Гостевой брак
Здравствуйте, Страна мамочек! Вот снова появился повод написать, спросить совет. Повод, правда, не очень радостный. Веренее, совсем печальный.
Предстоит нашей семье пройти серьёзное испытание. Мой муж закончил медицинский университет и уезжает работать по распределениюю в сельскую местность. Отказаться нельзя, так как он учился по сельской квоте, бесплатно, и отработать теперь его долг. Да и набраться опыта хорошая возможность.
Женаты мы три года, воспитываем дочку, которой полтора годика. Мужа своего люблю, души не чаю. Поехать с ним не могу, по крайней мере, вот так, сразу. В городе у нас квартира, у меня работа.
Решили, со слезами на глазах, что он поедет сам, будем видеться 2-3 раза в месяц, когда кому-нибудь из нас удасться вырваться на выходные. В общем, и получается, гостевой брак.
Для меня это настоящая трагедия. Я привыкла, что муж во всем мне помогает, что рядом сильное мужское плечо. Ремонт машины, еженедельный закуп продуктов и прочее - все на нем.
С дочкой, пока я на работе, сидит моя мама. Но и муж частенько с ней оставался, когда маме нужно было сходить по своим делам. График работы у меня очень жесткий, до позднего вечера, порой без выходных.
Теперь все ляжет на мои плечи. Я понимаю, что это всё временно, но достаточно надолго. А как известно, нет ничего более постоянного, чем временное... Тысяча вопросов в голове... А вдруг он встретит кого-то, вдруг я встречу, может чувства на расстоянии притупятся (с глаз долой, из сердца вон).
О том, кто будет заботиться о муже (готовить, стирать и т. д.) не волнуюсь, так как он будет жить первое время в доме своих родителей. Потом ему должны предоставить собственное жилье. Но вот женской ласки никто и ничто не заменит.
Волнуюсь также, что дочка будет видеть папу очень редко.
У меня сейчас такое ощущение, что мы разводимся... Вот через несколько дней он будет собирать чемоданы. Даже боюсь представить эту картину... Постоянно плачу, плачу и плачу...
У кого была подобная ситуация, подскажите, как Вы справились? Какие существуют подводные камни такого вот гостевого брака?
Свекровь успокаивает, представь, говорит, что его забирают в армию.
Или закрыть на все глаза и уехать вместе с мужем?
Хочу дополнить свой пост одним немаловажным нюансом. На работе я официально в отпуске по уходу за ребёнком. Но так как во мне очень нуждались, я договорилась выйти на собственных условиях. Официально оформлена моя мама. Я работаю за нее. Дело в том, что моей маме осталось три года до пенсии. А по законам нашей страны, последние три года нужно делать приличные пенсионные отчисления с достаточно высокой зарплаты, чтобы потом до конца жизни получать достойную пенсию. Сама она в своем возрасте не сможет найти работу с такой зарплатой. А значит, если я уеду, то обреку её на минимальную пенсию и очень сильно подведу. Мама воспитывала меня одна, без мужа, у меня нет ни братьев, ни сестер, и кроме меня, ей некому помочь. Так что, получается, что я сейчас выбираю между мамой и мужем...
Предстоит нашей семье пройти серьёзное испытание. Мой муж закончил медицинский университет и уезжает работать по распределениюю в сельскую местность. Отказаться нельзя, так как он учился по сельской квоте, бесплатно, и отработать теперь его долг. Да и набраться опыта хорошая возможность.
Женаты мы три года, воспитываем дочку, которой полтора годика. Мужа своего люблю, души не чаю. Поехать с ним не могу, по крайней мере, вот так, сразу. В городе у нас квартира, у меня работа.
Решили, со слезами на глазах, что он поедет сам, будем видеться 2-3 раза в месяц, когда кому-нибудь из нас удасться вырваться на выходные. В общем, и получается, гостевой брак.
Для меня это настоящая трагедия. Я привыкла, что муж во всем мне помогает, что рядом сильное мужское плечо. Ремонт машины, еженедельный закуп продуктов и прочее - все на нем.
С дочкой, пока я на работе, сидит моя мама. Но и муж частенько с ней оставался, когда маме нужно было сходить по своим делам. График работы у меня очень жесткий, до позднего вечера, порой без выходных.
Теперь все ляжет на мои плечи. Я понимаю, что это всё временно, но достаточно надолго. А как известно, нет ничего более постоянного, чем временное... Тысяча вопросов в голове... А вдруг он встретит кого-то, вдруг я встречу, может чувства на расстоянии притупятся (с глаз долой, из сердца вон).
О том, кто будет заботиться о муже (готовить, стирать и т. д.) не волнуюсь, так как он будет жить первое время в доме своих родителей. Потом ему должны предоставить собственное жилье. Но вот женской ласки никто и ничто не заменит.
Волнуюсь также, что дочка будет видеть папу очень редко.
У меня сейчас такое ощущение, что мы разводимся... Вот через несколько дней он будет собирать чемоданы. Даже боюсь представить эту картину... Постоянно плачу, плачу и плачу...
У кого была подобная ситуация, подскажите, как Вы справились? Какие существуют подводные камни такого вот гостевого брака?
Свекровь успокаивает, представь, говорит, что его забирают в армию.
Или закрыть на все глаза и уехать вместе с мужем?
Хочу дополнить свой пост одним немаловажным нюансом. На работе я официально в отпуске по уходу за ребёнком. Но так как во мне очень нуждались, я договорилась выйти на собственных условиях. Официально оформлена моя мама. Я работаю за нее. Дело в том, что моей маме осталось три года до пенсии. А по законам нашей страны, последние три года нужно делать приличные пенсионные отчисления с достаточно высокой зарплаты, чтобы потом до конца жизни получать достойную пенсию. Сама она в своем возрасте не сможет найти работу с такой зарплатой. А значит, если я уеду, то обреку её на минимальную пенсию и очень сильно подведу. Мама воспитывала меня одна, без мужа, у меня нет ни братьев, ни сестер, и кроме меня, ей некому помочь. Так что, получается, что я сейчас выбираю между мамой и мужем...
Как бы Вы поступили в подобной ситуации?
Опрос завершен.
Как это будет выглядеть?
не рубить с плеча, попробовать пожить так пару месяцев, а потом принять окончательное решение.
866
(59%)
жить гостевым браком все три года
163
(11%)
бросить работу и уехать вместе с мужем
430
(29%)
свой вариант в комментариях
8
(1%)
Всего проголосовало: 1467
|
BB-код для вставки: BB-код используется на форумах |
|
|
HTML-код для вставки: HTML код используется в блогах, например LiveJournal |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам
Опрос: Гостевой брак
В опросе приняли участие 1467 пользователей.
Опрос: Гостевой брак
Как бы Вы поступили в подобной ситуации?
В опросе приняли участие 1467 пользователей.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Гостевой брак
| Здравствуйте, Страна мамочек! Вот снова появился повод написать, спросить совет. Повод, правда, не очень радостный. Веренее, совсем печальный. Предстоит нашей семье пройти серьёзное испытание. Мой муж закончил медицинский университет и уезжает работать по распределениюю в сельскую местность. Отказаться нельзя, так как он учился по сельской квоте, бесплатно, и отработать теперь его долг. Читать полностью |
| +243 | zhuzbaevaalla | 874 комментария |
Комментарии
Ивините, вы для кого рожали? Кто будет ребёнком заниматься, кто будет водить её в эти же кружки? Кто в садик уведет, кто заберет?
Ни в горках и качелях детское счастье и уж точно не в кружках.
А все эти горки и качели можно сделать и самим. Столько разных игр существует на свежем воздухе. А вы утонули в городских буднях...
Что же касается остального, то, во-первых, я глубоко убеждена, что декабристку включать не просто надо, а необходимо, ибо сложно ожидать какой-то преданности и поддержки в будущем от мужа, которому в свое время в этой самой поддержке отказала.
Ну, а во-вторых, твой (да и мой) примеры как раз только и подтверждают, что у гостевого брака нет будущего.
↑ Перейти к этому комментарию
Но ты не сравнивай себя с автором, у вас все-таки принципиально разные ситуации, начиная от возраста мам, детей, супругов и заканчивая разницей в условиях проживания.
Если же специалист так себе, просто повезло, то и отсюда вышибить могут в любой момент. Ну, а сесть на шею матери учителю английского языка не грозит в принципе, не фантазируй.
Почему же "только"? Из восьми выживших вернулись вместе пятеро, т.е. большинство. Опять большинство
Ну, и условия в современной деревне, имеющей собственную больницу (куда-то ведь муж едет работать?) с теми условиями, в которых жили декабристы, сравнивать не стоит.
Почему же "только"? Из восьми выживших вернулись вместе пятеро, т.е. большинство. Опять большинство
Ну, и условия в современной деревне, имеющей собственную больницу (куда-то ведь муж едет работать?) с теми условиями, в которых жили декабристы, сравнивать не стоит.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Что же касается остального, то, во-первых, я глубоко убеждена, что декабристку включать не просто надо, а необходимо, ибо сложно ожидать какой-то преданности и поддержки в будущем от мужа, которому в свое время в этой самой поддержке отказала.
Ну, а во-вторых, твой (да и мой) примеры как раз только и подтверждают, что у гостевого брака нет будущего.
↑ Перейти к этому комментарию
Имей ввиду, твое мнение в вопросах отношений с мужем для меня самое важное.
Что же касается остального, то, во-первых, я глубоко убеждена, что декабристку включать не просто надо, а необходимо, ибо сложно ожидать какой-то преданности и поддержки в будущем от мужа, которому в свое время в этой самой поддержке отказала.
Ну, а во-вторых, твой (да и мой) примеры как раз только и подтверждают, что у гостевого брака нет будущего.
↑ Перейти к этому комментарию
И декабристки это, конечно, хорошо, но у тебя в комментах тоже вырисовывается игра в одни ворота: подстроиться под его удобства и по боку ее желания. На "побоку ее желания" счастье тоже построить сложно. К слову, есть очень много профессий, где работа вахтовая и семью за собой не таскают при этом.
Чего это вдруг? Во-первых, тут речь не об его удобствах, он же не для удовольствия туда едет, а по необходимости. Во-вторых, эта поездка не на всю жизнь, а на два-три года. Ну, и в-третьих, и главных, я не вижу, чем именно приходится пожертвовать жене. Работа, она сама сказала, бесперспективная, хоть и высокоплачиваемая. Учебы нет. Ребенок еще настолько маленький, что свежий воздух и полная семья для нее на порядок важнее нежели какие-то специально оборудованные столичные парки и кружки-развивашки.
То есть на кону полноценная семья для ребенка, жизнь рядом с горячо любимым мужем, одна мысль о расставании с которым вызывает слезы против туалета на улице и воды из колонки. В Алматинской области, прошу заметить, так что морозы сорокоградусные им не грозят.
Уж кто-кто, а я никогда не буду агитировать за принесение себя в жертву ради мужчины... тем более, всего лишь ради его удобства, просто я не вижу в данной ситуации никаких серьезных причин, чтобы отказать ему в этой поддержке.
О чем и речь. Вполне можно организовать жизнь семьи в этот период без глобальных катаклизмов.
Да, я это позже прочитала в комментах, но она все же
И она вообще работа. А в селе работы для нее вообще не будет.
Что тоже, кстати, не так уж мало.
А в чем вообще необходимость? Что за желание похоронить сложившейся быт семьи (и да, удобства жены в том числе)? Куда он семью перевезет?
Ведь серьезно, речь не о другом крае мира. Многие так ездят на заработки и приезжают домой на выходные, не таская при этом семью с дитем по всем закоулкам. Многие, живя с семьей в одной квартире, на самом деле мотаются перманентно по командировкам, т.е. по сути результат тот же - видятся только в выходные да и то не каждую неделю. В чем такая великая необходимость играть в декабристов именно в этой ситуации?
кстати, примечательно, что именно после этих событий муж завалил экзамен и выбрал из всего списка вакансий именно свою, удаленную деревню. мог ведь выбрать ту, до которой 15 минут на машине, верно?
Автору бы на этот счет задуматься, а не о сельской тоске...
блин, она в отпуске по уходу за ребенком!!! и будет там еще полтора года. Какая, нафиг, работа? Откуда вдруг возникла в ней необходимость?
Ни в чем. Либо автор плачет от тоски и хочет быть с мужем - тогда надо ехать и не морочить себе голову глупостями. Либо ей комфорт важнее и опять же нечего морочить голову уже другим - своей неземной любовью.
Ну т.е. категорично. Женщина имеет право только на что-нибудь одно: или имеет право любить, или имеет право хотеть комфорта. Хотеть и того, и другого она не имеет право?
И хотеть имеет право, и даже получать. Но сейчас такая ситуация. когда приходится выбирать то, что более важно. И даже выбирать она имеет полное право, просто надо четко понимать, что ты именно выбираешь, а не совмещаешь.
Вот с этим не поспоришь. Понимать надо. Правильно здесь писали "с проблемой нужно переспать" - попробовать на вкус, принюхаться, потом и решение само придет.
И совета она не зря попросила - реальные практические советы тоже получила, ситуация перестанет быть такой уж неразрешимой и можно уже выбирать не из двух вариантов трагедий, а из двух вариантов вполне приемлемых решений.
И хотеть имеет право, и даже получать. Но сейчас такая ситуация. когда приходится выбирать то, что более важно. И даже выбирать она имеет полное право, просто надо четко понимать, что ты именно выбираешь, а не совмещаешь.
↑ Перейти к этому комментарию
Зато нашла много другого интересного:
Вот честно - фиг бы я при такой постановке вопроса куда сорвалась.
И, ты понимаешь, это ведь появилось позже, чем я писала первые комментарии. И то, что ты ниже процитировала - тоже позже. А все вместе картину уже несколько меняет. И если изначально я комментировала ситуацию, когда девушка безумно любит мужа, плачет от одной мысли о расставании, то теперь выходит, что семья и так уже... скажем, потрескивает. Тогда, действительно, надо думать глубже и выбирать тщательнее, что важнее - спасать семью или обеспечивать тылы.
Лично я бы выбрала тылы. Но, повторяю, это лично я, а если автор выбирает семью, то... начинаем ходить по кругу
Вот и я так же.
↑ Перейти к этому комментарию
Ивините, вы для кого рожали? Кто будет ребёнком заниматься, кто будет водить её в эти же кружки? Кто в садик уведет, кто заберет?
Ни в горках и качелях детское счастье и уж точно не в кружках.
А все эти горки и качели можно сделать и самим. Столько разных игр существует на свежем воздухе. А вы утонули в городских буднях...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Но я не вижу как Вы на мужа "надышаться не можете". У Вас распланирована Ваша работа, Ваша жизнь, даже дочкина гимнастика.
А муж где в этих планах? Вы с ним только что узнали, что нужно будет по распределению в селе отработать?
Ни разу не обсуждали это?
Но я не вижу как Вы на мужа "надышаться не можете". У Вас распланирована Ваша работа, Ваша жизнь, даже дочкина гимнастика.
А муж где в этих планах? Вы с ним только что узнали, что нужно будет по распределению в селе отработать?
Ни разу не обсуждали это?
↑ Перейти к этому комментарию
Но я не вижу как Вы на мужа "надышаться не можете". У Вас распланирована Ваша работа, Ваша жизнь, даже дочкина гимнастика.
А муж где в этих планах? Вы с ним только что узнали, что нужно будет по распределению в селе отработать?
Ни разу не обсуждали это?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У вас сплошь причины именно не ехать. Мама, мамина пенсия, хорошая работа, ценный работник, кружки дочки и т.д... Но главная то причина все таки ваше не желание ехать в село. Не было бы договора с мамой вы бы нашли ещё уйму причин. И это все против одной причины поехать в село ( быть семьёй вместе )
А на месте вашей мамы моя бы тоже молчала, но при этом собирала бы мои сумки.
Простите если грубо, но ведь это действительно именно так
↑ Перейти к этому комментарию
Автор, а Вы не думаете, что в селе мужа Вашего приласкает другая женщина, которой плевать на город? Такое случается, даже если мужчина не изменял никогда и совсем такое представить себе не может... Но со временем всё и все забываются. И мужу нужна будет моральная поддержка.
Квартиру в городе можно сдавать и получать плату арендную.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Шкериться от жены не надо, ни кто с вопросами каждый день приставать не будет.
Автор, а Вы не думаете, что в селе мужа Вашего приласкает другая женщина, которой плевать на город? Такое случается, даже если мужчина не изменял никогда и совсем такое представить себе не может... Но со временем всё и все забываются. И мужу нужна будет моральная поддержка.
Квартиру в городе можно сдавать и получать плату арендную.
↑ Перейти к этому комментарию
зачем ей этот муж, который по Вашим словам пойдет искать утешение у другой?
Время расставит все на свои места. Изначально муж согласился жить с ней в городе,
ему было так удобно, пока учился. Девочки, почему вы все забываете, о том что мужчина должен заботиться, а вы все наровите им на подносе преподнести.....
зачем ей этот муж, который по Вашим словам пойдет искать утешение у другой?
Время расставит все на свои места. Изначально муж согласился жить с ней в городе,
ему было так удобно, пока учился. Девочки, почему вы все забываете, о том что мужчина должен заботиться, а вы все наровите им на подносе преподнести.....
↑ Перейти к этому комментарию
зачем ей этот муж, который по Вашим словам пойдет искать утешение у другой?
Время расставит все на свои места. Изначально муж согласился жить с ней в городе,
ему было так удобно, пока учился. Девочки, почему вы все забываете, о том что мужчина должен заботиться, а вы все наровите им на подносе преподнести.....
↑ Перейти к этому комментарию
зачем ей этот муж, который по Вашим словам пойдет искать утешение у другой?
Время расставит все на свои места. Изначально муж согласился жить с ней в городе,
ему было так удобно, пока учился. Девочки, почему вы все забываете, о том что мужчина должен заботиться, а вы все наровите им на подносе преподнести.....
↑ Перейти к этому комментарию
Если б было - мы м моим парнем живет 3 года, душа в душу, а теперь вот ему в село ехать, а я не хочу.
Вот тут про проверку чувств и тд.
А у автора другая ситуация. И мужа учащегося она выбирала с открытыми глазами. В смысле финансов.
Автор, а Вы не думаете, что в селе мужа Вашего приласкает другая женщина, которой плевать на город? Такое случается, даже если мужчина не изменял никогда и совсем такое представить себе не может... Но со временем всё и все забываются. И мужу нужна будет моральная поддержка.
Квартиру в городе можно сдавать и получать плату арендную.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Если нужен, то решайте вопрос с отчислениями и езжайте с мужем. Кстати, не обязательно на нее ИП, можно к знакомому частнику ее "трудоустроить" и отдавать ему все выплаты.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Даже с теми же горками, про которые писали, что сделать можно - можно, и сделать можно, и купить. Но вот не жене же это делать? А захочет ли муж это все делать или будет считать, что у других нету и своим тогда не надо?
Кстати, а сам-то муж что думает по поводу всей этой ситуации? Он просит, чтобы семья составила ему компанию и готов максимально облегчить их быт или ему поровну?
Готовить и мыться в селе, кстати, возможно прекрасно. Если есть водопровод, то и стирать тоже. Ну, это, наверное, стОит с мужем обсудить, если для автора этот вопрос так важен?.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ну, это, конечно, если вы юбите мужа и хотите сохранить семью.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ну, это, конечно, если вы юбите мужа и хотите сохранить семью.
↑ Перейти к этому комментарию
Ну, это, конечно, если вы юбите мужа и хотите сохранить семью.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я из своего опыта могу сказать - раньше не могла без мужа больше суток, потом на столько привыкла к его отездам, что порой, первое время не могла привыкнуть к тому, что он приехал....
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я тоже считаю, что рефлексировать не стоит.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
ну если мужчина слаб на передок то и в городе окрутят, благо жена с утра до ночи на работе
не в этом дело... он будет один, обязательно появится какая нибудь особо сочувствующая и попытается втиреться к нему в доверие, а потом за 3 года может и охмурит по-тихоничку... Не желательно мужика без надобности оставлять вот так...у автора тоже в привычку войти может, что мужа рядом нет...им потом заново привыкать друг к другу, и чувства остыть могут, новые увлечения (в плане интересов разных) появятся у обоих, страшно отдалиться духовно друг от друга... и грустно жить от встречи до встречи....
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
не сможет она жить в деревне
да и воздух этот ни кому не нужен.
Если она с ним поедет через месяц разведуться
↑ Перейти к этому комментарию
многие выберут маму.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Просто вот заработаете маме пенсию, а сами с чем останетесь. Я даже не знаю, такая ситуация сложная.
А маленькому ребенку с мамой, находящейся в отпуске по уходу за ним, гораздо полезнее пожить в деревне, чем в загаженной выхлопными газами Алмате. Там и большим-то жить страшно, честно говоря, так же, как и у нас.
А маленькому ребенку с мамой, находящейся в отпуске по уходу за ним, гораздо полезнее пожить в деревне, чем в загаженной выхлопными газами Алмате. Там и большим-то жить страшно, честно говоря, так же, как и у нас.
↑ Перейти к этому комментарию
Та я тебя умоляю... свое село!
Ты видела деревенских, сознательно уехавших в город? У меня мама и муж из таких, их в село никаким калачом не заманишь, ни в родное, ни в какое другое. А я как раз запросто, когда у нас был тяжелый период, а Женьку звали завучем в деревню, обещая квартиру (значит, городскую можно было сдавать, и сдавать неплохо), я очень даже согласная была. Но он сказал, что лучше умрет у плавильной печи, а туда не вернется ни-за-фто.
Так он по распределению едет. Приедет и через месяц зарплату получит.
Естественно, я не только задумывалась, но и ответ знаю
Но что это меняет в данной ситуации? Муж ехать должен, а жена должна поддерживать мужа в трудный момент. Он же не преступление совершил, за которое его в ссылку отправляют, он едет отрабатывать квоту, и о необходимости такой поездки было заранее известно, еще до заключения брака. Если девушке так невыносимо жить в деревне, то, наверное, не стОило выходить замуж за парня с подобными перспективами?
А откуда уверенность, что она не найдет потом другую работу, не худшую, а, возможно, лучшую? Преподавательство - это крайний вариант, но, слава богу, крайние наступают гораздо реже, чем мы их просчитываем.
↑ Перейти к этому комментарию
По поводу её отношения к нашему браку, она, видимо, не допускает такой мысли, что мы можем расстаться из-за этого. Она никак не комментирует эту ситуацию.
На нас вообще всё это свалилось неожиданно, так как муж собирался продолжить образование еще на два года в резидентуре. Но провалил вступительный экзамен по английскому и здравствуй, работа!
А что касается кружков и развития, то как раз в интересах ребенка уехать сейчас и вернуться через три года, а не уехать через два и вернуться через пять.
Ну, а что касается помощи, тут мне вас сложно понять, у всех мужья на работе, все как-то справляются.
↑ Перейти к этому комментарию
В её возрасте невозможно найти высокооплачиваемую работу. А любая зарплата не подойдет.
По поводу её отношения к нашему браку, она, видимо, не допускает такой мысли, что мы можем расстаться из-за этого. Она никак не комментирует эту ситуацию.
На нас вообще всё это свалилось неожиданно, так как муж собирался продолжить образование еще на два года в резидентуре. Но провалил вступительный экзамен по английскому и здравствуй, работа!
Я с первого раза поняла
↑ Перейти к этому комментарию
Наоборот, обостряются чувства.
Я закончила второй курс института, когда мы поженились. Муж военный, служил за 2000 км. На моей специальности не было заочного факультета, можно было бы перевестись на другую, менее престижную и интересную и уйти на заочный. Но для чего я училась в школе на отлично и выдерживала такой большой конкурс? Мы женились не просто по любви, а по огромной любви. Но любовь любовью, а голову иногда тоже нужно включать. Поэтому было решено, что я доучиваюсь по своей специальности. Я моталась к мужу каждый месяц-полтора на недельку, умудряясь при этом учиться на повышенную стипендию, которой как раз хватало на билеты на самолёт туда и обратно. У меня был такой стимул! Мало того, что я успевала наверстать пропущенное, так я ещё и сессию сдавала самая первая. У всех только началась зачётная неделя, а у меня уже вся сессия сдана.
Но какой накал чувств был! Искры летели!
А потом, не забывайте, что раз в год положен отпуск, не знаю, как у автора, но у нас его можно разбить на две части. Жена к мужу на две недельки, потом муж к жене, а потом все вместе с малышкой вместе куда-нибудь отдохнуть.
По поводу измен. Меня девчонки в институте подкалывали, типа как ты мужа не боишься одного оставлять... На что я тогда отвечала и сейчас в этом убеждена, что если мужику нужно изменить, то хоть за ногу его привяжи и под юбку себе запихни, он извернётся, но сделает своё чёрное дело. Относительно себя я уверена, не интересны мне посторонние мужчины в принципе. А относительно мужа так: я этого не вижу, значит этого нет. Вот когда стяну с бабы, тогда и буду ревновать. Ну, слава Богу, в связях его порочащих уличён не был, а в военном городке (как и в селе) это узнать... даже напрягаться не надо.
А у автора там родители мужа живут - уже мужик присмотрен и накормлен.
Вот как-то так.
А во-вторых, ваш опыт - это только ваш личный опыт, к сожалению, далеко не у всех он такой радужный. Вот вы лично можете автору дать гарантии, что у нее все пойдет по вашему сценарию? А, если, она, не дай бог, в результате советов, останется без мужа, вы готовы нести ответственность за ее дальнейшую судьбу? Понимаете, разница между вариантами "поехать" и "не поехать" в том, что в первом случае автор рискует остаться без семьи, а во втором - не рискует вообще ничем (некоторые бытовые неудобства я риском назвать никак не могу). Ну, так и ради чего надо выбирать первый вариант?
Про измену, прошу заметить, я нигде не говорила, мое мнение в этом плане достаточно традиционно: свинья везде грязи найдет.
Таааак приятно...
Так что отсутствие опыта отменяется.
В нашем случае ничего не разрушилось, просто медовый месяц растянулся на три года.
И я вполне реальная, а не витаю в облаках, чтобы понимать, что не может быть у всех так, как у меня. Просто застращали девчонку, а мне захотелось поделиться и хорошим вариантом "гостевого брака", разве нельзя? Или нужно только ужастики писать? А я и не претендую на истину в последней инстанции.
Советов много, причём полярных, а решение будет принимать сама автор.
И в её случае нет необходимости сразу принимать кардинальные решения. Осмотрятся, подумают и решат так, как лучше для них. Думаю, пара месяцев не станут фатальными.
Вот в этом мы с вами солидарны.
можно, но вы ведь не просто поделились, а подали свой опыт как опровержение моих слов, коим он не является
Претендую. Оно, конечно, не единственное, в том смысле, что принадлежит не только мне, но единственно верное. Мое мнение, если вы не забыли, таково, что никто не знает к чему приведет гостевой брак - к укреплению отношений, к разрушению брака или все останется без изменений.
Вы имеете какие-то аргументы против этого мнения?
Тут согласна, подождать можно и два, и три, и даже шесть месяцев, чтобы решить все организационные вопросы. Но никак не три года без острой на то необходимости.
Не хочу вас разочаровывать, но мои близкие и друзья считают меня очень практичной, а от себя добавлю: и с долей здоровой стервозности.
Пункт 2: Если я не прав, смотри пункт 1.
Имею. Не нужно настойчиво навязывать СВОЙ жизненный опыт и своё видение ситуации, как единственно верное. Жизнь такая штука непредсказуемая, знаете ли... Можно поделиться своим опытом, а уж воспользоваться им или нет предоставить решать человеку самому.
Меня всегда умиляет, с каким рвением малознакомые люди бросаются решать чужие проблемы, не зная ВСЕХ обстоятельств и действующих лиц, но безапелляционно уверены в исключительно своей правоте. Вот уж поистине "чужую беду руками разведу".
Извратить чужие слова, перевернуть их с ног на голову, умудрившись фразу охарактеризовать как , а того кто ее произнес обвинить в самодурстве
может, действительно, только женщина, мягко говоря, Хотя, если обходиться без эвфемизмов, то это обыкновенная склочность. Еще проще: любовь к срачу ради срача. Я тут вам не помощник, извините, поэтому, будьте добры, избавьте меня от дальнейшего общения с вами.
Вы далеко не самый приятный собеседник и желания общаться с вами у меня быть не может.
Мне приятнее общаться с добрыми и адекватными людьми.
Прощайте.
↑ Перейти к этому комментарию
Ничего такого, на что он не рассчитывал, еще поступая в институт - всего лишь отработка, в родном селе, с возможностью периодически видеть семью.
Да и она не бары посещать остается, а тоже работу работать, чтобы их же семье было в итоге хорошо.
В итоге противопоставление-то по сути не мама-муж, а "имеет ли право женщина на свою карьеру или обязана похоронить амбиции в угоду карьеры мужа".
К слову, не заработай она сейчас маме пенсию, помогать маме чтобы она не бедствовала всю оставшуюся жизнь, будет святая обязанность семьи. Он сможет взять на себя эту обязанность, учитывая что жену оставит без работы?
Ничего такого, но этап этот несет определенные трудности, и немаловажно, вместе его пройдут или по отдельности.
Кстати, никто никогда не слышал о том, как мужчины новых жен с фронта привозили? Там, вроде, и упрекнуть не в чем жен было, которые на фронт вместе с мужьями не шли, а... ничего не поделаешь: разлука губит привязанность, совместно преодолеваемые трудности - сближают. А среди отписавшихся в комментариях, ты много увидела тех, кто "мы жили в гостевом браке, потом стали жить вместе - все прекрасно!". Есть, но единицы, в основном все либо помногу лет так и продолжают жить в гостевом, либо расстались в конце концов, либо живут, но преодолев огромные трудности после воссоединения.
Автор-то, если верить посту, мужа очень любит и хочет быть с ним вместе, она не планирует гостевой брак на всю жизнь, не хочет она его! Поэтому я и не считаю нужным помогать ей строить иллюзии о том, как они переживут эти три года, затем муж примчится назад и они радостно заживут дальше. Такой вариант, конечно, возможен, но он наименее вероятен и она должна это четко понимать, чтобы выбор делать с открытыми глазами. Не из-за измены, повторюсь! Измену я вообще в расчет не беру, загулять можно и живя в одной квартире. А просто потому что люди не только отвыкают друг от друга, от совместного быта, но и потому, что люди имеют тенденцию развиваться, и находясь постоянно вместе, шансов, что развитие пойдет в одну сторону, больше, чем живя врозь. Хотя тоже, конечно, не факт.
Блин, какая карьера??? У нее нет перспектив на этой работе, она в любом случае не будет строить карьеру в ближайшие три года, работая на мамину пенсию!
ой, я тебя умотаю, не нагнетай! с чего это вдруг она без работы останется? выйдет из декрета в сельскую школу, а, вернувшись в Алматы, найдет себе более подходящее место. Еще не один языковик ни разу без работы не остался.
Не говоря о том, что есть другие варианты обеспечить маму пенсией, на первой странице в первом своем комментарии к этой теме я их озвучила.
Но они, все же есть. Причем из отписавшихся здесь вообще "гостевиков" не так уж мало. В том-то и дело, что все абсолютно не факт. Жизнь вообще - не поле перейти, трудности взаимопонимания практически неизбежны. И далеко не обязательно они связаны с временным расставанием.
Кстати, могу ведь и про себя вспомнить. У нас не было гостевого брака, так чтобы это был именно "брак", но на заре романтических отношений, мы тоже год жили в разных городах и встречались только по выходным, когда муж мой бросил институт и уехал соответственно к родителям. Было ли тяжело? - да, но не трагедия. И проблем дополнительных не привнесло, только явилось стимулом к тому чтобы найти работу в городе и переехать сюда окончательно.
В общем, не вижу я смысла пороть горячку и решать вотпрямсразу, только чтобы мужа не обидеть. И паковаться вместе с ним не стоит. А вот готовить решение возможных вопросов очень даже. Ему стоит обустроить быт для семьи, а ей порешать вопросы с мамой. Попробовать пожить порознь, попробовать съездить к нему в отпуск с ребенком. А вот уже потом решать, что и как делать, на трезвую голову.
Ну и что? Они ведь не могут дать гарантий автору.
Где немало, кстати? Я только двоих увидела. Может, тоже чего-то не досмотрела?
Не надо))) Заря романтических отношений и жизнь порознь после нескольких лет брака с перспективой вновь съехаться через какое-то время - это очень разные состояния. Очень.
Пороть горячку я тоже не предлагаю, где я говорила, что автор должна прямо завтра, подхватив чемодан, бежать в деревню? Только, чтобы ИП на маму оформить, нужно время, плюс подождать, пока мужу жилье дадут, пока он его приведет в пригодное для жизни с ребенком состояние... в общем, без истерики и спешки, но собираться в ближайшие месяцы.
Хм. А что кто-то другой такую гарантию может дать? Может ты готова выдать справку, что они точно не разведутся на почве бытовых претензий, переехав в деревню?
Ну не настолько и очень, как ты пытаешься показать. Да, это разные стадии отношений, но неудобства все те же - мотаться каждую неделю по несколько часов и острая нехватка любимого человека рядом.
Я бы сначала вообще прожила месяц, потом попробовала съездить туда в отпуск с ребенком. И уже потом решала. Я вообще как-то фаталистично смотрю на такие вещи. Чему быть, то сложится и так, без активного геройства с чьей-либо стороны.
↑ Перейти к этому комментарию
И ты всерьез считаешь, что сидя в деревне, без привычных удобств, женщина не будет так же беситься? Да ровно та же логика "блин, гад, экзамен сдать не мог, а я теперь тут вынуждена ребенка маленького из лейки мыть... и грязь эта по колено достала", "он видите ли на работу ускакал, а кто снег расчищать будет", "туалета нет, на улице холодно, мне опять ребенка морозить из-за этой идиотской отработки", "да еще и свекровь вечно со своими цветуще-оптимистичными заявлениями лезет, будто без нее проблем мало"
Вот ты уверена, что этих скандалов удастся избежать?
Для первого впечатления достаточно. Уже будет понятно, как оно складывается - получается ли ездить и прочее. А потом попробовать съездить туда самой, чтобы не по инет-пугалкам представление составлять, а самой окунуться. Может она вообще деревенский житель в душе окажется, дойдет до соседнего лесочка и поймет что именно этого ей не хватало для гармонии
Но проходит время, мама привыкает к тому, что деточка живет далеко, приезжает в лучшем случае раз в год на пару-тройку недель... и даже за этот период выясняется, что у деточки сформировались иные бытовые привычки, что с ним достаточно неудобно жить в одной квартире и что он, конечно, любимый по-прежнему, но вот жить вместе уже почему-то не хочется.
Разве не так? Ну, если применительно ко мне, то да, всерьез. Лично мне гораздо удобнее и легче живется с мужем без удобств, чем с удобствами, но без мужа. Крепкое мужское плечо вполне способно заменить многие достижения цивилизации)))
Не знаю-не знаю, крепкое мужское плечо нифига не заменяет водопровод и довольно плохо компенсирует отсутствие стиральной машины.
Опять же, конечно не факт, что село это обязательно полная разруха и неустроенность, но все же лично мне хотелось бы сначала увидеть базовые удобства и только потом уже дергаться с насиженного места.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Ваша работа в разрезе карьерных амбиций вам дорога или это место работы бесперспективное? Сколько лет ребенку, сад/школа?
Если ребенок кроха, работа из разряда "куда получилось устроиться" и в данном селе можно прожить на зп мужа... то лучше с мужем ехать...семья целее будет.
А если нет, очень скурпулезно нужно взвесить все возможности и риски.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Нужно начинать взрослеть.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Пессимист видит лужу, оптимист — отражённые в ней звёзды!
В принципе, везде можно найти и плюсы и минусы.
Если бы мой муж сказал твердо - все, бросаем нафиг город и переезжаем в деревню, я бы поволновалась, но... поехала бы! Хотя бы ради здоровья/ Устала я от шума и загазованности города
А дети, так я вообще считаю, должны расти близко к природе!
↑ Перейти к этому комментарию
Счастливой женщине в браке по определению не нужно быть сильной и независимой. Это для одиноких актуально)) Женщина для того и выходит замуж - чтобы быть ЗА мужчиной! И это прекрасно!
я поняла вашу мысль и уважаю ее
У меня своя точка зрения. Пусть и устаревшая. Но я не понимаю, как можно отпустить мужа жить и работать в другой город, при этом, оставшись выполнять капризы мамочки. Пускай это выглядит старомодным, но я так считаю - куда муж, туда и жена. И если муж автора не алкаш и не быдно, не тунеядец (ведь едет РАБОТАТЬ), и он у нее уже есть (т.е. врядли тот случай, когда замуж не хочу) - то бросать его... глупо и незачем. Автор сама же и пишет ниже "папу мы не бросим".
о каких капризах идёт речь?) автор сама не хочет уезжать из города, и мамочке помогает по собственному желанию, потому что мама - родной человек, а мужей может быть несколько
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Иначе разбивать отпуска , ваш месяц на 2-3 части по возможности, у врачей отпуск длиннее, там 5-6 недель . Тоже на 2-3 части. Плюс праздники то нг то майские. Вот и получится то вы там, то он у вас.
у моих знакомых, такая ситуация
он в Москве, она в Воронеже, двое детей
мотаются туда-сюда , ремонт в квартире делают
и не жалуются, потому что так надо для семьи!!!
А любовь если она есть, ни куда не денеться
Наооборот трудности сближают,
не зацикливайся на мелочах и не предавай маму,
если с ней что случится-- ты себе не простишь...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
В Барселоне я ничего не позабыла, но семью создала тпкую, при которой мне не приходится ерничать про штаны в доме. У кого- то вот штаны, а мне повезло, у меня муж и отец у детей
Испанский темперамент великолепен, мысли про временность брака мне в голову не приходят, слава Богу
О себе скажу, что когда муж в командировке, у меня все из рук валится, все плохое, что может случится-случается, поэтому лично я, врядли бы согласилась так жить... с другой стороны "никогда не говори никогда"
Удачи вам!
А зарплату сейчас вы получаете или маме отдаете?
ВЫ казашка или замужем за казаха?
Я по фамилии спрашиваю )
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Если любят двое друг друга...то и мысли не возникнет....и хотелка потерпит...и у него и у неё...
Так что не надо портить карму плохими мыслями...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Мне кажется голос мамы в этой ситуации должен быть не последний.
Все-таки по словам автора, решается и ее судьба.
↑ Перейти к этому комментарию
Кстати, минимальная пенсия не настолько уж нищенская, масса людей живут на меньший доход на одного члена семьи.
И так же как и ты, я не понимаю смысла расставаться с мужем, если для нее так тяжело дается эта разлука.
И так же как и ты, я не понимаю смысла расставаться с мужем, если для нее так тяжело дается эта разлука.
↑ Перейти к этому комментарию
Кстати, минимальная пенсия не настолько уж нищенская, масса людей живут на меньший доход на одного члена семьи.
↑ Перейти к этому комментарию
Обычно договоры с родными людьми не разрываются без оглядки на этих людей. В нормальных семьях, конечно.
Но иметь собственное мнение, которое я никому не навязываю, в отношении маминого тунеядства я имею полное право, независимо от того кто с кем и как договаривается.
Дочка не только маме пенсию зарабатывает, но и себе хорошую зарплату. Не тратясь на нянь, между прочим.
А дочка не хотела идти на работу, пошла только на условиях оформления мамы, значит, не очень ей нужна была эта хорошая зарплата в декрете и няня, соответственно.
Я вообще не пойму, вы что мне доказать-то пытаетесь и с какой, главное, целью?
Упаси боже Вам что-то доказывать
я беседую на тему поста
извините великодушно, что с Вами
ничего, всего доброго
Отличная логика
Кстати, минимальная пенсия не настолько уж нищенская, масса людей живут на меньший доход на одного члена семьи.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вот и у меня те же мысли, как-то мама уже и не мама, а препятствие или отсутствие оного.
↑ Перейти к этому комментарию
Любая порядочная мама предпочтет лучше впасть в нищету,как вы говорите,чем разрушить брак дочери.
Знаете,таких случаев пруд пруди- когда женщина выбирает не мужа,то кто нибудь обязательно выберет ее мужа.Ни одна семья уже так распалась.Парень то женился точно не для того,что бы спать со своей левой рукой.И не для того,что бы видеть собственного ребенка раз в два-три месяца.Разлука,если любишь- это всегда мука.
Да,простите,была невнимательна- но сути ответа это не меняет.
У вас есть данные по статистике разводов в семьях военных и моряков?Поделитесь пожалуйста- интересно будет посмотреть.
Знаете,таких случаев пруд пруди- когда женщина выбирает не мужа,то кто нибудь обязательно выберет ее мужа.Ни одна семья уже так распалась.Парень то женился точно не для того,что бы спать со своей левой рукой.И не для того,что бы видеть собственного ребенка раз в два-три месяца.Разлука,если любишь- это всегда мука.
↑ Перейти к этому комментарию
А проблемы в том,что бы последовать за мужем- я вообще не вижу,о чем в первом же комментарии и написала.
Да никакая не жертва, что вы так сгущаете краски.
Любая порядочная мама предпочтет лучше впасть в нищету,как вы говорите,чем разрушить брак дочери.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
И по моему мнению- жена должна следовать за мужем.А не наоброт.
А ну да, жена она всегда чего-то кому-то задолжала. Ну у меня другое мнение - решение должно быть наименее неудобным по совокупности для всей семьи, а не только мужу.
Так чего удивляться статистике разводов и мужских измен,если муж в семье- это функция.
Я бы осталась в городе. Одной любовью сыт не будешь, тем более не накормишь ребёнка. Работу на селе ты вряд ли найдешь плюс бытовые неудобства, особенно зимой.
2-3 раза в месяц встречи плюс праздники и отпуска...
Припомним жен моряков и полярников...
А измена...она не зависит от расстояния... Зато, когда вы пройдете такое жизненное испытание, потом уж ни один чёрт не страшен!
Я бы осталась в городе. Одной любовью сыт не будешь, тем более не накормишь ребёнка. Работу на селе ты вряд ли найдешь плюс бытовые неудобства, особенно зимой.
2-3 раза в месяц встречи плюс праздники и отпуска...
Припомним жен моряков и полярников...
А измена...она не зависит от расстояния... Зато, когда вы пройдете такое жизненное испытание, потом уж ни один чёрт не страшен!
↑ Перейти к этому комментарию
Что такого глобального предстоит мужчине, что его так жалеют? Работа и все? Даже быт ему, скорее всего, мама обустроит. А вот жене предстоит чудесным образом совместить и работу, и уход за ребенком. Что как-то посложнее отдыха на всем готовом будет.
Это, конечно, в том случае, если бы он хотел этого совместного отъезда, но у нас, как мы выяснили уже, вскрылись новые обстоятельства.
Я бы осталась в городе. Одной любовью сыт не будешь, тем более не накормишь ребёнка. Работу на селе ты вряд ли найдешь плюс бытовые неудобства, особенно зимой.
2-3 раза в месяц встречи плюс праздники и отпуска...
Припомним жен моряков и полярников...
А измена...она не зависит от расстояния... Зато, когда вы пройдете такое жизненное испытание, потом уж ни один чёрт не страшен!
↑ Перейти к этому комментарию
Я бы осталась в городе. Одной любовью сыт не будешь, тем более не накормишь ребёнка. Работу на селе ты вряд ли найдешь плюс бытовые неудобства, особенно зимой.
2-3 раза в месяц встречи плюс праздники и отпуска...
Припомним жен моряков и полярников...
А измена...она не зависит от расстояния... Зато, когда вы пройдете такое жизненное испытание, потом уж ни один чёрт не страшен!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
В гостевом браке я уже 10 год живу, если не больше
"Муж и жена - одна сатана!"
Семья - это когда все вечером дома (редкие командировки исключение)
Если вы, как жена, как женщина - ставите свою работу выше семьи - ну ваше дело
Но на мой взгляд - муж добытчик. Куда муж - туда и жена. А иначе семья надежной быть не может
P.s. даже помню случай, у нас учительница уволилась и поехала за мужчиной (в жены ее позвал) работать на корабле дальнего плавания поваром (или помощником). А муж моряк. Вот так, чтобы не расставаться работают даже вместе
Интересно, как же справляются другие, у кого мамы далеко?
Удобно вам - переложили все заботы и труды на маму...
Какие-то детские у вас рассуждения, а не взрослой замужней женщины. Уж извините, детский сад какой-то
Ситуация яйца выйденного не стоит! Ничего у вас такого сверхсложного нет, чтобы самой за ребенком своим следить
У приятельницы дочь инвалид - ножки не ходят от рождения, еще и бывают приступы эпилепсии. Вот тут реально проблема! Вот тут реально нужна помощь родителей (ибо ей нужно работать, на лекарства зарабатывать)
А у вас здоровый ребенок, и вы мучаетесь как же это без мамы по кружкам его водить?
Сразу видно, что вы для себя комфорт выбрали в первую очередь, только не ясно, зачем тогда вопросы задаете? Вы ведь все уже для себя решили. Вам комфорт и помощь мамы, работа важнее крепкой семьи.
Одолжение для мамы. Мама пенсию получает! Чтобы там не говорили, пенсионеры сейчас не голодают!
И зарабатывать можно там, где муж. Муж не зря же поехал куда-то, чтобы больше зарабатывать, верно?
К тому же, раз мама такая активная, что ребенка по кружкам водит - значит вполне могла бы найти подработку. Мой папа почти до 70 лет работал. Активность в пожилом возрасте это замечательно
Сейчас они оба не работают на пенсии - не в золоте живут, но на хлеб с маслом вполне хватает, даже на баночку красной икры в месяц. И на коммуналку 50% скидка. А при маленькой пенсии субсидию получить за нефиг делать! У моих пенсия обычная, но у них льготы, как у ветеранов труда, поэтому тоже скидка на коммуналку. Они еще и откладывают на ремонт постепенно (вот все двери из шпона в квартире уже поставили, мама на кухню новую собирает + ремонт).
Так что, каждый раз, когда какая-нибудь бабушка говорит "подааайте на пропитааание
Лично давала одной бабушке, потом смотрю - внук жирненький такой, упитанный, на хорошей тачке подошел и денег взял у нее. Родной внук, не сутенер. Я когда увидела
Так что все доводы автора - похожи на банальную отмазку и не более того. Работать и помогать маме она бы и там смогла.
Помните - да приклеится жена к мужу (а муж к жене). А что это за семья - муж там, жена тут...
А там еще и может найтись та, кто глазик положит на скучающего мужчину((( Знаете сколько таких нечистоплотных, кому плевать женат мужик или нет?
На то и семья - в радости и в горести быть вместе
И зачем жить со свекровью? Лучше снимать отдельное свое. К тому же, вы не совсем верно говорите
Если его как молодого врача посылают в провинцию - то обеспечат жильем! И это не миф
Молодым учителям и врачам в нашей стране дают жилье, кто едет отрабатывать в глубинки! Президентская программа! А если рядом свекровь живет - так поможет за внучкой приглядеть
На то и семья - в радости и в горести быть вместе
И зачем жить со свекровью? Лучше снимать отдельное свое. К тому же, вы не совсем верно говорите
Если его как молодого врача посылают в провинцию - то обеспечат жильем! И это не миф
Молодым учителям и врачам в нашей стране дают жилье, кто едет отрабатывать в глубинки! Президентская программа! А если рядом свекровь живет - так поможет за внучкой приглядеть
↑ Перейти к этому комментарию
У нас в Ростовской области дают дома, в хуторках, в деревнях. Показывали в новостях, интервью с молодыми специалистами
Оно и понятно - кто из молодежи туда добровольно захочет? Вот по президентской программе им и дают, цель привлечь
Но условие - за свой дом нужно отработать 10 лет на одном месте. А там уж вступаешь в права собственности и делай че хочешь - хоть продавай, хоть дари. Но пока не отработаешь положенный срок - дом (квартира) считается ведомственной, служебной
А у вас все таки город или село?
↑ Перейти к этому комментарию
Одолжение для мамы. Мама пенсию получает! Чтобы там не говорили, пенсионеры сейчас не голодают!
И зарабатывать можно там, где муж. Муж не зря же поехал куда-то, чтобы больше зарабатывать, верно?
К тому же, раз мама такая активная, что ребенка по кружкам водит - значит вполне могла бы найти подработку. Мой папа почти до 70 лет работал. Активность в пожилом возрасте это замечательно
Сейчас они оба не работают на пенсии - не в золоте живут, но на хлеб с маслом вполне хватает, даже на баночку красной икры в месяц. И на коммуналку 50% скидка. А при маленькой пенсии субсидию получить за нефиг делать! У моих пенсия обычная, но у них льготы, как у ветеранов труда, поэтому тоже скидка на коммуналку. Они еще и откладывают на ремонт постепенно (вот все двери из шпона в квартире уже поставили, мама на кухню новую собирает + ремонт).
Так что, каждый раз, когда какая-нибудь бабушка говорит "подааайте на пропитааание
Лично давала одной бабушке, потом смотрю - внук жирненький такой, упитанный, на хорошей тачке подошел и денег взял у нее. Родной внук, не сутенер. Я когда увидела
Так что все доводы автора - похожи на банальную отмазку и не более того. Работать и помогать маме она бы и там смогла.
↑ Перейти к этому комментарию
А дочь, как многие, кстати, дети, выросшие без отца, просто воспитана в чувстве бесконечного долга маме, чем мама успешно пользуется.
Это совершенно другая сторона вопроса и пост совсем не об этом, пусть сами разбираются в своих отношениях. Но обвинять в данной ситуацией дочь в том, что она ребенка маме спихивает, просто нелепо.
↑ Перейти к этому комментарию
А если Вы так печетесь о маме, то можно помогать ей материально.
Работа - дело наживное, а вот муж, отец ребенка...Вы морально готовы к такому повороту событий?
Всё у неё будет хорошо.
Она же не написала, что муж у неё гуляка неуёмный. Мне кажется хороший парень.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Было Ваше утверждение, что муж едет туда, где зарплата больше.
Вообще, судя по Вашим комментариям, Вы пост не читали, а зашли высказать шаблон про "Семья - это когда муж всегда рядом. РЯДОМ, я сказала!"
Поэтому вы совершенно все перевернули и переиначили мои слова
Вещи кардинально разные - привязывать мужа к ноге (видимо вы по личному опыту так решили)
У автора муж едет не в командировку, и не на фахту на пару недель, а работать и жить на длительный срок...
В нормальной семье вопрос бы решался - либо муж отказывается и ищет ближе к дому, либо всей семьей переезжать
А так странная семья получается
Если главный аргумент при этом "а то сбежит-другую найдёт", никакой принципиальной разницы
При этом автору и мужу вполне реально можно ездить друг другу каждые выходные
А по личному опыту, раз уж он Вас так заинтересовал, периодическое расставание с мужем на 2-3 месяца никак не разрушает семью. Если, конечно, до этого муж, как раз, не был у жены на привязи, а теперь сорвался во все тяжкие
это нормально... для встреч с любовником
Видимо, у вас опыт не очень хороший в этом плане, либо не понимаете о чем я говорю, если для вас семья - это лишь привязать к ноге
Что за нездоровый интерес к моему опыту?
Мой опыт как раз говорит о том, что для настоящих чувств расставания и расстояния не помеха. А муж - он не только тогда муж, когда каждый день дома, и жена не только тогда жена, когда ежедневно с работы встречает.
ПыСы про любовников - Вам виднее
Если вы не заметили этого - может вы еще не проснулись? Тогда советую кофейку попить
Это для автора?
переходя на личности, хотя бы запоминайте, где Вы это сделали
Т.е. Вы уже? Вот теперь мне всё понятно
Говорю же - вы явно еще не проснулись
Завязывали б Вы с "кофе"
Если главный аргумент при этом "а то сбежит-другую найдёт", никакой принципиальной разницы
При этом автору и мужу вполне реально можно ездить друг другу каждые выходные
А по личному опыту, раз уж он Вас так заинтересовал, периодическое расставание с мужем на 2-3 месяца никак не разрушает семью. Если, конечно, до этого муж, как раз, не был у жены на привязи, а теперь сорвался во все тяжкие
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: