно не соответствовать внутренним потребностям Вашего ребенка.
Еще с дет. сада-когда ее хвалили в саду, я воспитателям говорила
-а Вы в гости к нам приходите, и увидите как она себя ведет дома.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12985934/#com99632817
Вот это вообще полный аллес, то есть про Вашего ребенка говорят, что она хорошая, а Вы такая - да нееет, она плохая, она дома балуется... это унизительно, что ли, и получается, что в ребенке нет ничего хорошего, и она это запоминает. Эта фраза Вас выдала с потрохами, а между тем обесценивать девочку...может очень неприятно отразиться на ее дальнейшей жизни. Тем более при возвышении мужчины на пьедестал - абьюзеры и домашние тираны очень сильные мужики, а если при этом девочка привыкнет, что ни на что не способна, не хороша и т.д., она будет сидеть у этого мужика и думать, что плохое обращение с ней - это норма.
Я не знаю всей Вашей ситуации, но хвалите, хвалите своего ребенка! При других особенно. Да, должны быть правила, но они должны быть и девочке приятны и понятны хотя бы.
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 16:16
+1
ну напридумывали....
Vinky
14 сентября в 16:23
+2
Вы понимаете, все складывается из малого. Самооценка ребенка до поры до времени складывается из оценки родителей, и либо они пытаются ей соответствовать, либо пытаются доказать, что все не так. Хорошо, если я ошибаюсь, желаю Вашей дочери всего самого наилучшего, да и Вам тоже
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 16:35
0
понимаю...и очень много внимания уделяю не только созданию у себя как у мамы авторитета...но и научить дочь адекватно себя оценивать,не занижая-себя и свои успехи,но и не завышая себя.
знаю не по наслышке что такое деструктивные семейные системы-не мой вариант развития моей дальнейшей жизни в данном направлении
aksenovak
14 сентября в 16:36
0
В ответ на комментарий Vinky
возможно. в Вашем посте не обозначены права-обязанности Вашего ребенка, а только правила, отсюда такие выводы. Да и правила разные могут быть, могут совершенно не соответствовать внутренним потребностям Вашего ребенка.
Еще с дет. сада-когда ее хвалили в саду, я воспитателям говорила
-а Вы в гости к нам приходите, и увидите как она себя ведет дома.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12985934/#com99632817
Вот это вообще полный аллес, то есть про Вашего ребенка говорят, что она хорошая, а Вы такая - да нееет, она плохая, она дома балуется... это унизительно, что ли, и получается, что в ребенке нет ничего хорошего, и она это запоминает. Эта фраза Вас выдала с потрохами, а между тем обесценивать девочку...может очень неприятно отразиться на ее дальнейшей жизни. Тем более при возвышении мужчины на пьедестал - абьюзеры и домашние тираны очень сильные мужики, а если при этом девочка привыкнет, что ни на что не способна, не хороша и т.д., она будет сидеть у этого мужика и думать, что плохое обращение с ней - это норма.
Я не знаю всей Вашей ситуации, но хвалите, хвалите своего ребенка! При других особенно. Да, должны быть правила, но они должны быть и девочке приятны и понятны хотя бы.

↑   Перейти к этому комментарию
Vinky пишет:
Вот это вообще полный аллес, то есть про Вашего ребенка говорят, что она хорошая, а Вы такая - да нееет, она плохая, она дома балуется... это унизительно
согласна. мне тоже резануло. вообще нужно стараться не унижать при посторонних, если есть что выяснить - выяснить дома, вдвоем.. а тут про нее говорят, что она молодец, она , вероятно, рассчитывает, что мама тоже похвалит, а тут. . .
Ирга
позавчера в 16:33
0
В ответ на комментарий Vinky
возможно. в Вашем посте не обозначены права-обязанности Вашего ребенка, а только правила, отсюда такие выводы. Да и правила разные могут быть, могут совершенно не соответствовать внутренним потребностям Вашего ребенка.
Еще с дет. сада-когда ее хвалили в саду, я воспитателям говорила
-а Вы в гости к нам приходите, и увидите как она себя ведет дома.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12985934/#com99632817
Вот это вообще полный аллес, то есть про Вашего ребенка говорят, что она хорошая, а Вы такая - да нееет, она плохая, она дома балуется... это унизительно, что ли, и получается, что в ребенке нет ничего хорошего, и она это запоминает. Эта фраза Вас выдала с потрохами, а между тем обесценивать девочку...может очень неприятно отразиться на ее дальнейшей жизни. Тем более при возвышении мужчины на пьедестал - абьюзеры и домашние тираны очень сильные мужики, а если при этом девочка привыкнет, что ни на что не способна, не хороша и т.д., она будет сидеть у этого мужика и думать, что плохое обращение с ней - это норма.
Я не знаю всей Вашей ситуации, но хвалите, хвалите своего ребенка! При других особенно. Да, должны быть правила, но они должны быть и девочке приятны и понятны хотя бы.

↑   Перейти к этому комментарию
Кстати, про меня в детстве мама аналогичную фразу сказала в начальной школе, на родительском собрании (( Про то, что типа "вы бы дома на нее посмотрели". А учительница потом рассказала про это всему классу зачем-то. Это было ужасно, честно Я до сих пор помню свои ощущения. Поэтому меня тоже сильно задело...
LD0107
15 сентября в 2:45
+1
В ответ на комментарий julia_belka
давайте уточню.
под Я СТАРШАЯ- я подразумеваю-я взрослый,который несет ответственность за тебя-ты ребенок,а я взрослый.Поэтому решения по некоторым вопросам не обсуждаются.Уточню-это касается не всех областей жизни дочери....а лишь когда она пытается правила моего дома нарушать.
а вот перечисленные Вами
Vinky пишет:
"мы тут главные", "пока у нас живешь, делай, как мы говорим", "вот повзрослеешь и сама будешь решать"
это Вы где то в другом месте увидели-и перенесли на содержание моего поста...

↑   Перейти к этому комментарию
Поэтому решения по некоторым вопросам не обсуждаются
Первое и самое главное заблуждение.
Потому как список "некоторых" вопросов утвержден, и где же тут "уважение", о котором Вы писали выше?
Нельзя быть немножечко беременной : тут я уважаю дочь ( и ее мнение), а тут "стоять-бояться, ибо не обсуждается"
правила моего дома
вот поэтому, как только подрастают, дети и сбегают из такого дома.
Вот этом суть: дом МОЙ, а где же дом Ваших детей?
Услышьте себя... За каждым Вашим комментарием так и кричит "я,я,я,я, и только я"
Вы "рвете на британский флаг", Вы и только Вы устанавливаете правила и "мой дом - мои правила" звучит в каждой фразе.
"Мой", а не "наш" дом... - вот что получают Ваши дети.
leda77
18 сентября в 9:56
0
Вы знаете, если я сказала что пальцем в розетку нельзя, то это действительно не обсуждается. А еще у нас в доме нельзя материться, хамить, плевать на пол, ходить по дому в грязной обуви, шуметь, когда папа спит после ночной смены и т.д. И это тоже не обсуждается. И пусть я тиран, но дети должны принимать правила дома, в котором они живут. Или "Наш" дом предполагает вседозволенность?
LD0107
18 сентября в 10:07
0
leda77 пишет:
если я сказала что пальцем в розетку нельзя, то это действительно не обсуждается
В моих отношениях с сыном это обсуждалось (и все остальное тоже)
Потому как, если ребенок не понимает почему нельзя, то в какой-то момент он из чистого любопытства сделает "запрещенное".
Приказ без обсуждения чркват последствиями.
Именно это я и имею в виду, что ВСЕ правила поведения обсуждаются, а не декларируются.
leda77
18 сентября в 10:43
0
Я думаю, что обсуждение предполагает нахождение компромисса. Но есть вопросы, в которых компромисса быть не может. Я объясняю детям причину запрета, но это все равно запрет. Почему вы решили что границы дозволенного устанавливаются приказами?
lara7
14 сентября в 14:22
+1
В ответ на комментарий Vinky
Фразы родителей "мы тут главные", "пока у нас живешь, делай, как мы говорим", "вот повзрослеешь и сама будешь решать" у меня кроме агрессии и ненависти ничего не вызывали. Как Ваша дочь научится самостоятельно принимать решения, быть ответственной и мудрой? Как она научится быть главной в своем доме, когда вырастет? Или она от главной Вас сдастся главному мужу и слава те хоспаде?

↑   Перейти к этому комментарию
Какие самостоятельные решения должен принимать ребенок
happy_puppies
14 сентября в 14:55
+4
Что съесть, как одеться, как постричься, как свободно провести время, какие книжки читать. Этот список можно продолжать бесконечно. А у
мамы-штурмана не забалуешь...
Vinky
14 сентября в 15:55
+2
В ответ на комментарий lara7
Какие самостоятельные решения должен принимать ребенок

↑   Перейти к этому комментарию
Ну вот предположим ей 18 лет, она взрослая, переехала в свое жилье, и по щелчку должна сразу начать жить "по-взрослому"? или и дальше звонить маме, не смея принять самостоятельное решение? Сколько чего купить, как поступить? ПОему это в мамином доме за нее все решали, а тут резко надо самой?
Да множество решений ребенок должен принимать сам. Вам ниже уже написали примеры.
lara7
14 сентября в 16:13
0
Я могу ошибаться конечно, но по моему Вы несколько однобоко понимаете фразу " мама главная". Мама принимает решение, это не " будет как я сказала". Это означает, что мама несёт ответственность за двоих, себя и ребёнка. Именно поэтому решающее право голоса за старшим. И это совсем НЕ означает, что ребёнок живёт как узник.
Vinky
14 сентября в 16:25
0
главное, чтобы мама не считала себя ответственной за цвет носочков, выбранных ребенком, количеством приемов пищи, например, формой стрижки.....
lara7
14 сентября в 17:59
0
Я думаю , что какое то время мама и за цвет носочков будет ответственна
Notaly
14 сентября в 22:18
0
Ну уж не когда ребенку 8 лет. В этом возрасте ребенок сам цвет носочков может выбрать
lara7
14 сентября в 22:27
0
Может конечно, а может просто этим не заморачиваться у меня ни один ребёнок в этом возрасте о цвете носков не задумывался.
Notaly
14 сентября в 22:44
0
Ребенку все равно и мама сказала, что носочки только зеленые это разные вещи
leda77
18 сентября в 9:58
0
Правила поведения в доме и цвет носочков, вообще-то тоже разные вещи. И автор говорит именно о правилах.
Анастасия_Ко
14 сентября в 14:36
+3
В ответ на комментарий Vinky
Фразы родителей "мы тут главные", "пока у нас живешь, делай, как мы говорим", "вот повзрослеешь и сама будешь решать" у меня кроме агрессии и ненависти ничего не вызывали. Как Ваша дочь научится самостоятельно принимать решения, быть ответственной и мудрой? Как она научится быть главной в своем доме, когда вырастет? Или она от главной Вас сдастся главному мужу и слава те хоспаде?

↑   Перейти к этому комментарию
О да! И хотелось поскорее свалить из этого дома, считала, что меня совсем не ценят и я ничего не значу. Пустое место!
Vinky
14 сентября в 15:56
+3
да-да, и мысли типа я к вам в семью не напрашивалась и рожать меня не просила, чего теперь жалуетесь. При первой же возможности свалила жить сама, при этом родители у меня очень хорошие, видимо, это издержки советской педагогики)
Светлана Рубцова
14 сентября в 14:36
+3
julia_belka пишет:
Я твоя мама-я старшая-будь добра уважай это правило.
julia_belka пишет:
Я НЕ ДРУЖУ СО СВОЕЙ ДОЧЕРЬЮ, Я ЕЕ МАМА
Согласна с каждым словом!
Elenka_Original
14 сентября в 15:06
+1
Мне тут совет дали, который реально помог ребенка маленького вернуть в реалии жизни. Но он не про иерархию и подчинение, он про осознание того, что твои действия вызывают эмоции у близкого и родного человека.
Теперь всегда озвучиваю свои эмоции ребенку. "Мне неприятны такие слова, такое поведение и т.п." Ребенок задумывается и учится выражать свои мысли словами, а не спонтанными хамоватым репликами
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 15:11
0
это называется развивать эмоциональный интеллект .
И его у дочери я развиваю постоянно лет с 4.И приятно видеть-когда она со мной подобные фразы сама в диалог включает,и с другими детьми
Анна Mamysh
14 сентября в 15:12
+5
Не для обсуждения автора ,а просто размышления по теме.. Хамить нельзя никому и никак. Потому что это унижает того, кто хамит. Родители и дети не друзья, но они обязаны уважать друг друга и доверять. Авторитет по половому признаку, возрасту или количеству денег как то.. ну не для меня. Это я не могу понять. Но вот сказать что в нашем доме такие правила и только при их условии удобно будет жить всем - это думаю хорошо. "Взрослый умнее и лучше знает"- сложно для меня. А когда человек становится взрослым, чтобы иметь мнение? Из личного опыта- очень неприятно убедиться что авторитетный человек оказывается делает ошибки и вообще далеко не идеален. Лучше когда авторитет без слов и границы ребенка в правах расширяются просто потому что он взрослеет и больше понимает в жизни. Опыт подростковых поисков границ показывает что у авторитетных родителей дети это чаще делают. И чем меньше давление именно авторитета по какому то признаку ( часто банально деньги или возраст), тем меньше проблем с хамством, поиском приключений и доказательствами своей взрослости криминальными способами. Как то я всегда предпочитала своим сыновьям объяснять почему это надо или не надо делать, а не говорить что я так решила. И их возражения выслушивала только с аргументами. Вроде не плохие получились))) Точно лучше ,чем я сама)))))
e-hoo
14 сентября в 15:16
0
вот у вас всё правильно построено
Анна Mamysh
14 сентября в 15:20
+1
спасибо. Не знаю правильно или нет, скорее исходя из своего опыта детства и книг корректировала жизнь с сыновьями чтобы было нам всем хорошо.
e-hoo
14 сентября в 15:49
0
правильно, правильно т.к. любое подавление личности через авторитарность ведет к последующему её искажению.
Как правильно воспитывать в школе ведь не учат, да ни где этому не учат, поэтому считать, что раз человек взрослый и только поэтому прав очень глупо. Взрослые люди до старости могут совершать ошибки. Врослость не равно мудрости...
Всегда нужно в другом человеке в первую очередь видеть личность и свою правоту всегда объяснять аргументированными доводами, т.е. почему сейчас лучше сделать так, а не по другому или на своём примере показывать, как надо выходить с достоинством из тех или других щекотливых ситуаций а не говорить, что я взрослая и поэтому права (это не аргумент )
Поэтому всё что вы описали - всё очень мудро. И мне ваши мысли близки
Анна Mamysh
14 сентября в 16:08
+2
Да, я в детстве поняла что бабушка, хотя и старше , но она без образования, все же менее авторитетна в вопросах медицины по сравнению с моими родителями, которые были врачи))) Мне кажется что не может быть авторитета по умолчанию. Конечно я могу тратить свои деньги на то ,что решила сама.Это мои деньги. Но "шантажировать" зависимых от меня людей этим в любых ситуациях.. Ну не правильно это для меня)) Как и возрастное давление. Мои дети точно многое в подростковом возрасте знали больше моего. Просто потому что у них были другие интересы и другой опыт. Поэтому авторитет по умолчанию. А вот если его испытывают хамством или еще какими то противоправными действиями ,при том понимают что это плохо, то для меня это было бы первым звонком что авторитет шатается. И уж точно его не укрепляла бы давлением. Ну и конечно это знак что ребенку мало внимания
e-hoo
14 сентября в 16:29
0
vasalen
15 сентября в 7:02
0
В ответ на комментарий e-hoo
правильно, правильно т.к. любое подавление личности через авторитарность ведет к последующему её искажению.
Как правильно воспитывать в школе ведь не учат, да ни где этому не учат, поэтому считать, что раз человек взрослый и только поэтому прав очень глупо. Взрослые люди до старости могут совершать ошибки. Врослость не равно мудрости...
Всегда нужно в другом человеке в первую очередь видеть личность и свою правоту всегда объяснять аргументированными доводами, т.е. почему сейчас лучше сделать так, а не по другому или на своём примере показывать, как надо выходить с достоинством из тех или других щекотливых ситуаций а не говорить, что я взрослая и поэтому права (это не аргумент )
Поэтому всё что вы описали - всё очень мудро. И мне ваши мысли близки

↑   Перейти к этому комментарию
Не помню, где прочитала, но в тему.
Не всегда мудрость приходит с возрастом. Иногда возраст приходит один.
galaks79
позавчера в 13:57
+1
В ответ на комментарий Анна Mamysh
Не для обсуждения автора ,а просто размышления по теме.. Хамить нельзя никому и никак. Потому что это унижает того, кто хамит. Родители и дети не друзья, но они обязаны уважать друг друга и доверять. Авторитет по половому признаку, возрасту или количеству денег как то.. ну не для меня. Это я не могу понять. Но вот сказать что в нашем доме такие правила и только при их условии удобно будет жить всем - это думаю хорошо. "Взрослый умнее и лучше знает"- сложно для меня. А когда человек становится взрослым, чтобы иметь мнение? Из личного опыта- очень неприятно убедиться что авторитетный человек оказывается делает ошибки и вообще далеко не идеален. Лучше когда авторитет без слов и границы ребенка в правах расширяются просто потому что он взрослеет и больше понимает в жизни. Опыт подростковых поисков границ показывает что у авторитетных родителей дети это чаще делают. И чем меньше давление именно авторитета по какому то признаку ( часто банально деньги или возраст), тем меньше проблем с хамством, поиском приключений и доказательствами своей взрослости криминальными способами. Как то я всегда предпочитала своим сыновьям объяснять почему это надо или не надо делать, а не говорить что я так решила. И их возражения выслушивала только с аргументами. Вроде не плохие получились))) Точно лучше ,чем я сама)))))

↑   Перейти к этому комментарию
Анна Mamysh пишет:
"Взрослый умнее и лучше знает"- сложно для меня. А когда человек становится взрослым, чтобы иметь мнение?
Когда моя дочь заканчивала 11 класс они с одноклассниками решили сделать сюрприз учителям. Сюрприз предполагал наличие некоторой суммы. За все "денежные вопросы" отвечала очень инициативная мама одноклассника еще с 1-го класса. Она решала что покупать на ДР., День учителя и т.д. Дети периодически взбрыкивали что им это не нравиться, т.к. она очень навязывала свое мнение, но в открытую борьбу никто из детей не решался вступить со взрослым человеком. И вот настал час ИКС. МАма решила что она лучше знает как распорядится этими деньгами(остаток от каких -то сборов) и сообщила что будет куплен памятный подарок одной учительнице (с приведением аргументов) но в этот раз дети имели свое мнение и они очень рассчитывали на эти деньги. Как самая инициативная, моя дочь решила вести переговоры по изыманию денег. Сначала беседа была ровной, потом женщина перешла на крик и закончилось тем, что дочка еще слишком зеленая чтобы понимать тонкости взрослой жизни. В итоге деньги она детям отдала т.к. все же дети были более правы, они хотели сделать сюрприз всем учителям, а не отдельно взятому (выгодному) учителю конкретной маме, а она могла только с детьми спорить, а в открытый диалог с остальными родителями не хватило смелости пойти. А дочка с одноклассниками получили жизненный урок что взрослые не всегда правы по лишь только потому, что они взрослые
элизабеттиха
14 сентября в 15:15
+8
Ещё не дочитав вашего поста,я знала,какие комменты будут причём в других темах пишут-это Мой дом и Мои правила
Лично я согласна с тем,что ребенок-не царь горы,и он не может быть главным в семье,как массово наблюдается вокруг...и мама-это мама,а не подружка...
julia_belka (автор поста)
14 сентября в 15:17
0
мне вот почему то весело стало...особенно над некоторыми из комментирующих
Везучка
14 сентября в 20:46
+1
Ага,и диагноз готов)

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
ВКонтакте
Facebook