Свинота.
... -- Куи! Ку! Ку!..,-- чётким речитативом выкрикивала моя двухлетняя дочь, отплясывая на крышке унитаза, -- Япи! Тусок!..
Ей только что разъяснили, что по гороскопу она "Петушок", и ей это нравится, и она всё время песни сочиняет, и горланит их без остановки. Теперь вон "я петушок" зарядила с утра, вставляя в экспромт совершенно удивительные слова, и мы с женой замираем, прислушиваемся и расшифровываем:
-- Эта! Леви! Мицы! Цын!,-- кричит Полиночка, выдрыгивая ножкой со сползшей колготкой, с прищепкой в руке (микрофон), -- Ика! Сметика! Та-та!,-- рэп у неё получается лучше всего. (это левомитицин и косметика та-та!).
Жена ухахатывается беззвучно, бежит записать, потому как Полиночка ежеминутно выдаёт грандиозные перлы, и нам потом обидно чесать репу, вспоминая, чего мы так ржали-то полчаса назад...
... После ремонта у меня остался здоровенный лист зеркала (метр на два) и лист теперь стоит в коридоре, ждёт, когда его выкинут, а рядом с листом сидит грустная жаба и шепчет мне, что лист пригодится, и вот я её послушал и присобачил лист на дверь туалета изнутри. Удобно, практично. Сделал свои дела, поворачиваешься - и лицезришь себя в полный рост перед выходом. Как в ресторане, ей-богу (думал я). Жена вечером заявила протест:
-- Убери его нафиг! Сидишь на унитазе, и в полуметре от тебя огромное зеркало! Дурак, что ли?
Я отшучивался, ссылаясь на современные тенденции европейских технологий, но жена упрямо настаивала:
-- Алик, убери его нафиг! Попу вытираешь, и носом в зеркало упираешься!.. Как в дурдоме, ей-богу...
-- Совершенно бездушное чудовище...,-- вздыхали мы с жабой.
И тут Полечка ни с того ни с сего запела!
Зашла в тубзик по делам. Оценила масштаб, покривлявшись как следует. Пару раз окнула и акнула, потрясённая акустикой, и уже при четвёртом выходе на сцену смекнула, что встав на унитаз она будет видеть себя эффектнее, и пошло и поехало:
-- Алэ-лолэ-лолэ-эээ!,-- громогласно дробит закрытое помещеньице, и Полечка повторяет руладу, усиливая звук,-- Ипчики-ипчики-ипчики!..
Звук оглушает и завораживает, никто Полечку не видит, и Полечка закатывает концерт, совершенно не подозревая, что её слышим не только мы, но и соседи как минимум двух подъездов.
-- Ан-дыр-дан-дыр-дан-да-а-а-ан!.. Чики-па! Чики-па!,-- распевается Полечка, и начинает пританцовывать,-- Куи! Ку-ку! Япи! Тусок!.. Мы в цицинциций пойдём!.. Бабе масло принесём! (Кукареку, я петушок, мы в четырнадцатый (район) пойдем...)
... Полина прочно обосновала туалет под свой кабинет и гримёрку. Перетащила туда несколько кукол (зрители). И теперь несведущие, входя в наш тубзик, удивлялись сдержанно:
-- А чё эт у вас?..
А у нас в тубзике куколки сидят в два ряда, мишка в уголке стоит...
Но через неделю свершилось неизбежное.
В самый разгар концерта скрежет заглушил пронзительный вопль, и мы с женой, толкая друг друга, прискакали, и увидели вытаращенные огромные глаза, две руки и две ноги, торчащие из унитаза. Всё остальное было в унитазе. Лопнула крышка.
-- Убирай нафиг!,-- отрезала жена сурово, переодевая потрясённо молчащую дочь,-- Ещё тот раз сказала - убери эту хрень!
И я безропотно отвернул болты-шурупы, вынес тяжёлый лист в подъезд, и тихо прикрыл дверь, лишь кротко вздохнув, видя слёзы на глазах у моей жабы.
... Потрясение было не шуточным.
Действительно, ни чего смешного, тётя. А если бы унитаз лопнул от удара? Я открыл рот и сразу же его закрыл, чтобы случайно не озвучить это в присутствии жены.
Полинку высморкали, вымыли, переодели и покормили.
...-- Щичас утюг пойду потрогаю...,-- проходя мимо мамы, сурово читающей на диване, Полечка бьёт наверняка. Ей недавно строго-настрого втолковано, что утюг трогать нельзя ни в коем случае, и если на Полечку не обращают внимания, она как-бы между прочим задумчиво размышляет, украдкой кося глаз в мамину сторону:
-- Утюг пойду потрогаю... Что ли?.. Уже... Щичас...,-- и с обречённым вздохом идёт "трогать", и Маруся вскакивает:
-- Полечка!..
И Полечка с визгом бежит "трогать", чтобы успеть добежать, но её догоняют прямо перед гладилкой в спальне, и хватают, и визг усиливается:
-- Я т-тебе потрогаю!.. Ух, свинота моя!...
Ей только что разъяснили, что по гороскопу она "Петушок", и ей это нравится, и она всё время песни сочиняет, и горланит их без остановки. Теперь вон "я петушок" зарядила с утра, вставляя в экспромт совершенно удивительные слова, и мы с женой замираем, прислушиваемся и расшифровываем:
-- Эта! Леви! Мицы! Цын!,-- кричит Полиночка, выдрыгивая ножкой со сползшей колготкой, с прищепкой в руке (микрофон), -- Ика! Сметика! Та-та!,-- рэп у неё получается лучше всего. (это левомитицин и косметика та-та!).
Жена ухахатывается беззвучно, бежит записать, потому как Полиночка ежеминутно выдаёт грандиозные перлы, и нам потом обидно чесать репу, вспоминая, чего мы так ржали-то полчаса назад...
... После ремонта у меня остался здоровенный лист зеркала (метр на два) и лист теперь стоит в коридоре, ждёт, когда его выкинут, а рядом с листом сидит грустная жаба и шепчет мне, что лист пригодится, и вот я её послушал и присобачил лист на дверь туалета изнутри. Удобно, практично. Сделал свои дела, поворачиваешься - и лицезришь себя в полный рост перед выходом. Как в ресторане, ей-богу (думал я). Жена вечером заявила протест:
-- Убери его нафиг! Сидишь на унитазе, и в полуметре от тебя огромное зеркало! Дурак, что ли?
Я отшучивался, ссылаясь на современные тенденции европейских технологий, но жена упрямо настаивала:
-- Алик, убери его нафиг! Попу вытираешь, и носом в зеркало упираешься!.. Как в дурдоме, ей-богу...
-- Совершенно бездушное чудовище...,-- вздыхали мы с жабой.
И тут Полечка ни с того ни с сего запела!
Зашла в тубзик по делам. Оценила масштаб, покривлявшись как следует. Пару раз окнула и акнула, потрясённая акустикой, и уже при четвёртом выходе на сцену смекнула, что встав на унитаз она будет видеть себя эффектнее, и пошло и поехало:
-- Алэ-лолэ-лолэ-эээ!,-- громогласно дробит закрытое помещеньице, и Полечка повторяет руладу, усиливая звук,-- Ипчики-ипчики-ипчики!..
Звук оглушает и завораживает, никто Полечку не видит, и Полечка закатывает концерт, совершенно не подозревая, что её слышим не только мы, но и соседи как минимум двух подъездов.
-- Ан-дыр-дан-дыр-дан-да-а-а-ан!.. Чики-па! Чики-па!,-- распевается Полечка, и начинает пританцовывать,-- Куи! Ку-ку! Япи! Тусок!.. Мы в цицинциций пойдём!.. Бабе масло принесём! (Кукареку, я петушок, мы в четырнадцатый (район) пойдем...)
... Полина прочно обосновала туалет под свой кабинет и гримёрку. Перетащила туда несколько кукол (зрители). И теперь несведущие, входя в наш тубзик, удивлялись сдержанно:
-- А чё эт у вас?..
А у нас в тубзике куколки сидят в два ряда, мишка в уголке стоит...
Но через неделю свершилось неизбежное.
В самый разгар концерта скрежет заглушил пронзительный вопль, и мы с женой, толкая друг друга, прискакали, и увидели вытаращенные огромные глаза, две руки и две ноги, торчащие из унитаза. Всё остальное было в унитазе. Лопнула крышка.
-- Убирай нафиг!,-- отрезала жена сурово, переодевая потрясённо молчащую дочь,-- Ещё тот раз сказала - убери эту хрень!
И я безропотно отвернул болты-шурупы, вынес тяжёлый лист в подъезд, и тихо прикрыл дверь, лишь кротко вздохнув, видя слёзы на глазах у моей жабы.
... Потрясение было не шуточным.
Действительно, ни чего смешного, тётя. А если бы унитаз лопнул от удара? Я открыл рот и сразу же его закрыл, чтобы случайно не озвучить это в присутствии жены.
Полинку высморкали, вымыли, переодели и покормили.
...-- Щичас утюг пойду потрогаю...,-- проходя мимо мамы, сурово читающей на диване, Полечка бьёт наверняка. Ей недавно строго-настрого втолковано, что утюг трогать нельзя ни в коем случае, и если на Полечку не обращают внимания, она как-бы между прочим задумчиво размышляет, украдкой кося глаз в мамину сторону:
-- Утюг пойду потрогаю... Что ли?.. Уже... Щичас...,-- и с обречённым вздохом идёт "трогать", и Маруся вскакивает:
-- Полечка!..
И Полечка с визгом бежит "трогать", чтобы успеть добежать, но её догоняют прямо перед гладилкой в спальне, и хватают, и визг усиливается:
-- Я т-тебе потрогаю!.. Ух, свинота моя!...
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Свинота.
| ... -- Куи! Ку! Ку!..,-- чётким речитативом выкрикивала моя двухлетняя дочь, отплясывая на крышке унитаза, -- Япи! Тусок!.. Ей только что разъяснили, что по гороскопу она "Петушок", и ей это нравится, и она всё время песни сочиняет, и горланит их без остановки. Читать полностью |
| +216 |
Алик Гасанов
|
140 комментариев |
Комментарии
Воспитательница говорит, дети просили песни Любэ поставить, а она не нашла. Поставила Илью. Он не стал чваниться, запел. Перепел всё, что знал. А Расторгуева у нас диска четыре было. Постепенно дети из старшей группы подтянулись. Пел на уровне вашей Полинки. Громко, с чувством. Бедные воспитатели. Не меньше часа малой пел. Так, что на крыльце слышно было.
Воспитательница говорит, дети просили песни Любэ поставить, а она не нашла. Поставила Илью. Он не стал чваниться, запел. Перепел всё, что знал. А Расторгуева у нас диска четыре было. Постепенно дети из старшей группы подтянулись. Пел на уровне вашей Полинки. Громко, с чувством. Бедные воспитатели. Не меньше часа малой пел. Так, что на крыльце слышно было.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Укладываю вечером спать, у нее находится миллион причин не укладываться: попить, пописать, пойти к папе или бабушке, поесть наконец. И вот уже на пятом заходе я не выдерживаю:
- Вера, спать срочно!
Вера конечно кидается лицом в подушку, голосит, рыдает... через минуту:
- Мама, Вея всё!
И ни в чем не бывало идет спать ко мне под бок)))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А вот самолетики....
Научил папа сына делать самолетики из бумаги. Наделал ребенок самолетиков, а запускать их просто так - ведь скучно же! Тогда,тайком от бабушки, внучок стал поджигать у них носики от газовой конфорки (обед бабушка готовила ) и запускать по дому.... Повторю - хорошо, что у нашей бабушки нюх хороший!
Была ещё похожая история - про олимпийский факел из веника (тут уже вдвоем с сестрой "отличИлись").....
Особую пикантность ситуации придавало то, что я в этом же районе работала учителем и каждый второй прохожий если не был моим учеником, то был родителем или бабушкой/дедушкой ученика.
Пыталась сделать вид, что этого мальчика я не знаю
↑ Перейти к этому комментарию
Спасибо. Почитала. Посмеялась. Хотя... на своего мужа я бы всех Полканов спустила в подобной ситуации.
Спасибо. Почитала. Посмеялась. Хотя... на своего мужа я бы всех Полканов спустила в подобной ситуации.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: