Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Токсичные родственники

Токсичные родственники Токсичные родственники
Здравствуйте, опять накипело…Опять пишу…
Как вы справляетесь с токсичными родственниками?
Пишу начистоту, потому что фальшь здесь не проходит. Именно поэтому и удалю этот пост в дальнейшем…
Опишу вкратце ситуацию.. Я дистанцировалась от родни практически полностью . Это позволило мне жить своей жизнью… Причины были веские …Болезнь матери, онкология. Все разбежались, как крысы… Даже отчим сбежал и жил два месяца не пойми где… Вернулся, когда я маму уже прохимичила…Да, мы приняли его обратно …Он сейчас живет опять с матерью …
Вопрос собственно о родственниках по матери и о самой матери…
Мама сейчас свою агрессию выливает или на отчима или на меня… А агрессия я вам скажу ого ого какая… Сказать, что это проявление болезни. Я не могу..У неё и раньше были такие закидоны.
Если совсем откровенно говорить , то мать бросается на меня периодически , нападает..Операция прошла нормально , лечение тоже..Сейчас ремиссия … Но она всегда ищет виноватых.. Я виновата всегда…Нет нет да и скажет, что это из-за меня она заболела …ну или из-за отчима… ну из-за родственников , её сестер и брата. Всегда кто то виноват…
Мне она говорит следующее : она желает мне такой же болезни и только тогда я её пойму..Я честно пишу… Всё это сопровождается рыданиями и причитаниями… Работу мою старается принизить, высмеять..Минуточку, я главный бухгалтер на заводе …Но для неё это не показатель ,потому что достаток у меня средний… Даёт понять, что основное моё предназначение-это уход за ней.. хоть там от меня есть польза…
Как она говорит : «Вот раньше ты мне хоть немного помогала!!!!» А как было раньше? А было так… Я без конца звонила врачам, договаривалась, выслушивала истерики, лечила …отдавала деньги, вернее складывала их… Себе ничего не покупала..Думала а вдруг понадобятся? Ни косметику, ни одежду..НИЧЕГО !!! После работы могла прийти и драить туалет у мамы, пылесосить, в то время как здоровый отчим развалился на диване…Слушать её бесконечное нытье и обиды… И только потом с дочерью мы шли домой… Представьте моё состояние… И так каждый день…
Однажды онколог ,лечащий маму , мне сказал, что я дура…Это образно говоря , конечно. Посоветовал не обращать внимание и дистанцироваться… Всегда уважала и любила врачей !!!
Я дистанцировалась от матери …Я начала жить..Одеваться , красится улыбаться… Наращивать ресницы, делать маникюр , педикюр. У меня наконец то появилась личная жизнь… Но , по мнению матери , я –прожигаю жизнь…
Буквально вчера она кричала мне , что я старая 50-летняя тетка (мне 43, но она считает, что если пятый десяток, значит 50) и что мне нужно худеть, так как за зиму я расжирела.. И что со мной ни один мужик жить не будет…И так далее … Пишу всё честно … Её логика простая…нужно жить для неё…

Я люблю её конечно ..Я лечила её …Сейчас ремиссия, как я писала…Что ей ещё от меня нужно ?
Второй вопрос это её сестра, моя родная тетка ,которая выслеживает меня в соц сетях и пишет гадости . Красной нитью проведя мысль о том, что если я с родственниками не общаюсь, то поэтому и живу неправильно …
Какое общение с родственниками было раньше? Да такое же самое, как и с матерью. Только они ещё пытались возвысить своих детей за счет унижения меня… Я уже писала пост …скрыла..
Что мне делать ? Как не обращать внимание ?
Написала как есть …

Я не прошу утешений, я просто в очередной раз понимаю, в какой зависимости мы находимся от близких людей, и как они влияют на нашу жизнь…
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Токсичные родственники
  Токсичные родственники
Здравствуйте, опять накипело…Опять пишу…
Как вы справляетесь с токсичными родственниками?
Пишу начистоту, потому что фальшь здесь не проходит. Именно поэтому и удалю этот пост в дальнейшем…
Опишу вкратце ситуацию.. Я дистанцировалась от родни практически полностью. Это позволило мне жить своей жизнью… Причины были веские …Болезнь матери, онкология. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 140609 Рецептов 1486758 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Запеканка творожная "3 ... Запеканка творожная "3 ...
Долго не решалась выложить рецепт творожной запеканки ...
Подробнее »
Три быстрые закуски из яиц Три быстрые закуски из яиц
Пожалуй, ни один праздник в году не считается столь ...
Подробнее »
Салат "Сельдь под шубой" ... Салат "Сельдь под шубой" ...
Знаю, рецептов этого салата уж очень много, но решила ...
Подробнее »
Бархатные блинчики Бархатные блинчики
Рекомендую вам приготовить блинчики вот по этому рецепту.
Подробнее »

Комментарии

chemaira
19 мая в 8:44
+59
Переехать в другую квартиру, съём или свою, если есть. Родственников в ЧС, всех. И в телефоне и соцсетях. И попробовать вырасти. Вы взрослый человек, пора уже начать жить своей жизнью.
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 8:46
+13
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.
chemaira
19 мая в 8:54
+213
Закройте доступ к комментариям всем, кроме группы друзей. С матерью пора уже либо выставить рамки, либо прервать общение. Так и сказать ей "Мама, я тебя люблю, но терпение моё иссякло".
Обратитесь к специалисту, не психологу, а лучше к психотерапевту, т.к. разорвать отношения сами вы не в состоянии, похоже. Ваша мать воспитала в вас чувство вины и долга перед ней, но, судя по посту, долги были розданы, пора заняться своей жизнью.
лисёша
24 мая в 9:52
+11
+++
Таня ЛАВРушка
19 мая в 10:55
+1
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
ksulka
19 мая в 11:25
+52
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
Делайте ровно столько, чтобы не считать себя плохой.
Вы и правда взрослая женщина, сама можете оценку давать своим поступкам: это я сделала хорошо (звонила врачам, ухаживала, лечила мать), а это плохо (не заботилась о себе и своем ребенке должным образом, сливая все ресурсы матери, например). И эта оценка для Вас должна быть важнее, чем оценки кого-либо ещё. Неважно, тетка это, мимокрокодил или даже родная мать. Они имеют полное право думать о Вас всё, что им хочется.
Не буду советовать Вам отгородиться от матери - съедите себя потом, если что.
Просто не берите себе её оценки. Но это сложнее, чем просто сбежать. Зато если получится смириться с тем, что кто-то всегда считает Вас недостаточно хорошей, жить сразу станет легче. Если оторветесь от материнской пуповины, то и мнение других людей не будет Вас царапать тем более.
люрика
19 мая в 11:33
+9
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
Е Л 27 09 пишет:
.После её нападок долго прихожу в себя.
вам был дан дельный совет специалиста- врача, пользуйтесь им,или не жалуйтесь, терпите все издевки
Altavana
19 мая в 13:11
+2
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
или точнее сказать, что Вы уже свой долг дочерний выполнили.. а теперь пусть сама станет взрослой девочкой.
Charmer_Elena
19 мая в 14:44
+11
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
закрыть доступ на страницу/к комментариям/просмотру фото не друзьям и все. Туалет никому не драить, у вас своя жизнь, общение минимизировать, вы не прислуга, не сиделка, которых из вас хотят сделать. Трубку класть/уходить домой, как начинаются разговоры про то, что вы такая плохая и прочее. Не давайте слить негатив на вас.
Наташа Бокова
19 мая в 19:21
+19
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
Милая девушка, родственников забанить, с мамой выстроить границы, у вас есть дочь, вы сами еще ого-го, живите своей жизнью, вы делаете, что можете для мамы, сделайте что-то хорошее для себя и своего ребенка.
Марина Арти
22 мая в 18:50
+2
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
Шоколад с перцем
24 мая в 5:15
+80
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
Когда мама говорит, что вы разжирели - соглашайтесь: Ты права, мама, вот и я думаю, что в фитнес надо походить, поэтому в среду и пятницу меня не жди. Спасибо за то, что подсказала. Заготовьте фразы на все претензии. Ну например-- про мужчин: ой, мам, вот как раз сейчас не могу определиться-- выйти замуж по любви или по расчёту? Включите актрису и не вслушивайтесь в её слова. Представьте, что вы не зависимая дочь, а хозяйка по жизни--вы сама решаете, что для вас и вашей семьи главное и полезное.
В соцсетях периодически размещайте объявления о "не нормальных" родственника. Прямо официальное заявление о клевете и вмешательстве в личную жизнь. Друзья поймут и тётка догадается.
dyakonova 1971
24 мая в 9:57
+3
Подписываюсь под каждым предложением! Всё верно!
Татьяна с Севера
24 мая в 11:28
+1
В ответ на комментарий Шоколад с перцем
Когда мама говорит, что вы разжирели - соглашайтесь: Ты права, мама, вот и я думаю, что в фитнес надо походить, поэтому в среду и пятницу меня не жди. Спасибо за то, что подсказала. Заготовьте фразы на все претензии. Ну например-- про мужчин: ой, мам, вот как раз сейчас не могу определиться-- выйти замуж по любви или по расчёту? Включите актрису и не вслушивайтесь в её слова. Представьте, что вы не зависимая дочь, а хозяйка по жизни--вы сама решаете, что для вас и вашей семьи главное и полезное.
В соцсетях периодически размещайте объявления о "не нормальных" родственника. Прямо официальное заявление о клевете и вмешательстве в личную жизнь. Друзья поймут и тётка догадается.

↑   Перейти к этому комментарию
Замечательные советы!
lola67
24 мая в 13:29
0
В ответ на комментарий Шоколад с перцем
Когда мама говорит, что вы разжирели - соглашайтесь: Ты права, мама, вот и я думаю, что в фитнес надо походить, поэтому в среду и пятницу меня не жди. Спасибо за то, что подсказала. Заготовьте фразы на все претензии. Ну например-- про мужчин: ой, мам, вот как раз сейчас не могу определиться-- выйти замуж по любви или по расчёту? Включите актрису и не вслушивайтесь в её слова. Представьте, что вы не зависимая дочь, а хозяйка по жизни--вы сама решаете, что для вас и вашей семьи главное и полезное.
В соцсетях периодически размещайте объявления о "не нормальных" родственника. Прямо официальное заявление о клевете и вмешательстве в личную жизнь. Друзья поймут и тётка догадается.

↑   Перейти к этому комментарию
svetoch79
24 мая в 16:49
+11
В ответ на комментарий Шоколад с перцем
Когда мама говорит, что вы разжирели - соглашайтесь: Ты права, мама, вот и я думаю, что в фитнес надо походить, поэтому в среду и пятницу меня не жди. Спасибо за то, что подсказала. Заготовьте фразы на все претензии. Ну например-- про мужчин: ой, мам, вот как раз сейчас не могу определиться-- выйти замуж по любви или по расчёту? Включите актрису и не вслушивайтесь в её слова. Представьте, что вы не зависимая дочь, а хозяйка по жизни--вы сама решаете, что для вас и вашей семьи главное и полезное.
В соцсетях периодически размещайте объявления о "не нормальных" родственника. Прямо официальное заявление о клевете и вмешательстве в личную жизнь. Друзья поймут и тётка догадается.

↑   Перейти к этому комментарию
ой как вы правы и про фитнес..сама так всегда делаю..вот недавно), с #подружкой# встретилась) говорит мне, что поправилась, говорю да..как все на карантине..фитнес то закрыт, вот на дачу собираюсь там огород - сброшу), и ей в ответ..а ты как сбрасывать будешь?..дачу так и не купила)? может тебе велик) главное соглашаться и максимум заботы) #подружка# вдруг заторопилась)))))
Fuskepels
24 мая в 17:22
+6
В ответ на комментарий Шоколад с перцем
Когда мама говорит, что вы разжирели - соглашайтесь: Ты права, мама, вот и я думаю, что в фитнес надо походить, поэтому в среду и пятницу меня не жди. Спасибо за то, что подсказала. Заготовьте фразы на все претензии. Ну например-- про мужчин: ой, мам, вот как раз сейчас не могу определиться-- выйти замуж по любви или по расчёту? Включите актрису и не вслушивайтесь в её слова. Представьте, что вы не зависимая дочь, а хозяйка по жизни--вы сама решаете, что для вас и вашей семьи главное и полезное.
В соцсетях периодически размещайте объявления о "не нормальных" родственника. Прямо официальное заявление о клевете и вмешательстве в личную жизнь. Друзья поймут и тётка догадается.

↑   Перейти к этому комментарию
Не рассчитывайте, что это поможет. Подобные личности очень быстро учатся. Вне зависимости от возраста. Я такое пробовала делать. Увы, эта тактика имеет очень временную действенность.
В результате, маман начала сначала беситься и жаловаться, что она не может меня "достать". Вот так, прямо, открытым текстом, с оскорблённым видом. Потом она перешла на более завуалированные жалобы. "Все слова наперекор, всё перекрутит и наизнанку вывернет." Мол, от меня ничего не добиться, такая бессердечная непробиваемая сволочь, которая её, бедную, не желает понимать, а только разводит демагогию, чтобы прикрывать свои эгоистичные заскоки.
А затем она начала эту тактику применять против меня. В том смысле, что при любом деле у неё сразу шло переключение в "ах, я бедная старушка, с меня взять нечего". Врубала дурочку - и после этого стал глухой номер добиться хоть что-то, если это нужно не одной ей. С другой стороны, всем, кому смогла, нажаловалась, что я лживая сволочь, которая каждое слово переворачивает как в анекдоте и значит, моим жалобам или словам верить нельзя. ("Рыбонька, пробей талончик", "Рыбонька - щука- с..ка - Граждане, он меня с...кой обозвал!")
Затем это перешло уже на более тяжёлые случаи.
Мы к празднику купили два килограмма палтуса. Мать отрезала себе на пирог кусок, на время когда мы уедем. Остальное она отказалась дать нам положить в морозилку, мол, места нет. А потом она просто подняла температуру в холодильнике на градус-другой. К вечеру следующего дня мы, вместо жареного деликатеса, получили тухляину. И мать сидела с таким видом, будто она нипричём воообще. Я бы поверила в это, если она при этом не выглядела чертовски довольной. И если бы на следующий день она не попросила сестру почистить морозилку от старых продуктов. Ну там, позапрошлогодние ягоды и заветрившаяся старая рыба. Места было более, чем достаточно.
Alaloalo
24 мая в 17:40
+2
Верно, втягиваться в игру «кто круче сманипулирует - бесполезно, только ещё больше сил уходить будет. Только работа с границами.
Шоколад с перцем
25 мая в 10:39
+2
В ответ на комментарий Fuskepels
Не рассчитывайте, что это поможет. Подобные личности очень быстро учатся. Вне зависимости от возраста. Я такое пробовала делать. Увы, эта тактика имеет очень временную действенность.
В результате, маман начала сначала беситься и жаловаться, что она не может меня "достать". Вот так, прямо, открытым текстом, с оскорблённым видом. Потом она перешла на более завуалированные жалобы. "Все слова наперекор, всё перекрутит и наизнанку вывернет." Мол, от меня ничего не добиться, такая бессердечная непробиваемая сволочь, которая её, бедную, не желает понимать, а только разводит демагогию, чтобы прикрывать свои эгоистичные заскоки.
А затем она начала эту тактику применять против меня. В том смысле, что при любом деле у неё сразу шло переключение в "ах, я бедная старушка, с меня взять нечего". Врубала дурочку - и после этого стал глухой номер добиться хоть что-то, если это нужно не одной ей. С другой стороны, всем, кому смогла, нажаловалась, что я лживая сволочь, которая каждое слово переворачивает как в анекдоте и значит, моим жалобам или словам верить нельзя. ("Рыбонька, пробей талончик", "Рыбонька - щука- с..ка - Граждане, он меня с...кой обозвал!")
Затем это перешло уже на более тяжёлые случаи.
Мы к празднику купили два килограмма палтуса. Мать отрезала себе на пирог кусок, на время когда мы уедем. Остальное она отказалась дать нам положить в морозилку, мол, места нет. А потом она просто подняла температуру в холодильнике на градус-другой. К вечеру следующего дня мы, вместо жареного деликатеса, получили тухляину. И мать сидела с таким видом, будто она нипричём воообще. Я бы поверила в это, если она при этом не выглядела чертовски довольной. И если бы на следующий день она не попросила сестру почистить морозилку от старых продуктов. Ну там, позапрошлогодние ягоды и заветрившаяся старая рыба. Места было более, чем достаточно.

↑   Перейти к этому комментарию
У вас уже прогрессирующая шизофрения (у мамы естесст венно) с вредительством. Пожарить рыбу и маме на обед как ни в чем не бывало?
Fuskepels
25 мая в 18:21
0
Шоколад с перцем пишет:
У вас уже прогрессирующая шизофрения (у мамы естесст венно) с вредительством. Пожарить рыбу и маме на обед как ни в чем не бывало?
У "нас", то есть у матери, прогрессирующая эмоционально-нестабильная патология личности.
Тухлый палтус жарить? Да мне себя больше всех после этого жалко будет. Она мне эту рыбу до самой её смерти припоминать стала бы.
Шоколад с перцем
27 мая в 15:49
0
На войне как на войне. Либо не отвечать и не вслушиваться в её слова и, главное, в их смысл. Наша мама тоже пыталась вызвать у меня чувство вины, ну а я всегда хуже сестры считалась--поэтому мне все равно. Только в конце жизни мама сказала, что сестра, оказывается, эгоистка. Я только ответила, что она всегда такая была.
satismng
25 мая в 10:47
+1
В ответ на комментарий Fuskepels
Не рассчитывайте, что это поможет. Подобные личности очень быстро учатся. Вне зависимости от возраста. Я такое пробовала делать. Увы, эта тактика имеет очень временную действенность.
В результате, маман начала сначала беситься и жаловаться, что она не может меня "достать". Вот так, прямо, открытым текстом, с оскорблённым видом. Потом она перешла на более завуалированные жалобы. "Все слова наперекор, всё перекрутит и наизнанку вывернет." Мол, от меня ничего не добиться, такая бессердечная непробиваемая сволочь, которая её, бедную, не желает понимать, а только разводит демагогию, чтобы прикрывать свои эгоистичные заскоки.
А затем она начала эту тактику применять против меня. В том смысле, что при любом деле у неё сразу шло переключение в "ах, я бедная старушка, с меня взять нечего". Врубала дурочку - и после этого стал глухой номер добиться хоть что-то, если это нужно не одной ей. С другой стороны, всем, кому смогла, нажаловалась, что я лживая сволочь, которая каждое слово переворачивает как в анекдоте и значит, моим жалобам или словам верить нельзя. ("Рыбонька, пробей талончик", "Рыбонька - щука- с..ка - Граждане, он меня с...кой обозвал!")
Затем это перешло уже на более тяжёлые случаи.
Мы к празднику купили два килограмма палтуса. Мать отрезала себе на пирог кусок, на время когда мы уедем. Остальное она отказалась дать нам положить в морозилку, мол, места нет. А потом она просто подняла температуру в холодильнике на градус-другой. К вечеру следующего дня мы, вместо жареного деликатеса, получили тухляину. И мать сидела с таким видом, будто она нипричём воообще. Я бы поверила в это, если она при этом не выглядела чертовски довольной. И если бы на следующий день она не попросила сестру почистить морозилку от старых продуктов. Ну там, позапрошлогодние ягоды и заветрившаяся старая рыба. Места было более, чем достаточно.

↑   Перейти к этому комментарию
Ваша ошибка в том, что вы начали "игру" с заведомо сильным и опытным игроком. Если вы не можете вообще прекратить общение, то играть надо по своим правилам. Если у вас малейшее подозрение на манипуляцию- разворачиваемся и уходим. Даже если это в духе
Fuskepels пишет:
"ах, я бедная старушка, с меня взять нечего"
Включаем игнор на несколько дней. Точка. За вашей спиной будут говорить в любом случае. А вам то что? Зарплату убавляют что ли?
Fuskepels
25 мая в 18:28
+1
Так и делаю, по большей части. Остальные вещи работают только один раз, от силы. Но и тут она находит выходы. Начинается возмущение, что мол, я мало звоню, не интересуюсь её здоровьем, не забочусь о бедной матери и т.п. Мне, собственно, её недовольство наплевать, но она этим другой родне нервы выматывает, а те потом на меня наезжают. Вместо одной скандалистки получаю хор недовольных. Мол, я их подставила. В общении с психопатом выигрывает всегда он. Потому что у вас есть границы дозволенного - а у него нет.
olgasukh2009
25 мая в 8:26
+1
В ответ на комментарий Шоколад с перцем
Когда мама говорит, что вы разжирели - соглашайтесь: Ты права, мама, вот и я думаю, что в фитнес надо походить, поэтому в среду и пятницу меня не жди. Спасибо за то, что подсказала. Заготовьте фразы на все претензии. Ну например-- про мужчин: ой, мам, вот как раз сейчас не могу определиться-- выйти замуж по любви или по расчёту? Включите актрису и не вслушивайтесь в её слова. Представьте, что вы не зависимая дочь, а хозяйка по жизни--вы сама решаете, что для вас и вашей семьи главное и полезное.
В соцсетях периодически размещайте объявления о "не нормальных" родственника. Прямо официальное заявление о клевете и вмешательстве в личную жизнь. Друзья поймут и тётка догадается.

↑   Перейти к этому комментарию
Классный совет! Я бы еще соцсети притормощила. Вот я в соцсети захожу в 1.5 - 2 месяца раз, и ничего, жива. А чужие новости меня не интерисуют. Не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним! Простр у меня почти такая же ситуация была. Ничего, вышла победителем.
Янэ8
25 мая в 16:41
0
В ответ на комментарий Шоколад с перцем
Когда мама говорит, что вы разжирели - соглашайтесь: Ты права, мама, вот и я думаю, что в фитнес надо походить, поэтому в среду и пятницу меня не жди. Спасибо за то, что подсказала. Заготовьте фразы на все претензии. Ну например-- про мужчин: ой, мам, вот как раз сейчас не могу определиться-- выйти замуж по любви или по расчёту? Включите актрису и не вслушивайтесь в её слова. Представьте, что вы не зависимая дочь, а хозяйка по жизни--вы сама решаете, что для вас и вашей семьи главное и полезное.
В соцсетях периодически размещайте объявления о "не нормальных" родственника. Прямо официальное заявление о клевете и вмешательстве в личную жизнь. Друзья поймут и тётка догадается.

↑   Перейти к этому комментарию
правильно))
svetka-t
25 мая в 7:15
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
В соцсетях есть такая функция, доступ только для друзей, чужие не зайдут. Очень Вам сочувствую, очень сложно держать дистанцию с близкими людьми, но боритесь с собой, учись нейтрально относится, не принимайте все близко к сердцу.
жемчужница
30 мая в 15:48
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я живу в другой квартире ...Родственница заходит под разными аккаунтами ...их ФИО настоящие давно в черном списке.Мать навещаю постоянно ..Я не могу совсем бросить её.После её нападок долго прихожу в себя... Родственники давно в ЧС и квартира своя есть.

↑   Перейти к этому комментарию
сделайте так, как говорит chemaira, иначе дочь может повторить вашу историю.
Родню в черный список, и пусть хоть захлебнутся своим ядом.
liberty7878
19 мая в 8:50
+5
Мрак,конечно, у самой такое же... Совет один, жить своей жизнью...
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 8:51
+1
я и живу...только нет нет , да обесточат...
Динуля14
19 мая в 10:10
+47
С такой мамашей и с такими родственниками вы и сами можете серьезно заболеть. Это не шутки. Прекращайте общение вообще. Иначе она по капельке выпьет вашу жизнь.
teffy
19 мая в 11:18
+5
Именно, большая вероятность серьезной болезни. Сама попала в такую ситуацию, многолетнюю, вернее, многодесятилетнюю. Потрясение разрушило. Вы правы. Единственно верное и спасительное для себя - молчание, игнор. Сначала трудно, затем уже хорошо, свобода.
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 12:20
+11
В ответ на комментарий Динуля14
С такой мамашей и с такими родственниками вы и сами можете серьезно заболеть. Это не шутки. Прекращайте общение вообще. Иначе она по капельке выпьет вашу жизнь.

↑   Перейти к этому комментарию
А я и болела ...мне ставили астму..я задыхалась...Ездила в санатории , вернее бежала... Думала, что вылечат... От одной мысли,что возвращаться домой скоро,сжималось сердце... Когда дистанцировалась и начала получать удовольствие от жизни ,всё прошло ...без следа ...уже не манит в санатории , мне и так хорошо.Правда брызгалку гормональную в сумке таскаю до сих пор... Тяжело читать ответы...Честно ...Вспомнила как болела... Это тоже было ...
Динуля14
19 мая в 16:00
+2
Другого выхода просто нет, кроме как прекратить общение. Потом, когда успокоитель, восстановите здоровье, можно попробовать общаться на ваших условиях, как советовали выше. Но осторожно, не давая причинить себе вред.
Ангел S Небес
19 мая в 22:07
+3
В ответ на комментарий Динуля14
С такой мамашей и с такими родственниками вы и сами можете серьезно заболеть. Это не шутки. Прекращайте общение вообще. Иначе она по капельке выпьет вашу жизнь.

↑   Перейти к этому комментарию
Я так до инфаркта дошла .
Меня не проклинали,но всегда мама считала что живу не так и делаю не то и вообще братья лучше меня.
Динуля14
20 мая в 10:08
+1
Вот и пусть общается с братьями
Фигляр
19 мая в 8:50
+40
Зачем нужны враги, если есть друзья и родственники (С)
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 8:51
0
а мы Вас потеряли..почему не отметились в посте, где все фотки выкладывали
Фигляр
19 мая в 8:53
0
Гдееееееее? Хочу, хочу, хочу!!!!
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 9:20
+1
Здрасьте...Пост называется : ЭТО Я!!!
Выкладывайте уже здесь фотку свою сначала..Я первая Вас потеряла там
Фигляр
19 мая в 9:23
+1
Уже отметился в том посте, советуешь засветиться, как некоторые мужики здесь? Нет! Я еще с ума не сошел.
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 9:26
0
а мы все ждали твоё фото
Фигляр
19 мая в 9:49
+1
вы обо мне уже и забыли
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 10:01
+1
Я не забыла ..
Фигляр
19 мая в 10:44
+7
О, пресвятая пряжа, это выглядит, как признание в любви
vgm09
19 мая в 10:01
+1
В ответ на комментарий Фигляр
вы обо мне уже и забыли

↑   Перейти к этому комментарию
Рыжий кот, ты где ходил ? Мы все распереживались!!! Загулял??? Маску хоть не забывал носить и менять каждые два часа?
Фигляр
19 мая в 10:45
0
Карантинил, являюсь примерным жывотным, а нащет маски, так, ношу, борода мешает, но надо, злеся все носят. Привыкли
vgm09
19 мая в 10:58
0
Хотелось бы взглянуть на тебя, наш бородатый кот .
Фигляр
19 мая в 13:11
0
Зачем тебе видеть лысого,толстого мужика?
Думаешь, че я умничаю на ваши внешности, бо сам не очень "аленделон"))
Altavana
19 мая в 13:12
0
В ответ на комментарий vgm09
Хотелось бы взглянуть на тебя, наш бородатый кот .

↑   Перейти к этому комментарию
Ангел S Небес
19 мая в 22:08
0
В ответ на комментарий Фигляр
Карантинил, являюсь примерным жывотным, а нащет маски, так, ношу, борода мешает, но надо, злеся все носят. Привыкли

↑   Перейти к этому комментарию
Прикольно будет увидеть Кота в маске .
Фигляр
20 мая в 7:51
0
Можно только представить
Ангел S Небес
21 мая в 6:42
0
Мы же знаем что ты у нас рыжий кот
Фигляр
21 мая в 9:36
0
В этой стране я рыжий, да! Красивый! А так...
Ангел S Небес
21 мая в 15:35
0
Так раз красивый, найдешь ещё свое счастье )))
Фигляр
21 мая в 17:27
0
А может я давно нашел?
Ангел S Небес
21 мая в 17:36
0
Очень рада за Кота )))
Фигляр
21 мая в 17:37
0
Рахмет, паки-паки, катык
Ангел S Небес
21 мая в 20:13
0
Ты чё это написал?
Фигляр
21 мая в 22:58
0
Ну так нечестно, я тут а пытаюсь татарский смешать с казахским, а вы мне фиги крутите
Ангел S Небес
21 мая в 23:00
0
Какую фигу,котик? Я из татарского только слово Катык прочитала, казахским не владею
Фигляр
21 мая в 23:03
0
Видишь, я узнал новою слово, катык этот, скажи мне как мне его сделать в домашних условиях? Где мне эти полезные бактерии взять? Молоко найду, вскипячу, а дальше? Просто я люблю все это кисломолочное
Научите меня айраны делать, кумысы! Хачю, хачю, хачю
Ангел S Небес
21 мая в 23:34
0
Я не знаю где ты купишь готовый Катык для закваски. Но молоко надо довольно долго кипятить, влить туда катык,модно попробовать кефир или йогурт, завернуть и поставить в теплое место. Можешь же йогурт сделать. В мультиварке. И закваски в аптеках продаются,у нас ,по крайней мере..
Фигляр
22 мая в 9:14
0
Должны быть закваски, а вот эти кефиры как? Просто оставить скисать млеко или что?
Ангел S Небес
22 мая в 11:21
+1
Так закваску добавлять в теплое,но не горячее совсем молоко.. Чтобы молоко палец сунул,не горячее было. Или градусником. Потом все это завернуть хорошенько и оставить желательно в теплом месте. Пробуй , должно получиться.
Надо самой катык сделать. Выйду,куплю готовый для закваски. Правда,на литр катыка там немного уйдет,не все 0,5 мл
Фигляр
22 мая в 11:42
0
Катык готовить, надо молоко кипятить.
Ангел S Небес
22 мая в 13:41
0
Обязательно надо кипятить. Ты прав , Котик
Фигляр
22 мая в 15:07
0
Ангел S Небес
22 мая в 22:29
0
Если получится,потом похвастаться мне забудь.
ХУЛИГАНКА-АНЬКА
19 мая в 13:09
+1
В ответ на комментарий Фигляр
вы обо мне уже и забыли

↑   Перейти к этому комментарию
Хоть бы мурлыкнул что вернулся.
Фигляр
19 мая в 13:10
0
Муурр.
Nik-2015
19 мая в 8:52
+53
Господи, да побудьте уже стервой для всех, это полезно для здоровья
Да, вы совершенно правы живу не правильно, работа отстой, мужика нет, разжирела и пр
А сама встала, отряхнулась и пошла дальше жить своей жизнью, счастливо с маникюром и педикюром, а жирок - всего лишь лишний повод обновить гардкроб
Счастья вам и здоровья
teffy
19 мая в 11:19
+4
Вы знаете, при всём уважении к Вашему мнению, не каждая может и хочет быть стервой.
Nik-2015
19 мая в 12:00
0
Ну тогда терпеть
teffy
19 мая в 12:02
0
Есть другие способы решения проблем
liberty7878
19 мая в 12:03
0
В ответ на комментарий Nik-2015
Господи, да побудьте уже стервой для всех, это полезно для здоровья
Да, вы совершенно правы живу не правильно, работа отстой, мужика нет, разжирела и пр
А сама встала, отряхнулась и пошла дальше жить своей жизнью, счастливо с маникюром и педикюром, а жирок - всего лишь лишний повод обновить гардкроб
Счастья вам и здоровья

↑   Перейти к этому комментарию
mila-85
19 мая в 8:53
+7
Послать на, в и к, заблокировать в соцсетях. Если будут доставать - пожаловаться на буллинг. И жить)))
Они вампиры, высасывая у вас силы, они получают и силы, и удовольствие. Они нажрутся и довольные, а вы цепляете болячки. А у вас ребёнок, она нужна только вам. Ей нужна живая, здоровая и счастливая мать, поэтому всех лесом.

З.Ы. Очень мне это знакомо, только не мама, а папа. Не общаюсь больше года... хорошо-то каааак!
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 9:22
0
Вот именно , что хорошо...но за это должно быть вроде как стыдно ...
Diversity
19 мая в 9:31
+7
Кому должно быть стыдно, человеку, который дистанцировался от вампира - манипулятора? Ему должно быть хорлшо, а не стыдно. Жизнь одна, здоровья щарасного нам тоде не выдают. Есть хорошая поговорка, специально для таких случаев :"кому должна - я всем прощаю".
mila-85
19 мая в 9:44
+31
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вот именно , что хорошо...но за это должно быть вроде как стыдно ...

↑   Перейти к этому комментарию
Вообще не стыдно. После того, как я второй раз попала в больницу в предынсультном состоянии после очередного скандала с папочкой... нет, не стыдно. В 30 лет 2 предынсульта! Оба мне папа родненький устроил. Я увидела взрослых крепких мужиков, которые после инсульта до туалета дойти не могли, их медсестры на креслах возили. Я не хочу такого для себя. Не хочу, чтоб это видели мои дети.
Поэтому да, я хреновая дочь, неблагодарная сволочь и вообще.
zoiamerkel
19 мая в 10:35
0
Молодец.
Элеонора
19 мая в 10:18
+5
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вот именно , что хорошо...но за это должно быть вроде как стыдно ...

↑   Перейти к этому комментарию
С маминой сестрой порвала отношения 20 лет назад и живу спокойно... мама у меня знает мой характер, если довести- окна звенеть будут полдня от моего лекторского голоса... при этом я не ору, а лекцию читаю на башенную аудиторию)))
Улена П
19 мая в 10:52
+3
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вот именно , что хорошо...но за это должно быть вроде как стыдно ...

↑   Перейти к этому комментарию
посочувствую...Сама была виновата у мамы постоянно.
Но когда она заболела раком,и приехала ко мне жить и лечиться,стала совсем другой. Все понимающей,и не стала меня пилить,по крайней мере.меньше.
А так все было,и операции,дежурства в больнице.химии. все было.
и конечно.деньги.
Держитесь,постарайтесь поменьше обращать внимание. Легко сказать,трудно сделать.но надо. О своих детях подумайте,кому кроме вас они нужны? кто им поможет?
777dasha777
19 мая в 11:22
+4
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вот именно , что хорошо...но за это должно быть вроде как стыдно ...

↑   Перейти к этому комментарию
Блин, вы столько сделали, это им должно быть стыдно, но никак не вам. Не общаюсь с матерью 2 или 3 года, уже не помню и желания нет вообще. На мое нежелание общаться с ней она обиделась и теперь типа сама со мной не общается, ну нашим легче Видела ее за все это время один раз, в сентябре на свадьбе брата, наконец хоть ее вид стал меня меньше напрягать.
BLESSk
25 мая в 22:53
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вот именно , что хорошо...но за это должно быть вроде как стыдно ...

↑   Перейти к этому комментарию
За что вам может быть стыдно перед человеком, который желает вам заболеть раком?
элизабеттиха
19 мая в 8:56
+4
Сочувствую...
У меня нет такой проблемы с моими, свекровь немного давит, но мы далеко живём, не критично.
А знакомая замужем за мужчиной, у которого такая мать..
Я её знаю, и не могу с ней и пять минут рядом, у меня начинает голова дико болеть, она так глазами впивается...
А что она творит, как доводит сына!
Это не пересказать, через день лишает наследства, кричит, что даже на похороны не позовет...
Сын терпит, иногда только взрывается, но потом говорит- это же мама, надо терпеть...
Как муж- очень хороший, но вот его мама крови попила у всех...
Киралева
19 мая в 17:37
+2
элизабеттиха пишет:
даже на похороны не позовет...
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 18:01
0
В ответ на комментарий элизабеттиха
Сочувствую...
У меня нет такой проблемы с моими, свекровь немного давит, но мы далеко живём, не критично.
А знакомая замужем за мужчиной, у которого такая мать..
Я её знаю, и не могу с ней и пять минут рядом, у меня начинает голова дико болеть, она так глазами впивается...
А что она творит, как доводит сына!
Это не пересказать, через день лишает наследства, кричит, что даже на похороны не позовет...
Сын терпит, иногда только взрывается, но потом говорит- это же мама, надо терпеть...
Как муж- очень хороший, но вот его мама крови попила у всех...

↑   Перейти к этому комментарию
Моя просит, чтобы я её втихую похоронила. Типа, чтобы кроме меня никого не было.. Сейчас службы похороненные все делают без шума и пыли. Даже её смерть я должна пропустить только через себя. Похоронить, устроить поминки. Сама же помянуть её. И всё..
Танюшка Иванишна
26 мая в 7:23
+1
Не знаю где, не знаю как, но через 3 часа похороны. Может, если повезет, перестанет на эту тему говорить. Зато придумает кучу других. ХЗ что хуже...
Ангел S Небес
19 мая в 22:12
0
В ответ на комментарий элизабеттиха
Сочувствую...
У меня нет такой проблемы с моими, свекровь немного давит, но мы далеко живём, не критично.
А знакомая замужем за мужчиной, у которого такая мать..
Я её знаю, и не могу с ней и пять минут рядом, у меня начинает голова дико болеть, она так глазами впивается...
А что она творит, как доводит сына!
Это не пересказать, через день лишает наследства, кричит, что даже на похороны не позовет...
Сын терпит, иногда только взрывается, но потом говорит- это же мама, надо терпеть...
Как муж- очень хороший, но вот его мама крови попила у всех...

↑   Перейти к этому комментарию
Мама манипулятор,ещё и командирша.
Жуть какая .
Вихрь
20 мая в 16:09
+2
В ответ на комментарий элизабеттиха
Сочувствую...
У меня нет такой проблемы с моими, свекровь немного давит, но мы далеко живём, не критично.
А знакомая замужем за мужчиной, у которого такая мать..
Я её знаю, и не могу с ней и пять минут рядом, у меня начинает голова дико болеть, она так глазами впивается...
А что она творит, как доводит сына!
Это не пересказать, через день лишает наследства, кричит, что даже на похороны не позовет...
Сын терпит, иногда только взрывается, но потом говорит- это же мама, надо терпеть...
Как муж- очень хороший, но вот его мама крови попила у всех...

↑   Перейти к этому комментарию
не пересказать, через день лишает наследства,
Тут тема недалеко, народ очень возмущается, говорит, маму надо любить не за наследство
Наверное, за такой вот характер.
The bes
19 мая в 9:04
+38
В ноябре не стало моего папы,ушёл внезапно за 10 минут от тромба.Пережила эту потерю очень тяжело,с этой болью и живу теперь.С уходом папы наконец дошло ,какая хрупкая штука жизнь.И жить нужно сегодня,сейчас,наслаждаться каждой минутой,ибо следующей может не быть.И жить нужно по совести,что значит,не творить подлости,но не значит уничтожать свою единственную жизнь в угоду другому.Я не теоретик.В мои обязанности дочери входит,чтобы мама ни в чем не нуждалась,продукты,медикаменты,оплата коммуналки.Любить мне мозг я не позволяю.У меня муж,сын,я дожить до внуков хочу.

Из последних конфликтов,мы с утра с мужем в окно смотрели,как пролетают на парад самолетики.Маме на ее звонок написала,что поболтаем после парада.После парада набрала ее,а она бросила трубку со словами,что мне парад важнее родной матери.Уже 19 мая,а мама по-прежнему не хочет разговаривать.Зато она регулярно общается с моим сыном.В принципе в этой жизни она по-своему,но любит только моего брата и моего сына.Люто ненавидит невестку,временами не любит зятя,к детям брата прохладно относится, а меня в принципе она никогда не жаловала,я на папу похожа.Просто раньше все шишки больше папе доставались.
Я бы очень Вам рекомендовала начинать жить ,а не заниматься мазохизмом,но тут уж Вам решать.Другие такие,какие есть,и всегда есть выбор страдать по поводу того,что к вам относятся не так,как бы вам хотелось или проживать свою единственную земную жизнь в удовольствие.Другой то не будет.
Савич Ольга
19 мая в 16:13
+2
Очень честно Спасибо Вам!
satismng
19 мая в 9:05
+22
Как я вам сочувствую!
За один день вам от всего этого не открестится. Вы должны понять, что в первую очередь надо работать над собой. Вытравливать из себя чувство вины. Отращивать броню и внутренний стержень. Научится говорить четкое и жесткое "НЕТ". Не звонить первой. При начале истерики тут же говорить - "не позволю мотать мне нервы, не буду разговаривать в таком тоне" и уходить. После чего не звонить первой, а попытки истерии и вампирить опять жестко пресекать.
Еще раз - это ВАША работа на собой и уйдет на нее не один день. Возможно действительно помощь специалиста.
Но это то, что поможет вам наконец то стать собой. И жить своей жизнью.
И БоХ ты мой, 43 - это такой классный возраст !!!! А в мире столько интересного
Alaloalo
24 мая в 11:19
+2
1000 +, никто никому ничего не должен! По сути, если есть силы на манипуляции - то найдутся и на все остальное! Работать над собой, даже через сопротивление, даже через откаты, выстраивать границы, вот везде, где дискомфорт, отлавливать и *со мной так нельзя*, конечно, лучше с помощью специалиста!, и о, чудо, удивляешься потом, как манипулятор начинает приходить в себя.... а даже если и нет - цена вопроса - жизнь!!! Нельзя проживать ее для кого-то * Послушайте меня, князья народа, и внимайте, начальники собрания: ни сыну, ни жене, ни брату, ни другу не давай власти над тобою при жизни твоей; и не отдавай другому имения твоего, чтобы, раскаявшись, не умолять о нем. Доколе ты жив и дыхание в тебе, не заменяй себя никем; ибо лучше, чтобы дети просили тебя, нежели тебе смотреть в руки сыновей твоих* Кажется, это Ветхий завет
Ксиомбарг
19 мая в 9:05
+28
Заметила, что частенько жертвы токсичных родственников - сами ещё те манипуляторы.
Не мы приняли его обратно, а ваша мама его приняла. Личная жизнь вашей - матери только ее личное дело, зачем себя уговаривать, что вы имеете там какое-то влияние.
Чего недовольна ваша мама - она привыкла, что вы вокруг нее прыгаете. Это как в ситуации первый раз помог деньгами - благодарны, второй раз как должное, а третий требуют.
Насчёт того, что мужика нет и разжирела, ну всех свой идеал фигуры, кому-то и 200кг тетки нравятся, а кому-то анорексички толстые.
Я не согласна, про токсичность, просто истеричность и склочность.
Skyflower
19 мая в 11:10
+10
Ксиомбарг пишет:
жертвы токсичных родственников - сами ещё те манипуляторы
ну, надо же им было как-то выживать и приспосабливаться. Особенно, когда разговор о детях токсичных родителей.

Ребенку некуда уйти - он может только приспособиться.Стать вруном, манипулятором, в том числе
Ангел S Небес
19 мая в 22:15
0
Это если повезёт.или прогнётся и всю жизнь будет не своей жизнью жить,не для себя.
А начнет на место ставить,сразу плохая дочь/сын.
Skyflower
19 мая в 23:16
0
Ну да, и это тоже
Alaloalo
24 мая в 11:22
0
В ответ на комментарий Ксиомбарг
Заметила, что частенько жертвы токсичных родственников - сами ещё те манипуляторы.
Не мы приняли его обратно, а ваша мама его приняла. Личная жизнь вашей - матери только ее личное дело, зачем себя уговаривать, что вы имеете там какое-то влияние.
Чего недовольна ваша мама - она привыкла, что вы вокруг нее прыгаете. Это как в ситуации первый раз помог деньгами - благодарны, второй раз как должное, а третий требуют.
Насчёт того, что мужика нет и разжирела, ну всех свой идеал фигуры, кому-то и 200кг тетки нравятся, а кому-то анорексички толстые.
Я не согласна, про токсичность, просто истеричность и склочность.

↑   Перейти к этому комментарию
Токсичность для дочери тут абсолютная, другое дело, что дочери комфортно в роли жертвы собирать внимание (это неосознаваемо), так что да, с манипуляциями в обе стороны тут неплохо
ciao
19 мая в 9:11
+5
Надо действовать! Мамульке скажите, что Вам нервничать по здоровью никак нельзя, если будет негативить - то прервете общение. Тут надо жестко! Не поняла - не общайтесь вообще, поверьте, через некоторое время все очень изменится (если там не деменция, конечно).
Начните любить СЕБЯ, тратить деньги на себя и дочь, а маме пусть начинает помогать отчим, поднимет зад с дивана и шевелит лапками.
Если будете и дальше мазохизмом таким заниматься - то от такого нервного стресса угробите все свое здоровье!
tanya iw
19 мая в 9:12
+8
Абсолютно похожая ситуация. Только без онкологии, Слава Богу! Мне кажется, что я виновата просто в своем рождении. Причем демонстрирует любовь, но постоянно тонкие мимолетные подколочки, во всем, начиная с моего трех летнего возраста. Окружающие не понимают, что это вообще происходит, я молчу.
Очень тяжело, согласна. Старшая моя дочь вообще не может с ней общаться, но скрывает от нее, конечно, на что мать сказала: желаю чтоб твои внуки от тебя отвернулись. Блин, так это же не я по ночам ребенку концерты закатывала с истериками и психозами. Сейчас переехала за 40 км, но ведь есть интернет, в котором можно написать кучу посланий , совсем не милых и не добрых. Вижусь раз в месяц, этот день как каторга, потом лежу сутки, встать не могу.
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 9:37
+1
Я заедаю её нападки сладким...или даже спиртным запиваю... вот так...
tanya iw
19 мая в 9:43
+5
Раньше часто было спиртное после встречи. Сейчас сказала себе, хватит. Делаю вид что не замечаю и не понимаю, даже если одно и то же будет сказано 10 раз за пол часа, чтоб до меня дошло. Все равно, болтаю о работе, о готовке и впрямую не реагирую. Беситься, конечно. Перекидывается на мужа (я лет 5-6 без мужа вообще не приезжаю и не остаюсь даже на 5 мин наедине), мужу фиолетово, хотя пару раз и его колотило и било мелкой дрожью. Потом ночью накатывают и догоняют эти ужасные фразы ее, начинаю задыхаться, плакать. Но стараюсь сказать - стоп! Пофигу. Глубже подышать, переключить мысли. Помогает.
татьяна750
19 мая в 12:08
+3
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я заедаю её нападки сладким...или даже спиртным запиваю... вот так...

↑   Перейти к этому комментарию
Вот этого делать не надо! При встрече с нею,мысленно представьте стену, через которую до вас ничего долетать не будет, вы защищены. Помогает.
петруся
19 мая в 14:51
+3
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я заедаю её нападки сладким...или даже спиртным запиваю... вот так...

↑   Перейти к этому комментарию
Ни в коем случае не делайте этого (спиртное)! Умоляю Вас! Я вам это как алкоголик в завязке говорю. Нельзя решать проблемы алкоголем. Да!помогает, но ни к чему хорошему не приводит!. Я тоже с этого начинала.
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 16:18
0
Спасибо
Nochka le
19 мая в 15:28
+4
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я заедаю её нападки сладким...или даже спиртным запиваю... вот так...

↑   Перейти к этому комментарию
Я когда вижу явное желание укусить играю в поддавки. Например мне говорят ты толстая, отвечаю да, толстая, поможешь похудеть? С завтрашнего дня вместе с тобой сажусь на диету.
Твоя работа отстой, да, работа так себе, сама вижу, поможешь составить резюме? Поищем вместе что-нибудь получше?
Ты не благодарная. Да, сама знаю, поможешь исправиться?
Человек видит, что ты не споришь, не раздражаешься, подпитка ему от Вас не идёт. Он рано или поздно от станет и переключился на другой объект
Таниа-Ivanowna
19 мая в 15:55
+4
И дай Бог сил и терпения тому Объекту. Одно для него хорошо, в рай попадёт.
ealuneva
19 мая в 17:48
+1
Ну Вы даёте.
Таниа-Ivanowna
19 мая в 18:17
+2
Жыву давно.
Киралева
19 мая в 17:48
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я заедаю её нападки сладким...или даже спиртным запиваю... вот так...

↑   Перейти к этому комментарию
ну и зря. Можно планку держать и шаги нахаживать, еси есть где.
Елена Степина
19 мая в 18:09
+1
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я заедаю её нападки сладким...или даже спиртным запиваю... вот так...

↑   Перейти к этому комментарию
Лучше щётку в руки и плитку драить или столовые приборы начинать.
И эмоции выплеснуть поможет, и польза.
Alaloalo
24 мая в 11:31
+1
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я заедаю её нападки сладким...или даже спиртным запиваю... вот так...

↑   Перейти к этому комментарию
Это называется созависимость, Вы, кстати, неосознанно к этому и дочь подтягиваете, она видит, что можно заедать и запивать, а не решать проблему, которую решать можно и нужно. Пишу Вам потому как сама много лет , как и Вы была РОДИТЕЛЕМ собственной матери. Сейчас все не идеально, но, поверьте, сильно лучше. Так будет не у всех, но моя, спустя годы, и сама потянулась к собственному развитию.
galinasaba
24 мая в 15:28
+1
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Я заедаю её нападки сладким...или даже спиртным запиваю... вот так...

↑   Перейти к этому комментарию
токсичные отношения нужно рвать не постепенно. а в одну секунду. И на важно с кем: мама, соседка, подруга. Только так можно оградить себя от негатива и всего, что за этим может последоватьсли вы заболеете, она ни за вами, ни за вашей дочкой ухаживать не будет.
Fuskepels
19 мая в 21:21
+2
В ответ на комментарий tanya iw
Абсолютно похожая ситуация. Только без онкологии, Слава Богу! Мне кажется, что я виновата просто в своем рождении. Причем демонстрирует любовь, но постоянно тонкие мимолетные подколочки, во всем, начиная с моего трех летнего возраста. Окружающие не понимают, что это вообще происходит, я молчу.
Очень тяжело, согласна. Старшая моя дочь вообще не может с ней общаться, но скрывает от нее, конечно, на что мать сказала: желаю чтоб твои внуки от тебя отвернулись. Блин, так это же не я по ночам ребенку концерты закатывала с истериками и психозами. Сейчас переехала за 40 км, но ведь есть интернет, в котором можно написать кучу посланий , совсем не милых и не добрых. Вижусь раз в месяц, этот день как каторга, потом лежу сутки, встать не могу.

↑   Перейти к этому комментарию
Мне до сих пор пытается припоминть то, что я в 2 года спросонья сказала. 45 лет спустя!
tanya iw
20 мая в 22:28
0
Не удивлена, почему то)))
Fuskepels
20 мая в 23:57
+1
Я тоже. Человек на что угодно готов.
Ангел S Небес
19 мая в 22:16
+1
В ответ на комментарий tanya iw
Абсолютно похожая ситуация. Только без онкологии, Слава Богу! Мне кажется, что я виновата просто в своем рождении. Причем демонстрирует любовь, но постоянно тонкие мимолетные подколочки, во всем, начиная с моего трех летнего возраста. Окружающие не понимают, что это вообще происходит, я молчу.
Очень тяжело, согласна. Старшая моя дочь вообще не может с ней общаться, но скрывает от нее, конечно, на что мать сказала: желаю чтоб твои внуки от тебя отвернулись. Блин, так это же не я по ночам ребенку концерты закатывала с истериками и психозами. Сейчас переехала за 40 км, но ведь есть интернет, в котором можно написать кучу посланий , совсем не милых и не добрых. Вижусь раз в месяц, этот день как каторга, потом лежу сутки, встать не могу.

↑   Перейти к этому комментарию
Может маму надо показать психотерапевту?
Похоже,сто мама энергетический вампир. Сочувствую.
tanya iw
20 мая в 22:29
0
Себе дороже ей даже намекнуть . Проще молчать или корчить дуру болтливую.
kukovyakinaov
19 мая в 9:15
+12
Не ждите от родственников (любых) вообще ничего. Ни признания, ни понимания, ни любви. Отделитесь внутренне, перестаньте зависеть от их оценки. Тогда любые их слова не будут Вас ранить.
teffy
19 мая в 11:29
+1
Да, не ждать - не разочаровываться. Однако, так мы устроены, что нам нужна семья, мама, тетя и все-все прочие многочисленные, их одобрение, поддержка. Поэтому и переживаем, когда вот так, брат против брата, мама против ребенка.
kukovyakinaov
19 мая в 11:58
0
А смысл переживать? Это что-то изменит?
teffy
19 мая в 12:04
+2
Человек по определению наделен душой, чувствами
kukovyakinaov
19 мая в 12:39
+4
И разумом
teffy
19 мая в 14:00
+2
разумом это кому как повезло
Ангел S Небес
19 мая в 22:17
0
В ответ на комментарий kukovyakinaov
Кому то разум достался,а кому то наглость и эгоизм. Хитрость. Тут уж как повезет.
Kureyon
19 мая в 9:17
+5
Вам надо к психотерапевту, чтобы научил вас правильно отвечать и помог полностью оторваться от этих токсичных отношений. Я бы на вашем месте достаточно жёстко все прервала бы раз и навсегда , но, думаю, вы сами не сможете, так как привыкли уже так жить. Долг перед матерью, ИМХО, вы выполнили полностью, вам бы теперь забить на все и радоваться жизни.
teffy
19 мая в 11:29
0
А Вы бы смогли так, как советуете?
Kureyon
19 мая в 15:45
+2
Если бы мне говорили такие вещи, как автору, то да.
черри бренди
24 мая в 23:13
0
В ответ на комментарий Kureyon
Вам надо к психотерапевту, чтобы научил вас правильно отвечать и помог полностью оторваться от этих токсичных отношений. Я бы на вашем месте достаточно жёстко все прервала бы раз и навсегда , но, думаю, вы сами не сможете, так как привыкли уже так жить. Долг перед матерью, ИМХО, вы выполнили полностью, вам бы теперь забить на все и радоваться жизни.

↑   Перейти к этому комментарию
это когда же она его успела выполнить полностью?
Kureyon
24 мая в 23:21
0
Когда выходила мать после тяжелой болезни, подарив ей, можно сказать, жизнь. Перечитайте пост. Автор сама жила в лишениях, чтобы помочь матери выздороветь, а та взамен желает ей заболеть онкологией.
MoulinRouge
19 мая в 9:20
+39
Спокойствие, только спокойствие. Закройте в соцсетях свои страницы, добавляйте в друзья только реальных знакомых людей. С мамой поговорить тихо и жестко на тему:"Я тебя очень люблю, но жить в твоей постоянной истерике уже просто не могу. Поэтому мы с тобой будем общаться только тогда, когда ты сможешь говорить со мной спокойно, как со взрослым человеком, без истерик, упреков и унижений. Начинаешь при общении кричать, манипулировать и унижать - я кладу трубку."
Как не обращать внимание? Отращивайте здоровый пофигизм. Надоедают звонками родственники? - Черный список в помощь.
Заболела ? Говорите, что прямо сейчас вызываете скорую.
Помочь убраться? Выделите для этого 1 день в неделю с условием, что если в этот период Вы в свой адрес слышите хоть одно унижение, упрек или оскорбление - тут же бросаете тряпку и уходите, вернетесь через неделю, в тоже время и в тот же час.
И да - начинайте жить полной жизнью, балуйте себя - жизнь у нас одна.
И не повторяйте поведение матери в общении с собственной дочерью
Удачи
Candy
19 мая в 10:45
+17
Слишком шикарно - 1 день в неделю для уборки у двух здоровых и нестарых людей. Раз в два месяца максимум. Можно клининг заказать.
MoulinRouge
19 мая в 10:47
0
Я к примеру написала
kuzashka
24 мая в 11:18
+5
В ответ на комментарий Candy
Слишком шикарно - 1 день в неделю для уборки у двух здоровых и нестарых людей. Раз в два месяца максимум. Можно клининг заказать.

↑   Перейти к этому комментарию
Совершенно не согласна про здоровых и не старых. Если ТС 43, то ее матери около 65 лет. В этом возрасте падает трудоспособность, даже в плане самообслуживания. Это у здоровых. Вы общались тесно с онкобольными на химии? Им даже моргать трудно, не говоря о таких простых (для остальных) вещах, как поесть-приготовить-убрать. Конечно, такое состояние не добавляет приятности в общении. Плюс страх смерти. Про боли не говорю.
С другой стороны, с возрастом у людей меняется характер и, увы, не в лучшую сторону. И это не вина, а беда стариков. Я не призываю жизнь положить на "обслуживание здоровых людей", но и вычеркнуть из своей жизни родителей-верх эгоизма, чем отличается современное общество. Стало правильным считать, "мы никому ничего не должны", однако одновременно "нам все должны". И по постам многих видно, что они не теряли родителей, не знают, КАКОВО ЭТО, остаться без любимых людей. Тетки и прочая родня-не в счет. Я тоже прекратила общение с сестрой, хотя терпела ее ради родителей всю жизнь.
Candy
24 мая в 14:08
+1
Ну сожитель мамы не болел. Он здоров. Мама в ремиссии, все позади. В 65 лет люди ещё нестарые. Уж убраться точно им по силам. Моему папе 65: бегает каждый день, велосипед, беговые и горные лыжи, плавает.
kuzashka
24 мая в 15:37
+2
сожителя я не обсуждаю. ТС жалуется на мать. Во-вторых, ремиссия-это не выздоровление. Онкология всегда-это мина замедленного действия. Рвануть может в любой момент. Говорю это как врач и как дочь, боровшаяся 5 лет с онкологией у папы. И болезнь застали на раннем этапе, и анализы нормализовались. А потом-рраз, и за 3 месяца всё.
Я считаю, что родителей надо любить не "за", а "потому, что". Кому это не понятно, тот еще не вырос из детских обид
И еще раз хочу повторить: возраст не улучшает характер, присоединяются сенильная деградация в той или иной мере
PS я очень рада, что у вашего отца все хорошо со здоровьем, но, к сожалению, не все могут похвастаться этим
Alaloalo
24 мая в 16:27
+3
Любить - да, класть себя им на алтарь - нет.
Candy
24 мая в 17:06
0
В ответ на комментарий kuzashka
сожителя я не обсуждаю. ТС жалуется на мать. Во-вторых, ремиссия-это не выздоровление. Онкология всегда-это мина замедленного действия. Рвануть может в любой момент. Говорю это как врач и как дочь, боровшаяся 5 лет с онкологией у папы. И болезнь застали на раннем этапе, и анализы нормализовались. А потом-рраз, и за 3 месяца всё.
Я считаю, что родителей надо любить не "за", а "потому, что". Кому это не понятно, тот еще не вырос из детских обид
И еще раз хочу повторить: возраст не улучшает характер, присоединяются сенильная деградация в той или иной мере
PS я очень рада, что у вашего отца все хорошо со здоровьем, но, к сожалению, не все могут похвастаться этим

↑   Перейти к этому комментарию
Ну не знаю. Большинство во людей в этом возрасте вполне бодры, это даже не пенсионный возраст, который подняли. Я не склонна рассматривать людей в этом возрасте как беспомощных развалин.
Alaloalo
24 мая в 11:47
+4
В ответ на комментарий Candy
Слишком шикарно - 1 день в неделю для уборки у двух здоровых и нестарых людей. Раз в два месяца максимум. Можно клининг заказать.

↑   Перейти к этому комментарию
Если они дееспособны и способны мусорить, почему бы самим не убрать?
Candy
24 мая в 14:15
0
Да вообще я этот пункт с уборкой не поняла.
galinasaba
24 мая в 15:31
0
В ответ на комментарий Candy
Слишком шикарно - 1 день в неделю для уборки у двух здоровых и нестарых людей. Раз в два месяца максимум. Можно клининг заказать.

↑   Перейти к этому комментарию
Абсолютно!
ОльгаК_80
19 мая в 9:27
+4
Вам нужно пресечь поток негатива в ваш адрес. Как вариант, при следующем разговоре перебейте и согласитесь со всеми высказываниями. Скажите, что все уже знаете про то, какая вы плохая, а они все хорошие, пушистые и идеальные. Говорите с безразличием или легким сарказмом. Далее сообщите, что вы заняты и что нет времени выслушивать этот бред и пусть говорят по-существу что надо. И вообще если они там такие все идеальные, то зачем они у вас просят помощи?
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 9:53
+2
Вчера я с ней спорила и пожалела об этом..ничего не докажешь всё равно...
Когда просто уходишь в середине скандала , не говоря ей ничего ...То на следующий день я её вижу в добром здравии и она говорит, что не говорила никаких гадостей в мой адрес... Я это всё придумала...Газлайтинг ...чистой воды..
ОльгаК_80
19 мая в 10:03
+10
Так смысл в том, чтобы не спорить. Такие родственники у меня тоже есть. Я теперь со всем соглашаюсь сразу "да-да-да", говорю, что они все идеальные, а я вот такая. Спрашиваю: "И ЧТО ДАЛЬШЕ?". А дальше ко мне теряется интерес, так как спора нет.
teffy
19 мая в 11:30
0
NoWomanNoCry
19 мая в 10:23
+3
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вчера я с ней спорила и пожалела об этом..ничего не докажешь всё равно...
Когда просто уходишь в середине скандала , не говоря ей ничего ...То на следующий день я её вижу в добром здравии и она говорит, что не говорила никаких гадостей в мой адрес... Я это всё придумала...Газлайтинг ...чистой воды..

↑   Перейти к этому комментарию
Проблема в том, что вы реагируете на всё это. Она знает, как вас злит и бесит, что
Е Л 27 09 пишет:
на следующий день я её вижу в добром здравии и она говорит, что не говорила никаких гадостей в мой адрес
. А вы не злитесь. Не ведитесь. Газлайтинг? Да. Ну и флаг ей в руки. Ноль внимания, фунт презрения.
И "улыбайтесь, и пусть все сломают голову, что у вас на уме".
teffy
19 мая в 11:31
0
"не кормите дракона"
Candy
19 мая в 10:46
+1
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вчера я с ней спорила и пожалела об этом..ничего не докажешь всё равно...
Когда просто уходишь в середине скандала , не говоря ей ничего ...То на следующий день я её вижу в добром здравии и она говорит, что не говорила никаких гадостей в мой адрес... Я это всё придумала...Газлайтинг ...чистой воды..

↑   Перейти к этому комментарию
Запишите на видео и покажите ей. И не на следующий день, а через месяц игнора.
Таниа-Ivanowna
19 мая в 12:03
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вчера я с ней спорила и пожалела об этом..ничего не докажешь всё равно...
Когда просто уходишь в середине скандала , не говоря ей ничего ...То на следующий день я её вижу в добром здравии и она говорит, что не говорила никаких гадостей в мой адрес... Я это всё придумала...Газлайтинг ...чистой воды..

↑   Перейти к этому комментарию
Спорить бес|полезно.
А вообще есть специалисты по токсам, хоть в книгах, хоть в инете.
Ох, научат они вас плохому, и матушка станет шелковой.
черри бренди
24 мая в 23:21
0
не успеете глазом моргнуть, как и вашим детям придется "плохому учиться" - что тогда запоете?
Таниа-Ivanowna
24 мая в 23:25
+2
Марсельезу.
Савич Ольга
19 мая в 16:24
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вчера я с ней спорила и пожалела об этом..ничего не докажешь всё равно...
Когда просто уходишь в середине скандала , не говоря ей ничего ...То на следующий день я её вижу в добром здравии и она говорит, что не говорила никаких гадостей в мой адрес... Я это всё придумала...Газлайтинг ...чистой воды..

↑   Перейти к этому комментарию
Моя точно так же. И не говорила ничего, это я все придумала! "Вечно я у тебя виновата, ты всю жизнь меня ненавидишь!" - ага?
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 16:42
+1
::У одной из маминых сестер умер сын 25лет. Мой двоюродный брат. Моя мать ей сказала мы квиты. У меня рак, у тебя сын...Когда встретила ту тётю на улице, она рассказывала мне это. Рыдала навзрыд, губы тряслись...Моя мама конечно сказала, что она этого не говорила...
Савич Ольга
19 мая в 17:23
+2
Увы. "Заловленная с поличным" именно так себя и ведет - переложить ответственность на меня, еще и обвинить "Да ты совсем с ума сошла!"
Киралева
19 мая в 17:53
+2
В ответ на комментарий Е Л 27 09
::У одной из маминых сестер умер сын 25лет. Мой двоюродный брат. Моя мать ей сказала мы квиты. У меня рак, у тебя сын...Когда встретила ту тётю на улице, она рассказывала мне это. Рыдала навзрыд, губы тряслись...Моя мама конечно сказала, что она этого не говорила...

↑   Перейти к этому комментарию
ужас. Я думаю, психика пострадала от болезни у мамы вашей. Я встречала онкобольных таких же обозленных на всех и вся.
Принцип Домино
25 мая в 16:44
+1
Вряд ли у её маман психика от болезни пострадала. Не думайте так. У меня от онкологии умер папа. Он как был при жизни душа-человек, Мужчина с большой буквы, так до смерти им и оставался. И три курса химиотерапии его не изменили.
Та женщина изначально была такой, увы.
Ангел S Небес
19 мая в 22:20
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
::У одной из маминых сестер умер сын 25лет. Мой двоюродный брат. Моя мать ей сказала мы квиты. У меня рак, у тебя сын...Когда встретила ту тётю на улице, она рассказывала мне это. Рыдала навзрыд, губы тряслись...Моя мама конечно сказала, что она этого не говорила...

↑   Перейти к этому комментарию
Ужассс какой !
Ангел S Небес
19 мая в 22:19
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Вчера я с ней спорила и пожалела об этом..ничего не докажешь всё равно...
Когда просто уходишь в середине скандала , не говоря ей ничего ...То на следующий день я её вижу в добром здравии и она говорит, что не говорила никаких гадостей в мой адрес... Я это всё придумала...Газлайтинг ...чистой воды..

↑   Перейти к этому комментарию
Надо к психиатру или психотерапевту маму. Да и Вам к хорошему психологу надо. Иначе не выберетесь из этой паутины.
Koira
19 мая в 10:19
+2
В ответ на комментарий ОльгаК_80
Вам нужно пресечь поток негатива в ваш адрес. Как вариант, при следующем разговоре перебейте и согласитесь со всеми высказываниями. Скажите, что все уже знаете про то, какая вы плохая, а они все хорошие, пушистые и идеальные. Говорите с безразличием или легким сарказмом. Далее сообщите, что вы заняты и что нет времени выслушивать этот бред и пусть говорят по-существу что надо. И вообще если они там такие все идеальные, то зачем они у вас просят помощи?

↑   Перейти к этому комментарию
Зачем вообще с ними говорить, объяснять и слушать? Игнор и все.
пашкина жена
19 мая в 19:24
0
В ответ на комментарий ОльгаК_80
Вам нужно пресечь поток негатива в ваш адрес. Как вариант, при следующем разговоре перебейте и согласитесь со всеми высказываниями. Скажите, что все уже знаете про то, какая вы плохая, а они все хорошие, пушистые и идеальные. Говорите с безразличием или легким сарказмом. Далее сообщите, что вы заняты и что нет времени выслушивать этот бред и пусть говорят по-существу что надо. И вообще если они там такие все идеальные, то зачем они у вас просят помощи?

↑   Перейти к этому комментарию
О. Вот последнее предложение- это просто шедевр . Вот прям универсальный ответ 6а такие случаи. Спасибо. Я теперь всегда буду так спрашивать. Даже интересно. что мне ответят?
чего-то хочется
19 мая в 9:41
+9
Простите если обижу своими словами. Мне всегда было жаль людей, которые как вы не умеют постоять за себя, вот все понимают, что с ними неправильно поступают, гнобят и все равно идут туда где им плохо. Вы помогли своей маме в трудную минуты, а за это вы не получили даже элементарного спасибо. Сейчас у неё ремессия, зачем вы туда ходите? Боитесь что люди скажут, боитесь что ваша мать ославить вас какая вы неблагодарная дочь?. Но вы то про себя все знаете, что вам другие.
Я так понимаю что любви матери к вам никогда и не было, и не появиться хоть на изнанку вывернитесь. Всех тетушек и подобных ей родственников в топку.
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 9:48
+2
Если мы не ходим, например неделю, она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .Садится в кресло и начинает разборы... Я ей неоднократно говорила, что ничего не хочу слушать..и встаю на его сторону, потому что понимаю, что без него вообще труба будет Но это заканчивается скандалом и слезами... Мне же её не выталкивать? Понимаете...
tanya iw
19 мая в 10:04
+3
а если сделать вид ,что вас нет дома, когда она к вам собирается в гости?
Margoux
19 мая в 10:12
+21
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Если мы не ходим, например неделю, она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .Садится в кресло и начинает разборы... Я ей неоднократно говорила, что ничего не хочу слушать..и встаю на его сторону, потому что понимаю, что без него вообще труба будет Но это заканчивается скандалом и слезами... Мне же её не выталкивать? Понимаете...

↑   Перейти к этому комментарию
Е Л 27 09 пишет:
Мне она говорит следующее : она желает мне такой же болезни и только тогда я её пойму.
Е Л 27 09 пишет:
она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .
Это уже не склочный характер, это деменция.
Вам нужно это понять, что это уже не лечится. Этo не токсичный родственник, это неизлечимо душевнобольной родственник. Вашей матери нужен профессиональный уход, помощь специалистов, а Вы-не профессионал в этой области. Сама она, конечно же, не согласится обратиться к психотерапевтам и неврологам за медицинской поддержкой. Перестаньте впускать её в свою квартиру, обратитесь сами к психотерапевту, к психиатру-обговорите с ними все варианты Вашего поведения с матерью.
The bes
19 мая в 12:26
+10
Моя мама,сколько ее помню,такими проклятиями сыпала на всех,на кого злилась.Эпизод из жизни,мне лет 8,я в чём-то провинилась.Поверьте,ничего там страшного я не совершила,я была таким зашуганным,регулярно лупленным ребёнком,с нормальным инстинктом сохранения.Проклятие типа,чтобы ты сдохла,чтобы тебя рак съел,вот у соседки дочь умерла,она похоронила ее,поплакала и дальше живёт.И много всякого такого было,что я предпочитаю не вспоминать.Сначала ты это воспринимаешь,как норму,думаешь ,что это у все так,потом взрослеешь,понимаешь,что не у всех.

Короче,мой брат имеет доступ к лучшей больнице страны.Недавно маму оперировали.Заодно мы ее полностью обследовали,ее смотрели и хирурги с травматологами,и психиатры с невропатологами.Мне бы гораздо легче было понимать мамино поведение через призму диагноза.Но диагноза нет.Да,есть небольшая тревожность,но возраст,плюс мы папу похоронили.А по поводу ее поведения,особенности характера ,нам сказали.

Мама три месяца у брата жила,пока восстанавливалась после операции,как брат выдержал,я не знаю,но скандалы были знатные.И все на пустом месте.Зато маму послушать,так ее бедную так обижали.Я брата поддерживаю,но сама знаю,как это неприятно.Хочется нормальных отношений,наши дети этот ужас наблюдают.И мы детей учим уважать старших,заботиться о пожилых.А тут такой трэш.Мама вот со мной с 9 мая не разговаривает,я осмелилась сначала парад посмотреть,затем ее набрала.А это неуважение.Если трубку сразу не возьмёшь,будет 20-30 раз набирать.Неважно,на совещании ты или в душе.И если честно,я отдыхаю пока она не звонит,так устала от ее нытья и негатива,у самой ворох проблем.Правда,она с моим сыном общается.Я в курсе,что у бабушки все хорошо.Мне этого достаточно.
Margoux
19 мая в 12:46
0
The bes пишет:
Моя мама,сколько ее помню,такими проклятиями сыпала на всех,на кого злилась.
Мать автора не только проклятиями сыплет-это ещё можно списать на характер. Но она и мужа свoего подозревает, что он хочет её отравить, убить, добить. Не помнит на следующий день, что сыпала проклятиями. А это уже скорей всего именно деменция, а не просто токсичность поведения.
The bes
19 мая в 13:13
+9
Может деменция,а может манипуляция.Это так удобно не помнить.Моя мама тоже никогда не помнит своего дикого поведения.Раньше я по глупости пыталась ей что-то доказать,в ответ,мол ты врушка,такого никогда не было.Я тебя никогда пальцем не трогала и т.д.Мне так обидно было,молодо-зелено.У нас однажды такой ужас на глазах соседей творился,сосед на диктофон записал.Меня муж вообще к подруге с ребёнком отправил,весь удар на него пришёлся.Мне мама только сообщения слала,чтобы я своему муж гроб золотой купила.Мы ещё в школе предупредили,что может бабушка к ребенку нагрянуть,чтобы не пускали.Я тогда просила мужа продать квартиру и переехать .Так стыдно было.Но соседи очень поддержали.А в отравителях у нас невестка ходит.Я вот вам пишу и думаю,ну,неадекватное поведение,но диагноза то нет.
Diversity
19 мая в 13:43
+1
Меня больше всего удивляет, что такие закидоны вашей матери терпел много лет ваш отец. Как, вот КАК, можно жить с такой женщиной, в моей голове не укладывается. Немудрено, что она его пережила. Сочувствую вам, у меня сейчас очень болен практически обречён дядя, сестра за ним ухаживает, а ее мать ей такие концерты устраивает - нет сил бороться . Все, что сестра может - это позвонить мне или моей маме, чтобы хоть выговориться.
The bes
19 мая в 18:21
+1
Вы просто зацепили меня за самое больное...Это единственное,с чем я до сих пор не могу смириться.Зачем он это все терпел.Еще и на нас с братом обижался,типа вам что сложно уступить,я же терплю,она ваша мама.И мы пытались подстроиться,но это невозможно.Брат первый сдался.А я размазня.Но когда папы не стало,меня так тряхнуло.И стало безразлично.Хочешь общаться,я за .Хочешь играть в обиженную маму,та ради Бога.Только я пас.Мы с братом следим,чтобы она ни в чем не нуждалась.
Diversity
19 мая в 18:41
+1
Извините, ради Бога, я не хотела вас задеть. У меня отец тоже токсичный, все ему не так, все должно быть так, как он сказал, короче, все должны вокруг него бегать на полусогнутых. Он бывший начальник в системе МВД, привык к власти и подчинению. Мама терпела больше 30 лет, потом начпла все-таки огрызаться, видели бы вы его удивление. Мы спрашивали маму, зачем терпеть было, отвнт типичный :"хотела, чтобы у вас был отец". Меня изумило терпение вашего папы, Царство ему Небесное, обычно мужчины ищут где полегче. Дядя, о котором писала выше , такой же терпеливый, очень любит единственную дочь, возможно, именно ради нее он терпел все теткины придирки и скандалы.
Candy
19 мая в 21:18
0
В ответ на комментарий The bes
Вы просто зацепили меня за самое больное...Это единственное,с чем я до сих пор не могу смириться.Зачем он это все терпел.Еще и на нас с братом обижался,типа вам что сложно уступить,я же терплю,она ваша мама.И мы пытались подстроиться,но это невозможно.Брат первый сдался.А я размазня.Но когда папы не стало,меня так тряхнуло.И стало безразлично.Хочешь общаться,я за .Хочешь играть в обиженную маму,та ради Бога.Только я пас.Мы с братом следим,чтобы она ни в чем не нуждалась.

↑   Перейти к этому комментарию
А разве ваш папа не уехал от неё? Как я поняла, он жил последние годы в России, а мама на Украине?
Fuskepels
19 мая в 21:29
+3
В ответ на комментарий Diversity
Меня больше всего удивляет, что такие закидоны вашей матери терпел много лет ваш отец. Как, вот КАК, можно жить с такой женщиной, в моей голове не укладывается. Немудрено, что она его пережила. Сочувствую вам, у меня сейчас очень болен практически обречён дядя, сестра за ним ухаживает, а ее мать ей такие концерты устраивает - нет сил бороться . Все, что сестра может - это позвонить мне или моей маме, чтобы хоть выговориться.

↑   Перейти к этому комментарию
Мой отец не терпел. Ему просто было параллельно. Мать на него не так много наезжала, ибо если сильно достать, то мог и психануть. Но в остальном "моя хата с краю" - это про него. Порою мать привлекала его для совместных экзекуций. Я это называю "вахтовая порка". Один бьёт - другой отдыхает, потом меняются. А если мать меня бить не требовала, то он мог спокойно пройти мимо в свою комнату и лечь там читать на диванчик. Вмешивался, только когда уже ногами бить начинала или крики долго раздражали.
Я когда выросла, не могла понять, почему ощущаю в порядке вещей, что меня предают, бросают в проблемах. Потом поняла, что это же меня отец приучил к тому, что даже самый близкий может предать.
К счастью, у него ближе к старости хотя бы начало просыпаться здоровое начало. Внучку пытался защищать. Но увы, это было уже после того, как я ему высказала, что я имею ввиду насчёт папаш, которые продают своего ребёнка за регулярную жратву и стираные рубашки.
Diversity
19 мая в 22:21
0
Вас мать била ногами?! Слов нет приличных. Нк представляю, как можно годами выживать в такой обстановке в детстве. Я бы постаралась максимально отдалиться во взрослой жизни. Меня отец морально давил, поэтому я с ним крайне мало общаюсь, только по необходимости, когда к маме приезжаю, ну, ещё звоню по большим праздникам, чтобы поздравить и все.
Alaloalo
24 мая в 18:02
0
В ответ на комментарий Fuskepels
Мой отец не терпел. Ему просто было параллельно. Мать на него не так много наезжала, ибо если сильно достать, то мог и психануть. Но в остальном "моя хата с краю" - это про него. Порою мать привлекала его для совместных экзекуций. Я это называю "вахтовая порка". Один бьёт - другой отдыхает, потом меняются. А если мать меня бить не требовала, то он мог спокойно пройти мимо в свою комнату и лечь там читать на диванчик. Вмешивался, только когда уже ногами бить начинала или крики долго раздражали.
Я когда выросла, не могла понять, почему ощущаю в порядке вещей, что меня предают, бросают в проблемах. Потом поняла, что это же меня отец приучил к тому, что даже самый близкий может предать.
К счастью, у него ближе к старости хотя бы начало просыпаться здоровое начало. Внучку пытался защищать. Но увы, это было уже после того, как я ему высказала, что я имею ввиду насчёт папаш, которые продают своего ребёнка за регулярную жратву и стираные рубашки.

↑   Перейти к этому комментарию
Боже, сколько же сочувствия той девочке, которую мать била, а отец не защищал ....
Margoux
19 мая в 19:07
+2
В ответ на комментарий The bes
Может деменция,а может манипуляция.Это так удобно не помнить.Моя мама тоже никогда не помнит своего дикого поведения.Раньше я по глупости пыталась ей что-то доказать,в ответ,мол ты врушка,такого никогда не было.Я тебя никогда пальцем не трогала и т.д.Мне так обидно было,молодо-зелено.У нас однажды такой ужас на глазах соседей творился,сосед на диктофон записал.Меня муж вообще к подруге с ребёнком отправил,весь удар на него пришёлся.Мне мама только сообщения слала,чтобы я своему муж гроб золотой купила.Мы ещё в школе предупредили,что может бабушка к ребенку нагрянуть,чтобы не пускали.Я тогда просила мужа продать квартиру и переехать .Так стыдно было.Но соседи очень поддержали.А в отравителях у нас невестка ходит.Я вот вам пишу и думаю,ну,неадекватное поведение,но диагноза то нет.

↑   Перейти к этому комментарию
The bes пишет:
Может деменция,а может манипуляция.
Мы, конечно жe, не можем поставить диагноз матери автора-мы не специалисты в этой области. Тем более-онлайн. Поэтому я и советую автору обратиться к специалистам. Если у её матери таки начинающаяся деменция, то обижатъся на неё беспoлезно-на больных не обижаются. И тогда авторую нужно будет вырбатывать линию поведения с матерью соответственно её диагнозу. А если там и намёка нет на деменцию, а просто действительно такой мерзкий характер, то линия поведения должна быть уже совсем другая.
Савич Ольга
19 мая в 16:33
0
В ответ на комментарий Margoux
The bes пишет:
Моя мама,сколько ее помню,такими проклятиями сыпала на всех,на кого злилась.
Мать автора не только проклятиями сыплет-это ещё можно списать на характер. Но она и мужа свoего подозревает, что он хочет её отравить, убить, добить. Не помнит на следующий день, что сыпала проклятиями. А это уже скорей всего именно деменция, а не просто токсичность поведения.

↑   Перейти к этому комментарию
Не обязательно. К сожалению, не обязательно.
В сорок лет - это ни разу еще не деменция.
А тенденция "не помнить" - очень даже есть .
Особенности характера, нескольких таких особей параллельно наблюдаю. .
Margoux
19 мая в 19:00
+1
Савич Ольга пишет:
В сорок лет - это ни разу еще не деменция.
Это Вы про кого? Кому 40 лет ?
Савич Ольга
19 мая в 20:20
0
Лично наблюдаю таких особей. Да, порядка сорок с небольшим лет.
Margoux
19 мая в 21:18
0
Так матери автора не 40 лет.
Савич Ольга
20 мая в 7:27
0
Так и не факт, что деменция!
Margoux
20 мая в 10:06
0
Не факт. Но при чём тут 40-калетние-вообще не понятно.
И я посоветовала автору обратиться к специалистам.
Потoму что
Margoux пишет:
Если у её матери таки начинающаяся деменция, то обижатъся на неё беспoлезно-на больных не обижаются. И тогда автору нужно будет вырaбатывать линию поведения с матерью соответственно её диагнозу. А если там и намёка нет на деменцию, а просто действительно такой мерзкий характер, то линия поведения должна быть уже совсем другая.
Савич Ольга
20 мая в 14:18
+1
При том, что именно такое поведение встречается и в более младшем возрасте - именно в силу характера.
Пример - "В силу характера".
Margoux
20 мая в 14:28
+1
Давайте тогда ещё двадцатилетних истеричек приведём в пример. В посте обсуждается мать автора, которой давно уже не 40 лет. И ИМЕННО У НЕЁ, а не у каких-то там соракалетних по всему миру, может быть уже начинающаяся деменция. Некотрые описанные автором примеры её поведения указывают на это. Но разбираться, повторюсь, должен специалист.
Савич Ольга
20 мая в 14:33
0
Кстати. Это очень верно, 20-летних также можно привести в пример.
Как и то, что с ними с годами деется.
Что Вы так взбеленились, не пойму?!
Моему примеру, к слову, на текущий момент уже 73 и 75 годочков соответственно. НЕ деменция ни разу!
И да. Началось все как минимум с 42 - ну ооооочень похоже тому, что описывает Автор!
Margoux
20 мая в 16:01
0
Савич Ольга пишет:
Что Вы так взбеленились, не пойму?!

Судя по этому комменту, нервничаете Вы, а не я.
Я лично абсолютно спокойна. Как и всегда.
Савич Ольга
20 мая в 18:10
0
Самообман? Или самовнушение?
Margoux
21 мая в 9:46
0
Так и ответьте себе на самозадаваемые вопросы.
Савич Ольга
21 мая в 12:12
+1
Зачем? Если Вы тут надрываетесь!
Удивительно наблюдать, как завышенное самомнение побуждает к попыткам подмять собеседника .
Начинается все одинаково - с заверений, какой хороший и спокойный характер!
Margoux
21 мая в 13:19
0
Савич Ольга пишет:
Зачем?
Затем же, зачем Вы их задаёте.
Савич Ольга пишет:
Если Вы тут надрываетесь!
Я надрываюсь? Эти вопросы не я задавала, надрываясь их придумывая.
Да и ответы мои Вам много короче, чeм Ваши-мне, поэтому не я надрываюсь.
Савич Ольга
21 мая в 14:21
показать текст комментария
...И жвачку выпустить собеседнику в лицо. часть текста удалена модератором (natocnkakom)!
Жёлтая карточка была поставлена за этот комментарий модератором сайта.
Основание: Пункт правил 3.4
Комментарий модератора: А так же 3.2. Грубость и переход на личности.
Margoux
21 мая в 14:54
0
О как личико-то открывается
Aska-Balabolka top
19 мая в 16:49
0
В ответ на комментарий Margoux
The bes пишет:
Моя мама,сколько ее помню,такими проклятиями сыпала на всех,на кого злилась.
Мать автора не только проклятиями сыплет-это ещё можно списать на характер. Но она и мужа свoего подозревает, что он хочет её отравить, убить, добить. Не помнит на следующий день, что сыпала проклятиями. А это уже скорей всего именно деменция, а не просто токсичность поведения.

↑   Перейти к этому комментарию
Всё она прекрасно помнит и попытки мужа её отправить это рассказы для пущего эффекта.
Margoux
19 мая в 19:12
0
Вы с ней лично знакомы?
Koira
19 мая в 19:18
0
Так и вы не знакомы. К тому же вы не психиатр/ гериатр.
Margoux
19 мая в 19:29
0
Я написала "скoрей всего".
Margoux пишет:
А это уже скорей всего именно деменция,
И посоветовала обратиться к специалистам.
Margoux пишет:
Мы, конечно жe, не можем поставить диагноз матери автора-мы не специалисты в этой области. Тем более-онлайн. Поэтому я и советую автору обратиться к специалистам. Если у её матери таки начинающаяся деменция, то обижатъся на неё беспoлезно-на больных не обижаются. И тогда авторую нужно будет вырбатывать линию поведения с матерью соответственно её диагнозу. А если там и намёка нет на деменцию, а просто действительно такой мерзкий характер, то линия поведения должна быть уже совсем другая.
555я555
19 мая в 17:54
0
В ответ на комментарий Margoux
Е Л 27 09 пишет:
Мне она говорит следующее : она желает мне такой же болезни и только тогда я её пойму.
Е Л 27 09 пишет:
она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .
Это уже не склочный характер, это деменция.
Вам нужно это понять, что это уже не лечится. Этo не токсичный родственник, это неизлечимо душевнобольной родственник. Вашей матери нужен профессиональный уход, помощь специалистов, а Вы-не профессионал в этой области. Сама она, конечно же, не согласится обратиться к психотерапевтам и неврологам за медицинской поддержкой. Перестаньте впускать её в свою квартиру, обратитесь сами к психотерапевту, к психиатру-обговорите с ними все варианты Вашего поведения с матерью.

↑   Перейти к этому комментарию
+100500
Амишка09
19 мая в 22:08
0
В ответ на комментарий Margoux
Е Л 27 09 пишет:
Мне она говорит следующее : она желает мне такой же болезни и только тогда я её пойму.
Е Л 27 09 пишет:
она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .
Это уже не склочный характер, это деменция.
Вам нужно это понять, что это уже не лечится. Этo не токсичный родственник, это неизлечимо душевнобольной родственник. Вашей матери нужен профессиональный уход, помощь специалистов, а Вы-не профессионал в этой области. Сама она, конечно же, не согласится обратиться к психотерапевтам и неврологам за медицинской поддержкой. Перестаньте впускать её в свою квартиру, обратитесь сами к психотерапевту, к психиатру-обговорите с ними все варианты Вашего поведения с матерью.

↑   Перейти к этому комментарию
моя начальница, около 34 лет, на общей кухне во время обеда пожелала смерти нашему пожилому коллеге,в его отсутствие.. много чего выкидывала и продолжает это делать, так что не всегда в деменции дело
Candy
19 мая в 10:47
+1
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Если мы не ходим, например неделю, она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .Садится в кресло и начинает разборы... Я ей неоднократно говорила, что ничего не хочу слушать..и встаю на его сторону, потому что понимаю, что без него вообще труба будет Но это заканчивается скандалом и слезами... Мне же её не выталкивать? Понимаете...

↑   Перейти к этому комментарию
А зачем пускаете???? Просто не открывайте дверь. Если есть ключи, поменяйте замки.
волкдуся
19 мая в 12:26
+5
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Если мы не ходим, например неделю, она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .Садится в кресло и начинает разборы... Я ей неоднократно говорила, что ничего не хочу слушать..и встаю на его сторону, потому что понимаю, что без него вообще труба будет Но это заканчивается скандалом и слезами... Мне же её не выталкивать? Понимаете...

↑   Перейти к этому комментарию
Я бы после подобного сказала: Либо ты прекращаешь так себя вести раз и навсегда, либо я вызываю скорую психиатрическую помощь. Извините, но ее поведение в рамки нормы вообще не вписывается. Тут либо правда с головой проблемы либо она успокоится только тогда когда получит серьезный отпор. У маминого врача свекровь все испражнениями обмазывала до чего дотянутся могла. Мама пришла к ней на прием пришла, врач в слезах и все ей рассказала, мама посоветовала не убирать, пусть так и сидит в говне. Врач пришла домой, все та же картина, свекровь- испражнения. Она ее просто выкинула из квартиры, та побыла в таком виде в подъезде пока муж не пришел. И как бабка отшептала, стала милой бабушкой, которая живёт с сыном и невесткой и помогает посильно по хозяйству.
Вихрь
21 мая в 0:28
0
Как такое возможно?
Если человек “в уме”, то как можно г. все обмазывать, а если не в уме, то как он потом милым становится?
волкдуся
21 мая в 10:51
0
Знаете, я думаю, что в современном мире модно все списывать на деменцию, конечно это явление есть, но не так массово как нам преподносят. Ведь подлость, желание сделать гадость близкому и оправдаться возрастом тоже со счетов списывать не стоит. А в истории, что я привела деменции не было, свекровь была нормальной в умственном плане, а вот сыну с невесткой "веселую" жизнь устроить хотелось. Но как только отпор получила, так все сразу прошло. Поняла, что продолжая в том же духе, ее просто в психушку отправят.
Вихрь
21 мая в 11:45
+1
свекровь была нормальной в умственном плане, а вот сыну с невесткой "веселую" жизнь устроить хотелось
Источник: https://www.stranamam.ru/direct/
Может, и так.
Даже в г. некоторые буквально готовы влезть, лишь бы нагадить кому-то.
Altavana
19 мая в 13:19
+4
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Если мы не ходим, например неделю, она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .Садится в кресло и начинает разборы... Я ей неоднократно говорила, что ничего не хочу слушать..и встаю на его сторону, потому что понимаю, что без него вообще труба будет Но это заканчивается скандалом и слезами... Мне же её не выталкивать? Понимаете...

↑   Перейти к этому комментарию
Е Л 27 09 пишет:
и встаю на его сторону, потому
не становитесь.. Так Вы вовлечены в ее жизнь.. на этом основании она и сидит на Вас. Ответ на все - мне все равно, твоя жизнь и сама там крутись. Уборки прекратите.. В дом свой не пускайте.. Хочет поговорить - парк, кафе.. Льется грязь, идите домой без всяких размусоливаний.
Alaloalo
24 мая в 20:00
0
Это прям вот абсолютно правильные действия! Но только не для созависимого или жертвы. Велика вероятность, что без подготовки человек сорвётся и в ещё большую вину погрузится, выйдет на новый виток спирали(((
Altavana
24 мая в 20:02
+2
нууу.. я говорю из опыта..
Если ничего не делать, то этот виток обеспечен
Alaloalo
24 мая в 20:22
0
это факт...
Ирина-осень-2015
19 мая в 14:33
+2
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Если мы не ходим, например неделю, она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .Садится в кресло и начинает разборы... Я ей неоднократно говорила, что ничего не хочу слушать..и встаю на его сторону, потому что понимаю, что без него вообще труба будет Но это заканчивается скандалом и слезами... Мне же её не выталкивать? Понимаете...

↑   Перейти к этому комментарию
слушать что она говорит, или делать вид что слушаете, кивайте головой и время от времни вставляйте -да-да, как я тебя понимаю...
и вам выше советовали уже, ищите специалиста и поработайте с ним. у вас дикое чувство вины, вам его привили прочно. Вам от него надо избавится.
Неля Тасенко
24 мая в 16:37
0
В ответ на комментарий Е Л 27 09
Если мы не ходим, например неделю, она приходит к нам и рассказывает, как отчим пытался её отравить, убить ,добить... не важно .Садится в кресло и начинает разборы... Я ей неоднократно говорила, что ничего не хочу слушать..и встаю на его сторону, потому что понимаю, что без него вообще труба будет Но это заканчивается скандалом и слезами... Мне же её не выталкивать? Понимаете...

↑   Перейти к этому комментарию
У вашей мамы, конечно же, больная психика.И, если это не исправить уже, нужно приспособиться - относиться к ней . как к маленькому ребенку.все воспринимать несерьезно, как временно проходящему, как за стеклом. И вам будет легче!
teffy
19 мая в 11:34
0
В ответ на комментарий чего-то хочется
Простите если обижу своими словами. Мне всегда было жаль людей, которые как вы не умеют постоять за себя, вот все понимают, что с ними неправильно поступают, гнобят и все равно идут туда где им плохо. Вы помогли своей маме в трудную минуты, а за это вы не получили даже элементарного спасибо. Сейчас у неё ремессия, зачем вы туда ходите? Боитесь что люди скажут, боитесь что ваша мать ославить вас какая вы неблагодарная дочь?. Но вы то про себя все знаете, что вам другие.
Я так понимаю что любви матери к вам никогда и не было, и не появиться хоть на изнанку вывернитесь. Всех тетушек и подобных ей родственников в топку.

↑   Перейти к этому комментарию
Маме помогают ради спасибо?
чего-то хочется
19 мая в 11:44
+1
А скажите если вам помогли, то вы примите как должное и даже спасибо не скажите или по крайней мере не будете благодарны что вас не бросили в трудную минуту. Вместо спасибо грязью поливать будете? Или мне все должны и идёте на фиг, веду себя как хочу ибо я мать.
teffy
19 мая в 12:08
+1
Не обо мне речь. А вот люди, "поливающие грязью", семейные скандалисты, прежде всего несчастные, остро нуждающиеся в абсолютной любви люди.
mila-85
19 мая в 12:23
+8
Да они-то может и нуждаются, только сжирают тех, кто им эту любовь даёт, душат их, высасывают их силы... готовы отдать себя в жертву?
teffy
19 мая в 14:01
0
а чё сразу я то...
mila-85
19 мая в 14:49
0
прививка от жаления)))
teffy
19 мая в 17:51
0
скорее заскучала
Friday76
19 мая в 15:11
0
В ответ на комментарий teffy
Потому что Вы спорите. У Вас такая же ситуация как у автора?
teffy
19 мая в 17:52
0
У меня не может быть такой же ситуации как у автора, у нас с ней разные пути, характеры, родственники, семейные скелеты и прочее. Как, впрочем, у каждого здесь советующего.
Koira
19 мая в 12:51
+16
В ответ на комментарий teffy
Не обо мне речь. А вот люди, "поливающие грязью", семейные скандалисты, прежде всего несчастные, остро нуждающиеся в абсолютной любви люди.

↑   Перейти к этому комментарию
Никакой абсолютной любви им не нужно. Им нужен контроль чужой жизни для исполнения своих потребностей без должного в это вложения. Рабство, где вместо цепей и плетей - унижения и взращивание ложного чувства вины.

Люди, по глупости, думают, что если окружить таких людей любовью и заботой, им станет хорошо, они станут добрыми и все станет хорошо, они начнут ко всем относиться с любовью сами. Но этого никогда ни у кого не случалось. Такое бывает только в мультиках.
teffy
19 мая в 14:04
-6
показать текст комментария
эээ...это у Вас выдержка из курсовой? всё гораздо проще
Koira
19 мая в 14:56
+5
Видимо, курсовых Вы в глаза не видели. Это многое объясняет.
teffy
19 мая в 17:58
-4
нет не видела рада что вам все сразу понятно
Aska-Balabolka top
19 мая в 16:53
+2
В ответ на комментарий Koira
Никакой абсолютной любви им не нужно. Им нужен контроль чужой жизни для исполнения своих потребностей без должного в это вложения. Рабство, где вместо цепей и плетей - унижения и взращивание ложного чувства вины.

Люди, по глупости, думают, что если окружить таких людей любовью и заботой, им станет хорошо, они станут добрыми и все станет хорошо, они начнут ко всем относиться с любовью сами. Но этого никогда ни у кого не случалось. Такое бывает только в мультиках.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна. Любовь и забота не помогают. Проверено на себе. Только четкое разграничение и рамки.
Fuskepels
19 мая в 21:33
+5
В ответ на комментарий Koira
Никакой абсолютной любви им не нужно. Им нужен контроль чужой жизни для исполнения своих потребностей без должного в это вложения. Рабство, где вместо цепей и плетей - унижения и взращивание ложного чувства вины.

Люди, по глупости, думают, что если окружить таких людей любовью и заботой, им станет хорошо, они станут добрыми и все станет хорошо, они начнут ко всем относиться с любовью сами. Но этого никогда ни у кого не случалось. Такое бывает только в мультиках.

↑   Перейти к этому комментарию
Koira пишет:
Но этого никогда ни у кого не случалось.
Согласна на все 10000% Такие люди видят в услугах, поддержке и помощи не проявление любви, а свою победу. Они ведут войну. Всё, что они от вас получили - это добыча и подтверждение правомерности их действий. Если кто-то подарил подарок, а мать его обгадила, то она и подарок получила и самоутвердилась - двойной выигрыш.
Ирина-осень-2015
19 мая в 22:44
0
а подарок то почему она получила?
Fuskepels
19 мая в 22:49
0
Ну я же не всю жизнь от матери за границей пряталась и по 15 минут два раза в неделю общалась. Были и праздники, и попытки просто её ублажить, чтобы лучше относилась.
Ирина-осень-2015
19 мая в 22:59
0
а! это вы ей подарок дарили! она его обесценивала и все равно брала. так?
я ж поняла по другому: что подарок вам от кого то она обесценивала и при этом забирала его себе.
Fuskepels
19 мая в 23:13
0
Я ей дарила подарок. Она его охаивала сверху донизу. Но всё равно брала и пользовалась. Если подарок был оооочень хорош и стоил реально дорого, то она могла просто ничего не сказать. Ни плохого, ни хорошего.
Но точно так же она могла поступить с чьим угодно подарком. Сестра несколько магазинов оббегала, чтобы найти ей сумку по её вкусу. Потом ей за эту же сумку больших жирных свистюлей выдали. И цвет неправильный, и отделка бедная, и отделения не такие, и вообще всего хорошего только то, что лёгкая. В остальном говно. При этом всё равно её взяла и пользуется.
Ирина-осень-2015
19 мая в 23:17
0
я поняла сейчас.
еще на вопрос ответьте - вам это зачем надо? себе ответьте. что может отчудить - не ответ.
вам! зачем это общение надо? вы подумайте над этим вопросом, покрутите его со всех сторон. ответ может быть неожиданным.
Fuskepels
19 мая в 23:33
0
Да мне оно давно низачем не надо. Я только и жду, чтобы развязаться. Сестра от неё всё ещё зависима. Ну и ещё, что мать живёт в моей квартире. А я за границей. Общение по 15 минут 2 раза в неделю. Потому что сестре занимает время созреть. Если оборвать связь - мать её сожрёт. Так что стараюсь минимизировать общение, но совсем оторваться не могу.
Ирина-осень-2015
19 мая в 23:39
0
и все таки на досуге подумайте.
Я-Львенка-Я
19 мая в 23:26
0
В ответ на комментарий Koira
Никакой абсолютной любви им не нужно. Им нужен контроль чужой жизни для исполнения своих потребностей без должного в это вложения. Рабство, где вместо цепей и плетей - унижения и взращивание ложного чувства вины.

Люди, по глупости, думают, что если окружить таких людей любовью и заботой, им станет хорошо, они станут добрыми и все станет хорошо, они начнут ко всем относиться с любовью сами. Но этого никогда ни у кого не случалось. Такое бывает только в мультиках.

↑   Перейти к этому комментарию
+1000! именно так я думала - любовь, забота, поддержка - помогут исправиться злобному, язвительному и унижающему характеру. ой, говорят, так за мной еще никто не ухаживал, а через минуту - пошла на..в.. и т.д. нет, недолюбленность не причина - это особенности характера.. а старость и деменция все усугубляют
чего-то хочется
19 мая в 12:57
+2
В ответ на комментарий teffy
Не обо мне речь. А вот люди, "поливающие грязью", семейные скандалисты, прежде всего несчастные, остро нуждающиеся в абсолютной любви люди.

↑   Перейти к этому комментарию
По видимому вы не сталкивались с этими"остро нуждающими".
teffy
19 мая в 14:05
0
ну я много с какими сталкивалась
galinasaba
24 мая в 15:35
+1
В ответ на комментарий чего-то хочется
Простите если обижу своими словами. Мне всегда было жаль людей, которые как вы не умеют постоять за себя, вот все понимают, что с ними неправильно поступают, гнобят и все равно идут туда где им плохо. Вы помогли своей маме в трудную минуты, а за это вы не получили даже элементарного спасибо. Сейчас у неё ремессия, зачем вы туда ходите? Боитесь что люди скажут, боитесь что ваша мать ославить вас какая вы неблагодарная дочь?. Но вы то про себя все знаете, что вам другие.
Я так понимаю что любви матери к вам никогда и не было, и не появиться хоть на изнанку вывернитесь. Всех тетушек и подобных ей родственников в топку.

↑   Перейти к этому комментарию
Самое разумное!! И побольше хладнокровия! То, что она мама не дает ей право загонять вас в гроб.
Сабина2208
19 мая в 9:57
+3
У меня тоже токсичные отношения с мамой. Стараюсь поменьше с ней общаться.
Если я плохая - стараюсь соответствовать.
tanya iw
19 мая в 10:04
0
Sophy Marso
19 мая в 18:03
+3
В ответ на комментарий Сабина2208
У меня тоже токсичные отношения с мамой. Стараюсь поменьше с ней общаться.
Если я плохая - стараюсь соответствовать.

↑   Перейти к этому комментарию
Сабина2208 пишет:
Если я плохая - стараюсь соответствовать.
Как в том анекдоте: муж домой возвращается, жены нет, а на холодильнике записка: "Пошла туда, куда послал. веду себя так, как сказал. И чего я раньше не пошла?"
Lenutsa
19 мая в 19:17
+1
SUPER!!!
Сабина2208
19 мая в 22:32
+1
В ответ на комментарий Sophy Marso
Сабина2208 пишет:
Если я плохая - стараюсь соответствовать.
Как в том анекдоте: муж домой возвращается, жены нет, а на холодильнике записка: "Пошла туда, куда послал. веду себя так, как сказал. И чего я раньше не пошла?"

↑   Перейти к этому комментарию
Да-да.. А почему я должна зря выслушивать, какая я плохая? Если слушать, то за дело.
Sophy Marso
20 мая в 6:48
+3
Если вас не заслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Cat Bazilevs
20 мая в 13:42
+2
Sophy Marso пишет:
Если вас не заслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Изумрудами на платине
galinasaba
24 мая в 15:37
0
В ответ на комментарий Sophy Marso
Сабина2208 пишет:
Если я плохая - стараюсь соответствовать.
Как в том анекдоте: муж домой возвращается, жены нет, а на холодильнике записка: "Пошла туда, куда послал. веду себя так, как сказал. И чего я раньше не пошла?"

↑   Перейти к этому комментарию
чего-то хочется
19 мая в 10:08
+2
Не можете выгнать, тогда уходите сами. Не слышит, разбейте об стену тарелку, чашку, переключает внимание на раз, наушники с музыкой и делаете вид что её нет. Да и в конце концов это ваш дом не открывайте дверь, ну для этого нужна сила воли и по фигу что другие скажут. Если хотите стать непробиваемой наращивайте шкуру.Игнор и ещё раз игнор
У меня с мамой которую я очень люблю был непростой период. У неё сложный характер, у меня тоже и манипулировать мной очень сложно и то если я сама этого захочу.
Везучка
19 мая в 10:11
+2
Отойдите от всех кто причиняет такие эмоции, пусть люди сами проживают свою жизнь. Не общайтесь. Сами к психотерапевт. У меня мама пьющая, раньше все бросала и бежала её спасать. Сейчас знаю:это её жизнь, пусть сама решает как ей жить. Мне не больно при этом, как раньше.
Мосинька
19 мая в 10:13
+12
Е Л 27 09 пишет:
Как вы справляетесь с токсичными родственниками?
Два года не разговаривала вообще. Помогло.

Но токсичность бывает разная. Если тебе всё время прививают чувство вины, рушат твою самооценку, лишают собственной жизни в угоду долга, выходящего по факту за любые рамки - это одно. А если втягивают в треугольник Карпмана, искренне обращаясь каждый раз за помощью, которая, по итогу, приводит только к переливанию из пустого в порожнее - это другое. С первым проще: обида, злость и желание жить своей жизнью берут верх, и рвёшь все отношения довольно легко (если только не найдётся посторонних людей, которым больше всех надо, и которые начинают тебя стыдить, и если не хватает сил это выдержать или послать их по известному адресу заниматься своими делами). А со вторым долгое время можно думать, что ты, действительно, помогаешь, на самом деле, вливая свои силы и энергию в бездонную бочку, в которой никогда ничего не меняется. В этом случае я отношений не рвала, и вообще, мне гораздо сложнее было понять, что происходит. Но я нашла в себе силы, и тему "спаси меня, выслушай, поной вместе со мной, пропитайся моей ужасной ситуацией, прокручивай её в голове, надавай мне советов, которым я никогда следовать не буду, и завтра начнётся всё по новой" закрыла в разговоре навсегда. Собеседницу мою ломало: притом, что она замечательно ко мне относится (вряд ли она тоже понимала, что происходит), она старалась правдами и неправдами вывести меня снова на эти разговоры. Я себе даже браслет завела, чтобы щёлкать по запястью каждый раз, когда я опять на краю.

С тех пор прошло несколько лет. Можно подвести итог, что эту заразу из отношений мы тоже вытравили. Такое не сделает никто со стороны, никто не спасёт. Только сам человек может однажды принять решение, следовать ему и выбраться. Если интересно, моей "жертве" это тоже помогло: без постоянного сочувствия и сопереживания она, внезапно, поняла, что интереса ситуация больше не вызывает, и решила свои проблемы
Fuskepels
19 мая в 21:37
+1
Мосинька пишет:
Но я нашла в себе силы, и тему "спаси меня, выслушай, поной вместе со мной, пропитайся моей ужасной ситуацией, прокручивай её в голове, надавай мне советов, которым я никогда следовать не буду, и завтра начнётся всё по новой" закрыла в разговоре навсегда.
Недавно совсем пресекла подобное общение со знакомой. Раньше я ей помогала, давала советы. Всё-таки я в стране 18 лет, а она год и т.п. Потом поняла, что она даже не слушает. Она просто ждала, пока я закончу говорить - и продолжала дальше с этого же места. Теперь всё. При попытке ныть тут же пресекаю. Её тоже какое-то время ломало, а потом она просто перестал звонить. Если нельзя загаживать мне уши своим нытьём, то я и не нужна особо.
Alcana
19 мая в 10:15
+2
Вы сама все понимаете, и Вам слишком много лет, чтобы давать советы.
Если просто выговориться - искренне сочувствую. Правда сочувствую. Но как сказали выше - Вам просто нужно вырасти.
Родителей в живых у меня нет уже.
Есть токсичная сестра, которая слава Богу живет далеко. Созваниваемся раз в три месяца по делу. Если ей вдруг приспичивает рассказать мне, кто я такая в жизни, просто посылаю. Плевать, что она обо мне думает. Я знаю, кто я и чего стою в этой жизни.
В одобрениях, советах и осуждениях не нуждаюсь.
А если буду нуждаться, у меня есть близкие мне люди, советов которых я послушаю. Послушаю. Но сделаю по своему.
Natrum_muriaticum
19 мая в 10:15
+1
Скажите маме четко, что вы-это вы, а она это-она. Вы рождены не для того, чтобы удовлетворять ее ожидания. Начинает что-то не то говорить - встаете молча и на выход. По тф непонятки - кладете трубку молча. Проблем нет.
elhen
19 мая в 10:18
+1
Не знаю, что советовать. У меня ничего не изменилось даже со смертью мамы. Ситуация была один в один с Вашей, только спасти ее не удалось. Перед смертью одна совсем на меня обиделась за то, что хожу на работу, а не сижу около нее круглосуточно. Хотя жила не одна, с бойфрендом. А последние две недели еще и с бабушкой. Вот на бабушку она всю свою ярость и направила. Со мной разговаривать отказывалась. Перед смертью звала меня, я не успела на несколько минут. Это чувство вины осталось со мной и никуда не девается. Хотя Бог свидетель: я делала все, чтобы ее вырвать у болезни. Мамы нет, а токсичные отношения остались у меня в голове. То снится, как мы ругаемся (правда уже куда реже, чем в первый после смерти год), то прокручиваю в голове не самые приятные наши разговоры, то представляю себе, как бы все было, если бы удалось ее спасти. И только спокойную и счастливую жизнь не могу представить. Было бы все по кругу: истерики, обвинения, скандалы. Люди старея не становятся мягче и добрее. Кто знает, возможно это я бы уже была больна от постоянного стресса и нервотрепок... Хотя мы и любили друг друга искренне, но я всегда боялась сказать слово вкривь, чтобы не спровоцировать скандал. А все равно все заканчивалось скандалом с завидной периодичностью.
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 12:55
+2
Да именно так...Мне ставится в упрек работа...Что я среди людей "отдыхаю".... а она думает о вселенских катаклизмах...Когда отступает злость у неё, она превращается в нормальную мать , и может сказать ,как ей жалко меня было,когда в окно видела,как я на работу поехала... работаю и работаю...мы живем в соседних подъездах
Koira
19 мая в 10:23
+2
. Однажды онколог ,лечащий маму , мне сказал, что я дура
правильно сказал.

Вы нужны им только чтобы ваши глубоко психологически изуродованные родственники имели куда вылить свое недовольство своей жизнью.

Игнор и изоляция. Больше никогда и ничего не помогало и не поможет.
В соц сетях закрывайте все возможности вам писать людям не из числа друзей, всех кто уже писал и звонил--в ЧС. С матерью сразу все разговоры прерывать. Жива? - жива, до свидания.
Не надо им ничего рассказывать, доказывать, вступать в диалог. Ничего вы не объясните и не докажете.
Е Л 27 09 (автор поста)
19 мая в 12:26
0
Онколог , он её оперировал...Сказал, что 10-15 лет жизни ей гарантировано,и что её истерики нужно игнорировать..Потому что бабушки при раке груди живут гораздо дольше , чем молодые. У них климакс и нет гормонального фона... На что мама мне сказала : "Что там этот Гришка понимает? Я вот в газете читала..." Гришка-это Григорий Рафаилович...хирург-онколог высшей категории.
Candy
19 мая в 10:31
+7
Тетку - в чёрный список во всех соцсетях.
Маму дрессировать. Начала орать, сказать: «Мама, мне не нравится, когда со мной так общаются, перестань». Не перестаёт. Встаёте и уходите, игнор на месяц. Через месяц приходите, если ор начинается, повторяете схему, и так пока не научится. А научится, думаю, раз на третий-четвёртый.
Сил вам!
Koira
19 мая в 10:39
+1
Не научится никогда, потому что люди не поддаются дрессировка, особенно в пожилом возрасте. Они становятся агрессивные, мстительнее, но не начинают вести себя так, как нам нужно. Всеми психолога и и психиатрии в мире доказана эффективность единственно верной линии поведения-- игнорирование и изоляция от таких людей.
Candy
19 мая в 10:53
0
Ну если дрессировка не сработает, тогда игнор и помощь только деньгами и наемным персоналом.
Koira
19 мая в 12:41
+1
А она не сработает с вероятностью 100500%.
И потому, что дрессировке не поддаётся основная масса живых существ, включая человека, и потому, что даже собаку дрессировать надо уметь, и потому, что даже собак дрессируют или с молоду, или никогда. Старых диких лошадей не заезжают н когда, потому что бесполезно даже пытаться.
Romantika
19 мая в 13:13
+3
В ответ на комментарий Koira
Не научится никогда, потому что люди не поддаются дрессировка, особенно в пожилом возрасте. Они становятся агрессивные, мстительнее, но не начинают вести себя так, как нам нужно. Всеми психолога и и психиатрии в мире доказана эффективность единственно верной линии поведения-- игнорирование и изоляция от таких людей.

↑   Перейти к этому комментарию
Может и сработать. Теми же психологами доказано. Они не станут добрее, но, если заинтересованы в общении, то будут сдерживаться.
Но здесь важно и самому свои границы не сливать. Почуют слабину - все вернется обратно.
Alaloalo
24 мая в 20:24
+1
Тысячу раз - да! Сам не держишь границы, тут же все сольется....
Friday76
19 мая в 15:17
+1
В ответ на комментарий Koira
Не научится никогда, потому что люди не поддаются дрессировка, особенно в пожилом возрасте. Они становятся агрессивные, мстительнее, но не начинают вести себя так, как нам нужно. Всеми психолога и и психиатрии в мире доказана эффективность единственно верной линии поведения-- игнорирование и изоляция от таких людей.

↑   Перейти к этому комментарию
Поддаются (я, конечно, не могу назвать это дрессировкой). Моя мама живет в одном доме со мной и уйти от нее у меня не получится. После нескольких скандалов со слезами и собираниями чемоданов (она никуда так и не уехала) - она меня не трогает (она себе придумала, что я псих ненормальный, с ко орым ьесплезно разговаривать). Иногда пытается, но получает отпор.
Koira
19 мая в 17:45
+1
Это не дрессировка. Дрессировка, это когда вы хлопаете-она прыгает, условно говоря.
Человек не может дрессировать человека. Человек для этого не подходящий объект, особенно пожилой.
Человек может только определить свои границы и их защищать. И все.
Fuskepels
19 мая в 21:42
0
В ответ на комментарий Koira
Не научится никогда, потому что люди не поддаются дрессировка, особенно в пожилом возрасте. Они становятся агрессивные, мстительнее, но не начинают вести себя так, как нам нужно. Всеми психолога и и психиатрии в мире доказана эффективность единственно верной линии поведения-- игнорирование и изоляция от таких людей.

↑   Перейти к этому комментарию
У меня дрессировка сработала. Снизился градус агрессивности. Если раньше просто в голос орать могла, то поняв, что я только и жду повода, чтобы порвать отношения, теперь всё-таки стала чуть сдержаннее.
Fuskepels
19 мая в 21:46
0
В ответ на комментарий Koira
Не научится никогда, потому что люди не поддаются дрессировка, особенно в пожилом возрасте. Они становятся агрессивные, мстительнее, но не начинают вести себя так, как нам нужно. Всеми психолога и и психиатрии в мире доказана эффективность единственно верной линии поведения-- игнорирование и изоляция от таких людей.

↑   Перейти к этому комментарию
Моя объявила меня садисткой. После всего, что человек делал, после того как её реально ловили на том, что она ловит кайф, когда избивает кого-то - это я садист.
mila-85
19 мая в 10:42
+1
В ответ на комментарий Candy
Тетку - в чёрный список во всех соцсетях.
Маму дрессировать. Начала орать, сказать: «Мама, мне не нравится, когда со мной так общаются, перестань». Не перестаёт. Встаёте и уходите, игнор на месяц. Через месяц приходите, если ор начинается, повторяете схему, и так пока не научится. А научится, думаю, раз на третий-четвёртый.
Сил вам!

↑   Перейти к этому комментарию
Не научится. Начнёт плакаться всем в округ, чтобы общественное мнение надавило на неблагодарную дочь, будет везде грязь лить. Может, затихнет ненадолго, но реально ненадолго. А потом рванёт. И будет ещё больнее, потому что уже поверила, что человек понял и осознал.
Candy
19 мая в 10:55
0
Я так понимаю, автор живет в небольшом городе, поэтому ей неприятно будет, когда мать будет ее полоскать на каждом углу... тут надо прям броню отрастить. Но ведь и матери не угодишь, и сама ещё заболеет. Не, лучше прервать общение.
mila-85
19 мая в 12:25
0
Да, только полный игнор спасает
Fuskepels
19 мая в 21:43
0
В ответ на комментарий mila-85
Не научится. Начнёт плакаться всем в округ, чтобы общественное мнение надавило на неблагодарную дочь, будет везде грязь лить. Может, затихнет ненадолго, но реально ненадолго. А потом рванёт. И будет ещё больнее, потому что уже поверила, что человек понял и осознал.

↑   Перейти к этому комментарию
mila-85 пишет:
Начнёт плакаться всем в округ, чтобы общественное мнение надавило на неблагодарную дочь, будет везде грязь лить.
Да, и это становится ещё одним аргументом, почему при самом большом желании послать человека, увы, этого себе позволить не получится. Потому что потеряешь не только неадекватную маман, но и тех, с кем отношения рвать не хотелось бы.
Diversity
19 мая в 22:24
0
Простите, а вы забрали мать с собой за границу?
Fuskepels
19 мая в 22:50
+1
Нет, конечно! Я её пару дней вынести подряд не в состоянии.
mila-85
19 мая в 23:32
+2
В ответ на комментарий Fuskepels
mila-85 пишет:
Начнёт плакаться всем в округ, чтобы общественное мнение надавило на неблагодарную дочь, будет везде грязь лить.
Да, и это становится ещё одним аргументом, почему при самом большом желании послать человека, увы, этого себе позволить не получится. Потому что потеряешь не только неадекватную маман, но и тех, с кем отношения рвать не хотелось бы.

↑   Перейти к этому комментарию
Для меня - пройденный этап. Если люди не способны выслушать вторую сторону и самостоятельно сделать вывод, то зачем мне общение с такими однобокими людьми?
А посплетничать всегда найдут о чем. Все равно хорошим человека не назовут.
teffy
19 мая в 11:36
0
В ответ на комментарий Candy
Тетку - в чёрный список во всех соцсетях.
Маму дрессировать. Начала орать, сказать: «Мама, мне не нравится, когда со мной так общаются, перестань». Не перестаёт. Встаёте и уходите, игнор на месяц. Через месяц приходите, если ор начинается, повторяете схему, и так пока не научится. А научится, думаю, раз на третий-четвёртый.
Сил вам!

↑   Перейти к этому комментарию
Написали Вы по форме грубую, а по сути правильную инструкцию.
vortani
19 мая в 10:34
+2
Е Л 27 09 пишет:
Как вы справляетесь с токсичными родственниками?
Выставляю границы, удобные мне.
i5ri5na
19 мая в 10:35
0
Я понимаю, что маму вы бросить не можете, все равно надо помогать. Но, может быть, можно как-то дистанцироваться? Если есть возможность нанимать для помощи других, просто помогать деньгами. Скорее всего, у нее это уже отклонения в психике.
zoiamerkel
19 мая в 10:45
+1
Как я вас понимаю. Буквально два дня меня трясёт после разговора с двоюродной сестрой. Мало того, что я её не видела вживую 2 года, я не ныла при разговоре, не просила денег, вообще не поняла, откуда столько негатива в мой адрес. И в заключение фраза:как хорошо, что есть такие люди, как ты (я), поговорив с тобой, я поняла, как я хорошо живу.
ciao
19 мая в 10:46
+6
Вот, кстати, ооочень помогает отзеркаливать: начинает негативить - сразу вспоминайте всю фигню, которую она сделала по жизни и долдоньте это каждый раз. Работает супер! Формируется эффект как у собаки Павлова: начала негативить - сразу про все ее ошибки 😸 Поверьте, никому про свою дурость не нравится слушать и очень быстро соображают после чего такие обсуждения начинаются! Короче, легкий троллинг в помощь!
Fuskepels
19 мая в 21:45
0
Я предпочитаю, вместо того, чтобу ругааться, разбирать мамашино поведение с цитатами из учебников по психологии. У неё, как у многих старых людей, большое уважение к печатному слову. Очень неплохо действует.
sandarita
19 мая в 10:48
+8
Дистанцироваться надо не на физическом уровне, а внутренне, иначе все бесполезно, вы можете рвать отношения, прятаться, вносить всех в чс, но вас все равно так или иначе настигнет эта ситуация. Если же вы дистанцируетесь внутренне, не будете вестись, и отношение к вам изменится.
teffy
19 мая в 11:37
0
Верно
Динуля14
19 мая в 11:59
0
В ответ на комментарий sandarita
Дистанцироваться надо не на физическом уровне, а внутренне, иначе все бесполезно, вы можете рвать отношения, прятаться, вносить всех в чс, но вас все равно так или иначе настигнет эта ситуация. Если же вы дистанцируетесь внутренне, не будете вестись, и отношение к вам изменится.

↑   Перейти к этому комментарию
Да, но это труднее..
sandarita
19 мая в 12:24
+2
Конечно. Зато действенно.
ksulka
19 мая в 14:23
0
В ответ на комментарий sandarita
Дистанцироваться надо не на физическом уровне, а внутренне, иначе все бесполезно, вы можете рвать отношения, прятаться, вносить всех в чс, но вас все равно так или иначе настигнет эта ситуация. Если же вы дистанцируетесь внутренне, не будете вестись, и отношение к вам изменится.

↑   Перейти к этому комментарию

Рвать отношения чревато тем, что что-то может случиться с матерью в момент игнора. И тогда весь снежный ком "я плохая дочь" обрушится лавиной и сразу в момент.
Таниа-Ivanowna
19 мая в 16:02
0
Что-то может случится и не с матерью. У меня свекровкам с золовкой 30 лет друг на друга орали, первой младшая сдалась.
ksulka
19 мая в 17:11
0
Причем тут это?
Автор страдает от того, что её мать и родня считает её плохой дочерью. Раз так болит, значит, она внутренне соглашается с тем, что дочь недостаточно хорошая и надо стараться больше, чтобы одобрение получить.
Если вот так заигнорит мать на месяц после выходки той, как тут советуют, а мать в это время помрёт, что автор почувствует?
99,9% что обвинит себя во всем, чём можно, будет себя грызть, что не помирилась, что не отвечала на звонки и не пришла сама.

sandarita пишет:
Дистанцироваться надо не на физическом уровне, а внутренне
- самый лучший совет при такой близкой связи и дочернем долге. "Делай что должен и будь что будет". (И не делай, что не должен)
Таниа-Ivanowna
19 мая в 17:33
0
Если внутренне дистанцироваться это легко, то да, именно это и надо сделать.

Но очень уж сомнительно, что автору это по плечу.

По поводу 99,9%, тоже очень сомневаюсь.

А уж месяц игнора редко на кого действует. Десятилетия игнора не действуют.

Поэтому, да, дистанцироваться внутренне и при помощи хорошего специалиста. Потому как сама автор это не потянет,

А это тут при том, что здоровье ни фига не железное. Только и всего.
ksulka
19 мая в 17:45
0
В нашей жизни ничего не легко.
А если что и легко, то последствия как правило не лучшие.

Пойти к специалисту - это хороший план
Таниа-Ivanowna
19 мая в 18:21
0
Про "легко" ведь как карта ляжет.

А специалисты, славатегасподи, в наше время есть. Надо лишь напрячься и поискать.

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть

Поиск рецептов


Поиск по ингредиентам
ВКонтакте
Facebook