С каких фраз начинается насилие в семье
Кажется, что битьём детей занимаются только в неблагополучных семьях и в каких-то жутких провинциальных детских домах. Но на самом деле физическое насилие над детьми случается почти в каждой семье. Просто у нас не принято называть битьё своим именем. А из-за того, что мы заменяем «бить» на «шлепать», «учить» или «приводить в чувство», физическое насилие не перестаёт быть насилием. В чём корни агрессии и почему нужно раз и навсегда отказаться от этой порочной практики, рассказывает Наталия Зайцева.
«Не пойду, не хочу домой, уйди, плохая, плохая мама, хочу играть, уйди, уйди!». Крик прерывается звонким шлепком, переходит в нечленораздельный горестный плач, маленькие ладони растирают по лицу слёзы и песок. Мама пытается обнять ребёнка, но он её отталкивает и плачет еще сильнее, но, конечно, идет за ней. Или не пытается обнять, а просто берет за руку и ведет за собой. Или вообще не шлепает, а кричит, громко, перекрикивая истерику: «Сейчас получишь, ну-ка пошли немедленно, сил моих больше нет!».
Сил больше нет — с этого все начинается. Сначала шлепаешь от бессилия, потому что другие аргументы уже не действуют. Потом долгие часы, дни, ночи мучений и рефлексий. Но случается и так, что повторения входят в привычку, профилактическое битьё становится нормой.
Хотя, конечно, в таких случаях никто не говорит о битье. Редкий родитель называет ситуацию своим именем. Гораздо чаще можно услышать: «Да ну, разве я бью? Отлупить — не бить»; «Я что, алкоголик какой, бить ребенка? Пару раз шлепнул — невелика беда!». Или говорит «наказываю». Или вовсе опускает глагол: «Я её по попе ремнем пару раз, чтоб знала».
Ужас состоит в том, что в России телесное наказание детей практикуется в большинстве семей и не воспринимается как что-то выходящее из ряда вон
Ответы на вопрос «Зачем это делать?» обычно таковы: чтобы слушался, чтобы знал, кто главный, чтобы воспитывать, чтобы понимал, чтобы сохранять авторитет. Я спрашиваю: что за ситуации такие, когда это так необходимо? Отвечают: когда ребенок вышел из-под контроля и не понимает человеческого языка. Когда он не слушается. Когда ни во что не ставит ни отца, ни мать, когда бьет родителей в конце концов. Когда переходит черту дозволенного. И, наконец, аргументы в пользу битья звучат так: «Меня лупили, и я вырос нормальным», «Все наши родители получали — и ничего», «А во времена Пушкина розгами детей били» и бесценное, уже практически высеченное в камне «Это было всегда, это в нашей культуре». Сегодня оказывается, что не только в нашей, российской, но и во всей христианской, если, как заявили в РПЦ, следовать Священному Писанию.
Когда эти аргументы озвучиваются, конечно, хочется отвечать сразу на всё. Хочется объяснять от лица мамы и от лица небитой дочери — смотрите, выросла, и все в порядке. Хочется цитировать психологов. Все их труды за последние примерно сто лет — это развернутые и концентрированные попытки объяснить, почему бить детей не надо, не стоит, нельзя. Можно закапываться в «историю битья» и искать истоки. Хотя мы, конечно, понимаем, что истоки — в доисторических временах, когда действительно прав был тот, кто сильнее, просто потому, что только так можно было выжить. Можно, в конце концов, привести все возможные и невозможные аргументы, но тред «бить или не бить» по-прежнему остается актуален. И, к несчастью, положительных ответов в нем будет не меньше, чем отрицательных.
На самом деле это разговор не только о детском насилии, но и о насилии вообще, о дискриминации по принципу возраста и пола. Очень легко проверить себя простым вопросом: а своего друга, близкого человека, жену, мужа ты бы ударил «в воспитательных целях»? Чтобы убедить? Чтобы доказать свою правоту? Если ответ «нет» — значит, ты бьешь слабого ради утверждения собственной силы, а не в педагогических целях. Если ответ «да» — то проблема переходит в другую плоскость, более обширную. Ту, где бьют женщин за «сама напросилась», ту, где конфликты решаются кулаками, и прочая бесконечность. Единственный ответ, который снимает вопрос, звучит так: «Я не бью ни детей, ни взрослых».
Патриархальные догмы напоминают нам об уважении, о том, что младшие должны слушаться старших, почитать, уважать, бояться. Но позвольте, уважение — это разве не о том, чтобы выслушивать друг друга? Принимать во внимание мнение оппонента, помогать друг другу вырабатывать точку зрения. Послушание? Что же, разумеется, запуганный шлепками ребенок слушается, но не потому, что понимает, а в первую очередь от страха. Ребенок не должен быть равен родителям? Тут можно снова вспоминать именитых психологов и социологов, которые говорят о том, что общество, в котором детей не воспринимают как равных, не способно развиваться гармонично.
Битье при неравенстве создает общество, где сильный властвует над слабым, то есть жизнь идет по законам дикой природы, а не цивилизации
«Никакого уважения к старшим у этого поколения! Дети и родители не должны быть друзьями! Как же иначе устанавливать авторитет?». Здесь происходит наглядная подмена понятий: авторитета и авторитарности — об этом часто повторяет психолог и писатель Юлия Гиппенрейтер. И, прежде чем поднимать на ребенка руку, спросите себя, хотите ли вы авторитета или авторитарности в своей семье. Конечно, авторитет зарабатывается только через уважение, но авторитарность и почет редко идут рука об руку.
«Но я нечасто, а так, профилактически, чтобы знал». Я не буду задавать вопрос — чтобы знал что? Вместо этого я вас тоже изредка буду шлепать, профилактически, для дрессировки. Как щенка, чтобы вы не забывали, что я сильнее и могу ударить в случае чего.
И наконец, самое главное: «В наши отношения с родителями никто не вмешивался, меня били, но я вырос хорошим человеком». Раз вы считаете себя хорошим человеком, то, может быть, вы и не будете бить детей. Может быть, вы найдете миллион других способов разрешить конфликты. Может быть, не доведете до того, что порка, по вашему мнению, станет необходимой. И в конце концов поймете, что и ваши родители использовали этот метод не от силы, а от собственной слабости. Тогда никому не придется вмешиваться: ни ювенальной юстиции, ни закону, ни РПЦ с ее комментариями.
То, что мы можем сделать для исправления ошибок предыдущих поколений, этой сомнительной истории повсеместной порки — любить наших детей сейчас
Подавать им пример, помогать им справляться с трудностями и истериками. Говоря психологическом языком — взрослеть всем миром, а не по отдельности.
А что же с той «плохой мамой», которая унесла ребенка с площадки через слезы и шлепок? Нет никакой плохой мамы. Потому что той маме, которая лупит регулярно, ребенок просто-напросто побоится это сказать, потому что он уже запуган и знает, что ему влетит. А та мама, которая это услышала, наверняка понимает, что это был момент ее бессилия. Вряд ли она сама считает свой поступок правильным. Позже она, скорее всего, постарается все загладить и сделать так, чтобы это больше не повторилось никогда.
«Не пойду, не хочу домой, уйди, плохая, плохая мама, хочу играть, уйди, уйди!». Крик прерывается звонким шлепком, переходит в нечленораздельный горестный плач, маленькие ладони растирают по лицу слёзы и песок. Мама пытается обнять ребёнка, но он её отталкивает и плачет еще сильнее, но, конечно, идет за ней. Или не пытается обнять, а просто берет за руку и ведет за собой. Или вообще не шлепает, а кричит, громко, перекрикивая истерику: «Сейчас получишь, ну-ка пошли немедленно, сил моих больше нет!».
Сил больше нет — с этого все начинается. Сначала шлепаешь от бессилия, потому что другие аргументы уже не действуют. Потом долгие часы, дни, ночи мучений и рефлексий. Но случается и так, что повторения входят в привычку, профилактическое битьё становится нормой.
Хотя, конечно, в таких случаях никто не говорит о битье. Редкий родитель называет ситуацию своим именем. Гораздо чаще можно услышать: «Да ну, разве я бью? Отлупить — не бить»; «Я что, алкоголик какой, бить ребенка? Пару раз шлепнул — невелика беда!». Или говорит «наказываю». Или вовсе опускает глагол: «Я её по попе ремнем пару раз, чтоб знала».
Ужас состоит в том, что в России телесное наказание детей практикуется в большинстве семей и не воспринимается как что-то выходящее из ряда вон
Ответы на вопрос «Зачем это делать?» обычно таковы: чтобы слушался, чтобы знал, кто главный, чтобы воспитывать, чтобы понимал, чтобы сохранять авторитет. Я спрашиваю: что за ситуации такие, когда это так необходимо? Отвечают: когда ребенок вышел из-под контроля и не понимает человеческого языка. Когда он не слушается. Когда ни во что не ставит ни отца, ни мать, когда бьет родителей в конце концов. Когда переходит черту дозволенного. И, наконец, аргументы в пользу битья звучат так: «Меня лупили, и я вырос нормальным», «Все наши родители получали — и ничего», «А во времена Пушкина розгами детей били» и бесценное, уже практически высеченное в камне «Это было всегда, это в нашей культуре». Сегодня оказывается, что не только в нашей, российской, но и во всей христианской, если, как заявили в РПЦ, следовать Священному Писанию.
Когда эти аргументы озвучиваются, конечно, хочется отвечать сразу на всё. Хочется объяснять от лица мамы и от лица небитой дочери — смотрите, выросла, и все в порядке. Хочется цитировать психологов. Все их труды за последние примерно сто лет — это развернутые и концентрированные попытки объяснить, почему бить детей не надо, не стоит, нельзя. Можно закапываться в «историю битья» и искать истоки. Хотя мы, конечно, понимаем, что истоки — в доисторических временах, когда действительно прав был тот, кто сильнее, просто потому, что только так можно было выжить. Можно, в конце концов, привести все возможные и невозможные аргументы, но тред «бить или не бить» по-прежнему остается актуален. И, к несчастью, положительных ответов в нем будет не меньше, чем отрицательных.
На самом деле это разговор не только о детском насилии, но и о насилии вообще, о дискриминации по принципу возраста и пола. Очень легко проверить себя простым вопросом: а своего друга, близкого человека, жену, мужа ты бы ударил «в воспитательных целях»? Чтобы убедить? Чтобы доказать свою правоту? Если ответ «нет» — значит, ты бьешь слабого ради утверждения собственной силы, а не в педагогических целях. Если ответ «да» — то проблема переходит в другую плоскость, более обширную. Ту, где бьют женщин за «сама напросилась», ту, где конфликты решаются кулаками, и прочая бесконечность. Единственный ответ, который снимает вопрос, звучит так: «Я не бью ни детей, ни взрослых».
Патриархальные догмы напоминают нам об уважении, о том, что младшие должны слушаться старших, почитать, уважать, бояться. Но позвольте, уважение — это разве не о том, чтобы выслушивать друг друга? Принимать во внимание мнение оппонента, помогать друг другу вырабатывать точку зрения. Послушание? Что же, разумеется, запуганный шлепками ребенок слушается, но не потому, что понимает, а в первую очередь от страха. Ребенок не должен быть равен родителям? Тут можно снова вспоминать именитых психологов и социологов, которые говорят о том, что общество, в котором детей не воспринимают как равных, не способно развиваться гармонично.
Битье при неравенстве создает общество, где сильный властвует над слабым, то есть жизнь идет по законам дикой природы, а не цивилизации
«Никакого уважения к старшим у этого поколения! Дети и родители не должны быть друзьями! Как же иначе устанавливать авторитет?». Здесь происходит наглядная подмена понятий: авторитета и авторитарности — об этом часто повторяет психолог и писатель Юлия Гиппенрейтер. И, прежде чем поднимать на ребенка руку, спросите себя, хотите ли вы авторитета или авторитарности в своей семье. Конечно, авторитет зарабатывается только через уважение, но авторитарность и почет редко идут рука об руку.
«Но я нечасто, а так, профилактически, чтобы знал». Я не буду задавать вопрос — чтобы знал что? Вместо этого я вас тоже изредка буду шлепать, профилактически, для дрессировки. Как щенка, чтобы вы не забывали, что я сильнее и могу ударить в случае чего.
И наконец, самое главное: «В наши отношения с родителями никто не вмешивался, меня били, но я вырос хорошим человеком». Раз вы считаете себя хорошим человеком, то, может быть, вы и не будете бить детей. Может быть, вы найдете миллион других способов разрешить конфликты. Может быть, не доведете до того, что порка, по вашему мнению, станет необходимой. И в конце концов поймете, что и ваши родители использовали этот метод не от силы, а от собственной слабости. Тогда никому не придется вмешиваться: ни ювенальной юстиции, ни закону, ни РПЦ с ее комментариями.
То, что мы можем сделать для исправления ошибок предыдущих поколений, этой сомнительной истории повсеместной порки — любить наших детей сейчас
Подавать им пример, помогать им справляться с трудностями и истериками. Говоря психологическом языком — взрослеть всем миром, а не по отдельности.
А что же с той «плохой мамой», которая унесла ребенка с площадки через слезы и шлепок? Нет никакой плохой мамы. Потому что той маме, которая лупит регулярно, ребенок просто-напросто побоится это сказать, потому что он уже запуган и знает, что ему влетит. А та мама, которая это услышала, наверняка понимает, что это был момент ее бессилия. Вряд ли она сама считает свой поступок правильным. Позже она, скорее всего, постарается все загладить и сделать так, чтобы это больше не повторилось никогда.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → С каких фраз начинается насилие в семье
Тэги: ВОСПИТАНИЕ, НАКАЗАНИЕ
| Кажется, что битьём детей занимаются только в неблагополучных семьях и в каких-то жутких провинциальных детских домах. Но на самом деле физическое насилие над детьми случается почти в каждой семье. Просто у нас не принято называть битьё своим именем. А из-за того, что мы заменяем «бить» на «шлепать», «учить» или «приводить в чувство», физическое насилие не перестаёт быть насилием. Читать полностью |
| +187 |
Маркешка
|
1906 комментариев |
Комментарии
Повторюсь, не настаиваю на своих методах воспитания, пусть каждая мама выбирает свой метод, но мой метод принес положительно результат, а значит я не жалею о том как воспитывала
Имею другой опыт.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
такая стена иллюзий )
Ну чтож, Вам видней!
ага, видней. со стороны когда смотришь на агрессивных бабушек/дедушек. прям излучают доброту.
и живут на таблетках - это к теме здоровья.
поколение пороли. а результата - честного, целомудренного и здорового - нет.
Но главное правило - это не бить детей в гневе, чтоб ребёнок знал, что родитель его любит, но не поощряет его тот или иной плохой поступок.
Шепчут в сумерках скелеты- личные истории рассказывают, опытом делятся
А я то, наивная, на личный опыт опираюсь- деревня
нет. это по основной профессии. вполне себе живые люди.
↑ Перейти к этому комментарию
Ладно, Вы знаете одно, я другое.. Не надо злиться и что-то доказывать. Здоровья Вам и Вашей семье!
↑ Перейти к этому комментарию
Прит.13:25 Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его.
Прит.19:18 Наказывай сына своего, доколе есть надежда, и не возмущайся криком его.
Прит.29:17 Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой, и доставит радость душе твоей.
Вот и порассуждайте, кто фантазер в этой теме
Я не проявляю уважения к тем кто его сам не проявляет
↑ Перейти к этому комментарию
что были времена, когда у женщин не было прав, она была ломовой лошадью. что свекр имел право насиловать невестку... и да, пороть или избить - это благое дело.
ваши слова читается розовой сказкой.
с учетом, что звучит - истинное предназначение, хранительница очага и пр.
получается, кто этим не занимается, та не женщина.
↑ Перейти к этому комментарию
Прощайте!
2. женщины разные... слово "только" обезличивает все их многообразие. вы можете справляться только со своим призванием.. тем, что чувствуете вы лично про себя. даже дочери могут это опротестовать своей жизнью. и примеров тому масса
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вспомнилось: пошла в магазин и подруги сын зашёл внутрь с нами (моя одна в коляске и вторая пешком). Подхожу к кассе. Стою в очереди. Развлекаю детей, болтаем. Очередь на меня посмотрела и отвернулась. Тол ко одна женщина говорит громко, что уступите, мол, пусть она с детками идёт гуляет, чем в очереди стоит. Громче всех возмущался мужчина лет 50 (вполне себе моложавый и бодрый), что ничего у меня не отвалится, рожать силы есть вот и в очереди постою. Тут-то мне дошло, что и третьего за моего приняли. Я смеялась. И женщину ещё еле успокоила. Она ещё долго от дядечкиной реакции воздух ртом хватала.
↑ Перейти к этому комментарию
Но есть дети, которые не слышат иногда Ваших предостережений и просьб и если шлепнуть своего ребёнка за вещи, которые не допустимы в семье и в жизни, ничего страшного не случится. Это я к теме возвращаюсь.
Всего доброго Вам и Вашей семье!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Это не розовые сопли. И не решение проблемы, да. Это обозначение проблемы , которую нужно решать, и решать её будут долго. Не несколько минут, и не несколько лет. А несколько поколений.
↑ Перейти к этому комментарию
Успехов в борьбе.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Часто получается.
Иногда нет. Тогда просто беру и уношу сквозь рёв ребёнка. Сейчас написала это и поняла что не в праве давать совет.
Так как уносить малыша - это чистое насилие.
Спасибо за Ваш вопрос!
Унося малыша с площадки я объясняю почему так делаю, рассказываю куда мы идём и дальше заинтересовываю тем что будем делать дальше. Пока он не успокоится и не развеселится.
Пока так) но надеюсь дальше малыш будет лучше меня понимать)
И я буду лучше понимать его)
Уговаривать час... Это же значит что ребёнок час игнорит мои слова????
Это не есть хорошо.
У меня на уговоры 5 мин. А потом моё постоянное "мне не нравится..."
"Сын, мне не нравится что ты меня не слушаешь/находиться сейчас на площадке и тд"
Сколькому ещё предстоит научиться)))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Верно.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Да, тему поднял. Что делать не сказал. Дальше, думаю, вы сами знаете, что делать
дети беззащитны
они такиииииие бывают
дети беззащитны
они такиииииие бывают
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А потом она подошла к малышу и "так! Идем домой,собирай вещи", малыш успел бросить пару пригоршней песка и в маму, но та в долгу не осталась и схватила грубо за руку и потащила домой ребенка.
Это то , что я видела на детской площадке.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
с этим еще работаем, но успехи есть уже (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). Пока приходится маме гулять в удобной для бега обуви, на всяк случай. Решали с момента, как пошел, и продолжаем до сих пор: при каждом переходе улицы повторяем правила
Это тоже легко решилось без шлепков и ора. Просто дитенку сообщается, что это чужое, а то, что чужое брать без спросу нельзя объяснялось с первого же посещения песочницы. При входе в магазин с игрушками озвучиваются правила: например, что покупаем только ОДНУ. Ну и никогда не ходим в магазин, если деть устал - он тогда плохо управляем. Как-то так. Шлепков не потребовалось
с этим еще работаем, но успехи есть уже (тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить). Пока приходится маме гулять в удобной для бега обуви, на всяк случай. Решали с момента, как пошел, и продолжаем до сих пор: при каждом переходе улицы повторяем правила
Это тоже легко решилось без шлепков и ора. Просто дитенку сообщается, что это чужое, а то, что чужое брать без спросу нельзя объяснялось с первого же посещения песочницы. При входе в магазин с игрушками озвучиваются правила: например, что покупаем только ОДНУ. Ну и никогда не ходим в магазин, если деть устал - он тогда плохо управляем. Как-то так. Шлепков не потребовалось
↑ Перейти к этому комментарию
2. У меня только силовой метод, - удерживаю, не пускаю, обьясняю не переставая, но силой держать приходится.
3. Случай не с моим ребёнком, при мне подруга в магазине твердит не переставая. Трогать нельзя...трогать нельзя... Это продукты, их покупают, это еда- ей нельзя играть и т.д. ребёнок слушает и следом берет и кидает...
↑ Перейти к этому комментарию
А если не просят, а сами вы умеете, то в чем тогда претензии к автору?
Их и не осуждают. Автор статьи говорит о том, что эта проблема есть.
Да, тему поднял. Что делать не сказал. Дальше, думаю, вы сами знаете, что делать
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Старшие допустим и не нуждались в шлепках, а сын с рождения шилопоп. Иногда только шлепком и доведешь до мозгов, что надо посидеть!
↑ Перейти к этому комментарию
Старшие допустим и не нуждались в шлепках, а сын с рождения шилопоп. Иногда только шлепком и доведешь до мозгов, что надо посидеть!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я заглядываю исключительно в свой монитор. И читаю то, что вы пишите.
Вы снова хотите поспорить?
Когда один ребёнок ему всегда дуешь в попу и думаешь, что он лучший, закрывая глаза на его промахи и несовершенства.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
1. вы не выставили границы сразу. четко и ясно сказать, что с мамой так нельзя. возможно нужно было занять чем-то (может даже вредным типа мультиков), чтобы самой прийти в ресурс.
и он вас прогибал, а вы этому поддавались вероятно в надежде что образумится сам. или по причине слабости. т.е. вы не были ведущей....
ребенок это не понимал.
потом вы стали настаивать на своем. уже по-родительски. и психологичеки это как вгонять захватчика со своей территории. бескровнее ведь не пускать, а вы пустили. и отпор потребовался жестче. ну и кто же доволен, если гонят, потому и "дура". и да, вы стукнули его СРАЗУ. именно за этот поступок сразу. видимо поэтому вы все огородами ходили... не рассказывали ситуацию.
т.е. дура и более ранее скакание - совершенно РАЗНЫЕ ситуации. их нельзя смешивать.
конечно, он же вывел вас, он получил внимание, энергию, что мама с ним. а то лежащая непонятно где.. дети всегда в таком сразу успокаиваются.
ну и в целом такие ситуации бывают когда мама не чувствует себя сокровищем и ценностью. или пытается упахаться на благо всех. начинать надо с этого. иначе придет эмоциональное родительское выгорание
Основание: Пункт правил 3.4
Вы снова хотите поспорить?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Здоровья Вам и Вашей семье!
А я люблю своих детей и буду делать все, что в моих человеческих силах, чтобы они выросли хорошими людьми!
И Вы я думаю, тоже. Как и все те, кто очень любит своих детей, по-настоящему любит, хоть иногда и шлепает.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
я против битья маленьких детей, особенно совсем маленьких
ну не ремнем только, а так одернуть, хлопнуть по рукам
по голове плохо, но я и так могу
Я свои проблемы разбирала с психологом. Знаю, откуда ноги растут у многих из них. И насилие со стороны родителей играет очень большую роль.
Но это же надо сначала увидеть проблему. А многие считают, что так и надо, норма, все так живут и тд. То есть проблемы нет, "я вырос нормальным".
Т.е. ребенку год, а вы не знаете других методов, кроме битья, так?
Подкрепление положительное - да, работает. Но не на все проблемные ситуации. Прочие методы в большинстве своем не для таких маленьких, они отлично работают с детьми постарше.
Но надо, чтобы ребенок понимал и соблюдал слово "нельзя". А ведь оно не такое уж и частое в нашем доме.
Во-первых, вы переоцениваете способности ребенка. Это все равно, что сказать "Да что он, в год сам себе обед не разогреет и не поест?" Важно четко представлять себе, на что ребенок способен в данном возрасте, а на что нет. Соотнести ваши ожидания с возрастными и индивидуальными возможностями ребенка.
Во-вторых, зачем надо, чтоб он понимал? Чтоб он сам о себе заботился? И избавил вас от необходимости заботиться о нем? Вам в тягость заботиться? Вот куда надо копать.
Дело не только в понимании, но и в соблюдении некоторых ограничений. К примеру, если нельзя кусать маму, то совсем нельзя. Никогда, ни при каких условиях.
Про во-вторых. Вы почему-то задаете вопросы из области заботы и желании-нежелании моем заботиться о ребенке. А если я хочу, чтобы он в будущем вел себя адекватно? Чтобы не причинял боль людям и живым существам, к примеру, если брать "кусательство". Это в какую сторону? Это чтобы у меня не было необходимости о нем заботиться?
Какая еще проверка? Вы правда верите, что годовалый ребенок размышляет о том, что происходит у вас в голове?
Соблюдение ограничений основано на самоконтроле. Самоконтроль основан на способности переживать смешанные чувства: хочется и колется одновременно, и человек выбирает, что сильнее.
Эмоции - это импульсы наподобие электрических, которые распространяются в зонах мозга. У малышей они распространяются мгновенно, захватывая мозг целиком, как большие вспышки. Бах - хочу! - ребенок больше ничего не видит, не слышит, только хочет. Импульс шарахнул - и спадает постепенно, затухает, как волна на воде. Потом вспыхивает новый. Каждая эмоциональная вспышка поглощает ребенка без остатка. Ему либо хочется - и он несется, либо колется - и он рыдает.
Для смешивания импульсов в мозгу имеется специальная структура - префронтальная кора. Она НАЧИНАЕТ отрастать у людей между 5 и 7 годами. В этом возрасте дети начинают осознавать 2 эмоции одновременно и в буквальном смысле контролировать себя. До этого возраста дети то и дело "срываются", делая то, что им запрещают. Их вины в этом нет. У них есть родители и другие опекающие взрослые, которые помогают им удерживаться в рамках.
Ваш ребенок будет вести себя как адекватный взрослый, когда станет взрослым. Сейчас он ведет себя как адекватный годовалый малыш. У каждого возраста своя норма поведения и свои задачи. Актуальная задача годовалого - познание своих физических возможностей и физических свойств окружающего мира.
И я помню себя в год. Я КОТА проверяла на прочность. Это мое первое детское воспоминание. Если быть точнее, мне было практически столько же, сколько моему сыну сейчас. Так что не верю в эти "забыл" и "не понимает". Особенно если это повторяется каждый день. То есть, мы можем выучить предмет, но запомнить, что мама ругается, если сунуть пальцы в розетку, и прекращает исследовательскую деятельность, не в состоянии ну никак.
Ситуация куда веселее. Теперь он заново идет делать именно то, что нельзя. По-моему, кое-где в науке есть пробелы, раз эти вещи обрисованы именно так, как в вашем описании.
В общем, я останусь при своем мнении.
Это вариант исследования у детей. Они помимо окружающего мира исследуют и реакцию взрослых. А теперь как? А сейчас? А если снова? Но ни разу он не забыл при этом. Это именно проверка, всегда ли мама реагирует одинаково, точно ли нельзя.
Так и не понимаю в итоге, есть ли варианты кроме оттаскивать постоянно. Если не браться за битье, то этот вариант для меня единственный на данный момент.
Элфи Коэн приводит исследование: из детей, наказанных за проступок, половина совершали его снова до конца этого же дня, вторая половина - в течение недели.
Вы можете сто раз сказать "Не надо, котик" или сто раз ударить ребенка - результат будет одинаковый.
Ну, кроме того, что из-за побоев он вас возненавидит.
Поэтому я громко ругаюсь на тему того, что не предлагается в статье альтернативы. Ата-та - и все на этом.
Элфи Коэн приводит исследование: из детей, наказанных за проступок, половина совершали его снова до конца этого же дня, вторая половина - в течение недели.
Вы можете сто раз сказать "Не надо, котик" или сто раз ударить ребенка - результат будет одинаковый.
Ну, кроме того, что из-за побоев он вас возненавидит.
↑ Перейти к этому комментарию
Это вариант исследования у детей. Они помимо окружающего мира исследуют и реакцию взрослых. А теперь как? А сейчас? А если снова? Но ни разу он не забыл при этом. Это именно проверка, всегда ли мама реагирует одинаково, точно ли нельзя.
Так и не понимаю в итоге, есть ли варианты кроме оттаскивать постоянно. Если не браться за битье, то этот вариант для меня единственный на данный момент.
↑ Перейти к этому комментарию
Сделать недоступными для ребёнка.
↑ Перейти к этому комментарию
Какая еще проверка? Вы правда верите, что годовалый ребенок размышляет о том, что происходит у вас в голове?
Соблюдение ограничений основано на самоконтроле. Самоконтроль основан на способности переживать смешанные чувства: хочется и колется одновременно, и человек выбирает, что сильнее.
Эмоции - это импульсы наподобие электрических, которые распространяются в зонах мозга. У малышей они распространяются мгновенно, захватывая мозг целиком, как большие вспышки. Бах - хочу! - ребенок больше ничего не видит, не слышит, только хочет. Импульс шарахнул - и спадает постепенно, затухает, как волна на воде. Потом вспыхивает новый. Каждая эмоциональная вспышка поглощает ребенка без остатка. Ему либо хочется - и он несется, либо колется - и он рыдает.
Для смешивания импульсов в мозгу имеется специальная структура - префронтальная кора. Она НАЧИНАЕТ отрастать у людей между 5 и 7 годами. В этом возрасте дети начинают осознавать 2 эмоции одновременно и в буквальном смысле контролировать себя. До этого возраста дети то и дело "срываются", делая то, что им запрещают. Их вины в этом нет. У них есть родители и другие опекающие взрослые, которые помогают им удерживаться в рамках.
Ваш ребенок будет вести себя как адекватный взрослый, когда станет взрослым. Сейчас он ведет себя как адекватный годовалый малыш. У каждого возраста своя норма поведения и свои задачи. Актуальная задача годовалого - познание своих физических возможностей и физических свойств окружающего мира.
↑ Перейти к этому комментарию
Но надо, чтобы ребенок понимал и соблюдал слово "нельзя". А ведь оно не такое уж и частое в нашем доме.
↑ Перейти к этому комментарию
Поэтому что вам с этим делать я не знаю.
Вы, видимо, не понимаете, что именно меня беспокоит и почему я настаиваю на том, чтобы "нельзя" присутствовало и соблюдалось.
Лучше и эффективнее научить ребенка. Чайник горячий, если его потрогать, будет больно. Это можно показать, дав пару раз потрогать горячий чайник. Иголка острая, она колет. А вот как объяснить, что нельзя совать пальцы в розетку? Простое "нельзя" решает задачу, но не работает, если не научить, что это слово не переступают. Блин, секунды хватит для удара током! Невозможно все время держать ребенка за руку, а я могу не успеть подскочить и отдернуть. И проблема тут не в розетках с защитой от детей, если что.
Я по многим поводам не парюсь, если для ребенка безопасно или почти безопасно, то есть не угрожает жизни и здоровью. Но есть вещи, которые надо жестко соблюдать.
В общем, пойду я дальше искать ответы, здесь долго объяснять позицию, доказывать точку зрения... Не эффективно.
Но надо, чтобы ребенок понимал и соблюдал слово "нельзя". А ведь оно не такое уж и частое в нашем доме.
↑ Перейти к этому комментарию
Подкрепление положительное - да, работает. Но не на все проблемные ситуации. Прочие методы в большинстве своем не для таких маленьких, они отлично работают с детьми постарше.
↑ Перейти к этому комментарию
На все проблемные ситуации и не может быть одного способа. Ребенок не робот, чтобы на одну и ту же команду одинаково реагировать.
↑ Перейти к этому комментарию
а тут после последних событий огляделась, как другие живут и поняла "Много-очень много внимания у детей!!"
о чем и сообщила психологу, теперь внимание на 90% будет мне, а детям и так жирно
Послушать некоторых, так надо курицей над ребенком кудахтать.
↑ Перейти к этому комментарию
Каждому овощу свой срок- когда разговаривать, а когда и по жопе шлепать.
Бывало, и свою шлепать и не перебила, сейчас ей 25 -отношения хорошие, без всяких а если, а где- то там в глубине души.
Шлепать и бить это два разных слова и понятия
А что, чтобы обнять разрешение надо спрашивать? Не знала и как это меня муж и дети смеют обнимать, я же им разрешение не давала
В общем, все бесполезно объяснять, вы похоже и вправду думаете, что владеете телом своего ребёнка и можете делать, что захотите.
↑ Перейти к этому комментарию
Вы считаете, насилие - единственный метод приобрести авторитет в глазах других детей? Не применяя насилия, невозможно стать ребенку опорой и ориентиром?
Сколько раз встречала зацелованных в попу, с которыми разговоры разговаривали детей, от которых была в шоке. А родители что, а ничего - разговоры разговаривали, а ребеночек из внешне вполне благополучной семьи одноклассника избил до перелома, травлей чуть не довел до суицида, воровал деньги и пиво пил литрами, а мама пела песню про тонкую организацию ребенка и педагогические методы воспитания, а сыночка её слушал и продолжал тренировать одноклассника, пока не попал в колонию и опять у мамы все кругом виноваты, а она разговоры разговаривала с малолетним преступником и продолжала дуть ему в попу.
Или, был случай когда онжеребенок с дружками изнасиловал несовершеннолетнюю девочку и снова у мамы онжеребенока не он виноват, а виновата девочка ( вполне хорошая девочка-лично знаю), так вот, раскаился, испугался и утихомирился онжеребенок, когда отец девочки заехал онжеребеноку по личику и швырнул об асфальт, и как таких отморозков физически не наказывать?
Кто победит? Боюсь, что и те и другие проиграют, а в проигрыше всегда дети, к сожалению.
Те, кто считает, что бить ребенка , это нормально и для его же блага, так и будут продолжать бить, оправдывая свое поведение , что " вседозволенность и онжедеть" намного хуже .
Печально .
ребенок с года до трех лет постоянно находится с мамой, это она первая в его жизни определяет, где поставить красные флажки, за которые ходить нельзя. К сожалению, у нее не хватает ни терпения, ни времени, ни желания, поэтому самое легкое и доступное для нее - поднять руку на ребенка. Сначала "шлепнуть", а с 3-х лет до 10 можно и ремешком, а иначе-то он не понимает, главное, чтобы не получился "онжедеть". А с 10 лет как? Или битье-шлепание ( мама всегда контролирует силу удара-шлепанья?) ребенка гарантирует, что ребенок будет послушным и добрым?
Разговор этот бесполезный и пустой. Повторюсь, кто бил, бьет, тот и будет бить. Только не надо прикрываться тихим словом "шлёпать", для ребенка нет разницы шлепнули его или ударили, больно и обидно и глаза полные слез и немой вопрос " за что?".
У меня получилось моими методами воспитать и никто не в обиде - дети выросли имеют свои семьи.
↑ Перейти к этому комментарию
Сколько раз встречала зацелованных в попу, с которыми разговоры разговаривали детей, от которых была в шоке. А родители что, а ничего - разговоры разговаривали, а ребеночек из внешне вполне благополучной семьи одноклассника избил до перелома, травлей чуть не довел до суицида, воровал деньги и пиво пил литрами, а мама пела песню про тонкую организацию ребенка и педагогические методы воспитания, а сыночка её слушал и продолжал тренировать одноклассника, пока не попал в колонию и опять у мамы все кругом виноваты, а она разговоры разговаривала с малолетним преступником и продолжала дуть ему в попу.
Или, был случай когда онжеребенок с дружками изнасиловал несовершеннолетнюю девочку и снова у мамы онжеребенока не он виноват, а виновата девочка ( вполне хорошая девочка-лично знаю), так вот, раскаился, испугался и утихомирился онжеребенок, когда отец девочки заехал онжеребеноку по личику и швырнул об асфальт, и как таких отморозков физически не наказывать?
↑ Перейти к этому комментарию
А тут приемные дети,которые приходят в семью с ого каким багажом, и багаж этот как правило не особо симпатичный, а ударить его нельзя потому как вы у опеки под колпаком. И тут же куча методов находится, полно вариантов, безо всякого битья оказывается. Ну да, это сложнее, энергозатратнее, мозги надо включать, а не просто по попе шлепать.
А вы кроме битья и разговоров больше методов не знаете?
Естественно и разговоры вела , уговаривала-разное было, но если надо то и шлёпала- всё, убейте меня за это, медленно, а то если будете это делать быстро я не успею помучатся
прям личная потребность в наказании.
Со мной без ЧЮ лучше не общаться
прям личная потребность в наказании.
↑ Перейти к этому комментарию
И да! Наблюдая детей в нашей группе у дочки в саду картина складывается не утешительная для вашей статьи: дети, чьим родителям ближе к 40, которые воспитаны еще в советское время и не гнушаются по заднице, простите, ребенка шлепнуть, гораздо воспитаннее и вежливее, чем дети молодых мамочек, которые начитавшись подобных статей, в попы своим чадам дуют и разговоры разговаривают...
Встречала больных на всю голову любителей разговорного жанра, но так же встречала жертв насилия, именно насилия, а не хлопков по заднице .
При этом были хорошие люди среди тех и других методов воспитания.
Видела мальчика(подростка ) насильника из семьи где воспитывали разговорами и что толку , что с ним разговаривали ?
Встречала больных на всю голову любителей разговорного жанра, но так же встречала жертв насилия, именно насилия, а не хлопков по заднице .
При этом были хорошие люди среди тех и других методов воспитания.
Видела мальчика(подростка ) насильника из семьи где воспитывали разговорами и что толку , что с ним разговаривали ?
↑ Перейти к этому комментарию
хотя хлопок по заднице это тоже насилие.
↑ Перейти к этому комментарию
так и запишем - это тот человек, который проявляет агрессию и сам жаждет наказания себя.
↑ Перейти к этому комментарию
Простите, не хотела мешать
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я вот такая злыдня-мама, что не могла без очень хорошей порки объяснить ребенку, что не нужно кататься на крышах поездов, нельзя прыгать с моста на проезжающие под мостом машины....никакие мои слова и никакие другие действия не помогали.
Бывшая свекровь тоже была категорически против физических наказаний, но из-за шалости ее детей погиб другой человек. Каждый этот вопрос решает для себя. Если у вас получается обойтись без физического воздействия, то это хорошо, но еще раз повторяю, что все дети разные.
Не вижу связи между мамой-притивницей ремня и ее погибшим под поездом сыном.
Сыну уже 23 года. Он скоро сам станет отцом. И сейчас сам признает, что это был единственныйф способ его остановить.
Да, выросшие дети очень часто говорят именно так, как выш сын: ты все делала правильно, мама. Потому что признать обратное - это очень больно.
Не спорьте со мной, спорьте с библией.
Я не лишаю вас права на вашу точку зрения и права бить детей. Я вам сообщаю, что вы распространяете насилие.
Не нужно думать, что я какой-то монстр и получала кайф от битья собственных детей. Это всегда была крайняя мера, когда все другие не привели к желаемому результату.
Т.е. вы признаете, что НЕ ПОНИМАЛИ слов? Вы сами. А если вы сейчас чего-то не понимаете или делаете не то, что вас просят, вас тоже можно ударить?
На вопрос-то мой ответите или проехали, цитировать нечего?
У меня., например, никогда не возникало желания набить камнями резиновый детский мячик и сбрасывать его на голову прохожим с 9-го этажа. А у моего бывшего мужа оно возникало. Его мама не применяла ремень, хотя по-моему следовало в таких случаях. А слова он не воспринимал.
↑ Перейти к этому комментарию
Не нужно думать, что я какой-то монстр и получала кайф от битья собственных детей. Это всегда была крайняя мера, когда все другие не привели к желаемому результату.
↑ Перейти к этому комментарию
Я не лишаю вас права на вашу точку зрения и права бить детей. Я вам сообщаю, что вы распространяете насилие.
↑ Перейти к этому комментарию
Жаль, что на аргументированную точку зрения вы можете выдать только агрессию.
А еще вы указываете, что мне делать - закройте, сделайте. Такое использование повелительного наклонения - это тоже агрессия.
Вы тоже не можете процитировать, где я распространяю вседозволенность?
Кстати, это не мой дневник, чтобы закрывать его.
Так что, цитировать будете?
Кто , что пытается доказать?
Всё равно , каждый остался при своём-смысл воздух сотрясать?
Сказку про белого бычка слышали?
Советую перечитать
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я вообще то добрая, когда не злая
Я вам верю, что вы добрая. Цепляет вас, видно, тема. Вот и злитесь. Бывает.
Вы явно видите не то, что есть на самом деле.
↑ Перейти к этому комментарию
Сказку про белого бычка слышали?
Советую перечитать
Не спорьте со мной, спорьте с библией.
↑ Перейти к этому комментарию
И между прочим во Второзаконии нет ни слова о физических наказаниях детей.
Не спорьте со мной, спорьте с библией.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Дети разные - один занимался активными видами спорта , другой - спокойными. Но это мы с мужем организовывали, контролировали, предлагали, отвергали, соглашались. И все это для того, чтобы дети не были предоставлены сами себе, мы за них несем ответственность.
↑ Перейти к этому комментарию
Не вижу связи между мамой-притивницей ремня и ее погибшим под поездом сыном.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Потому что государство обязано следить за соблюдением правил чтобы хаоса не было. Это раз. При не тяжелых преступлениях как раз и применяются разговоры и мягкие методы типа условного срока. Это два. И я вообще считаю некорректным сравнение государства и родителя в этом случае. Это три.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Бывшая свекровь тоже была категорически против физических наказаний, но из-за шалости ее детей погиб другой человек. Каждый этот вопрос решает для себя. Если у вас получается обойтись без физического воздействия, то это хорошо, но еще раз повторяю, что все дети разные.
↑ Перейти к этому комментарию
Вот не вижу я связи между физическими наказаниями и умением донести до ребенка опасность чего бы то ни было. Выпороть проще. Хорошо, что в вашей ситуации это помогло...
Бывшая свекровь тоже была категорически против физических наказаний, но из-за шалости ее детей погиб другой человек. Каждый этот вопрос решает для себя. Если у вас получается обойтись без физического воздействия, то это хорошо, но еще раз повторяю, что все дети разные.
↑ Перейти к этому комментарию
Бывшая свекровь тоже была категорически против физических наказаний, но из-за шалости ее детей погиб другой человек. Каждый этот вопрос решает для себя. Если у вас получается обойтись без физического воздействия, то это хорошо, но еще раз повторяю, что все дети разные.
↑ Перейти к этому комментарию
если есть между людьми любовь, хорошие отношения - не выживают.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот у той же Гиппенрейтер, упомянутой в статье, в книгах отлично разбираются такие ситуации, на примерах, что говорить, как говорить. Воды вот этой нету. А такие статьи, имхо только потешить самооценку тех, кто умеет решать проблемы без шлепков, и загоняя очередной гвоздь в самооценку тех "плохих" матерей, которые не знают как решить ситуацию без поднятия руки.
Статья ВАС не мотивирует. Но чем-то цепляет, похоже.
Статья не цепляет, просто не люблю читать такое, где одна сплошная вода, растекшаяся на километры
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
А вдруг? Ну если вдруг для кого-то окажется поводом пересмотреть свою жизненную позицию?
Вот с осознания этого состояния возможен переход к поиску решеняя проблемы. А статья кому-то и может дать толчёк. Или даже комментарии к ней. что весьма не мало. Сегодня я умею справляться с гиперактивными детками без трагедей. Отчасти благодаря всяким разным статьям. Очень многим, очень разным и в разное время. Мне пришлось на пазлы разложить свое житие. Но нет "единственной" статьи. Поэтому, я считаю данную статью полезной, хотя бы как напоминание о проблеме.
Тут должно быть три ответа, если:
1. мама не склонна к насилию, но встречает затруднительные моменты.
2. мама хотела бы, но не знает как, но хотела бы.
3. мама убеждена, что деть без порки сгинет.
отношу эту статью к третьей категории мам. которым нужны не советы-рекомендации, а серьёзный пересмотр жизненных ценностей. Потому что вопрошающие ,как правило , не ждут совета, а становятся в некую оппозицию.
И напоминать о том, что детей бить нельзя, нужно. Даже если это кажется бесполезным.
Вот у той же Гиппенрейтер, упомянутой в статье, в книгах отлично разбираются такие ситуации, на примерах, что говорить, как говорить. Воды вот этой нету. А такие статьи, имхо только потешить самооценку тех, кто умеет решать проблемы без шлепков, и загоняя очередной гвоздь в самооценку тех "плохих" матерей, которые не знают как решить ситуацию без поднятия руки.
↑ Перейти к этому комментарию
но ведь ваше мнение может и не соответствовать этим критериям. вы можете допустить эту мысль?
Под столом!
кстати, давно замечала, что при активном физическом насилии в голове, когда люди это принимают, пропагандируют, отстаивают, люди любят когда на них агрессируют, когда они выглядят битыми. так энергии много уходит.. не на свою жизнь, а на поругаться...
БДСМ отдыхает
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: