Совместные покупки Присоединяйтесь к нам в соцсетях:

Кто за что отвечает)))

Недавно у меня был странный разговор с моей знакомой.
Она говорит: Моему ребенку 13 лет, он не хочет делать ничего. Не убирает у себя в комнате, не делает уроки. Грубит.
Я говорю: да действительно тяжелый возраст.
Она: Я уже устала, мне приходится все делать за него. И убирать в комнате, и мыть его грязную обувь. Он даже свои грязные вещи не может выбросить в корзину для белья.
Я: А зачем ты это делаешь? Пусть так ходит. Я знаю твоего парня он абсолютно нормальный, и ему точно не понравится ходить в грязном.
Она : но как же я его отпущю в школу в таком виде.
Я : Это его выбор, и потом это же недолго, ему сделают замечание и он приведет себя в порядок. А если ты все будешь делать за него, он никогда и не узнает, что можно что то уже делать самому.
Но по-моему она мне не поверила. Сразу вспомнился анекдот "Мальчик гуляет во дворе, мама выглядывает из окна кричит: ФЕДЯ!!!, что мам, я замерз или кушать хочу."
Мы все время стремимся забрать инициативу у наших детей (ой пока он сделает я сто раз успею), делаем уроки за них, например поделки или рисунки, знаю таких которые и другие уроки умудряются делать, собираем портфель, лучше детей знаем что надо поесть и с кем дружить. Однажды видела как мама за ребенка башенку в песочнице достраивала. А потом удивляемся когда у них в подростковом возрасте нет желаний, и абсолютно нет инициативы.
А некоторые знакомые мне женщины идут еще дальше и тоже самое делают с мужьями, моя "любимая" фраза не следит замужем.
Хорошо бы было если бы каждый мог отвечать за себя, а не пытаться контролировать все во круг и ребенка и мужа...))))
Печать Получить код для блога/форума/сайта

Комментарии

Лена Князева
20 марта в 9:50
+38
Вас сейчас съедят
чибаксарик (автор поста)
20 марта в 9:53
+2
Iriskortes
20 марта в 14:30
+3
Ответ для Лена Князева
кто? те, кто потом будет жаловаться, что их чадушки никак не могут жить без посторонней помощи?
Мамочка Ленуся
20 марта в 9:57
+8
У меня старшая доча неделю назад тут взбрыкнула то не так и это не эдак...И кушать с вами не буду и т.п.и т.д. Ну и на....плевать, сказал папа. Пару дней и кушать что сама находила - готовила, а в субботу мы с работы пришли "Мама! Я в комнате прибралась - посмотри!" Убиралась и раньше, но после напоминания "а не пора ли уборочку". И компот сварила и гулять "пошли все вместе" Бзик кончился...конечно наверняка и не последний, но "у нас семья!" И да, ей очень сложно просить прощения поэтому мы делаем первый шаг, она видит, что ее хотят выслушать и понять и открыватеся.
чибаксарик (автор поста)
20 марта в 9:59
0
Спасибо)))
Iriskortes
20 марта в 14:31
+1
Ответ для Мамочка Ленуся
какие Вы молодцы, что хватило терпения не клеймить ребенка, а просто спокойно дать ей сделать свои ошибки в этой теме и заучить полученный урок.
Мамочка Ленуся
21 марта в 7:51
0
Я на себя все примеряю - как я себя вела - я тихий бунтарь была, резко не высказывалась, но вот "тихий бунт" это да...Мужу сложней, хоть он по первому образованию и психолог, но у него и характерец доча в него , мне порой приходится быть мирителем и передатчиком между папой и дочей и подталкивать их друг к другу - они оба понимают, что неправы, но первый шаг обоим сделать трудно.
Iriskortes
21 марта в 10:16
0
вот в том-то и проблема - все воспринимают первый шаг, как проявление слабости
Мамочка Ленуся
21 марта в 10:27
0
Муж в начале нашей совместной жизни вообще не умел прощения просить, мириться. Я всегда начинала. Он говорит "я мыслями понимаю, что неправ, надо извиниться, а не могу, как стена какая то" Сейчас уже может, но дается ему с трудом. Надо поддалкивать Дочке говорю, надо уметь делать первый шаг..
Iriskortes
21 марта в 10:38
0
правильно говорите - не все так могут. а нескромный вопрос можно - а сами могли бы перед дочкой повиниться, если неправы? моя мать никогда бы не призналась - еще бы и меня виноватой сделала, обидно
Мамочка Ленуся
21 марта в 10:44
0
А чего нескромный то? Могу. Извинялась, когда ругнула ее за то, что она не делала. Маме моей к слову тоже было тяжело прощения просить. Мне нет. наверное поэтому мне самой потом легче.
Iriskortes
21 марта в 13:05
0
Респект. честно - моя мать не смогла бы никогда
Мамочка Ленуся
21 марта в 13:11
0
Для меня не трудно - я ж не робот, а человек, могу ошибаться. И учиться у детей тоже не зазорно, и ошибаться. Главное признать свою ошибку.
Iriskortes
21 марта в 13:41
0
да, это правда - главное вовремя признать и сделать выводы
lemka06
20 марта в 10:12
0
Это всё видимо от большой любви
kriskris 2016
20 марта в 10:25
0
У меня как раз эта болезнь- люблю все контролировать.
jlbyrfz
20 марта в 19:01
0
контроль это моё-ВСЁ
kriskris 2016
20 марта в 20:53
0
leo2005
20 марта в 10:35
+2
Согласна с вашим мнением, однако у меня есть знакомая проводила с дочкой такой эксперимент, говорит ей плевать и на замечания и на все. Ничего не поменялось.
lara7
20 марта в 10:39
+1
Ваша знакомая просто не продумала свои действия до конца
leo2005
20 марта в 10:53
0
Думаю да, мне кажется должно было сработать.
lara7
20 марта в 11:00
0
Просто(хотя для мамы и не просто )необходимо продумать что и как, а потом придерживаться плана. И всё получится.
olga squirry
20 марта в 11:35
0
Ответ для lara7
Поделитесь - как из надо было продумать? На любом примере
lara7
20 марта в 12:15
0
Неудобно писать с телефона Скажу только, что я перелопатила кучу литературы. Мне больше всего понравились методы Н. Латта и Байярд, Джины и Роберта. Плюс кое что из М. Литвака. За прошедший год я уже вижу радующие меня результаты. Да, необходимо терпение, но оно того стоит. Сын научился слышать собеседника, выполнять мои требования и понимать, что за свои поступки отвечает только он, даже если считает себя правым. Это если вкратце.
olga squirry
20 марта в 12:28
+6
Байярдов читала. Большего бреда в жизни не встречалось.
"Если ваша дочь-подросток по ночам убегает из дома.я если ваш сын подсел на наркотики - если вас не могут привлечь за это к ответственности и оштрафовать - это не ваше дело, а их. Если ваша дочь беременна, озвучьте. что не будете помогать ей с ребенком, а дальше не о чем переживать. если ваш ребенок бросил школу, скажите ему, что вам это не нравится если не подействовало - повторите это ему спокойным голосом. если вы озвучили и ничего не меняется - что ж, вам остается отдать ребенка в приемную семью ли в исправительную колонию".
До последней фразы я еще читала - столько людей эту книжку рекомендовали. не может же быть. что они рекомендовали такой бред, наверняка там в конце есть что-то, что открывает какие-то пока неведомые мне методы! - но после этого бросила и написала отзыв в книжном магазине, где ее покупала, то у меня украли потраченные на нее деньги.
А насчет вкратце - ну так и автор, которому вы советовали продумывать стратегию тщательнее - тоже именно это и делала. И я делала. результат - см. выше.
lara7
20 марта в 12:49
+2
Не вижу смысла с Вами спорить. Вы имеете полное право считать бредом всё, что пожелаете. Хочу лишь сказать, что выше приведенное Вами написано для решения проблем зашедших далеко ЗА, когда уже ничего не помогает. В данном случает необходимо сохранить не только самого подростка, но и психику родителей. А ведь в семьях часто бывает по двое и больше детей.
В общем это очень важный и серьёзный вопрос. К тому же все проблемы и люди индивидуальны, поэтому и решения, одного для всех, быть не может. Для себя я уяснила несколько моментов: у ребёнка должны быть четкие границы дозволенного, ребёнок должен видеть, что его любят, ребёнок должен понимать, что главные в семье это родители, они же и устанавливают правила.
olga squirry
20 марта в 13:08
+8
Я тоже не вижу смысла спорить - я привела конкретные выдержки из книги, которую вы характеризуете как предоставляющую разумный подход далее каждый сам делает выводы о компетентности ее авторов, считающих подобное разумным.
Понятно что обсуждаемый нами вопрос -сложный. и это именно то, о чем я пишу. легко заявить "а вы просто продумайте правильно". Сложно - правильно продумать. Понятно, что ребенок должен понимать. но он похоже об этом не знает, потому несмотря на все старания родителей понимает далеко не всегда. Общие слова хорошо звучат только в теории В жизни приходится придумывать конкретные методы. И поза "а просто все должно быть как надо. ока все не запущено" тут не поможет.
Вообще мне очень это обсуждение напомнило тему девушки, у которой беспроблемный имеющих хорошие способности к обучению ребенок хорошо учится в школе, а она считает это исключительно своей заслугой, потому что читала ему книжки и водила на подготовку, и всем рекомендует это как метод. И когда ей привели стопятьсот примеров в жизни, как делали все то же самое и даже больше. и все равно в школе полны швах, девушка тоже разводила руками и говорила "ну значит вы что-то делали не так. а надо что-то так". Кто бы сомневался. что где-то что-то было не так. Только откуда об этом знать девушке.к оторой ни разу с проблемами столкнуться и действиетльно постараться для их решения не пришлось.
lara7
20 марта в 13:42
+2
Я не писала подумайте правильно, я говорила "продумать" и "придерживаться решения". Каждый сам решает, что для его ситуации правильно, а что нет. Единого решения не бывает, имхо. Естественно, ребенок не знает, что он"должен" , он знает только, что он хочет. А у родителей нет четкого понятия чего хотят они сами. Обычно это нечто расплывчатое "чтобыслушалсяивелсебяхорошо". Мои старшие дети не "порадовали" меня переходным возрастом. Зато младший" отомстил" за всех. Благодаря ему я переслушала кучу лекций по психологии и перечитала всевозможные книги. Какие то не пошли, а некоторые помогли выработать "стратегию". Я начинала с малого, грязная одежда должна быть в корзине для грязного белья. В противном случае оставлю одну смену белья(носки, трусы и футболку). Никаких скандалов, ругани и наказаний. Напомнила пару раз мимоходом и всё. Через неделю сделала как и обещала. Мой сын кричал и возмущался, я слушала и соглашалась. Говорила: сын, понимаю ты прав! И в то же время, мне некомфортно собирать бельё по квартире давай решим как поступить, что ты предложишь? Еще год назад ответ всегда был "не знаю" и " так не честно". На это я отвечала, что тогда я решу сама мне удобнее лишить тебя белья. Противостояние длилось почти неделю. Сын грубил и злился, я соглашалась просила предложений. Сейчас грязная одежда находится там, где и должна быть. Проколы случаются, но мне достаточно поднять недоумённо брови и "ма, ща будет сделано"
Vesnushka33
20 марта в 13:54
0
т.е. надо стоять на своих требованиях к ребёнку до последнего..? или я неправильно поняла...
lara7
20 марта в 14:02
+1
В первую(и главную)очередь надо знать чего Вы хотите. Не абстрактно, а конкретно. Я в каких то случаях непреклонна, а в других иду на компромисс. Например у сына в телефоне интернет заблокирован, а дома на компе пароль. На данный момент компромисс не допустим. А вот спать теперь сын может лечь в 23 часа(раньше было в 22.30). Подошел, привел аргументы я уточнила нюансы и разрешила. Это для кого то мелочь, но для нас огромный прогресс.
Vesnushka33
20 марта в 14:08
0
это хорошо, что такие нервы у вас крепкие))
lara7
20 марта в 14:11
+1
Спасибо на добром слове у меня просто нет выхода я люблю свою семью
Vesnushka33
20 марта в 14:13
0
lara7
20 марта в 14:20
0
Iriskortes
20 марта в 14:31
0
Ответ для leo2005
значит, нужно у дочки искать "кнопку", которая бы срабатывала
alla1602
20 марта в 10:38
+1
чибаксарик пишет:
Это его выбор, и потом это же недолго, ему сделают замечание и он приведет себя в порядок. А

не сразу сильно не сразу мой вот толко только ахал себя в порядок приводить и я, наверное по мнению учителей самая невнимательная к вещности своего ребенка мама
Хоровод игрушек
20 марта в 10:49
+1
Ага, я проверяла- если не встревать, то все сами все делают Уже на троих проверила... )))
Альбина Chelny
20 марта в 11:14
0
На все 100% согласна с вашем постом!!!
olga squirry
20 марта в 11:34
+9
чибаксарик пишет:
Мы все время стремимся забрать инициативу у наших детей (ой пока он сделает я сто раз успею), делаем уроки за них, например поделки или рисунки, знаю таких которые и другие уроки умудряются делать, собираем портфель, лучше детей знаем что надо поесть и с кем дружить.
Почему вы решили. что все?
Никогда не указывала детям, с кем дружить, и даже кого в гости звать, хотя мне эти гости и не нравились. Никогда за них уроки не делала (могла объяснить, если сложно, проверить, что точно сделали, но делали все сами), и уж тем боле поделки. Портфель собирают сами. Одежду убирают сами.
Две девочки. Ваша теория не работает ни на грош - ПОФИГ АБСОЛЮТНО - ходить в мятом, в рваных колготках, с прыщами на лице (корые убираются просто одним проведением ватного диска с лосином, коих дома 3 на выбор) и т.д. И теория "влюбится - сама бегать в делать начнет" - тоже не рабоатет нифига - судя по компаниям и реакциям - окружающим и мальчикам тоже пофиг, они с ними дружат не из-за отсутствия прыщей и правильных блузок, а дырки в колготках внутри туфель вообще не видно.
Я все равно "все за них потому что так быстрее" не делаю - пока только гонять почаще остается. Но этот ваш плач ярославны о том, как легко приучить ребенка к самостоятельности - увы, ни о чем.
Надежда Н
20 марта в 11:40
0
Да, согласна. Приучать нужно, но не факт что получится.
Мавка Полевая
20 марта в 18:03
0
Ответ для olga squirry
Согласна
Надежда Н
20 марта в 11:35
+5
Ну я с Вами согласна на счет ребенка что приучать всетаки как то нужно. Но и знакомая ваша права, есть такие люди которым действительно пофиг как они выглядят.И они такие с детства.
Например моему бывшему мужу было все равно грязные у него ботинки или чистые, поглажена одежда или нет. Ну как бы не совсем все равно уж так. Он мог сказать мне что неглаженая рубашка. Но если я ее не гладила, он шел на улицу в не глаженой и такое было не раз, а миллион раз. И это его ничему не научило. То же самое с ботинками и всем другим. Просто даже когда мы шли в магазин и что то выбирали ему с одежды, то он никогда меня не слушал. У него понятие красоты было свое. И с моим никак не перестукивалось
И на щет уборки,когда мы встречались я ему делала замечания и он убирал. Потом ему эти замечания и мои и других людей стали до фени. Как был ужасный бардак, так и был. Ну все равно человеку, я такого не понимаю, кто то другой такого не понимает, а такое все же есть.
Поэтому вполне может быть у вашей знакомой такой сын, что ему не мешает ни грязная одежда, ни бардак в доме, ни грязные ботинки.
И тут поверьте, как я бывшего мужа не пыталась перевоспитать, и носки грязные на компьютер вешала. Он просто их отпихнет подальше и сидит дальше.
Ничего поросятам помочь не может. Ими рождаются.
klepa2
20 марта в 12:09
+3
А у меня муж говорит, что он звметил, что его носки через некоторое время сами до тазика уходят
Надежда Н
20 марта в 12:12
0
Хитрый
JS mom
20 марта в 17:39
+8
Ответ для Надежда Н
У меня мама папу приучила к чистым ботинкам, начищая только один, тогда очень заметно что второй грязный. )
Надежда Н
20 марта в 17:56
0
Оригинально.
Elka125
21 марта в 3:15
0
JS mom пишет:
приучила
Сколько лет потратила на дрессуру?
klepa2
20 марта в 12:07
+3
Дочь приходится заставлять убираться, ей 13 лет. Делала и по хорошему, и по плохому-с выгребанием всего на пол. Когда она была в 1-ом классе, я в очередной раз погладила ей блузку и отдала ей, чтобы она повесила ее, а она затолкала ее на полку. С этого момента я сказала, что я только стираю и ей отдаю, хочешь гладишь, хочешь так носишь. Она долгое время одевала как было. Потом смотрю утюжок достает.но по крайней мере я сама спокойна, а то меня прямо бесило, что мой труд не котируется. Так что я бы отстала от парнишки
Анфиска рыжая
20 марта в 12:32
0
С Вами полностью согласна, я не убираю комнату сына, не ношу в стиралку его вещи, не мою его обувь и посуду, глажу только брюки со стрелками. В своем возрасте он прекрасно может это делать сам. Есс-нно, по собственной инициативе делается мало)) Но хотя бы без истерик и выступлений после моих просьб
бараночка
20 марта в 12:37
+1
а моей пофигу, пока я сто раз не скажу она и не подумает в комнате убраться... месяц я почти была в больнице....комната как помойка не знаю что делать?не напоминать? не заставлять?
петруся
20 марта в 14:13
0
Не кормить
коро4ка
21 марта в 7:33
0

абсолютно согласна.
вчера сказала сыну что-то убрать. он мне - я уже убирал. не хочу больше. ОК - я уже сегодня готовила кушать - тоже не хочу больше.
пошел. убрал.
у нас есть сложившиеся действия - мама готовит еду. дети убирают свою комнату. одежду после прогулки вешают сушить. посуду в мойку и тп.
петруся
21 марта в 9:23
0
Мэйсон
20 марта в 12:42
0
Моей 13. Комнату она убирает раз в неделю, без напоминаний. Но только ее. Пропылесосить остальную часть квартиры- из области фантастики.
И это она делает только потому, что старший брат, приезжая периодически на выходные, вскольз бросает " ну и засрала ж ты комнату, сестра!"
Ей не по фиг в чем она одета в школу, но это "в чем" может быть "обшерстянино" котом или ее длинными волосами. Вот думаю- неужели ей все равно? Или одноклассники на это ноль эмоций и им тоже по фиг?
Святулька37
20 марта в 12:54
+2
Моя до сих пор живет "в зоне комфорта" - ей хорошо и ничего не мешает. Я научилась жить в зоне некоторого "пофигизма": то, что мне не мешает, пусть так и будет, здоровье дороже. Порядок на ее столе наводить не буду - замечание сделаю, а там пусть как хочет. Вода в "непроливайке" стояла на полке над столом неделю, пока кот лапой не смахнул на клавиатуру. Да, недешевая наука, но две недели без компа отсидела (и я еще недельку попросила подержать ). Чистить ей сапоги, складывать рюкзак - никогда не делала и не буду. Я и раньше за это не переживала: у ребенка должна быть некоторая зона ответственности. Дневник не взяла? Вот сделают замечание в школе раз-другой - не будешь забывать. Так и вышло. Зато имею вполне себе самостоятельного человека, который может неделю на столе пыль не протереть, а может за день по настроению и уборку сделать, и ужин приготовить, и одежду сложить на полке. К тому же имею "пример" с живущих рядом: 12 лет - утром ботинки мамой начищены, рюкзак сложен, контурные карты раскрашены и лежат рядом с рюкзаком.
Вероника Заболотная
20 марта в 13:00
+1
ничего за детей не делала и не делаю.
всегда делала акцент -это ТЕБЕ надо
максимум проконтролирую-все ли так убрано
дом поделен на квадраты-у каждого свой, что абсолютно не означает не убирать мой сектор или мужа, если мы сутками на работе. с едой-кто меньше загружен-тот готовит
остальные обязанности поделены по способностям. как то так.. и все происходит без напоминаний
1 раз дочь завела песню-почему я готовить должна. на что я ответила-потому что пока я рядом - могу научить всему, и, пока сама не сделаешь, не поймешь. а потом может быть и спросить не у кого будет. на этом все прения закончились
НатальяКутузова
20 марта в 13:19
+1
За моми мужем все время бегала мама и все за него делала, не разрешаал буквально помогать, ребенком он любил чистить картошку, отбила она у него это желание- до сих пор ее простить за это не могу не давала пылесосить( я быстрее, я лучше) думаете он хоть что то сам дома уберет? нет не уберет "мне и так нормально" , готовить любил когда маленький был, но ведь он же напачкает на кухне а маме потом убирать она лучше сама, ну вот у на сверх кулинарии залить анаком кипяточком Я не хочу что бы у меня сын был такой, хочется что бы он сам мог о себе позаботится, что бы и без мамы у него все было хорошо, поэтому стаарюсь не делать за него то что он может сделать сам, сейчас у нас грязь на улице- ну можно ее найти при желании, и я ему говорю сам вымазался - сам ботинки и моешь, и без вопросов моет(правда ботинки пару раз булькались в ведро, но учится то нужно как то вот сегодня у него ботинки на батарее сохнут, сказал гулять не пойдет))) даже в сменных )и правило кто напачкал тот и убрал, то же без вопросов, он видит что я что то пролила- вытерла, папа что то столярничал за собой подмел , никакой дискриминации)))
wik-2
20 марта в 17:16
+4
Маленькие все любят мыть посуду, готовить, стирать и убирать квартиру, потом это проходит, вне зачисимости от того поощряли это или нет. Не гоните на свекровь)) вполне может быть что если бы она вела себя по другому, результат был бы тот же. У меня много примеров
НатальяКутузова
21 марта в 10:11
0
wik-2 пишет:
Не гоните на свекровь
да я шучу)))
wik-2 пишет:
готовить, стирать и убирать квартиру
он же этого ничего даже не умеет делать, вот взрослый мужик не знает как полы помыть, или с какой стороны к пылесосу подойти... Вот посуду она его за собой заставляла мыть - он и сейчас ее моет.. за собой... но по крайней мере умеет...это не вызывает у него ступора....
wik-2
21 марта в 21:00
0
У меня подруга когда приходила из школы и института, ей бабушка ставила готовое на стол, она никогда ничего не мыла и почти не убирала, готовить ВООБЩЕ не умела. Даже глазунью не жарила. Чтобы понять масштаб, вот вам пример: однажды, она уже в вузе училась, пришла, ей суп бабушка поставила, она ест, бабушка спрашивает, вкусно ли, она- не очень, бабушка- почему, чего не хватает? Она- не знаю. Бабушка попробовала.... - суп без соли, забыла посолить. А она даже не понимала чего не так с супом!!
Посолили- стало вкусно )))
Сейчас она замужем, готовит как шеф повар)) и суши, и пироги, и любую кухню, выбирает рецепты в интернете и вперед!
Никто не учил и не заставлял, что-то спрашивала у мамы и бабушки, но многое сама и лучше чем они.
ПыСы бабушку никто в рабство не брал, и она была работоспособна и активна, здоровье тоже не тревожило, а девочка упахивалась на учёбе.

Вам так важно чтобы муж пылисосил?
Я вот посуду прошу оставлять на столе, мне проще так ..
И чем каждый будет за собой тарелку мыть удобней всю разом в посудомойку грузить
tatyana cer
20 марта в 13:30
0
Дочери 11. В прошлом году ей закончили комнату и пересилили туда. Первое время срач был неимоверный. Потом стали в гости приходить подружки и Катя перед их приходом наводила марафет. А сейчас пару раз в неделю уборка, пылесос и пыль. В общем не идеальный порядок, но...
И обувь моет сама. В грязной идти не хочет.
Тамара1
20 марта в 13:57
+7
С одной стороны - Ваши рассуждения правильные, но с другой... Вот пришла ко мне кума. Я вижу что у нее дырка на носках - думаете она не в курсе? В курсе. Но я ей об этом не скажу, я с ней хочу пообщаться, а не смотреть как и во что она одета. Далее. У меня может грязная посуда стоять целый день в мойке. Ну лениво мне ее сейчас мыть! Думаете из-за этого в мой дом поток гостей уменьшился? Рядом с человеком должно быть находиться приятно психологически. Я некогда не буду напоминать мужу повесить куртку, максимум пну ее в сторону, чтобы ходить не мешала. Когда у меня или него будет настроение, тогда и занесем на вешалку. Для кого-то ужас -ужасный, для меня - просто не повод чтобы устраивать пилеж. С ребенком точно также. В ее комнате игрушки как хотят могут валяться. В моей - мои вещи не в шкафу а на стуле висеть...
ksulka
20 марта в 14:17
0
Если предоставлять ребёнку самому распоряжаться чистотой, гигиеной, порядком и прочим, то не хранить при этом надежды, что он одумается и сделает "как надо".
А по-настоящему отпустить этот момент и оставить на его усмотрение. Никогда этот вопрос не поднимать и не пилить.
Потому что ребёнку/мужу/подруге может быть комфортно совсем в другом состоянии, нежели Вам. С раскиданными вещами, в недельной одежде неглаженной и с вороньим гнездом на голове близкий Ваш человек может быть вполне счастлив. И Вашего идеала не перенять никогда.
Friday76
20 марта в 14:23
+1
Я знаю одного мальчика которому сказали не хочешь мыться, убираться, переодеваться, стричься так и ходи. Так он ходил грязный, вонючий, мятый, лохматый. Ногти вечно грязные длиннющие, волосы в глаза лезут (тоже грязные) в комнате куча тарелок, чашек. Раз в неделю его с боем загоняли мыться и грязную посуду заставляли сносить на кухню. Так несколько лет было. Сейчас вроде моется.
Бука52
20 марта в 14:30
0
Моя сама )) все сама)) но некоторые вещи делаю я, потому как все равно делаю их на всех)) глажка например)) зато дочь когда готовит - то на всех естественно)) могу вымыть её ботинки, и мужа , потому как взялась мыть свои- уж заодно и всех)) вообще- кто что делает для себя, заодно захватывает при желании и других))
Grenval
20 марта в 16:07
0
а я больше своей дочери мозаикой играюсь - всегда в детстве мечтала о мозаике, но родители не покупали, а тут...наверстываю упущенное , но моей всего 1.3 - строитель из нее плохой еще, а вот ломать мамины "картинки из мозаики" любит больше всего
Milady de Winter
20 марта в 16:29
+1
И зачем вы к подруге лезете? Ей виднее, какой у нее ребенок. По факту. Мои могут и месяц не убираться, если не рычать, так что теория ваша не работает. И вопрос:у вас ребёнок подросток?
Margoux
20 марта в 16:58
0
Milady de Winter пишет:
И зачем вы к подруге лезете? Ей виднее, какой у нее ребенок.
Кто к ней лез-то? Вообще-то эта подруга САМА жаловалась на своего ребёнка. Ну виднее ей-нефиг и жаловаться тогда на то, что "не убирает, не хочет, не помогает".
Milady de Winter
20 марта в 17:07
0
Судя по посту,подруга помощи не просила, а констатировала факт
Margoux
20 марта в 17:15
0
Tак и автор, судя по посту , сначaла тупо соглашаласъ с ней, но подруге этого было мало-судя по тому же посту.
чибаксарик (автор поста)
20 марта в 17:52
0
Ответ для Milady de Winter
Мой ребенок еще не подросток, но скоро им будет. Молодость это тот недостаток который с возростом проходит. Но я была подростком, как и вы)) и все еще хорошо это помню. Вы думаете рассуждать можно только о том что пережил и никак иначе?
Milady de Winter
20 марта в 18:00
0
Наши дети- это не мы. Но я помню себя- терпеть не могла уборку, да и сейчас, понимая необходимость и неотвратимость ее, редко снисхожу до . Я тут старшей решила не гладить блузки, взрослая уже, я в этом возрасте свои вещи гладила сама. Итог: ребенку пофиг- мятую одела и пошла. Ну вот как бы вы поступили дальше?
чибаксарик (автор поста)
20 марта в 18:04
0
Мой ребенок это не я и именно по этому постаралась бы принять его выбор, дала ребенку ходить так как ей нравится, это же ее одежда. Ее друзь. А вдруг сейчас так модно))
Milady de Winter
20 марта в 18:06
0
На школьном собрании вам, как несущему ответственность за дите, делают замечание о ненадлежащем виде учащегося. Ваши действия?
чибаксарик (автор поста)
20 марта в 18:14
0
Вы правда боитесь осуждения со стороны учителей и других родителей?
Milady de Winter
20 марта в 18:21
0
Да, мне это неприятно. А еще не хочу знакомства с опекой. Так вы не ответили на мой вопрос?
чибаксарик (автор поста)
20 марта в 18:32
0
Опекой из-за не глаженной рубашки? Вы перегибаете. Наверно мы с Вами разные и ответы у нас будут разные. Для меня мятая рубаха не проблема
Milady de Winter
20 марта в 18:52
+1
Там где мятая рубаха, выше писали, и сальные волосы и неряшливый вид и запах пота от дитя, которое без надзора. Я считаю, что нужно следить за внешним видом ребенка, приучая этим к тому, как нужно за собой следить. Что то никого не радуют коллеги, воняющие потом и с грязными волосами. Хотя вроде имеют право выглядеть, как им угодно
Milady de Winter
20 марта в 16:34
0
Короче, у автора тупо вброс. 5 комментов 3 поста и полгода на сайте
kkoroleva
20 марта в 16:39
0
Мне тут предложили в 8 лет ребенку голову мыть... поэтому я ничему не удивляюсь.
Sollyn
20 марта в 21:52
0
А что тут такого? Если очень короткие волосы, то да, в этом возрасте уже и самим как-то можно. Мальчику так точно
Дочке моей 10 лет, волосы ниже попы и густые ещё - мы их чуть не час моем, я, конечно, в основном. Последний год вот только даю самостоятельно, но потом сама в конце ещё раз прохожусь. Мне кажется такую шевелюру и взрослый себе сам с трудом вымоет.

А по теме с автором согласна. Побольше самостоятельности давать, поменьше своих нервов тратить, но всё-таки при этом по возможности незаметно бдить. Палку в плане такого пофигизма перегибать тоже не нужно.
sova-2017
20 марта в 16:41
0
Как все это знакомо. Если не приучать-сами не приучатся. Пока дети не выросли-все было, о чем читаю. И у дочери и у сына. Только , когда подросли, воспитание начало давать плоды. Убраться в комнате, на огороде помочь, кушать приготовить. Это лет с 16, не раньше. А то из-под палки. Но если молчать и самому все делать- ни в 16, ни став мамами и папами , делать не будут.
OlikaG
20 марта в 17:01
+1
чибаксарик пишет:
Мы все время стремимся забрать инициативу у наших детей (ой пока он сделает я сто раз успею), делаем уроки за них, например поделки или рисунки, знаю таких которые и другие уроки умудряются делать, собираем портфель, лучше детей знаем что надо поесть и с кем дружить.
Согласна со всем, кроме последнего. Мои родители делали попытки ограничить мое общение с некоторыми моими знакомыми и были правы. Но поняла я это только при выпуске из школы.
Как-то отложилась в памяти статья из журнала, читала я ее еще в школе. Там было написано: Если ваш ребенок берет тряпку и начинает мыть пол. Пусть. Пусть не так, как вам нравится. Потом переделайте так, как вам надо, но не отодвигайте его в сторону и вы не убъете в нем желание делать что-то.
чибаксарик (автор поста)
20 марта в 17:55
0
Спасибо большое всем очень приятно знать что ты не один такой
ШтУшА-НаТуШа
20 марта в 18:10
0
чибаксарик пишет:
А некоторые знакомые мне женщины идут еще дальше и тоже самое делают с мужьями
во-во.. а то потом такие темы пишут http://www.stranamam.ru/post/12522180/

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
ВКонтакте
Facebook