И снова ситуация... Дополняю
Жалуется мне одна барышня… Ситуация в базе схожа с моей, поэтому возможно, я в ней не могу быть абсолютно непредвзятым наблюдателем. И так суть ситуации:
Она вторая жена. Когда познакомилась, мужчина не скрывал, что у него в анамнезе неудачный брак и дочь. Дочку любит, не бросает. Долго ли коротко ли, поженились, родили сына. Муж счастлив до невозможности, и его старшая дочь тоже. К этому моменту девочка уже подросток. НО на всевозможные праздники придумывает братику подарки и прочая-прочая… У Барышни с падчерицей отношения нормальные. Безумной любви она к девочке не испытывает, но и неприязни нет.
Вот подходит очередной день рождения сына. Это первый раз, когда наконец решают праздновать не мама/папа, а приглашают гостей. Муж радостно сообщает, что привезет дочь поздравить братика в тот день, на который барышня пригласила своих родных. Не в сам день рождения, а в выходной. И вот тут у барышни случается когнитивный диссонанс. Она не хочет обижать мужа, но и ситуация ей не нравится по целому ряду причин. И вот эти причины: Во-первых, она рассчитывала, что пока она будет готовить угощение, муж поможет ей с уборкой и приглядит за малышом, а не проездит через весь город полдня до самого прихода гостей.
Во-вторых, ей кажется, что девочке 14-ти лет будет не очень интересно в компании пожилых родственников мачехи, и соответственно ее надо как-то развлекать, а как разорваться между своими родными и падчерицей, барышня не знает.
В-третьих, родственники люди не только пожилые, но и специфические. Своих внуков, хоть и двоюродных, любят до невозможности (своих детей у них нет, в этих детях видят продолжение рода), а вот чужих детей не воспринимают.
И из этого же вытекает четвертое: Муж любит воспитывать дочь, а та огрызается или отшучивается (не всегда удачно, на грани хамства, как считает барышня). И оба это делают не зависимо от того, кто при этом присутствует, опять таки, со слов барышни.
А суть собственно в чем? Барышня не знает, как ей объяснить мужу, что если его старшая дочь, хочет поздравить брата с днем рождения, то ее с радостью примут в сам день рождения (на буднях), или в любой другой день. Но не тогда, когда в доме будут конкретно эти родственники.
Лично я понимаю в этой ситуации и мужа этой барышни, который безумно рад тому, что дети друг к другу тянутся, и всячески это поощряет. К тому же пытается включить старшую дочь в новую семью. Но я так же понимаю и ее саму, поскольку не всегда и не всех людей стоит сводить слишком близко.
Дополняю: Сегодня снова пообщалась с барышней. И она не долго думая, после общения со мной поговорила с мужем. Звонит довольная. Оказывается, муж действительно не подумал спросить свою дочь интересно ли ей будет с возрастными гостями, без какой либо детско-подростковой программы развлечений. Более того, не обращал внимания на рассказы об особенностях отношения данных конкретных людей к детям. Она привела несколько примеров из жизни, которые происходили до знакомства мужа с барышней и соответственно ее родней. Объяснила, что боится неловкой ситуации, в которой и его дочь и они сами будут чувствовать себя не комфортно. В итоге муж заверил ее, что спросит дочь, интересен ли ей именно такой праздник. И если девочка все равно решит приехать, берет всю ответственность за последствия на себя. Кроме того обещал помочь с уборкой накануне и взять с собой сына, когда поедет за старшей дочерью.
НО самое главное, еще во время нашей с ней беседы мы выяснили, что на самом то деле больше всего она боится, того, что девочка пожалуется на что-то матери, которая, по мнению барышни, может это использовать это, чтобы осложнить ее отношения с мужем. В какой-то момент она проговорила: "Я боюсь быть сказочной мачехой-злыдней!". (собственно из-за этого и родственников своих с их тараканами боится) Вот после этого стало намного проще успокоить ее и объяснить, что чем больше она напрягается, тем больше вероятность сделать ошибку.
Она вторая жена. Когда познакомилась, мужчина не скрывал, что у него в анамнезе неудачный брак и дочь. Дочку любит, не бросает. Долго ли коротко ли, поженились, родили сына. Муж счастлив до невозможности, и его старшая дочь тоже. К этому моменту девочка уже подросток. НО на всевозможные праздники придумывает братику подарки и прочая-прочая… У Барышни с падчерицей отношения нормальные. Безумной любви она к девочке не испытывает, но и неприязни нет.
Вот подходит очередной день рождения сына. Это первый раз, когда наконец решают праздновать не мама/папа, а приглашают гостей. Муж радостно сообщает, что привезет дочь поздравить братика в тот день, на который барышня пригласила своих родных. Не в сам день рождения, а в выходной. И вот тут у барышни случается когнитивный диссонанс. Она не хочет обижать мужа, но и ситуация ей не нравится по целому ряду причин. И вот эти причины: Во-первых, она рассчитывала, что пока она будет готовить угощение, муж поможет ей с уборкой и приглядит за малышом, а не проездит через весь город полдня до самого прихода гостей.
Во-вторых, ей кажется, что девочке 14-ти лет будет не очень интересно в компании пожилых родственников мачехи, и соответственно ее надо как-то развлекать, а как разорваться между своими родными и падчерицей, барышня не знает.
В-третьих, родственники люди не только пожилые, но и специфические. Своих внуков, хоть и двоюродных, любят до невозможности (своих детей у них нет, в этих детях видят продолжение рода), а вот чужих детей не воспринимают.
И из этого же вытекает четвертое: Муж любит воспитывать дочь, а та огрызается или отшучивается (не всегда удачно, на грани хамства, как считает барышня). И оба это делают не зависимо от того, кто при этом присутствует, опять таки, со слов барышни.
А суть собственно в чем? Барышня не знает, как ей объяснить мужу, что если его старшая дочь, хочет поздравить брата с днем рождения, то ее с радостью примут в сам день рождения (на буднях), или в любой другой день. Но не тогда, когда в доме будут конкретно эти родственники.
Лично я понимаю в этой ситуации и мужа этой барышни, который безумно рад тому, что дети друг к другу тянутся, и всячески это поощряет. К тому же пытается включить старшую дочь в новую семью. Но я так же понимаю и ее саму, поскольку не всегда и не всех людей стоит сводить слишком близко.
Дополняю: Сегодня снова пообщалась с барышней. И она не долго думая, после общения со мной поговорила с мужем. Звонит довольная. Оказывается, муж действительно не подумал спросить свою дочь интересно ли ей будет с возрастными гостями, без какой либо детско-подростковой программы развлечений. Более того, не обращал внимания на рассказы об особенностях отношения данных конкретных людей к детям. Она привела несколько примеров из жизни, которые происходили до знакомства мужа с барышней и соответственно ее родней. Объяснила, что боится неловкой ситуации, в которой и его дочь и они сами будут чувствовать себя не комфортно. В итоге муж заверил ее, что спросит дочь, интересен ли ей именно такой праздник. И если девочка все равно решит приехать, берет всю ответственность за последствия на себя. Кроме того обещал помочь с уборкой накануне и взять с собой сына, когда поедет за старшей дочерью.
НО самое главное, еще во время нашей с ней беседы мы выяснили, что на самом то деле больше всего она боится, того, что девочка пожалуется на что-то матери, которая, по мнению барышни, может это использовать это, чтобы осложнить ее отношения с мужем. В какой-то момент она проговорила: "Я боюсь быть сказочной мачехой-злыдней!". (собственно из-за этого и родственников своих с их тараканами боится) Вот после этого стало намного проще успокоить ее и объяснить, что чем больше она напрягается, тем больше вероятность сделать ошибку.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → И снова ситуация... Дополняю
| Жалуется мне одна барышня… Ситуация в базе схожа с моей, поэтому возможно, я в ней не могу быть абсолютно непредвзятым наблюдателем. И так суть ситуации: Она вторая жена. Когда познакомилась, мужчина не скрывал, что у него в анамнезе неудачный брак и дочь. Дочку любит, не бросает. Долго ли коротко ли, поженились, родили сына. Муж счастлив до невозможности, и его старшая дочь тоже. Читать полностью |
| +128 | mama Nadiya | 284 комментария |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Заставлять не буду никого, но члены моей семьи любят друг друга и помогаем во всем друг другу..это даже моей 6 летней племянницы касается...мой обед без ее личного участия...слезы и кровная обида...хоть хлеб, но дай теть Ир порезать. .. моей дочери даже намекать не надо...она помогает во всем сама и дома и у моей сестры и у мамы и у свекрови, которой она даже не родная...это норма для нашей семьи и иначе я не представляю....
↑ Перейти к этому комментарию
Это действительно очень сложная и скользкая тема. И я очень рада, что у меня к падчерице очень теплые чувства и нет такой проблемы. Мои родные приняли девочку очень тепло. Мама моя уже себя называет ее бабушкой когда забывается. Возможно тут еще дело в том, что родные подсознательно считывают мое к ней отношение.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Согласна с вами. Скорее всего все эти переживания не стоят выеденного яйца. О ей они сейчас кажутся очень серьезными. И вот я то как раз хочу показать ей, так чтобы она услышала, что на самом деле все проще, и к ситуации надо относиться спокойнее. И даже если девочка нуждается в повышенном внимании, можно просто в этот день предоставить мужу уделить дочери это внимание, а не пытаться самой затыкать все дыры.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И, если что-то не может потерпеть присутствие родственников с другой стороны - это его проблемы. Если они её так же горячо любят, как она их - потерпят.
В данной конкретной ситуации, барышня себя накрутила лишнего. Это факт. Не исключаю, что первопричина не в девочке и не в празднике, а в том, что муж не счел нужным посоветоваться с ней, а поставил ее пред фактом. НО она сама этого пока не осознала. И ищет чем объяснить свое раздражение. Кстати, надо будет с ней и в этом направлении поговорить, может все решиться беседой с мужем о том, что так делать в будущем не надо.
НО если рассуждать с вашей позиции, то получается некоторое неравноправие. Муж может все, потому что это его дочь, а ее родственники пусть терпят или вообще больше не приходят. Ставить человека перед выбором "Я или они", тоже не очень правильно. И закладывает мину в первую очередь под отношения с тем, кто перед этим выбором ставит.
неравноправие в ситуации, когда жене можно все, а дочка мужа пусть терпит. Если бы муж попросил Вашу барышню не приглашать своих нежных родственников, потому что не хотел бы доставлять своей дочери дискомфорт (ну, допустим она не любит находиться рядом с посторонними стариками) вот тут было бы не справедливо, а так несправедливо пытается поступить Ваша барышня, ставя интересы своих нежных родственников выше интересов дочери мужа, хотя они никак не могут быть важнее. Как минимум они равны (а по хорошему, ребенку она сестра, мужу-дочь, а родственники жены -не на столько близки).
А с какоо перепуга тогда муж должен учитывать привычки и особенности дорогих жене людей, если она не собирается то же самое делать в адрес дорогих ему людей? Он учитывает интересы своей дочери, как нормальный отец и должен делать.
дочь мужа-не друг. Это его родная дочь, которая была, есть и будет его дочерью. Она ей была до жены и останется ею и в том случае, если они разойдутся с женой.
Хочет она или нет, она выбрала мужчину с ребенком и она обязана учитывать тот факт, что отношения отца и ребенка -неприкосновенны и она всегда будет в его жизни.
Она не обязана любить ребенка, ухаживать за ним и так далее, но отец имеет полное право учитывать и защищать интересы своей дочери, приглашать ее на свои праздники и праздники своего ребенка.
На свой день рождения она имеет полное право ее не звать, приглашать только своих драгоценных гиперчувствительных родственников и делать что угодно, а вот совместные праздники-это праздник ребенка и, пока он мал, его родителей, которые имеют равные права в приглашении своих близких.
Я думаю, что близость с родственниками каждый определяет сам и по-своему. Кто-то и с родными мамой-папой раз в год по ветхому завету и сквозь зубы разговаривает, кому-то и седьмая вода на киселе - становится близким и дорогим человеком. Ту вопрос в совпадении ли не совпадении взглядов и реакций на какие-то раздражители.
НО наверное так же стоит учитывать еще и жену. А не ставить ее пред фактом "Я так решил, а ты как хочешь".
Безусловно. Видимо учитывая это, девушка и предложила два праздника устроить, чтобы охватить всех и не сводить при этом в одну точку. Ну и возможо, если все хлопоты по организации лежат на ней, она наверное считает, что в этот день имеет некоторый приоритет.
Если бы у неё были дети от первого брака и муж бы сказал "ты знаешь, у меня родственники не поймут, давай ты там их как-нибудь в другой раз пригласишь" ей бы понравилось? Не показалось ли ей, что муж слегка припух и вполне нормально и то, что ребенка зовут на ДР брата и то, что родитель приглашает к себе своих детей? Да будь такая ситуация, я думаю, поднялся вопрос, а не пошел ли муж лесом с такими предложениями и взглядами на семью.
Из-за чего он должен думать как-то иначе? Из-за её родственников?
тут вопрос в том, что жена -эгоистка и своих родственников ставит выше родной дочери мужа. Для неё это может и так, но она, как спруга, обязана и интересы мужа учитывать и то, кто ему дорог принимать во внимание и как минимум ставить своих и его родственников на одну ступень.
а в чем он не учитывает жену? Он запрещает ей приглашать своих родственников? - вроде такого нигде не писали. Если бы он ставил вопрос "или моя дочь или твои родственники и я уже пригасил свою дочь, так что отменяй приглашение своих родственников" - да, было бы плохо с его стороны. А так она ставит ему условие, при котором его дочь не должна участовать в общем празднике, так как считает, что она помешает её родственникам. В данном вопросе он просто не идёт у неё на поводу бредовых причин и блюдет интересы своего ребенка.
нет, не имеет. Они оба родители и имеют по отношению к ребенку равные права и обязанности.То, что яр Ей никто не мешает разделить хлопоты по организации со своим мужем, на этом основании.
Жену он не учитывает именно тем, что игнорирует ее желание не свести в одной точки пространства и времени разных людей, но не обсуждает почему он считает, что этого не надо делать, а ставит перед фактом.
Ну как пример: Вы пригласили подруг на девичник, потрещать о своем о женском, заранее предупредив об этом мужа, а он взял и ничего не говоря за ранее позвал друзей в это же время посмотреть у вас футбол.
Во всяком случае я эту проблему вижу именно так.
Ей кажется, что он таким образом увиливает от своей доли хлопот.
Он вполне имеет право на это, в данном случае. Одно дело, если бы он её не предупредил и тут хоба- на пороге появляется дочка мужа. Да, неудобная ситуация, и то - не смертельная. Это не чужо человек появился, а один из самых близких и пришел он не к ней персонально, а в своему брату и отцу. А тут её предупредили "моя дочь придёт" и это вполне нормально. Не очень понимаю, с чего она взяла, что перед фактом о том, что она решила развести их она ставить может, а он перед фактом, что его дочь будет на ДР брата - нет, и что делать надо как она там решила, а не как он? Она за свою половину гостей отвечает, он за свою.
Не корректное сравнение. Подруги, девичники и т.д. - это другая опера. тут не подруги и не девичник, тут день рождения ребенка и родная дочь и сестра.
Корректнее другое сравнение: У вас от первого брака есть ребенок. Вы вышли замуж второй раз, родили еще ребенка и вот у него день рождения. Вы, естественно, рассчитываете, что Ваш ребенок будет присутствовать на Др своего родного брата. На что муж говорит "ой, нет! Я уже пригласил своего троюродного дедушку и пятиюродную бабушку, они детей на дух не переносят и им будет не комфортно. Давай праздник мы организуем только для моих родственников, а твой ребенок пусть потом в зоопарк с нашим сходит типа "детский праздник". Скажите честно, Вам бы нормально было, что из-за каких-то там тетушек и дядюшек Вашего ребенка не желают видеть за общим столом на день рождения его родного брата и точно такого же Вашего ребенка? Вы бы не сказали "а ты не опух ли, дорогой? Твои дедушки и бабушки уж как-нибудь потерпят, это мой ребенок и это его брат и нечего его как бобика приблудного за забор"?
а что ей мешает его нагрузить хлопотами, от которых он не увильнет? "Как поедешь за дочкой - на обратном пути сделай/купи то-то и то-то, заедь туда-то, потом приедете возьми сына, сходите погулять пока я тут готовлю/возьми тряпку помой полы, пока дочка нянчится с ребенком, позвони туда-то закажи то-то?
Если в каком-то вопросе затронуты интересы всех членов семьи, то эти вопросы должны обсуждаться. Причем это правило действует в обе стороны.
Скорее всего муж то ее так не думала. Я даже уверена, что он вообще не догадывался, что чем-то ущемляет ее интересы.
Я с самого начала написала, что не могу быть в этой ситуации полностью объективной. Хотя бы потому, что тоже мачеха, и тоже имею не самых простых в общении, но достаточно близких мне родственников. Близких не по крови,а по духу.
НО я, к счастью, питаю к дочери мужа очень теплые чувства. И даже если в чем-то ее поведение кажется мне не очень правильным, мы с ней умеем договариваться. НО я так же знаю, каких сил и великодушия это требует. И Догадываюсь, что не все ими обладают.
При этом думает она совсем не о том.
Она не подумала, что муж и не предполагал, что отмечать детское др без его дочери вообще возможно.
Ей не кажется, что советоваться - не значит просить разрешения или спашивать что ему делать и что её варианты - не единственно возможные, не единственно верные и совсем не обязательно если она чего-то хочет- так и будет.
Она очень много думает о себе, своих мнениях, желаниях, переживаниях. О том, что вокруг, вообще-то, тоже люди и у них тоже есть мнения, интересы, желания и переживания она как-то, судя по всему, не думает.
А я не пытаюсь ее оправдать. Я может быть провоцирую, простите меня. НО я просто пытаюсь проработать все возможные возражения с ее стороны, и увидеть, как их можно отбивать, так чтобы она не зажала в себе это недовольство, которое рано или поздно прорвется в самой безобразной форме и если дойдет до серьезных проблем, сделает несчастным в первую очередь ее сына, а справилась с ситуацией так, чтобы больше в ней не оказаться.
Ведь если сейчас ей сказать: "ТЫ эгоистка! Ты должна!". Она, и так склоняясь к тому, чтобы промолчать, "наступить себе на горло" (ее же выражение) и ничего не менять останется с ощущением, что она принесла мужу некую "жертву", о которой сам муж даже не будет догадываться. А она, как всякая жертвенная женщина, будет ждать, что он ей за эту "жертву" воздаст. А как он может воздать, если даже не догадывается, что ради него чем-то "жертвовали" и даже не просил об этом? Ведь скорее всего он не догадывается, почему она хотела развести своих родных и его дочь.
В данной конкретной ситуации, барышня себя накрутила лишнего. Это факт. Не исключаю, что первопричина не в девочке и не в празднике, а в том, что муж не счел нужным посоветоваться с ней, а поставил ее пред фактом. НО она сама этого пока не осознала. И ищет чем объяснить свое раздражение. Кстати, надо будет с ней и в этом направлении поговорить, может все решиться беседой с мужем о том, что так делать в будущем не надо.
НО если рассуждать с вашей позиции, то получается некоторое неравноправие. Муж может все, потому что это его дочь, а ее родственники пусть терпят или вообще больше не приходят. Ставить человека перед выбором "Я или они", тоже не очень правильно. И закладывает мину в первую очередь под отношения с тем, кто перед этим выбором ставит.
↑ Перейти к этому комментарию
В данной конкретной ситуации, барышня себя накрутила лишнего. Это факт. Не исключаю, что первопричина не в девочке и не в празднике, а в том, что муж не счел нужным посоветоваться с ней, а поставил ее пред фактом. НО она сама этого пока не осознала. И ищет чем объяснить свое раздражение. Кстати, надо будет с ней и в этом направлении поговорить, может все решиться беседой с мужем о том, что так делать в будущем не надо.
НО если рассуждать с вашей позиции, то получается некоторое неравноправие. Муж может все, потому что это его дочь, а ее родственники пусть терпят или вообще больше не приходят. Ставить человека перед выбором "Я или они", тоже не очень правильно. И закладывает мину в первую очередь под отношения с тем, кто перед этим выбором ставит.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Главное- говорить больше о том, что так его дочери будет удобнее
↑ Перейти к этому комментарию
Все ее причины - не причины вообще.
Девочке 14, а не 4, она способна сама себя развлечь или потерпеть, если ей будет скучно.
Любить и воспринимать её никто и так не должен. Не вижу трагедии, что посторонние ей люди не будут ути-путькать над 14-летней девушкой.
То, как родитель и ребенок между собой общаются - ничье дело и пусть там думают, что хотят. Какая разница?
Лично мне бы, на месте отца, было бы, как минимум, удивительно, с чего родственники жены важнее его родного ребенка и почему для них праздник организовывают, а дочку, как отщепенку, могут принять в любой другой день, а то она не ко двору...
Девочка, так-то, тоже родственник и ребенку и мужу. Причем поближе будет, чем большинство нежнодушевноорганизованных родственников барышни. И у неё, я думаю, тоже будет не хилый такой дискомфорт, если ей сказать, что на ДР роственника её не позовут, потому что она создаст своим присутствием сильный душевный дискомфорт каким-то "родственникам", которые, как я понимаю, какие-то дяди, тети и так далее (раз своих детей нет, любят внучатых племянников и всё такое, в тексте указано).
У нас, например, за столом в праздники могли собраться от мала до велика, и восьмидесятилетние люди, и годовалые дети, и дети постарше.
Дети там играют и приходят к столу перекусить, взрослые общаются за столом. в чем проблема?
Вы забываете о том, что конкретно для Барышни свои родственники это родные и близкие люди. Она их ценит и не хочет создавать не комфортную ситуацию. Для детей было предложено организовать отдельный праздник, но так как это не толпа детишек, муж не воспринял это, как "праздник для детей". Он решил что девочку можно и в развлекательный центр сводить, и на взрослые посиделки привезти.
у девушки мальца компас сбит. Она подзабыла, что семья у неё - это не она и её любимые родственники, а еще и муж. А у мужа есть дочь. Которая ему тоже родственник, которого он любит. И в вопросах такого характера она должна учитывать не только своё мнение и свои интересы, но и соблюдать интересы своего мужа. Она не свой день рождения организовывает, а день рождения совместного их с мужем ребенка, у которого есть сестра. И мнение на счет гостей учитываются с обеих сторон. Ей бы сильно понравилось, если бы её любимых родственников муж забраковал, и сказал бы "не, слушай, давай как-нибудь потом они приедут, в другой день, а то моей дочери будет с ними очень не комфортно, не хочу создавать ей моральный дискомфорт, я же ее люблю"? - вряд ли. Она бы наверняка возмутилась мол "чёйта твоя дочь - родственник, а мои любимые близкие - так, под забором навалили, чтоли?"
ну, собственно, так и есть.
Думаю, в том то и проблема, что диалог у них в семье какой-то неполноценный. Девушка не просит не привозить дочь. Она переживает в себе эту ситуацию. Я же ищу аргументы, чтобы она успокоилась и не накосячила от раздражения. А муж, что-то слышит, что-то не слышит, что-то воспринимает по своему, и действует не проговаривая своих действий с женой. Во всяком случае у меня сложилось такое впечатление по рассказу девушки.
могу предположить, что муж просто поступает мудрее и не позволяет жене себе яички выкручивать своими капризами. Есть тип женщин, у которых "мы обсудили" = "сделали как сказала я", а если "сделали не как сказала я"= не обсудили/приняли ребешие без нее/поставили перед фактом и так далее.
Думаю, в том то и проблема, что диалог у них в семье какой-то неполноценный. Девушка не просит не привозить дочь. Она переживает в себе эту ситуацию. Я же ищу аргументы, чтобы она успокоилась и не накосячила от раздражения. А муж, что-то слышит, что-то не слышит, что-то воспринимает по своему, и действует не проговаривая своих действий с женой. Во всяком случае у меня сложилось такое впечатление по рассказу девушки.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Девочка, так-то, тоже родственник и ребенку и мужу. Причем поближе будет, чем большинство нежнодушевноорганизованных родственников барышни. И у неё, я думаю, тоже будет не хилый такой дискомфорт, если ей сказать, что на ДР роственника её не позовут, потому что она создаст своим присутствием сильный душевный дискомфорт каким-то "родственникам", которые, как я понимаю, какие-то дяди, тети и так далее (раз своих детей нет, любят внучатых племянников и всё такое, в тексте указано).
У нас, например, за столом в праздники могли собраться от мала до велика, и восьмидесятилетние люди, и годовалые дети, и дети постарше.
Дети там играют и приходят к столу перекусить, взрослые общаются за столом. в чем проблема?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Все ее причины - не причины вообще.
Девочке 14, а не 4, она способна сама себя развлечь или потерпеть, если ей будет скучно.
Любить и воспринимать её никто и так не должен. Не вижу трагедии, что посторонние ей люди не будут ути-путькать над 14-летней девушкой.
То, как родитель и ребенок между собой общаются - ничье дело и пусть там думают, что хотят. Какая разница?
Лично мне бы, на месте отца, было бы, как минимум, удивительно, с чего родственники жены важнее его родного ребенка и почему для них праздник организовывают, а дочку, как отщепенку, могут принять в любой другой день, а то она не ко двору...
↑ Перейти к этому комментарию
По поводу родственников я отвечала выше. Они важны для самой барышни, и ей не хочется чтобы они испытали психологический дискомфорт. Барышня оказалась между двух огней, кого заставить этот дискомфорт испытывать, любимого мужа, или любимых родных людей.
↑ Перейти к этому комментарию
ТО что она себя накрутила - это ясно, как день.
А вот по вопросу должен ли советоваться муж... Я все-таки думаю, что должен. Ведь это затрагивает его жену. Если бы он скажем запланировал в какой-то другой день погулять с дочерью - то тут можно просто сказать: "Я тогда-то буду занят, я иду с дочерью туда-то". А коль скоро он приводит девочку, сознательно в тот день который был оговорен как день визита ее родных, то не мешало бы сперва это обсудить. Но это только мое мнение.
Должен ли муж ставить в известность? - да, наверное. Это ведь и в его интересах, чтобы дочка чуствовала себя комфортно и к её приезду подготовились.
Должен ли муж спрашивать у жены разрешения? - нет. Не должен. Он имеет такое е право приглашать на праздники свои и своего ребенка своих же детей и родителей.
Должен ли муж посоветовавшись и узнав мнение жены делать как она хочет? - нет. Он может принять к сведению, что она хочет так-то поступить, но, если он считает, что это идет вразрез с его интересами и интересами его ребенка - он не обязан делать так, как хочет жена.
Должен ли муж ставить в известность? - да, наверное. Это ведь и в его интересах, чтобы дочка чуствовала себя комфортно и к её приезду подготовились.
Должен ли муж спрашивать у жены разрешения? - нет. Не должен. Он имеет такое е право приглашать на праздники свои и своего ребенка своих же детей и родителей.
Должен ли муж посоветовавшись и узнав мнение жены делать как она хочет? - нет. Он может принять к сведению, что она хочет так-то поступить, но, если он считает, что это идет вразрез с его интересами и интересами его ребенка - он не обязан делать так, как хочет жена.
↑ Перейти к этому комментарию
А вот по вопросу должен ли советоваться муж... Я все-таки думаю, что должен. Ведь это затрагивает его жену. Если бы он скажем запланировал в какой-то другой день погулять с дочерью - то тут можно просто сказать: "Я тогда-то буду занят, я иду с дочерью туда-то". А коль скоро он приводит девочку, сознательно в тот день который был оговорен как день визита ее родных, то не мешало бы сперва это обсудить. Но это только мое мнение.
↑ Перейти к этому комментарию
НО во то что барышня явно испытывает сама какой-то дискомфорт в присутствии дочери мужа - это очевидно. И тут может быть два варианта: Либо это семейное неприятия "не своих детей" (Если вспомнить, как она охарактеризовала свою родню), либо она свое неприятие приписывает и своим родным то же. Второй вариант мне нравится больше
По поводу остального - даже не знаю, что посоветовать.
Как итог: у нас очень крепкая и дружная семья. Мы друг другу всегда идём на встречу и на помощь, всегда готовы поддержать друг друга. С мачехой просто отличные отношения, а главное, у меня есть не только мой родной братик, но и две сводные сестрички, с которыми мы действительно родные и близкие люди!
Если девочка тянется, мачехе нужно хотя бы не мешать, а проявить терпение и женскую смекалку. Ведь не известно, как повернётся жизнь, а чем больше нас окружает людей, которые нас любят, тем счастливее складывается наша жизнь!!!
Удачи, терпения и мудрости вашей подруге))))
Вроде как "в споре рождается истина"
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: