Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:
Присоединяйтесь к нам в соцсетях: ВКонтакте  facebook  Одноклассники 

Настаивать ли на общении подростка с отцом и бабушкой по отцовской линии?

Настаивать ли на общении подростка с отцом и бабушкой по отцовской линии? Предыстория. Развелись мы с мужем, дети со мной, я с новым мужем в другом городе. Сын ездит к отцу на выходные и на каникулы, общается по интернету, тут все нормально. А дочь ни в какую. Если приезжаем в Калугу-ночует с нами или у бабушки, моей мамы, к отцу не идет. Он ее уговаривает, она не хочет и все.


Бабушка по отцовской линии больна, онкология. Этим тоже пытаются дочку уговорить, типа бабушка скоро умрет, так тебя и не увидев. Не действует. Она обижена на отца, есть за что.

Позвонила сегодня мама моя, просит уговорить Машу сходить к отцу и бабушке, хотя бы без ночевки, жалко ее. Я не могу уговорить.

И вот думаю: а надо ли уговаривать? Зачем вот это насильное общение? Надо ли оно, если ребенку плохо от этого?

Да, мне тоже жаль бывшую свекровь, но дочь мне все же ближе Не хочу заставлять. Хотели бы-придумали как ее завлечь в гости. Значит так хотят.

Заранее спасибо всем за советы
Печать Получить код для блога/форума/сайта
Коды для вставки:

Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
BB-код для форумов:

Как это будет выглядеть?
Страна Мам Настаивать ли на общении подростка с отцом и бабушкой по отцовской линии?
  Предыстория. Развелись мы с мужем, дети со мной, я с новым мужем в другом городе. Сын ездит к отцу на выходные и на каникулы, общается по интернету, тут все нормально. А дочь ни в какую. Если приезжаем в Калугу-ночует с нами или у бабушки, моей мамы, к отцу не идет. Он ее уговаривает, она не хочет и все.
Бабушка по отцовской линии больна, онкология. Читать полностью
 
Поваренок.ру
Лучший кулинарный портал рунета 138646 Рецептов 1462677 Пользователей
Все рецепты
Рецепты от Поваренок.ру Все рецепты
Салат "Изумрудный" ... Салат "Изумрудный" ...
Такой салатик достойно займет свое место на праздничном ...
Подробнее »
Сырники "Минутка" Сырники "Минутка"
Делюсь рецептом сырников без яиц и муки (мука нужна ...
Подробнее »
Молочная колбаса Молочная колбаса
На сайте такого рецепта не нашла. Что можно сказать ...
Подробнее »
Творожный рулет "Снегурочка" ... Творожный рулет "Снегурочка" ...
Я часто пеку, меня трудно удивить выпечкой. На этот ...
Подробнее »

Комментарии

Таёжный Бегемот
14 февраля в 11:02
+32
Люблю жизнь пишет:
вот думаю: а надо ли уговаривать?
Я бы не стала..
У меня была родственница, общение с которой мне навязывали всю мою жизнь, пока я не смогла отрастить броню и сказать "баста!". Дети мои общаются только с теми, с кем сами захотят. Объясняю, конечно, разговариваю, но на нет и суда, как правило, нет.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:14
+1
Таёжный Бегемот пишет:
пока я не смогла отрастить броню и сказать "баста!"
моя пока не отрастила, плачет и идет раз в пятилетку
lenta mgn
14 февраля в 11:23
+10
Дочь старше, значит, помнит больше, в том числе и различные поступки как бабки, так и отца. Не надо заставлять.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:27
0
помнит, конечно
Friday76
14 февраля в 15:50
+27
Ну, так не давите на нее. И маме своей запретите давить. А то ее еще и обвинят, что она волю умирающей не исполнила. Зачем ребенку придумывать и навешивать несуществующую вину. А те родственники, если так важно, чтобы умирающая бабушка увидела внучку - загрузили бабушку в машину и привезли внучку увидеть. Если бабуля нетранспортабельна - ну что же, очень жаль. Раньше нужно было общаться и сближаться, пока здорова была.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 16:04
+1
Friday76 пишет:
Если бабуля нетранспортабельна
да бегает она своими ногами легко, у нее не та стадия, чтобы умирать) это просто способ манипуляции
viushka
14 февраля в 19:19
+7
Тем более нафиг. Раз было, за что обижаться, и они не предприняли ничего, чтоб заслужить прощение - она им просто не доверяет, и она права. Вы же не просто так развелись с её отцом, сами их посетить хотите? Нет? Вот и её не принуждайте
sieraleone 0704
14 февраля в 13:11
+47
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Таёжный Бегемот пишет:
пока я не смогла отрастить броню и сказать "баста!"
моя пока не отрастила, плачет и идет раз в пятилетку

↑   Перейти к этому комментарию
Ваша дочь среди токсичных людей,папаша -который бил ее,бабка вечно недовольная ее видом,и ваша мама,причиняющая добро,насильно заставляя общаться вашу дочь.У девочки одна надежда на Вас-поддерживайте ее в праве не общаться с теми,от кого только хуже ей!
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 13:11
0
хорошо, будем стараться
Лароксвик
14 февраля в 14:50
+1
Не знаю предыстрии, но может вам вместе сходить к бабушке. Буквально выпить чашку чая и уйти?
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 14:52
+1
что-то не тянет
Элеонора
14 февраля в 15:19
+10
Родственники они бывают разные...
Но проблема не в этом. Хотим мы или нет, верим или нет, но связь отца и дочери в унитаз не слить... можете поверить, можете одарить меня тапками, но от отношения дочери к отцу очень много зависит в жизни именно дочери. И отношения с мужчинами, и финансовая сторона. Обида на отца истачивает. Не важно, пойдет ли она в гости, важно ребёнку объяснить, что нужно простить и дать возможность бабушке проститься...
Тапки 40р.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 15:26
+1
Элеонора пишет:
Тапки 40р.
у меня такой же... не отдам
Элеонора
14 февраля в 17:11
+3
Тююю, меня другие обуют)))
А с дочкой нужно очень много разговаривать, проговаривать ситуацию, может к психологу походить. Детские обиды ох как занозой гниют всю жизнь...
Friday76
14 февраля в 15:53
+27
В ответ на комментарий Элеонора
Родственники они бывают разные...
Но проблема не в этом. Хотим мы или нет, верим или нет, но связь отца и дочери в унитаз не слить... можете поверить, можете одарить меня тапками, но от отношения дочери к отцу очень много зависит в жизни именно дочери. И отношения с мужчинами, и финансовая сторона. Обида на отца истачивает. Не важно, пойдет ли она в гости, важно ребёнку объяснить, что нужно простить и дать возможность бабушке проститься...
Тапки 40р.

↑   Перейти к этому комментарию
Фигня это все. Самый действенный способ - простить (самому, при помощи психолога и тд) и вычеркнуть из своей жизни. Хоть отца, хоть другого родственника. И никакой обиды и ничего не истачивает.
Неличка-мама
14 февраля в 21:17
0
Прям в точку! Абсолютно на истачивает и никак не отражается на своей семейной жизни.
МИСС ЭЛИЗАБЕТ
15 февраля в 18:37
0
В ответ на комментарий Friday76
Фигня это все. Самый действенный способ - простить (самому, при помощи психолога и тд) и вычеркнуть из своей жизни. Хоть отца, хоть другого родственника. И никакой обиды и ничего не истачивает.

↑   Перейти к этому комментарию
Прям как с языка сняли . Бог учил нас прощать и мы каждое прощенное воскресенье просим прощение у друг друга . Очень трудно жить если не простил , по себе знаю , вот как хотят и чем хотят пусть кидаются Но ....................
mila-85
14 февраля в 16:29
+27
В ответ на комментарий Элеонора
Родственники они бывают разные...
Но проблема не в этом. Хотим мы или нет, верим или нет, но связь отца и дочери в унитаз не слить... можете поверить, можете одарить меня тапками, но от отношения дочери к отцу очень много зависит в жизни именно дочери. И отношения с мужчинами, и финансовая сторона. Обида на отца истачивает. Не важно, пойдет ли она в гости, важно ребёнку объяснить, что нужно простить и дать возможность бабушке проститься...
Тапки 40р.

↑   Перейти к этому комментарию
Обида истачивает до тех пор, пока человек таит надежду на примирение и нормальное общение. Как только отпускаешь человека и ситуацию, вычеркиваешь из жизни - сразу перестаёт истачивать, зудеть, и вообще проходит.
Nathash
14 февраля в 16:32
0
mila-85
14 февраля в 16:52
0
знакомо?)))
Nathash
14 февраля в 18:52
0
Конечно...
Татьяна Комиссарова
14 февраля в 17:07
0
В ответ на комментарий Элеонора
Родственники они бывают разные...
Но проблема не в этом. Хотим мы или нет, верим или нет, но связь отца и дочери в унитаз не слить... можете поверить, можете одарить меня тапками, но от отношения дочери к отцу очень много зависит в жизни именно дочери. И отношения с мужчинами, и финансовая сторона. Обида на отца истачивает. Не важно, пойдет ли она в гости, важно ребёнку объяснить, что нужно простить и дать возможность бабушке проститься...
Тапки 40р.

↑   Перейти к этому комментарию
viushka
14 февраля в 19:25
+3
В ответ на комментарий Элеонора
Родственники они бывают разные...
Но проблема не в этом. Хотим мы или нет, верим или нет, но связь отца и дочери в унитаз не слить... можете поверить, можете одарить меня тапками, но от отношения дочери к отцу очень много зависит в жизни именно дочери. И отношения с мужчинами, и финансовая сторона. Обида на отца истачивает. Не важно, пойдет ли она в гости, важно ребёнку объяснить, что нужно простить и дать возможность бабушке проститься...
Тапки 40р.

↑   Перейти к этому комментарию
Хорошо бы мужчина об этом думал, прежде чем дочку маленькую обижать. Прощение надо заслужить, да попросить хотя бы.
Leoko
14 февраля в 19:36
+9
В ответ на комментарий Элеонора
Родственники они бывают разные...
Но проблема не в этом. Хотим мы или нет, верим или нет, но связь отца и дочери в унитаз не слить... можете поверить, можете одарить меня тапками, но от отношения дочери к отцу очень много зависит в жизни именно дочери. И отношения с мужчинами, и финансовая сторона. Обида на отца истачивает. Не важно, пойдет ли она в гости, важно ребёнку объяснить, что нужно простить и дать возможность бабушке проститься...
Тапки 40р.

↑   Перейти к этому комментарию
"Не держать обиду" не значит "помириться". Если человек причинял боль и страдания, то схрена ли продолжать с ним общение? Типа "Ок, я тебя простила, давай будем мило общатьться, как будто ничего не было"?
Detenyshka
14 февраля в 20:29
0
В ответ на комментарий Элеонора
Родственники они бывают разные...
Но проблема не в этом. Хотим мы или нет, верим или нет, но связь отца и дочери в унитаз не слить... можете поверить, можете одарить меня тапками, но от отношения дочери к отцу очень много зависит в жизни именно дочери. И отношения с мужчинами, и финансовая сторона. Обида на отца истачивает. Не важно, пойдет ли она в гости, важно ребёнку объяснить, что нужно простить и дать возможность бабушке проститься...
Тапки 40р.

↑   Перейти к этому комментарию
Очень легко это все на словах.Я вот тоже отца простила,так говорю-простила!Но общаться с этим человеком у меня нет вообще ни капельки желания Вот просто не хочу.Ни видеть,ни по телефону говорить.Но простила
Элеонора
14 февраля в 22:07
+1
А кто-то пишет о милом общении? Обиды на родителей вредят детям. Их нужно прорабатывать а не внутрь загонять, тем более подростку.
Detenyshka
14 февраля в 22:25
+3
ну в посте автор говорит как раз о том,что там не о милом общении ,а о конкретном таком навещании,общении,дружбе и любви настаивают родственники то)И кто то ,Вы? ( не знаю,читаю просто в ответах) предлагаете пойти чтоб простить там,или что ? перебояться( Это отвратительно) Если б меня отец хоть когда пальцем тронул-перестал бы для меня существовать(Не то,что понять-простить(
eng tka
сегодня в 9:30
0
Я тоже думала ка Вы раньше, пока не поняла, что непрощенные обиды - проводят ко многим тяжелым последствиям - онкология - одна из них - но самая страшная, наверное... Ну каждый выбирает свой путь...
eng tka
сегодня в 9:32
0
В ответ на комментарий Элеонора
А кто-то пишет о милом общении? Обиды на родителей вредят детям. Их нужно прорабатывать а не внутрь загонять, тем более подростку.

↑   Перейти к этому комментарию
Еще как вредят! я наблюдаю это в нашей семье....
Элеонора
сегодня в 13:30
0
Через понимание, что просто вычеркнуть из жизни отца или мать невозможно, нужно пройти. Да, можно жить десятилетиями и не общаться, можно даже не знать, живы или нет. Но удивляться, почему в жизни случаются события, за что ко мне так. А по факту, голову то свою мы не оставили им и наше подсознание с обидами живет с нами и вредит именно нам.
Летичка
15 февраля в 16:24
0
В ответ на комментарий Элеонора
Родственники они бывают разные...
Но проблема не в этом. Хотим мы или нет, верим или нет, но связь отца и дочери в унитаз не слить... можете поверить, можете одарить меня тапками, но от отношения дочери к отцу очень много зависит в жизни именно дочери. И отношения с мужчинами, и финансовая сторона. Обида на отца истачивает. Не важно, пойдет ли она в гости, важно ребёнку объяснить, что нужно простить и дать возможность бабушке проститься...
Тапки 40р.

↑   Перейти к этому комментарию
Так же считаю
sieraleone 0704
15 февраля в 16:51
+6
В ответ на комментарий Элеонора
Родственники они бывают разные...
Но проблема не в этом. Хотим мы или нет, верим или нет, но связь отца и дочери в унитаз не слить... можете поверить, можете одарить меня тапками, но от отношения дочери к отцу очень много зависит в жизни именно дочери. И отношения с мужчинами, и финансовая сторона. Обида на отца истачивает. Не важно, пойдет ли она в гости, важно ребёнку объяснить, что нужно простить и дать возможность бабушке проститься...
Тапки 40р.

↑   Перейти к этому комментарию
Не истачивают ничего!Сказки детсадовские!Не нужно общаться с отцом,который тебя бил!Вычеркнула и забыла!Заноза-это когда тебя заставляют общаться с теми,кто тебя не ЛЮБИТ!Не мните себя великим специалистом по детским обидам!
Friday76
14 февраля в 15:50
+5
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Вот, Вас не тянет, а она обязана.
Гала82
14 февраля в 16:22
+1
тоже показалось странным...
Лароксвик
14 февраля в 17:15
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Тогда вариант один - слать всех лесом.
HaffaHya
14 февраля в 17:51
+8
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Т.е. вы взрослая женщина не можете заставить себя 30 минут пообщаться с "умирающей свекровью. А ребенок "должен"!? Где логика?
sieraleone 0704
15 февраля в 16:53
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Ваша дочь тем более не должна!Когда она задолжать то успела?
Argentavis
14 февраля в 16:34
0
В ответ на комментарий sieraleone 0704
Ваша дочь среди токсичных людей,папаша -который бил ее,бабка вечно недовольная ее видом,и ваша мама,причиняющая добро,насильно заставляя общаться вашу дочь.У девочки одна надежда на Вас-поддерживайте ее в праве не общаться с теми,от кого только хуже ей!

↑   Перейти к этому комментарию
золотые слова! полностью согласна с Вами
Мама Ксюхи
14 февраля в 18:55
0
В ответ на комментарий sieraleone 0704
Ваша дочь среди токсичных людей,папаша -который бил ее,бабка вечно недовольная ее видом,и ваша мама,причиняющая добро,насильно заставляя общаться вашу дочь.У девочки одна надежда на Вас-поддерживайте ее в праве не общаться с теми,от кого только хуже ей!

↑   Перейти к этому комментарию
не убавить, не прибавить!
strekoza2088
14 февраля в 16:16
+19
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Таёжный Бегемот пишет:
пока я не смогла отрастить броню и сказать "баста!"
моя пока не отрастила, плачет и идет раз в пятилетку

↑   Перейти к этому комментарию
Зачем так насиловать ребёнка?
Нечто подобное и у меня в детстве было и вот думаю: а на хрена это нужно было делать? Вроде взрослые люди , а мозгов нет! Это я про своих. И это при том, что меня никто не бил. Просто не хотела общаться с неприятными мне людьми. А у Вас я прочитала - жесть
Кому это надо? Ребёнку? - Нет. Взрослым? Так пусть они и думают, как наладить контакт с ребёнком. Не давайте ее в обиду! Если попытаются как-то ее пристыдить: «так не хорошо поступать, это же твои папа и бабушка»- обрубайте на корню, не давайте свалить на неё вину. Тем более, если дочери есть на что обижаться, то и первые шаги для налаживания отношений должны быть не с ее стороны. Ребёнку очень важно знать, что как бы она ни поступила, мама всегда будет на ее стороне и всегда ее защитит. Плачет она, потому что не чувствует поддержки, ей кажется, что все против неё, что она поступает неправильно и никто не хочет понять ее саму. Ей поэтому и плохо. Не ломайте ребёнка и не наседайте. Может, перестанете на неё давить - она и сама решится съездить, главное, чтобы она чувствовала, что любое ее решение будет принято и одобрено Вами.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 16:22
0
Дольче Габана
15 февраля в 4:53
+1
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
Люблю жизнь пишет:
вот думаю: а надо ли уговаривать?
Я бы не стала..
У меня была родственница, общение с которой мне навязывали всю мою жизнь, пока я не смогла отрастить броню и сказать "баста!". Дети мои общаются только с теми, с кем сами захотят. Объясняю, конечно, разговариваю, но на нет и суда, как правило, нет.

↑   Перейти к этому комментарию

мой тоже не общается с дедом и бабушкой, и ему фиолетово на все движения там. Он не звонит, не ездит к ним. И они сделали всё для этого, чтобы внук с ними не общался.
Ленуся 5
15 февраля в 17:23
+1
В ответ на комментарий Таёжный Бегемот
Люблю жизнь пишет:
вот думаю: а надо ли уговаривать?
Я бы не стала..
У меня была родственница, общение с которой мне навязывали всю мою жизнь, пока я не смогла отрастить броню и сказать "баста!". Дети мои общаются только с теми, с кем сами захотят. Объясняю, конечно, разговариваю, но на нет и суда, как правило, нет.

↑   Перейти к этому комментарию
Абсолютно верно!!!
Мосинька
14 февраля в 11:04
+1
Несмотря на то, что я много раз говорила о своём страхе, что, мол, дети (или зять/невестка) решат, что я недостойна, и не будут давать мне видеться с внуками, несмотря на то, что я только пару постов назад написала, что бабушка не виновата в отношении отца и т.д., в данной ситуации я бы тоже насильничать не стала. Взрослые могут потерпеть ради комфорта ребёнка, ради того, чтобы у него было больше людей, которые его любят. Но если самому ребёнку не нужно это общение (не обязательно с матерью разведшегося отца; это могут быть и более близкие родственники), лучше оставить его в покое. В другой ситуации можно было бы как-то повлиять: ходить вместе, чтобы ребёнок привык, или посмотреть, что конкретно ему там не нравится (могут быть банальнейшие причины, тем более, что бабушка больна). Но я так понимаю, Вас там не ждут, только внучку? Тогда, тем более, дайте ей право решить
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:09
+9
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..
cafeo
14 февраля в 11:26
+12
Люблю жизнь пишет:
Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид
да уж, обалденно "приятное" общение в перспективе.
неудивительно, что ребенок всеми силами пытается этого избежать
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:32
0
мне тоже неудивительно, я и сама отстала бы от нее, если бы не мама
cafeo
14 февраля в 11:38
+46
я думаю, что вам не с дочерью надо разговаривать, а со своей мамой, чтоб прекратила это давление.
все себе "галочку" поставят, и только девочка будет мучиться. а у подростков психика еще неустоявшаяся.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:45
+1
cafeo пишет:
а со своей мамой, чтоб прекратила это давление
говорю, мозоль уже на языке, она замолкает, а потом, когда Маша у нее ночует, ей опять капает на мозг. я уже и говорила, что к ней Машу не буду пускать, злится, но продолжает.. а потом еще злится на Машу за то, что она мне это рассказала стареет мама(
Латиметрия
14 февраля в 14:41
+3
В ответ на комментарий Люблю жизнь
мне тоже неудивительно, я и сама отстала бы от нее, если бы не мама

↑   Перейти к этому комментарию
Так не маму ж били, не ее тело помнит опасность и боль от этого человека
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 14:42
0
это да... но она жалеет именно бабушку, не отца
mila-85
14 февраля в 16:32
+2
Ну так пусть сама походит туда, где ее критикуют и ей мозг выносят)
April52
14 февраля в 17:18
+3
Золотые слова И чтоб с улыбочкой и радостью бежала вприпрыжку туда,
mila-85 пишет:
где ее критикуют и ей мозг выносят
Общение же должно быть приятное не только в СМ
mila-85
15 февраля в 0:43
0
Argentavis
14 февраля в 11:40
+1
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Не надо заставлять дочку идти туда. Если сама решит, сама захочет - да пожалуйста.
От насильного общения никому радости не будет.
А мама с этим вопросом пусть отстанет раз и навсегда от Вашей дочери и от Вас.
Жалко ей - пусть сама идёт, не надо навязывать своё мнение другим.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:46
+3
Argentavis пишет:
мама с этим вопросом пусть отстанет раз и навсегда от Вашей дочери и от Вас
не отстает, к сожалению( скоро дойдет до того, что Маша и к ней ходить не будет
strekoza2088
14 февраля в 16:25
+1
не отстает, к сожалению( скоро дойдет до того, что Маша и к ней ходить не будет
Так Вы ее предупредите, что если во время не угомонится, то ее то же самое ждёт в перспективе
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 16:27
0
да, я сказала уже
aprilia_0104
14 февраля в 17:08
+1
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Argentavis пишет:
мама с этим вопросом пусть отстанет раз и навсегда от Вашей дочери и от Вас
не отстает, к сожалению( скоро дойдет до того, что Маша и к ней ходить не будет

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
скоро дойдет до того, что Маша и к ней ходить не будет
Вообще ни разу не удивлюсь. Это она еще долго терпит.
люрика
15 февраля в 11:59
+1
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Argentavis пишет:
мама с этим вопросом пусть отстанет раз и навсегда от Вашей дочери и от Вас
не отстает, к сожалению( скоро дойдет до того, что Маша и к ней ходить не будет

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
не отстает, к сожалению
Люблю жизнь пишет:
Маша и к ней ходить не будет
после каждого нравоучение откладывайте очередное посящение
Medlar
14 февраля в 13:06
+7
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид
О чем тут можно говорить?
Как говорится:"Всем спасибо, все свободны!"
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 13:11
0
IrihaS
14 февраля в 15:29
+2
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Поддержите свою дочь. Она правильно делает, что избегает общения с этими людьми.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 16:01
0
rrahman93
14 февраля в 15:43
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
А я бы сходила с дочкой. Девочка не хочет идти по нескольким причинам. 1. :Ее обижали, она помнит и боится.А мама никак не защищает. Ваше присутствие укоротит языки и придаст уверенности дочери. Ей еще жизнь жить. 2. Пугает болезнь бабушки. Здесь тоже мама может подать пример самообладания. Повторюсь-- девочке жизнь жить. Кто еще может научить ее вести себя в сложных ситуациях.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 16:02
+2
rrahman93 пишет:
я бы сходила с дочкой
я не думаю, что моему мужу понравится мой поход в гости к бывшему) а живут они вместе
rrahman93
14 февраля в 16:03
-2
Вы мать. Это нужно Вашей дочери. Выбирайте.
Анфиска рыжая
14 февраля в 16:31
+12
Судя по посту дочери это не нужно
rrahman93
14 февраля в 16:57
-7
показать текст комментария
Девочке 13. Она все сразу хочет и всего сразу не хочет. Дело родителей помочь.
Анфиска рыжая
14 февраля в 17:02
+2
Именно. Исходя из интересов ребенка, а не бабушек
rrahman93
14 февраля в 17:16
+1
А из каких интересов исходить будем? Краткосрочных--здесь и сейчас, или подальше возьмем?
Анфиска рыжая
14 февраля в 17:34
+6
а подальше что? Наступать на горло своим чувствам и желаниям в угоду родственникам?
rrahman93
14 февраля в 18:07
+2
А подальше-- это умение ребенка справляться со страхами, доверие к матери, которая сейчас ее просто, пусть и раз в год, но отправляет туда, где она один на один с ситуацией. Подальше-- это способность сказать-- да, бабуля, я такая. А вот то, что делается сейчас -- это в угоду родственникам. Мама предпочитает чтобы муж не нервничал, бабушке по своей линии рамки не выставляет. На другом конце провода просто больной человек. Насколько-- неизвестно. Возможно, это и одна из последних встреч. И бабушки по отцу просто не станет. У нее уже даже шанса стать хорошей бабушкой не будет. И потеряет прежде всего девочка. Мама совсем поломается, если проведет там с дочерью час-полтора-два? Если скажет-- у нас такой возможности -- ходить с зелеными волосами не было-- так пусть у детей будет. Поиграется и сострижет. Пока что наступают только на ребенка. В угоду комфорту мамы. Не задумывались что чувствует девочка, что стоит за этим нежеланием?
Анфиска рыжая
14 февраля в 19:01
+9
А не задумывались, что девочка учится убирать из своего окружения токсичных людей и будет благодарна маме за поддержку, а не за то, что мама будет настаивать на общении с ними? И зачем ей что-то объяснять людям, с которыми она в принципе не хочет разговаривать? И вряд ли девочка что-то потеряет без общения с бабушкой, которая не была хорошей в свое время. А сейчас девочке эта бабушка и вовсе не нужна. И возьмет пример с мамы, которая заботится прежде всего чувствах любимых людей, а не всех остальных, какой бы статус они не носили
rrahman93
14 февраля в 20:04
+3
Что? Где? Учится убирать? Как много токсичных людей было в Вашей жизни и скольких Вы "убрали"? А теперь расскажите как это сделать. Как избавиться от общения с человеком, если даже мама предпочитает просто избегать проблемы. Мне минусят по той простой причине, что так проще. У ребенка формируют четкое понимание-- беги, ты беззащитна, за тебя никто не заступится. Раз в год ее туда отправляют. Да, публике не нравится упоминание этого факта. Но он есть. И раз в год ребенок один на один со своими страхами, усугубляет их. Как примитивно Вы воспринимаете бабушек. Т.е. если бабушка готова костьми лечь, то так и надо, но если вдруг показывает, что она не соответствует всем новомодным течениям и ей сложно принять какие-то элементы самовыражения современной молодежи, то четвертовать бабушку. Зачем объяснять дитятке факт существования разных мнений. Будем убеждать его в том, что только его единственнно верное. Вот только покажите мне того родителя, который сумел сохранить этот стеклянный колпак на всю жизнь. Моему киндеру 26. У ее дедушек и одной бабушки деменция. Формы разные. Нам аннигилировать этих людей для того, чтобы картинку мира не портили? Или как они посмели рот открыть? Да, бабушка говорит то, что не устраивает внучку. Но Вы хотя бы смысл ее слов понять можете? Вы точно уверены, что ее слова -- от желания навредить? Я видела людей из старшего поколения, которые выражали свою любовь и беспокойство таким образом. Да, мир сильно изменился, и они от него отстали, их понятия устарели. В их время нельзя было выделяться подобным образом. Вот и не понимает бабушка этого, вот и беспокоится так, как умеет и так, как ее когда-то научили ее родители своим примером. Не соответствует современным течениям--да. Желание навредить-- нет. В этой ситуации скорее пугает тоннельное зрение молодых нежели недостаточная продвинутость пожилых. Но-- это светит всем нам. Пройдет немного времени и Ваши дети объяснят Вам как Вы отстали. А теперь давайте посмотрим на ситуацию девочки. Папа плохой. Бабушки плохие. Мама занята новым мужем и своими проблемами, девочка одна. Мама поступает так, чтобы было проще ей. А подумать-- это бабушка моего ребенка и она больна, и совсем не насморком. Я пойду со своим ребенком. Это ей сейчас нужно. И я буду со своим ребенком. А Вы рассуждаете с позиции-- прививку делать не буду потому что это больно. Не станет бабушки-- это прямо на пользу девочке. Даже не сейчас, потом, когда вырастет? Или-- зачем думать, делаем как проще и трава не расти?
Анфиска рыжая
14 февраля в 20:21
+5
Вы серьезно считаете, что любовь и заботу выражают словами "ты позоришь нашу фамилию"? И повели бы ребенка в дом, где "его мало пороли"??? От прививки польза есть, от таких людей нет. И да, я считаю, что если их не станет, это пройдет на пользу
rrahman93
14 февраля в 20:39
+1
Анфиска рыжая пишет:
. И да, я считаю, что если их не станет, это пройдет на пользу
-- Так что, автомат возьмете? И в чем разница между этой бабушкой и Вами? Ее нет. Вы сейчас это наглядно продемонстрировали. Вы оценили другого человека и посчитали себя вправе решать достоин ли он жизни. Это, как ни крути--покруче выражения "ты позоришь нашу фамилию". В принципе, даже доказывать ничего не пришлось. Вы все сами. Та же самая нетерпимость к чужому мнению, только под другим флером.
Анфиска рыжая
14 февраля в 21:56
0
естественно, хожу всех расстреливаю из автомата, а как же)))))) повеселили перед сном. Не надо натягивать мои слова на свои фантазии
rrahman93
15 февраля в 7:01
-2
Самое главное --это в воздухе переобуться.
alenyhka z
15 февраля в 6:52
-2
В ответ на комментарий Анфиска рыжая
Вы серьезно считаете, что любовь и заботу выражают словами "ты позоришь нашу фамилию"? И повели бы ребенка в дом, где "его мало пороли"??? От прививки польза есть, от таких людей нет. И да, я считаю, что если их не станет, это пройдет на пользу

↑   Перейти к этому комментарию
здесь только и остаётся добавить о комментирующем выше: возраст пришел,а .... Не хочется жк получить но вы меня поняли . Рассуждать так может только человек выросший в розовых очках
Ириска Ириска
14 февраля в 21:53
+1
В ответ на комментарий rrahman93
Что? Где? Учится убирать? Как много токсичных людей было в Вашей жизни и скольких Вы "убрали"? А теперь расскажите как это сделать. Как избавиться от общения с человеком, если даже мама предпочитает просто избегать проблемы. Мне минусят по той простой причине, что так проще. У ребенка формируют четкое понимание-- беги, ты беззащитна, за тебя никто не заступится. Раз в год ее туда отправляют. Да, публике не нравится упоминание этого факта. Но он есть. И раз в год ребенок один на один со своими страхами, усугубляет их. Как примитивно Вы воспринимаете бабушек. Т.е. если бабушка готова костьми лечь, то так и надо, но если вдруг показывает, что она не соответствует всем новомодным течениям и ей сложно принять какие-то элементы самовыражения современной молодежи, то четвертовать бабушку. Зачем объяснять дитятке факт существования разных мнений. Будем убеждать его в том, что только его единственнно верное. Вот только покажите мне того родителя, который сумел сохранить этот стеклянный колпак на всю жизнь. Моему киндеру 26. У ее дедушек и одной бабушки деменция. Формы разные. Нам аннигилировать этих людей для того, чтобы картинку мира не портили? Или как они посмели рот открыть? Да, бабушка говорит то, что не устраивает внучку. Но Вы хотя бы смысл ее слов понять можете? Вы точно уверены, что ее слова -- от желания навредить? Я видела людей из старшего поколения, которые выражали свою любовь и беспокойство таким образом. Да, мир сильно изменился, и они от него отстали, их понятия устарели. В их время нельзя было выделяться подобным образом. Вот и не понимает бабушка этого, вот и беспокоится так, как умеет и так, как ее когда-то научили ее родители своим примером. Не соответствует современным течениям--да. Желание навредить-- нет. В этой ситуации скорее пугает тоннельное зрение молодых нежели недостаточная продвинутость пожилых. Но-- это светит всем нам. Пройдет немного времени и Ваши дети объяснят Вам как Вы отстали. А теперь давайте посмотрим на ситуацию девочки. Папа плохой. Бабушки плохие. Мама занята новым мужем и своими проблемами, девочка одна. Мама поступает так, чтобы было проще ей. А подумать-- это бабушка моего ребенка и она больна, и совсем не насморком. Я пойду со своим ребенком. Это ей сейчас нужно. И я буду со своим ребенком. А Вы рассуждаете с позиции-- прививку делать не буду потому что это больно. Не станет бабушки-- это прямо на пользу девочке. Даже не сейчас, потом, когда вырастет? Или-- зачем думать, делаем как проще и трава не расти?

↑   Перейти к этому комментарию
Моя бабушка по маминой линии большую часть жизни прожила в деревне, моду эту совсем не понимала. Маме выговаривала, чего она волосы расчесала в пух, с кудрями типа было бы лучше (мама раньше часто завивалась на бигуди). Или свою старшую дочь вообще дурой обозвала, мол, чего в платочке не ходишь, тебе так лучше было, шапку какую-то купила... А шапка была нормальная, замшевая, с опушкой, тогда такие вроде в моде были... Но это были такие мелочи по сравнению с той мудростью и чистотой души, которыми она обладала в полной мере, что никто не обращал внимания, так просто головой качали и списывали на старческие изменения...
rrahman93
15 февраля в 6:40
+1
Да, но эту мудрость еще нужно было увидеть за недовольством и брюзжанием, не так ли? А при первой встрече в глаза бросается именно это. А мудрость и чистота души--потом, при близком общении.
Ириска Ириска
15 февраля в 18:22
0
Это верно Просто жили близко, через дорогу, много виделись, общались... Она не забывала еще и говорить, как любит нас всех, что желает добра, что молится за всех, и это было, действительно, так.
Татьяна Рысь
позавчера в 5:24
-1
В ответ на комментарий rrahman93
Что? Где? Учится убирать? Как много токсичных людей было в Вашей жизни и скольких Вы "убрали"? А теперь расскажите как это сделать. Как избавиться от общения с человеком, если даже мама предпочитает просто избегать проблемы. Мне минусят по той простой причине, что так проще. У ребенка формируют четкое понимание-- беги, ты беззащитна, за тебя никто не заступится. Раз в год ее туда отправляют. Да, публике не нравится упоминание этого факта. Но он есть. И раз в год ребенок один на один со своими страхами, усугубляет их. Как примитивно Вы воспринимаете бабушек. Т.е. если бабушка готова костьми лечь, то так и надо, но если вдруг показывает, что она не соответствует всем новомодным течениям и ей сложно принять какие-то элементы самовыражения современной молодежи, то четвертовать бабушку. Зачем объяснять дитятке факт существования разных мнений. Будем убеждать его в том, что только его единственнно верное. Вот только покажите мне того родителя, который сумел сохранить этот стеклянный колпак на всю жизнь. Моему киндеру 26. У ее дедушек и одной бабушки деменция. Формы разные. Нам аннигилировать этих людей для того, чтобы картинку мира не портили? Или как они посмели рот открыть? Да, бабушка говорит то, что не устраивает внучку. Но Вы хотя бы смысл ее слов понять можете? Вы точно уверены, что ее слова -- от желания навредить? Я видела людей из старшего поколения, которые выражали свою любовь и беспокойство таким образом. Да, мир сильно изменился, и они от него отстали, их понятия устарели. В их время нельзя было выделяться подобным образом. Вот и не понимает бабушка этого, вот и беспокоится так, как умеет и так, как ее когда-то научили ее родители своим примером. Не соответствует современным течениям--да. Желание навредить-- нет. В этой ситуации скорее пугает тоннельное зрение молодых нежели недостаточная продвинутость пожилых. Но-- это светит всем нам. Пройдет немного времени и Ваши дети объяснят Вам как Вы отстали. А теперь давайте посмотрим на ситуацию девочки. Папа плохой. Бабушки плохие. Мама занята новым мужем и своими проблемами, девочка одна. Мама поступает так, чтобы было проще ей. А подумать-- это бабушка моего ребенка и она больна, и совсем не насморком. Я пойду со своим ребенком. Это ей сейчас нужно. И я буду со своим ребенком. А Вы рассуждаете с позиции-- прививку делать не буду потому что это больно. Не станет бабушки-- это прямо на пользу девочке. Даже не сейчас, потом, когда вырастет? Или-- зачем думать, делаем как проще и трава не расти?

↑   Перейти к этому комментарию
Тысяча плюсов Вам, rrahman93 !
alenyhka z
15 февраля в 6:48
+1
В ответ на комментарий Анфиска рыжая
А не задумывались, что девочка учится убирать из своего окружения токсичных людей и будет благодарна маме за поддержку, а не за то, что мама будет настаивать на общении с ними? И зачем ей что-то объяснять людям, с которыми она в принципе не хочет разговаривать? И вряд ли девочка что-то потеряет без общения с бабушкой, которая не была хорошей в свое время. А сейчас девочке эта бабушка и вовсе не нужна. И возьмет пример с мамы, которая заботится прежде всего чувствах любимых людей, а не всех остальных, какой бы статус они не носили

↑   Перейти к этому комментарию
Какой мудрый комментарий ! Лучше и не скажешь
alenyhka z
15 февраля в 6:47
0
В ответ на комментарий rrahman93
А подальше-- это умение ребенка справляться со страхами, доверие к матери, которая сейчас ее просто, пусть и раз в год, но отправляет туда, где она один на один с ситуацией. Подальше-- это способность сказать-- да, бабуля, я такая. А вот то, что делается сейчас -- это в угоду родственникам. Мама предпочитает чтобы муж не нервничал, бабушке по своей линии рамки не выставляет. На другом конце провода просто больной человек. Насколько-- неизвестно. Возможно, это и одна из последних встреч. И бабушки по отцу просто не станет. У нее уже даже шанса стать хорошей бабушкой не будет. И потеряет прежде всего девочка. Мама совсем поломается, если проведет там с дочерью час-полтора-два? Если скажет-- у нас такой возможности -- ходить с зелеными волосами не было-- так пусть у детей будет. Поиграется и сострижет. Пока что наступают только на ребенка. В угоду комфорту мамы. Не задумывались что чувствует девочка, что стоит за этим нежеланием?

↑   Перейти к этому комментарию
Читайте внимательно . Бабка больна ,но умирать ещё не собирается
rrahman93
15 февраля в 7:07
0
А вот это неизвестно. Вот и навестить вместе с мамой пока картина не устрашающая.
alenyhka z
15 февраля в 7:41
0
10 лет больна и ещё не у порога стоит ,читайте автора ВНИМАТЕЛЬНО
rrahman93
15 февраля в 7:55
+1
Я немного в замешательстве... Вы считаете, что ребенку нужно будет показать умирающего от тяжелой болезни? Вот чтоб полюбовалась на агонию? Вы реально так считаете? Вот чтобы запомнила это? Чтобы воспоминания были по принципу--чем хуже тем лучше? Я другого мнения. Прекрасно, что бабушка не умирает. Значит, можно прийти, попить чаю , и если бабушку понесет не туда, встать и уйти. Сказав, что ребенка в обиду не дадите. А что дает теперешняя политика? Расскажите. Я вижу только минусы.
Татьяна Рысь
позавчера в 5:19
-1
В ответ на комментарий rrahman93
А подальше-- это умение ребенка справляться со страхами, доверие к матери, которая сейчас ее просто, пусть и раз в год, но отправляет туда, где она один на один с ситуацией. Подальше-- это способность сказать-- да, бабуля, я такая. А вот то, что делается сейчас -- это в угоду родственникам. Мама предпочитает чтобы муж не нервничал, бабушке по своей линии рамки не выставляет. На другом конце провода просто больной человек. Насколько-- неизвестно. Возможно, это и одна из последних встреч. И бабушки по отцу просто не станет. У нее уже даже шанса стать хорошей бабушкой не будет. И потеряет прежде всего девочка. Мама совсем поломается, если проведет там с дочерью час-полтора-два? Если скажет-- у нас такой возможности -- ходить с зелеными волосами не было-- так пусть у детей будет. Поиграется и сострижет. Пока что наступают только на ребенка. В угоду комфорту мамы. Не задумывались что чувствует девочка, что стоит за этим нежеланием?

↑   Перейти к этому комментарию
mila-85
14 февраля в 16:36
+7
В ответ на комментарий rrahman93
Вы мать. Это нужно Вашей дочери. Выбирайте.

↑   Перейти к этому комментарию
Зачем это нужно дочери автора? Нервы лишние?
Зачем наводить скандал в семье автора, нервировать девчонку, нервничать автору...? Ради «шо люди скажуть»?
rrahman93
14 февраля в 17:03
+2
Ради себя. Пересилить страх. Девочке это нужно. Но это не всегда то, чего хочется. Автор же собственной матери до сих пор "нет" не сказала. И поэтому раз в год дочь туда, где ей плохо, угождая кому угодно, кроме своего ребенка. Получается, нервы ребенка в обмен на собственное спокойствие-- перед мамой, перед новым мужем.
mila-85
15 февраля в 0:43
+2
Нельзя причинять добро насильно. Даже если девочка пооом поймёт, что надо к бабушке прийти, то понять она это должна сама. А если ее тянуть туда насильно, то будет только усиливаться отторжение.
А вот с мамой у автора проблема. Хорошо быть добренькой за чужой счёт.
rrahman93
15 февраля в 7:06
0
У мамы в самой собой проблема. Отсюда и проблемы дочери.
alenyhka z
15 февраля в 6:56
0
В ответ на комментарий rrahman93
Ради себя. Пересилить страх. Девочке это нужно. Но это не всегда то, чего хочется. Автор же собственной матери до сих пор "нет" не сказала. И поэтому раз в год дочь туда, где ей плохо, угождая кому угодно, кроме своего ребенка. Получается, нервы ребенка в обмен на собственное спокойствие-- перед мамой, перед новым мужем.

↑   Перейти к этому комментарию
А где написано что девочка боится вам бы книжки писать
rrahman93
15 февраля в 7:05
-1
Не, ну она, надо думать в восторге от перспективы общения с человеком, проявлявшем к ней насилие. А где написано, что мама хотя бы поинтересовалась причиной коротких стрижек и эпатажного внешего вида?
alenyhka z
15 февраля в 7:42
+1
А мама кажется пост создала не на тему крашеных волос ! Вы точно в теме?
rrahman93
15 февраля в 7:50
+2
Мама пост создала чтобы себя успокоить. Столько шума, а что сделано? Что она реально сделала? Назовите хоть что-то. Просто уклоняется от ситуации. У моего киндера были друзья-неформалы. При общении вылезали причины всех этих пирсингов, тату, нестандартной одежды и прочего. Детей просто нужно было послушать. Они сами рассказывали.
alenyhka z
15 февраля в 6:45
0
В ответ на комментарий rrahman93
Вы мать. Это нужно Вашей дочери. Выбирайте.

↑   Перейти к этому комментарию
Кто сказал что дочери это нужно?. Скажите что без них она жизнь не проживет
rrahman93
15 февраля в 7:03
0
Дочери сейчас нужна защита. Которой нет. Читай
alenyhka z
15 февраля в 7:38
+1
Не тыкайте мне и к вам прийдёт счастье тоже. Ещё кого то уму разуму учите
rrahman93
15 февраля в 7:46
0
Извините, комментарий отправился раньше чем дописала. Не в моих правилах тыкать незнакомым.
alenyhka z
15 февраля в 7:59
0
Извинения принимаются но настаивать общаться с людьми которые оставили в душе неприятные воспоминания,нельзя . Вы были в такой ситуации как этот ребенок ? Нет ! А я была ! А это жуть !!! Отца я не простила ,но ситуацию отпустила . Вот скоро три года как умер. Все спрашиваю маму ,чего не развелась ? То он живую бы меня ей не отдал ,однозначно с него сталось бы. То ждала что школу закончу ,тяжело одной то. Потом сложно объяснить здесь . Нуууу,наверно от судьбы не убежишь . Смерть у него тяжёлая была
rrahman93
15 февраля в 8:19
+4
Почитайте мой первый коммент. Не настаивать. Сходить с дочерью. Предварительно предупредив. И уйти, если общение станет негативным. А потом уже решать по ситуации. Пока ситуация такова-- мать бм, не встречая четких границ и отпора, не мытьем так катаньем принуждает изредка отправлять туда девочку. Одну. Вот где у меня волосы зашевелились. Знаете , моя мама многому училась у нас с братом. Она говорила, что для нее это было в новинку-- как мы относимся и занимаемся детьми. Какая разница с ее поколением, и поколением ее родителей. С браткой лет 10 назад за рюмкой чаю был разговор и его обиды на родителей ( а я уже была мамой подростка ) . Помнится сказала-- ну так ты взрослый, дай своим детям то, что дали тебе( а дали немало, поверьте), добавь то, чего не хватало тебе, а потом выслушаешь от взрослого чего ты не сделал.
alenyhka z
15 февраля в 21:37
+2
БМ автора с бабушкой что посеяли то и пожинают. Мало того ребенок помнит что было до развода , так и сейчас эта семейка неуспокаивается и воспитывает во что одеться и какого цвета должны быть волосы .
irljandia
14 февраля в 17:28
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
rrahman93 пишет:
я бы сходила с дочкой
я не думаю, что моему мужу понравится мой поход в гости к бывшему) а живут они вместе

↑   Перейти к этому комментарию
Тогда отправить бабушку с дочкой,если конечно дочка все таки решится, бабушка ж так переживает
Света Зотова
позавчера в 13:29
0
Бабушка сейчас против воли внучки туда её тащит. Думаете там бабулю будут заботить душевные переживания подростка? Она же старше, Она же лучше знает. Ну и тд. Одной внучке будет легче уйти. Так что точно с бабушкой не отправлять.
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:22
0
В ответ на комментарий irljandia
Тогда отправить бабушку с дочкой,если конечно дочка все таки решится, бабушка ж так переживает

↑   Перейти к этому комментарию
о, точно
augustmond
14 февраля в 15:55
+21
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
Она ненавидит отца за то, что он бил ее.
Автор, я дико извиняюсь за свои слова, но при таких вводных данных уговаривать дочь идти туда - сволочизм.
Я бы и без этого пункта отписалась в теме в пользу "не заставлять", но дойдя до данных строк, просто офигела. Какие же вы, взрослые, все там конченые эгоисты. Всем вам просто наср.... на девочку и то, что она чувствует. Хотя какие могут быть чуЙства у подростка, сопля ведь ещё, верно?

Сорри ещё раз.
strekoza2088
14 февраля в 16:20
+5
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Он ее бил, а она должна хотеть к нему идти?!
Бабушке, которая на мозг капает - вежливо закрыть рот и чтоб эту тему больше не поднимала
Nathash
14 февраля в 16:39
+7
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Бог мой. При таких вводных я бы не только не настаивала, но настоятельно не советовала бы дочери восстанавливать такие отношения. Мама считает иначе - ее проблемы. И вообще. Отношения ребенок- взрослый выстраивает взрослый и никак иначе. Бабушка хочет видеть внучку, так, наверное, можно засунуть свое недовольство ее внешним видом куда подальше ради общения. А если нет, то стоит задуматься, так ли это общение той бабушке нужно?...
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:07
0
Nathash пишет:
Бабушка хочет видеть внучку, так, наверное, можно засунуть свое недовольство ее внешним видом куда подальше ради общения. А если нет, то стоит задуматься, так ли это общение той бабушке нужно?...
ей именно и нужно ее увидеть конкретно для того, чтобы "объяснить как правильно одеваться и как правильно вообще девочкой быть, потому что родители не объяснили"
Nathash
вчера в 10:48
+1
Ну я даже не знаю, что и сказать. Пусть идет лесом. Именно так я сказала бы своей дочери.
svetas2008
14 февраля в 16:48
+1
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
Она ненавидит отца за то, что он бил ее.
не насилуйте ребенка. она обижена, видеть его не хочет и есть за что.
Люблю жизнь пишет:
бабушка "выносит мозг" за внешний вид
еще один травмирующий фактор для подростка.
Люблю жизнь пишет:
моя мама мне капает на мозг:
вот пусть она и ходит к бывшей свахе и жалеет ее, а ребенок тут причем?
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:08
0
svetas2008 пишет:
усть она и ходит к бывшей свахе и жалеет ее
посоветую))
aprilia_0104
14 февраля в 17:07
+3
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Я и в свои почти 36 лет фиг бы захотела подобных персонажей видеть. А тут 13 лет. Да ну...
От характера ребенка, конечно, много зависит.
По своему подростковому возрасту могу сказать, что чем больше на меня давили, тем больше я делала наоборот, еще и демонстративно. Моя близкая подруга делала то, что ей скажут взрослые, переваривая все в себе.
Поговорили с дочкой, все объяснили. Нет - ну значит нет.
Леля1
14 февраля в 17:26
+6
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
А когда ещё носить яркие толстовки, синие волосы и кольца в носу как не в подростковом возрасте. Неприемлемо блин для бабушки, так пусть не надевает. Не хочется девочке идти туда, и нечего заставлять. Яб на месте бабушки, если ей хочется отношений с внучкой, наоборот с ней в магазин сходила за очередной толстовкой или в салон на синем фоне красные перья сделать и оплатить.
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:09
0
Леля1 пишет:
с ней в магазин сходила за очередной толстовкой или в салон на синем фоне красные перья сделать и оплатить
про это я и говорила, когда писала, что если бы она хотела внучку увидеть-нашла бы как ее привлечь. а так-значит не очень то и хотелось
mir-jul
14 февраля в 18:59
+1
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
ну вот и зачем девочке общение с ними? это им нужно..вот они и хотят ее визита, тем более в преддверии печальных событий..они хотят свою душу облегчить. а ребенку это пойдет вообще на пользу?
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:09
0
mir-jul пишет:
а ребенку это пойдет вообще на пользу?
сомневаюсь
hgfi
14 февраля в 21:17
+4
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Отец бил дочь и ваша мама ещё что то просит?
А в чём состоит польза от общения с этим моральным уродом? Ваша мама хочет - пусть хоть заобщается, а дочь абсолютно права - не нужно тратить свое время на таких людей, а кем они приходятся это дело десятое.
Удивительно, что у вас вообще возник этот вопрос.
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:10
0
hgfi пишет:
Отец бил дочь и ваша мама ещё что то просит?
она только насчет бабушки, про отца не настаивает
hgfi
вчера в 12:22
0
Во-первых, они вместе живут, шанс встретить отца очень большой й. Во-вторых, женщина вырастившая сына, который бьёт свою маленькую дочь не вызывает ни доверия, ни уважения. Да хоть чем она там больна, никогда бы не позволила такой тетке даже слово вякнуть в сторону своего ребёнка. А бабушка ещё что то там вешает про род и честь фамилии
Но, я очень радикально отношусь к подобным семейкам.
вкусная малинка
15 февраля в 14:18
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Меня не знаю ждут или нет, но я сама туда не пойду. А что конкретно ей не нравится, я знаю. Она ненавидит отца за то, что он бил ее. А бабушка "выносит мозг" за внешний вид (девочка коротко стрижена, как мальчишка, носит толстовки, яркие носки и кроссовки, одно время было кольцо в носу и то синие волосы, то розовые, что для бабушки неприемлемо). Я бы уже и отстала от нее, а моя мама мне капает на мозг: бедная бабушка, бла-бла..

↑   Перейти к этому комментарию
Это видимо то что я должна была прочитать. Так он бил ребёнка?
Почему тогда о каких-то встречах вообще идёт речь?
Ничегошеньки я не поняла.
Он псих, лечится где-то, алкаш?
Катерина
14 февраля в 11:05
+4
Люблю жизнь пишет:
Зачем вот это насильное общение? Надо ли оно, если ребенку плохо от этого?
Вы сами и отвечаете на свой вопрос.
Девочка уже в осознанном возрасте, и вправе делать свой выбор.
Я бы, наверное, просто один раз поговорила,без всякий уговоров, да так да, нет так нет, ломать и настаивать не стала бы.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:10
+1
я бы и сама уже отстала от нее, но бабушка (моя мама) давит на жалость к той бабушке..
Катерина
14 февраля в 11:50
+2
наверное, разговаривать нужно уже с Вашей мамой
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:51
+2
говорила не раз. это уже длится долго. ничего не помогает. наверное, надо перестать и к этой бабушке ходить)
Катерина
14 февраля в 12:05
+1
Я думаю девочка сама расставит границы, и подкорректирует взаимоотношения, судя по всему характер есть, может не сейчас, чуть позднее.
Мама Ксюхи
14 февраля в 19:07
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
говорила не раз. это уже длится долго. ничего не помогает. наверное, надо перестать и к этой бабушке ходить)

↑   Перейти к этому комментарию
Может как-то недоходчиво объясняете? Я своей раз сказала-еще раз и ребенок к вам ездить не будет-и все, как бабка отшептала. Все сразу такие вежливые.
Может потому что знают что я так могу сделать.
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:20
+1
не люблю конфликты
Мама Ксюхи
вчера в 20:21
+1
Я тоже не люблю. Но делать гадости ребенку не позволяю.
Espo
14 февраля в 14:37
+2
В ответ на комментарий Люблю жизнь
я бы и сама уже отстала от нее, но бабушка (моя мама) давит на жалость к той бабушке..

↑   Перейти к этому комментарию
А что же та бабушка в своё время ребёнка не пожалела? Как здоровая бабка была, так можно было гнобить ребёнка? А сейчас пожалеть больную?
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 14:41
0
IrihaS
14 февраля в 15:39
+8
В ответ на комментарий Люблю жизнь
я бы и сама уже отстала от нее, но бабушка (моя мама) давит на жалость к той бабушке..

↑   Перейти к этому комментарию
Если вашей маме ее жаль, то пусть сама к ней ходит и жалеет сколько душе угодно. Это же взрослые люди не сумели выстроить отношения с ребенком, а теперь этот ребенок должен чувствовать какую-то жалость и уважение к ним?! Девочка растет с чувством собственного достоинства и правильно выбирает круг общения, обязательно, поддержите её!
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 16:03
0
Анфиска рыжая
14 февраля в 16:32
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
я бы и сама уже отстала от нее, но бабушка (моя мама) давит на жалость к той бабушке..

↑   Перейти к этому комментарию
Пусть бабушка идет, если ей это надо
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:11
0
да, я ей предложу)
люрика
15 февраля в 12:13
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
я бы и сама уже отстала от нее, но бабушка (моя мама) давит на жалость к той бабушке..

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
давит на жалость к той бабушке..
если у девочки с той бабушкой нормальные отношения, а проблема с отцом, то привозите бабушку для общения к вам
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:12
0
не очень то нормальные, мозг она ей выносит, что она неправильная девочка
Ангел S Небес
14 февраля в 11:13
-1
В ответ на комментарий Катерина
Люблю жизнь пишет:
Зачем вот это насильное общение? Надо ли оно, если ребенку плохо от этого?
Вы сами и отвечаете на свой вопрос.
Девочка уже в осознанном возрасте, и вправе делать свой выбор.
Я бы, наверное, просто один раз поговорила,без всякий уговоров, да так да, нет так нет, ломать и настаивать не стала бы.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну один раз могла бы и сходить с бабушкой попрощаться . Она не вечна. Да и слишком жёсткий характер, обидчивость потом боком могут выйти
Катерина
14 февраля в 11:49
+4
чужие отношения , может быть и обидчивость, а может и чувство собственного достоинства, почитала сейчас комментарии автора
Ангел S Небес
14 февраля в 15:48
+1
Скорее обида на папу проецируется автоматом и на бабушку,потому что это Панина мама.
Хорошо бы попытаться донести до нее что папа сам по себе,а бабушка отдельная личность. И нельзя обиду на папу переносить на бабушкуно насильно ж мил не будешь
kartepenok
14 февраля в 17:22
+1
Папа там же в квартире живет,я так поняла.
Ангел S Небес
14 февраля в 20:02
0
Я может не внимательно читала,но пойти же можно по времени когда папы дома нету
веночек
14 февраля в 23:44
+1
А зачем?
Черная Метка
14 февраля в 16:03
+5
В ответ на комментарий Ангел S Небес
Ну один раз могла бы и сходить с бабушкой попрощаться . Она не вечна. Да и слишком жёсткий характер, обидчивость потом боком могут выйти

↑   Перейти к этому комментарию
Я исправила Вам минус. Последний раз можно и сходить. Но с мамой. Тут все плохо, папа бил, это ужасно, такой отпечаток накладывает на всю жизнь дальнейшую. Ну бабушка не била. Надо научится прощать и забывать. Не для бабушки. Для девочки.
mila-85
14 февраля в 16:39
+6
Папа бил физически, а бабушка била морально.
Ангел S Небес
14 февраля в 20:22
0
В ответ на комментарий Черная Метка
Я исправила Вам минус. Последний раз можно и сходить. Но с мамой. Тут все плохо, папа бил, это ужасно, такой отпечаток накладывает на всю жизнь дальнейшую. Ну бабушка не била. Надо научится прощать и забывать. Не для бабушки. Для девочки.

↑   Перейти к этому комментарию
Да ладно, минусы к деньгам. А я как раз потрптилась сетка больше положенного. Новый пылесос зато наконец то
Черная Метка
14 февраля в 22:10
0
mila-85
14 февраля в 16:38
+3
В ответ на комментарий Ангел S Небес
Ну один раз могла бы и сходить с бабушкой попрощаться . Она не вечна. Да и слишком жёсткий характер, обидчивость потом боком могут выйти

↑   Перейти к этому комментарию
Может обидчивость, а может - внутренний стержень и умение прекращать токсичные отношения.
Ангел S Небес
14 февраля в 19:56
-1
Так если обидал папа,при сем тут бабушка? Можно один раз с мамой сходить попрощаться
mila-85
15 февраля в 0:40
+1
Бабушка мозг выносит - почитайте, что автор отвечает. Я бы тоже не пошла туда, где доброго слова не скажут, за то помоями обольют.
люрика
15 февраля в 12:17
0
alenyhka z
15 февраля в 7:02
0
В ответ на комментарий Ангел S Небес
Так если обидал папа,при сем тут бабушка? Можно один раз с мамой сходить попрощаться

↑   Перейти к этому комментарию
Куда попрощаться ,старушка умирать ещё не собирается ,хоть и болеет
петруся
14 февраля в 11:09
+2
А бабушка ей что-нибудь ужасного сделала? Я считаю, что умению прощать тоже надо учить детей. Иначе может наступить такой момент, что захочешь что-то изменить, а не получится - не будет человека.
И что значит в вашем случае - привлечь чем-нибудь? Чтобы проститься с умирающей бабушкой что-то надо придумывать?
Думала у вас маленький ребенок, а уж в 15
Обсуждение в этой ветке закрыто
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:13
+2
петруся пишет:
а уж в 15
в 13.
петруся пишет:
бабушка ей что-нибудь ужасного сделала?
ужасного нет, но постоянно ругает за внешний вид, говорит,что она позорит семью
петруся пишет:
проститься с умирающей бабушкой
она не умирающая, лет 10 уже живет с раком крови 2 стадии, и ей жить еще да жить по словам врачей

петруся пишет:
Думала у вас маленький ребенок
как? в заголовке поста написано: подросток))
Обсуждение в этой ветке закрыто
Славина Черныш
14 февраля в 14:20
+2
но постоянно ругает за внешний вид, говорит,что она позорит семью
а этого мало? Вспомните в себя в 13 лет. Я бы не стала настаивать на общении однозначно.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 14:26
0
вот и я к этому склоняюсь
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
14 февраля в 20:09
+1
В ответ на комментарий Славина Черныш
но постоянно ругает за внешний вид, говорит,что она позорит семью
а этого мало? Вспомните в себя в 13 лет. Я бы не стала настаивать на общении однозначно.

↑   Перейти к этому комментарию
Славина,Ю ну Вы же взрослая... Что, никогда не встречали людей, подобным образом выражавших свою любовь и беспокойство за близких? Я вспоминаю поколение своей мамы и бабушек. Особенно в сельской местности. Ну вот так воспитывали. Да, сейчас все изменилось. Но не все смогли измениться. Меня больше мама беспокоит. Почему она это позволяет делать с ребенком? Вопят в основном те , кому 30+. И даже они очень орднобоко смотрят на ситуацию. Я бы сказала--воинственно-однобоко. Все плохие, всех убрать.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Славина Черныш
14 февраля в 20:25
0
Если честно, то я ни ращу не слышала от бабушки, что позорю семью. Великой любви не помню, но и придирок подобных не было. А уж побоев от отца тем более. Поэтому считаю, что настаивать на встрече только на основании родства нельзя.
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
14 февраля в 20:52
0
Тогда не было принято открыто чувства выражать. Да, присутствовал элемент " что люди скажут" и "как все". Возможно, и эта бабушка из этой когорты. Я видела людей, чья любовь выражалась подобным образом. Их надо останавливать.Автор описывает человека, которому нужно очень четко ставить рамки. А они как раз этого и не делают. Сю-сю, да му-сю-сю, попытки уклонения. А человек этого не понимает. И продолжает. А вот разговор в стиле-- мы придем с Машей чаю попить, но на таких-то условиях, если начнете выговаривать-- ту же уйдем. И реально выполнить. Но исходить это должно от взрослого. И чтобы девочка видела-- ее не бросили. А так-- бабушка, не встречая четко обозначенных границ, считает себя правой. А почему нет-- она жизнь прожила, у нее опыт. Я думаю, и эксперименты с внешностью у девочки отчасти по этой причине. Она так пытается отвоевать право быть собой.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Славина Черныш
14 февраля в 21:49
+4
Можно четко ставит рамки, но не со всеми это получится. На самом деле бабушке, скорее всего, плевать на синие волосы или пирсинг. Ей просто надо выплеснуть свой негатив на ком-то. А девочка лучше всего подходит на эту роль. Сыначка-то и побить может. Его же не останавливала в свое время беспомощность ребенка, не остановит и возраст маменьки. Тут только прекращать общение.
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 6:59
0
Так тут-то маме и проявиться. И сказать-- стопэ, уважаемая, так не будет, адьес. А она только уши развешивает. У меня бм из таких . Сначала косишь под корень, а потом можно и разговаривать. Но пока в лоб не зарядишь, берегов не видит.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Славина Черныш
15 февраля в 9:32
0
То есть, ребенка уже неоднократно били и унижали, но надо продолжать настаивать на общении?
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 9:49
0
А мать что? Она жалуется и продолжает ее туда отправлять.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Славина Черныш
15 февраля в 9:57
0
Мыши плакали-кололись....
Обсуждение в этой ветке закрыто
hgfi
14 февраля в 21:26
+2
В ответ на комментарий rrahman93
Славина,Ю ну Вы же взрослая... Что, никогда не встречали людей, подобным образом выражавших свою любовь и беспокойство за близких? Я вспоминаю поколение своей мамы и бабушек. Особенно в сельской местности. Ну вот так воспитывали. Да, сейчас все изменилось. Но не все смогли измениться. Меня больше мама беспокоит. Почему она это позволяет делать с ребенком? Вопят в основном те , кому 30+. И даже они очень орднобоко смотрят на ситуацию. Я бы сказала--воинственно-однобоко. Все плохие, всех убрать.

↑   Перейти к этому комментарию
Ну убрать, и что? В чем польза от общения с людьми от которых воротит? Я убрала и ни разу не пожалела. В чем прелесть то общаться с папой, который бил, с бабушкой для которой девочка "позор семьи"?
Самый настоящий позор - это вырастить сына, который способен бить ребёнка. Вот это стыд и позор!
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 6:43
0
А сейчас мама что делает? Ей выносят мозг и она редко, но отправляет туда ребенка. Одного. Типа --нате, вот вам, делайте что хотите. Зашибись. Папа ударил, а мама? Что сделала мама? Я не нашла.
Обсуждение в этой ветке закрыто
hgfi
15 февраля в 8:41
+1
Так и пишите советы лично маме - как ей себя вести и что говорить. Вообще, вся эта ситуация автором заварена, ей и нужно её разруливать, дочь во все это безобразие втягивать не надо.
Автор сама не умеет говорить так,чтобы её слушали и слышали. Как она ребёнка чему-то научит?
Может, всё таки, благоразумнее не лезть в ситуации с которыми не в состоянии справиться.
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 8:52
0
Написала же. Куча народу придумала невесть что и рванула объяснять как я неправа. Да без проблем. Вот только эта куча ничего дельного не предложила. Из разряда-- постою--поохаю. Автор уклоняется, но это не срабатывает. Пока не найдет смелости, так и будет. А проблемы ребенка никуда не исчезают. Не писала напрямую каждый коммент-- да. Это же будет очень обидно. Но это факт.
Обсуждение в этой ветке закрыто
hgfi
15 февраля в 9:08
0
Сработает. Если долго сидеть на берегу реки, то можно увидеть...
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 9:12
0
Ну, не факт. Возможно, это будет твой труп.
Обсуждение в этой ветке закрыто
hgfi
15 февраля в 9:27
0
Мне нравится китайская философия Я в неё верю, она очень жизнеутверждающая в отличие от вашего супер-мрачного взгляда на жизнь.
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 9:48
-1
Я просто реалист. За супер-мрачную спасибо. Как раз собираюсь потрещать с подругами, будет над чем поржать. Круче Вас был только поклонник, заявивший что у меня мужская фигура. Вы сделали мой день.
Обсуждение в этой ветке закрыто
verba krasiva
14 февраля в 16:49
+5
В ответ на комментарий Люблю жизнь
петруся пишет:
а уж в 15
в 13.
петруся пишет:
бабушка ей что-нибудь ужасного сделала?
ужасного нет, но постоянно ругает за внешний вид, говорит,что она позорит семью
петруся пишет:
проститься с умирающей бабушкой
она не умирающая, лет 10 уже живет с раком крови 2 стадии, и ей жить еще да жить по словам врачей

петруся пишет:
Думала у вас маленький ребенок
как? в заголовке поста написано: подросток))

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
ужасного нет, но постоянно ругает за внешний вид, говорит,что она позорит семью
вот это и ужасно,что вы ,как мать, не можете донести до своих родствеников ,что все касаемо ваших детей решаете только вы.Никакие бабушки(даже ваша мама) не вправе капать на мозг вашим детям.Даже если внешний вид не айс ,она перерастет,а бабушкины ядовитые слова запомнит навсегда.Ваша обязанность защитить дочь,хоть с перьями,хоть с кольцами.
Обсуждение в этой ветке закрыто
HaffaHya
14 февраля в 17:57
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
петруся пишет:
а уж в 15
в 13.
петруся пишет:
бабушка ей что-нибудь ужасного сделала?
ужасного нет, но постоянно ругает за внешний вид, говорит,что она позорит семью
петруся пишет:
проститься с умирающей бабушкой
она не умирающая, лет 10 уже живет с раком крови 2 стадии, и ей жить еще да жить по словам врачей

петруся пишет:
Думала у вас маленький ребенок
как? в заголовке поста написано: подросток))

↑   Перейти к этому комментарию
10 ЛЕТ с раком крови? У нее есть миллионы на лекарства, или это прям интересный феномен
Обсуждение в этой ветке закрыто
Екатерина Павлючек
14 февраля в 11:28
+11
В ответ на комментарий петруся
А бабушка ей что-нибудь ужасного сделала? Я считаю, что умению прощать тоже надо учить детей. Иначе может наступить такой момент, что захочешь что-то изменить, а не получится - не будет человека.
И что значит в вашем случае - привлечь чем-нибудь? Чтобы проститься с умирающей бабушкой что-то надо придумывать?
Думала у вас маленький ребенок, а уж в 15

↑   Перейти к этому комментарию
петруся пишет:
Я считаю, что умению прощать тоже надо учить детей.
А желающему прощения надо приложить для этого какие то действия, или сидеть и ждать, потому что "надо уметь прощать"?
Обсуждение в этой ветке закрыто
Espo
14 февраля в 14:41
0
Да и к тому же, простить нечаянную обиду, это одно, а намеренно унижение и вытирание ног об несовершеннолетнего ребёнка, который и постоять за себя до конца не может, это совсем другое
Обсуждение в этой ветке закрыто
Черная Метка
14 февраля в 16:06
+2
В ответ на комментарий Екатерина Павлючек
петруся пишет:
Я считаю, что умению прощать тоже надо учить детей.
А желающему прощения надо приложить для этого какие то действия, или сидеть и ждать, потому что "надо уметь прощать"?

↑   Перейти к этому комментарию
В христианстве надо уметь простить и того, кто не желает прощения, и того кто не осознает , что обидел. Я так понимаю , прощение нужно в первую очередь простившему. То есть умение прощать.
Обсуждение в этой ветке закрыто
mila-85
14 февраля в 16:41
+4
Умение прощать - да, это есть. А вот про «позвольте вытирать об себя ноги» я ни разу в Библии не читала.
Обсуждение в этой ветке закрыто
cafeo
14 февраля в 17:05
+1
В ответ на комментарий Черная Метка
В христианстве надо уметь простить и того, кто не желает прощения, и того кто не осознает , что обидел. Я так понимаю , прощение нужно в первую очередь простившему. То есть умение прощать.

↑   Перейти к этому комментарию
можно и суметь простить.
но это не подразумевает обязательное общение с обидевшим
Обсуждение в этой ветке закрыто
aprilia_0104
14 февраля в 17:12
+2
В ответ на комментарий Черная Метка
В христианстве надо уметь простить и того, кто не желает прощения, и того кто не осознает , что обидел. Я так понимаю , прощение нужно в первую очередь простившему. То есть умение прощать.

↑   Перейти к этому комментарию
Черная Метка пишет:
прощение нужно в первую очередь простившему
И это не равно тому, что нужно продолжить общение с этим человеком
Обсуждение в этой ветке закрыто
веночек
14 февраля в 18:50
0
В ответ на комментарий петруся
А бабушка ей что-нибудь ужасного сделала? Я считаю, что умению прощать тоже надо учить детей. Иначе может наступить такой момент, что захочешь что-то изменить, а не получится - не будет человека.
И что значит в вашем случае - привлечь чем-нибудь? Чтобы проститься с умирающей бабушкой что-то надо придумывать?
Думала у вас маленький ребенок, а уж в 15

↑   Перейти к этому комментарию
Если к бабушке нет добрых чувств, то и не появится. Так что и сожалеть не о чем будет
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
14 февраля в 20:12
-2
Как знать, как знать. Не запустит ли сейчас мама тот бумеранг, что потом по ней шандарахнет.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Л-о-л-а
14 февраля в 21:51
+2
Бумеранг запускает каждый свой, этот - давно запущен папой и бабушкой.
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 6:43
0
Вот только мамин больше.
Обсуждение в этой ветке закрыто
веночек
14 февраля в 23:35
+1
В ответ на комментарий rrahman93
Как знать, как знать. Не запустит ли сейчас мама тот бумеранг, что потом по ней шандарахнет.

↑   Перейти к этому комментарию
Вы из той секты, что верит в голос крови? Верите, что как бы родственники плохо не относились к детям, они будут и дальше преданно их любить только на том основании, что это бабушка и папа?
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 7:02
Комментарий скрыт модератором сайта
показать текст комментария
Мадам, я из той секты, где люди пользуются головой по назначению. В нее можно не только есть.
Обсуждение в этой ветке закрыто
hgfi
15 февраля в 6:29
+1
В ответ на комментарий rrahman93
Как знать, как знать. Не запустит ли сейчас мама тот бумеранг, что потом по ней шандарахнет.

↑   Перейти к этому комментарию
Как вы прокачено давите, однако. И с одной стороны зайдете, и с другой. И бумеранг уже приплели, как средство тяжёлой артилерии. Вы-то понятно, не ищете лёгких путей. А вот зачем других заставляете (местами даже запугиваете) - вопрос?
Неужто, благие намерения?
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 7:21
0
Запугиваю? Вы можете это доказать? Или просто аргументов нет? Я такое встречала. Здравые аргументы кончились, но точку зрения менять не хочется. Самое простое -- обвинить в чем-то. Мне по боку взрослые в этой ситуации. Они сами делают выбор и принимают решения. Но заложником их личных проблем становится девочка-подросток. Она за все расплачивается.
Обсуждение в этой ветке закрыто
Л-о-л-а
15 февраля в 8:45
+1
Отношения взрослых вообще не при чем. Совершенно закономерное нежелание девочки общаться с обижающими ее людьми, и тем их вина больше , что они родственники. Всё проще, чем вы пытаетесь вымудрить.
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 8:54
0
Нет, все гораздо сложнее, глубже и многограннее чем Вам хочется. Хорошо представлять мир плоским и двумерным. Вот только не все в него вписывается.
Обсуждение в этой ветке закрыто
hgfi
15 февраля в 8:51
0
В ответ на комментарий rrahman93
Запугиваю? Вы можете это доказать? Или просто аргументов нет? Я такое встречала. Здравые аргументы кончились, но точку зрения менять не хочется. Самое простое -- обвинить в чем-то. Мне по боку взрослые в этой ситуации. Они сами делают выбор и принимают решения. Но заложником их личных проблем становится девочка-подросток. Она за все расплачивается.

↑   Перейти к этому комментарию
Ещё как могу доказать! Когда в дело приплетается "бумеранг" - это и есть самое настоящие запугивание, то есть очень сильное давление на подсознательные страхи человека. Будете отрицать это?
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 9:10
0
Разве? Т.е. Вами это понимается только так? Это не попытка напомнить человеку тот факт, что другими людьми, в том числе и его близкими, его поступки и мотивы могут быть восприняты иначе чем он себе представляет и хочет, а именно запугивание? Да, я отрицаю Вашу трактовку.
Обсуждение в этой ветке закрыто
hgfi
15 февраля в 9:24
0
Такими размышлениями человек себя загонит в угол ещё задолго до того самого "бумеранга", который то ли прилетит, то ли нет. Если во всем выискивать свою вину, то это плохо кончится.
Вас хлебом не корми, дай только внушить человеку беспросветное чувство вины.
Обсуждение в этой ветке закрыто
rrahman93
15 февраля в 9:43
0
Вот здесь Вы зашли в предположениях гораздо дальше меня. И выводы-то какие.
Обсуждение в этой ветке закрыто
alenyhka z
15 февраля в 7:32
0
В ответ на комментарий hgfi
Как вы прокачено давите, однако. И с одной стороны зайдете, и с другой. И бумеранг уже приплели, как средство тяжёлой артилерии. Вы-то понятно, не ищете лёгких путей. А вот зачем других заставляете (местами даже запугиваете) - вопрос?
Неужто, благие намерения?

↑   Перейти к этому комментарию
А плюсик в карму заработать ? А может сама в такой же ситуации в качестве бабушки со стороны бывшего мужа ? А возможно битьё детей в семье приветствуется и дети должны это воспринимать как норму ! Кто ж знает что в голове у этой женщины которая советует Понять и простить !
Обсуждение в этой ветке закрыто
hgfi
15 февраля в 8:55
0
Надо же понимать что люди разные. Ко мне с таким даже не сунутся - побоятся. А таких как автор - с потрохами сожрут она и пикнуть не успеет.
Обсуждение в этой ветке закрыто
assya e
14 февраля в 11:15
+2
Нет. Не надо.
И если с той стороны адекватные люди, то, поверьте поймут. А не адекватным ничего никогда не докажешь, даже если пойдёшь им навстречу.
У меня дочь такая. К бабушке ходит по великим, ею самим назначаемым праздникам. Она интроверт, комфортно ей только дома. И бабушка не сразу, но всё таки поняла это.
А уж если ребёнок плачет, как вы пишите, то это для меня главный аргумент. Никаких других не надо.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:19
0
В адекватности сомневаюсь. Я свекрови говорю: ок, я ее уговорю, но не выносите ей мозг по поводу внешнего вида, когда приедет. Клятвенно обещают не касаться этой темы, а приезжает и с порога: опять волосы обрезала как пацан, а к чему эти носки желтые? как петрушка! позорище!
assya e
14 февраля в 11:29
+7
Ну тогда нужно определиться,кого жальче - дочку или бывшую свекровь. Для меня ответ, даже при всех вводных очевиден.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:37
+6
да, для меня тоже. пока пост писала-поняла)
assya e
14 февраля в 11:58
+1
Осталось либо донести эту мысль до вашей мамы либо перестать напрягать себя и дочку после маминых "моральных атак на вашу совесть".
Про отца промолчу. Встречаться с человеком, поднимавшим на тебя руку, никому бы не хотелось. Ни взрослому, ни тем более, ребёнку.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 12:01
0
assya e пишет:
донести эту мысль до вашей мамы
стараюсь. не получится, буду пробовать забить на совесть)
assya e
14 февраля в 12:09
+1
Вот как раз с совестью у вас все в порядке, не переживайте! Вы про дочку свою помните, думаете, переживаете. Вот это каждый раз и говорите своей маме, напоминайте, что и её внучка имеет право на собственное мнение.
Екатерина Павлючек
14 февраля в 11:32
+6
В ответ на комментарий Люблю жизнь
В адекватности сомневаюсь. Я свекрови говорю: ок, я ее уговорю, но не выносите ей мозг по поводу внешнего вида, когда приедет. Клятвенно обещают не касаться этой темы, а приезжает и с порога: опять волосы обрезала как пацан, а к чему эти носки желтые? как петрушка! позорище!

↑   Перейти к этому комментарию
Ну и не надо над ребенком измываться, честно я очень хорошо понимаю Вашу дочь - когда к нам приезжала бабушкина сестра , я сваливала к своей старшей сестре на временное проживание. Потому по мнению двоюродной бабули я не так одевалась, не так разговаривала, не так вела за столом и далее по списку. И спорить с ней было бесполезно, она хваталась за сердце, вопила что я старого человека довожу до инфаркта, не ценю ее доброты и любви. Вообщем тот еще любительский театр.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:43
0
Екатерина Павлючек пишет:
старого человека довожу до инфаркта, не ценю ее доброты и любви
о, прям как у нас
Екатерина Павлючек
14 февраля в 12:50
+1
ребенку это сильно на психику давит, я на маму долго была в претензии что не заступалась за меня, уже во взрослой жизни, с опытом смогла ее понять.
rrahman93
14 февраля в 20:14
+1
В ответ на комментарий Люблю жизнь
В адекватности сомневаюсь. Я свекрови говорю: ок, я ее уговорю, но не выносите ей мозг по поводу внешнего вида, когда приедет. Клятвенно обещают не касаться этой темы, а приезжает и с порога: опять волосы обрезала как пацан, а к чему эти носки желтые? как петрушка! позорище!

↑   Перейти к этому комментарию
Вот и съездили бы с дочерью и на деле бы показали что такое мама-- как защитить может. Начала бы бабушка и в самом деле рамки терять-- встали-- до свидания. И для девочки пример -- как ставить рамки без конфликта. Бабушка не может принять ее вид. Ну, вот не может. Это же Вы ей ( дочери) такую родню подсуропили, не она сама выбрала.
hgfi
14 февраля в 21:39
+4
А на хз все это надо? Что, других ситуаций в жизни не будет чтобы научиться? Обязательно жить так, чтобы задолбаться? Чтобы все кругом навязывали свое "веское" (правда лично тебе нахрен ненужное) мнение?
Встречаться с какими-то дикими личностями, только потому, что они так хотят и являются твоими родственниками?
В чём прелесть создания себе головняков и геморроя?
веночек
14 февраля в 23:50
0
мудрые слова
rrahman93
15 февраля в 7:21
0
В ответ на комментарий hgfi
А на хз все это надо? Что, других ситуаций в жизни не будет чтобы научиться? Обязательно жить так, чтобы задолбаться? Чтобы все кругом навязывали свое "веское" (правда лично тебе нахрен ненужное) мнение?
Встречаться с какими-то дикими личностями, только потому, что они так хотят и являются твоими родственниками?
В чём прелесть создания себе головняков и геморроя?

↑   Перейти к этому комментарию
Так спросите у матери--зачем она это делает? Почему не прекратит? Почему не поставлены рамки ни своей матери, ни матери бм? Она мать и защищать своего ребенка-- ее обязанность. Я не вижу этой защиты. Да, я хорошо понимаю, что говорю сейчас очень неприятные вещи. Но это реальность. Почему не воспользуется случаем все изменить? Почему эти Вопросы Вы задаете мне? Почти единственному человеку, предложившему выход из ситуации? Единичный совместный визит. У меня была ситуация, когда отец бм решил, что править будет он. Ребенок моментально оказался за 3,5 тыс. км. Урок был усвоен.
hgfi
15 февраля в 8:48
+1
Потому что вы предлагаете автору взять на себя то, с чем она не в состоянии справиться. Это не выход, это вход в ещё большую жопу.
Слабые спасаются бегством - это разумно. А не лезут сами в пасть льва чтобы что ему доказать. Вы представьте, каким слабым надо быть человеком, чтобы на твоих глазах мужик бил твоего ребёнка?
rrahman93
15 февраля в 9:09
0
А нам всем приходится с этим сталкиваться. Самое простое-- ой, я не могу.... и нюни по ветру. Она не спасается, она ребенка отправляет расхлебывать последствия своих и бм поступков. Ведь девочка не сама по себе появилась и не она родню выбирала. Это как раз случай когда у нее выбора нет.
hgfi
15 февраля в 9:17
0
Автор уже поняла, что заставлять не надо. Всё, ситуация решилась. Забыли. Проехали.
rrahman93
15 февраля в 9:49
0
Ну тогда о чем Вы?
Света Зотова
позавчера в 13:40
+1
В ответ на комментарий hgfi
А на хз все это надо? Что, других ситуаций в жизни не будет чтобы научиться? Обязательно жить так, чтобы задолбаться? Чтобы все кругом навязывали свое "веское" (правда лично тебе нахрен ненужное) мнение?
Встречаться с какими-то дикими личностями, только потому, что они так хотят и являются твоими родственниками?
В чём прелесть создания себе головняков и геморроя?

↑   Перейти к этому комментарию
Плюсы закончились. этот комментарий в самую точку. Зачем это надо девочке? Один негатив. Начиная от уговоров ее туда пойти, сделать вопреки её желания, и заканчивая возможным итогом встречи. Ни одного плюса. Ни одного.
hgfi
позавчера в 14:13
0
Спасибо
Любит у нас народ трудности себе и другим создавать - хрен отговоришь
hgfi
позавчера в 14:17
0
В ответ на комментарий Света Зотова
Плюсы закончились. этот комментарий в самую точку. Зачем это надо девочке? Один негатив. Начиная от уговоров ее туда пойти, сделать вопреки её желания, и заканчивая возможным итогом встречи. Ни одного плюса. Ни одного.

↑   Перейти к этому комментарию
Это я случайно с телефона влепила вам минус вместо плюса
Пусть будет к деньгам!
Света Зотова
позавчера в 14:24
0
Не помешает)))
Елена Назарова
14 февраля в 11:21
0
Отец должен попросить прощение за своё битье:может после этого она согласится пообщаться ,донести до своей матери принять девочку ,как есть .Пусть общее начнётся с телефонного разговора или по скайпу.Но если бабушка опять начнёт проповедь ,то скорее всего встреча не состоится.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:24
0
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было
Мосинька
14 февраля в 11:28
+7
Я так понимаю, что и той бабушке не нужно это общение. Тем более, забудьте и не трепите нервы ни себе, ни дочери. Необходимость общения - только в голове у Вашей мамы, постарайтесь ей это донести, не ввязывая дочь
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:38
0
Мосинька пишет:
той бабушке не нужно это общение
нужно. она же и названивает моей маме с требованиями перестать ребенка отговаривать от поездок к ней... а ее никто и не отговаривает
Argentavis
14 февраля в 11:49
+1
так она (бабушка) сама же своими словами и отталкивает, неужели ей до сих пор не ясно?
была бы ласковее и добрее - внучка приезжала бы
дети очень чувствуют, кто как к ним относится
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:50
0
вот не понимает почему-то
Мосинька
14 февраля в 12:27
+10
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Мосинька пишет:
той бабушке не нужно это общение
нужно. она же и названивает моей маме с требованиями перестать ребенка отговаривать от поездок к ней... а ее никто и не отговаривает

↑   Перейти к этому комментарию
Тогда её отношение к общению с внучкой недопустимо. Она не скучает, ей не с родным человеком хочется пообщаться, а ткнуть в неидеальность, отыграться. Нет, на этих условиях ребёнку с бабушкой общаться незачем
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 12:33
+1
Friday76
14 февраля в 16:03
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Мосинька пишет:
той бабушке не нужно это общение
нужно. она же и названивает моей маме с требованиями перестать ребенка отговаривать от поездок к ней... а ее никто и не отговаривает

↑   Перейти к этому комментарию
Так Вашп мама пусть ей скажет почему внучка к ней ехать не хочет. Почему так трудно правду сказать?
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 16:07
0
говорит. и мы говорим.
Лароксвик
14 февраля в 17:26
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Мосинька пишет:
той бабушке не нужно это общение
нужно. она же и названивает моей маме с требованиями перестать ребенка отговаривать от поездок к ней... а ее никто и не отговаривает

↑   Перейти к этому комментарию
Если вы не готовы на однократную акцию, что я предложила выше, то возьмите "удар" на себя. Скажите им, что вы запрещаете ребенку общаться с бабушкой. Причины можно и не называть. Сейчас все давят на ребенка, а будут на вас. Вы же сможете отбиться?
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:18
0
Лароксвик пишет:
запрещаете ребенку общаться с бабушкой
по закону не имею права, в суд пойдут
Лароксвик
вчера в 14:04
+2
Пусть идут. Оно им надо? Им надо нервы помотать ВАМ, а не себе. Хотели бы - уже бы дошли до суда.
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 14:18
0
в общем да, могли бы уже подать
Лароксвик
вчера в 16:05
0
От этого и пляшем.
Елена Назарова
14 февраля в 11:43
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было

↑   Перейти к этому комментарию
Тогда вы должны поддержать дочь,это её решение ,так и скажите своей маме и поставьте жирную точку.Табу на эту тему.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:47
0
говорила и не раз. она не хочет понимать. не поймет-дойдет до того, что Маша и к ней перестанет ходить
IrihaS
14 февраля в 15:48
0
дойдет до того, что Маша и к ней перестанет ходить
и правильно сделает.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 16:04
0
думаю, да
Argentavis
14 февраля в 11:46
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было

↑   Перейти к этому комментарию
неее, от таких точно надо подальше держаться
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:49
0
постараемся)
alenyhka z
14 февраля в 12:28
+3
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было

↑   Перейти к этому комментарию
Допилят Машу ,она и фамилию сменит ,,чтобы не позорить,,род
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 12:33
+1
угадали) уже хочет)
alenyhka z
15 февраля в 6:03
0
И правильно сделает .
Екатерина Павлючек
14 февраля в 12:51
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было
Ну так и предложить поменять дочери фамилию на вашу
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 12:53
+1
думаем над этим
Лариса Иванов
14 февраля в 14:35
+1
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было

↑   Перейти к этому комментарию
Может Маше поменять фамилию на Вашу, может тогда отстанут
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 14:41
0
может быть
strekoza2088
14 февраля в 16:38
+1
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было

↑   Перейти к этому комментарию
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
После таких слов, я бы ее не то что уговаривать не стала, я бы ее не пустила туда больше!
Права Ваша дочь!
April52
14 февраля в 17:37
+2
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было

↑   Перейти к этому комментарию
Ну, с отцом все понятно. А вот бабушка... НЕ нужно ей общения! Ей нужно, чтобы вокруг нее не было "княгинь Марий Алексевен". Отсюда и фразы, что
Люблю жизнь пишет:
Маша позорит ее фамилию
Ну что за народ...
Л-о-л-а
14 февраля в 19:51
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было

↑   Перейти к этому комментарию
А вот на этом месте я бы и фамилию ребенку поменяла на свою. И вообще , зачем вы с ними разговариваете?
hgfi
14 февраля в 21:42
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
Елена Назарова пишет:
попросить прощение за своё битье
он считает, что он все правильно делал, и что мало, видимо, раз смеет перечить.
Елена Назарова пишет:
если бабушка опять начнёт проповедь
однозначно начнет. они и мне и маме моей названивает и высказывает, как Маша позорит ее фамилию, что это она в нас такая, у них в роду таких не было

↑   Перейти к этому комментарию
Скажите им, что ещё один звонок про "позор фамилии" и фамилию вы все поменяете. И не будет ни фамилии, ни позора.
Ещё бы мне кто-то звонил с подобными претензиями Проблема была бы решена за 2 минуты.
мама дочурок
14 февраля в 11:23
+2
Моим 17 и 11.Наша бабушка общается и созванивается,когда есть какая-либо выгода.Сначала дочку старшую заставляла звонить,поздравлять с праздниками.Но когда бабушка не звонит даже в ДР....Если малая не против пообщаться,старшая совершенно не хочет.Летом она ещё к ней заезжала.Сейчас-нет.А я и не настаиваю.Это их отношения.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:25
0
мама дочурок пишет:
А я и не настаиваю.Это их отношения
наверное, это и правильно
мама дочурок
14 февраля в 14:19
0
MiaDa
14 февраля в 11:24
+1
Если не хочет, не нужно заставлять. Девочка не малышка уже, имеет своё мнение и право не общаться с теми, с кем не хочет.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:26
0
я бы и рада от нее отстать, но моя мама давит на жалость...
MiaDa
14 февраля в 11:28
+2
Вы тоже не маленькая девочка имеете право, в конкретной ситуации, не слушать маму.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:39
+1
да я ее вообще слушаю сквозь призму))) у меня мама "своеобразная")) но совесть у меня от ее слов напрягается)
MiaDa
14 февраля в 11:43
+1
В данном случае дайте своей совести отдохнуть, пусть расслабится
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:49
+1
постараюсь
MiaDa
14 февраля в 12:04
0
verba krasiva
14 февраля в 16:57
+1
В ответ на комментарий Люблю жизнь
да я ее вообще слушаю сквозь призму))) у меня мама "своеобразная")) но совесть у меня от ее слов напрягается)

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
но совесть у меня от ее слов напрягается)
договоритесь со своей совестью.С некоторых пор на какие то выпады так и отвечаю ,что даже со своей совестью я договорилась,а ты не значимее её
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:18
0
постараюсь
verba krasiva
вчера в 14:33
0
alenyhka z
14 февраля в 12:41
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
я бы и рада от нее отстать, но моя мама давит на жалость...

↑   Перейти к этому комментарию
Быстро переводите разговор на другую тему
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 12:45
0
буду стараться
яся1975
14 февраля в 11:25
+2
Судя по посту вы уже со своей дочкой разговаривали на эту тему. Один раз конечно надо ей объяснить, что стоит проявить милосердие и сходить к родственникам, но любовь то вы привить ей не сможете. Тем более возраст, тем более юношеский максимализм, тем более есть у нее причины. Дети наши понимают больше, чем мы думаем. Вы лучше с мамой своей поговорите, четко обозначьте ей свою позицию. Вам мозг пусть помоет, а девочку не трогает. В 13 лет они и так как оголенный нерв, не надо ее травмировать. Сама прохожу подобные ситуации. Маму переломить сложно, но я ей все-таки внушила, что она имела тройной шанс попрактиковаться в воспитании, а моих деток просто пусть любит, без нравоучений. Мама смеется, но иногда бывает включает свою адскую моралистическую песню.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:29
+1
яся1975 пишет:
Вам мозг пусть помоет, а девочку не трогает
не сможет она так. ей звонит моя свекровь бывшая, ноет, что Маша не ходит, просит уговорить, она начинает ее жалеть и уговаривать ребенка. и мне на жалость давит.
яся1975 пишет:
Один раз конечно надо ей объяснить, что стоит проявить милосердие и сходить к родственникам
обещала летом сходить 1 раз на час
яся1975
14 февраля в 11:43
0
Понимаю Вас, наши мамы такие мамы
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:47
0
musya_knd
14 февраля в 11:48
+3
В ответ на комментарий Люблю жизнь
яся1975 пишет:
Вам мозг пусть помоет, а девочку не трогает
не сможет она так. ей звонит моя свекровь бывшая, ноет, что Маша не ходит, просит уговорить, она начинает ее жалеть и уговаривать ребенка. и мне на жалость давит.
яся1975 пишет:
Один раз конечно надо ей объяснить, что стоит проявить милосердие и сходить к родственникам
обещала летом сходить 1 раз на час

↑   Перейти к этому комментарию
Занесите втихушку номер б/у свекрови на материном телефоне в чёрный список
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:50
0
не знаю как это сделать на домашнем телефоне!
Маргарита2009
позавчера в 15:14
0
Позвонить оператору, попросить занести номер в чёрный список. Знаю, что у Ростелекоме так можно
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:19
0
надо узнать
Л-о-л-а
14 февраля в 19:53
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
яся1975 пишет:
Вам мозг пусть помоет, а девочку не трогает
не сможет она так. ей звонит моя свекровь бывшая, ноет, что Маша не ходит, просит уговорить, она начинает ее жалеть и уговаривать ребенка. и мне на жалость давит.
яся1975 пишет:
Один раз конечно надо ей объяснить, что стоит проявить милосердие и сходить к родственникам
обещала летом сходить 1 раз на час

↑   Перейти к этому комментарию
Зачем ваша мама общается с бывшими родственниками?
Люблю жизнь (автор поста)
вчера в 10:17
0
откуда я знаю. хочет, наверное
hgfi
15 февраля в 6:38
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
яся1975 пишет:
Вам мозг пусть помоет, а девочку не трогает
не сможет она так. ей звонит моя свекровь бывшая, ноет, что Маша не ходит, просит уговорить, она начинает ее жалеть и уговаривать ребенка. и мне на жалость давит.
яся1975 пишет:
Один раз конечно надо ей объяснить, что стоит проявить милосердие и сходить к родственникам
обещала летом сходить 1 раз на час

↑   Перейти к этому комментарию
зачем? отговорите
Marina812
14 февраля в 11:25
0
Если именно ситуация, перед смертью внучку увидеть, то какие обидки тут? Просто прийти попить чаю. Договоритесь что с вами придет. Папа тоже может и повиниться и объяснить, что любить она после этого посещения не обязана. Имхо есть вещи выше обидок.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:31
0
да не умирает бабушка, болеет, не та стадия, чтобы умирать.
Marina812 пишет:
Папа тоже может и повиниться и объяснить
это не тот человек, он считает, что мало бил ее, раз смеет перечить и не приходить
Marina812
14 февраля в 11:41
+2
Это конечно иная ситуация совсем. Перед смертью навестит, а пока и без нее обойдутся.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:48
0
Marina812 пишет:
Перед смертью навестит
вот и я к этому мнению склоняюсь
яся1975
14 февраля в 11:45
+3
В ответ на комментарий Люблю жизнь
да не умирает бабушка, болеет, не та стадия, чтобы умирать.
Marina812 пишет:
Папа тоже может и повиниться и объяснить
это не тот человек, он считает, что мало бил ее, раз смеет перечить и не приходить

↑   Перейти к этому комментарию
Ого!!! Тогда ваша девочка очень даже права, что не желает общаться
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 11:48
0
я то согласна, но давление очень сильное
Marina812
14 февраля в 11:56
+1
Вы донесите, что инициатива не принудительная, а просительная должна с стороны папы прийти. Что той бабушке надо не вашей маме звонить жалиться, а с сыном поговорить. Если он за свои косяки ради матери прогнуться не желает, взрослый и виноватый мужик, то чего от ребенка можно требовать. А на счёт одежды и внешнего вида вам правильно написали, не обязательно шокировать бабушку. И серьгу вытащить можно(хотя в таком возрасте это все таки ваше согласие было...а ребенок ещё ребенок) и одеться поспокойнее.
cafeo
14 февраля в 14:50
0
Marina812 пишет:
А на счёт одежды и внешнего вида вам правильно написали, не обязательно шокировать бабушку. И серьгу вытащить можно(хотя в таком возрасте это все таки ваше согласие было...а ребенок ещё ребенок) и одеться поспокойнее.
бабушка там явно в курсе, как девочка одевается. так что дело не в шоке.
и почему бы бабушке, как взрослому человеку, не придержать слегка (на часок пребывания) свой язык? если ничего опасного со своим телом девочка не делает, просто способ ее самовыражения (нормальный для ее возраста) просто не совпадает с представлениями бабушки о прекрасном?
почему надо именно подростка прогибать?
Marina812
14 февраля в 15:40
0
в курсе или нет, человек уже хорошо пожилой и ему такую моду принять сложно. Ничего ужасного к бабушке одеться попроще и боевую раскраску не наносить. Самовыражаться не обязательно везде и всюду, это тоже уже пора понимать, по жизни пригодится. Уважать чувства родных и близких тоже, просто для того что бы самому быть лучшим человеком. Прийти в гости в более менее спокойной одежде это не прогибание. Прогибание было бы если б вовсе запретили так одеваться. так что тут вас не поддержу. Подростки тоже вполне должны учиться считаться с окружающим миром, а не только им все на подносе и не смей замечания сделать.
cafeo
14 февраля в 15:53
+2
Marina812 пишет:
человек уже хорошо пожилой и ему такую моду принять сложно
ну так пусть сядет на лавочке перед подъездом и чехвостит мимопроходящих.
а тут внучка, которую вроде как страсть хотят повидать. и сдержать свои морывы не хочет. значит, и видеть не хочет. просто отметиться.
Marina812 пишет:
Уважать чувства родных и близких тоже,
вот именно. почему вы это только к девочке относите? односторонне не работает.
Marina812 пишет:
Подростки тоже вполне должны учиться считаться с окружающим миром, а не только им все на подносе и не смей замечания сделать
знаете, замечания хороши, когда к месту.
и пока внешнее самовыражение не наносит вреда самому подростку и его здоровью, а только лишь эстетическому мировоззрению кого-то..... с чем тут считаться, собственно? под всех не подстроишься.
а "ковыряние" в таком стиле, какое искомая бабушка себе позволяет - вызывает желание только сделать наоборот.
Marina812
14 февраля в 17:14
0
я это ко всем отношу, но сама всегда для себя стараюсь быть лучше, а не ровняться на тех кто хуже меня. Вполне себе логичная позиция, правда? И да, когда мои бабули живы были я уважала их возраст и всякие мини пини не одевали к ним в гости. Что никак моей личности индивидуально развиваться не мешало и выслушивать замечаний не приходилось. Бабушкам хорошо, мне хорошо,мир дружба жвачка.
---
эстетическое мировоззрение кого-то тоже заслуживает уважения. С голым задом ходить тоже вреда не наносит, но окружающим не приятно. Более того дресс код во многих местах предусмотрен и на работе и в учебных заведениях и даже в рекреативных местах. нет ничего плохого в том чтобы это уже начинать понимать. Что и где уместно, а где создает никому не нужные проблемы. Если бы до подростка эти простые истины донесли, наоборот бы сделать желания не было.
У меня одноклассница такая была , всю старшую школу доказывала в школе свою индивидуальность... принципиально на уроки перестала ходить к учителям,которые не принимали вульгарной формы одежды и макияжа. Ну скатилась по учебе, кому она чего по жизни доказала... только себе жизнь попортила. И до сих пор ей надо везде все наоборот )) за что и страдает.
cafeo
15 февраля в 14:46
0
Marina812 пишет:
эстетическое мировоззрение кого-то тоже заслуживает уважения.
вот именно. но почему уважать нужно только одну сторону?
Marina812 пишет:
Более того дресс код во многих местах предусмотрен и на работе и в учебных заведениях и даже в рекреативных местах.
при этом существует выбор. не так ли?
не нравится дресс-код - не работаешь в этой компании.
вы же настаиваете на том, чтоб девочку этого выбора лишить.
почему бы взрослым не позасовывать подальше свои стереотипы? компромисс - это действие с обеих сторон.
а насилие еще никогда ни к чему хорошему не приводило.

Marina812 пишет:
У меня одноклассница такая была , всю старшую школу доказывала в школе свою индивидуальность... принципиально на уроки перестала ходить к учителям,которые не принимали вульгарной формы одежды и макияжа. Ну скатилась по учебе, кому она чего по жизни доказала... только себе жизнь попортила. И до сих пор ей надо везде все наоборот )) за что и страдает.
о да, ваша одноклассница - эталон, конечно.
вы бы хоть почитали, как дочь ТС одевается. и не сваливали в одну кучу мокрое и горячее
tanusha76
14 февраля в 16:06
+3
В ответ на комментарий Marina812
в курсе или нет, человек уже хорошо пожилой и ему такую моду принять сложно. Ничего ужасного к бабушке одеться попроще и боевую раскраску не наносить. Самовыражаться не обязательно везде и всюду, это тоже уже пора понимать, по жизни пригодится. Уважать чувства родных и близких тоже, просто для того что бы самому быть лучшим человеком. Прийти в гости в более менее спокойной одежде это не прогибание. Прогибание было бы если б вовсе запретили так одеваться. так что тут вас не поддержу. Подростки тоже вполне должны учиться считаться с окружающим миром, а не только им все на подносе и не смей замечания сделать.

↑   Перейти к этому комментарию
Marina812 пишет:
человек уже хорошо пожилой и ему такую моду принять сложно.
не моду ей сложно принять, а собственную внучку
Nathash
14 февраля в 16:43
0
Marina812
14 февраля в 17:05
0
В ответ на комментарий tanusha76
Marina812 пишет:
человек уже хорошо пожилой и ему такую моду принять сложно.
не моду ей сложно принять, а собственную внучку

↑   Перейти к этому комментарию
написано, что внешний вид, значит я читаю внешний вид. и да, вполне могу представить что определенное поведение и внешний вид старшему поколению принять сложно.
tanusha76
15 февраля в 12:37
0
Старшему поколению....
Сколько лет бабушке, 70?
В 90е ей было 40... Думаете, она тогда не насмотрелись? Что может шокировать в короткой стрижке или ярко жёлтых носках? Только то, что она хочет одеть внучку по-другому. Ну а внучка не хочет...
Marina812
14 февраля в 11:57
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
я то согласна, но давление очень сильное

↑   Перейти к этому комментарию
Все таки если ваш сын там постоянно бывает и его все устраивает не такая ужасная та бабушка и папа.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 12:00
0
отношение к детям разное у них. это видно невооруженным взглядом. вокруг него танцы с бубнами, а на нее только ругаются.
Marina812
14 февраля в 13:02
+1
Так и он себя иначе ведет чем сестра наверное. Если б ее так недолюбливали, наверное бы не звали тогда так долго и упорно лишь для того чтоб поругать, правда.
--
Я вас понимаю, что вы развелись и видимо не на высокой ноте и у дочки не сложилось с той стороной и почему теперь вам разруливать это все... как будто вам больше всех надо.. вам бы через свекровь до бывшего донести, что ситуацию налаживают с обоих сторон и в первую очередь как взрослый человек он сам должен шаг на встречу сделать и даже если ребенок не сразу согласиться не брызгать слюной и не добавлять очередную порцию гадостей и обвинений. А вы уже точно препятствовать не будете и даже поможете. Но если папа встал в позу, чего ждать от ребенка?
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 13:11
+1
Marina812 пишет:
видимо не на высокой ноте
мы нормально развелись, с б.м. общаюсь, алименты платит. дочь он всегда не любил, с момента ее рождения.
Marina812 пишет:
Если б ее так недолюбливали, наверное бы не звали тогда так долго и упорно лишь для того чтоб поругать, правда
неправда. для них главное: что скажут люди. а люди говорят: ой, а чего это к вам внучка не ходит?...
и да, они не считают, что они ее ругают, это называют заботой. учат ее как быть красивой, чтобы всем нравился внешний вид (опять же, что люди скажут)

вам пример воспитания моего мужа и его сестры: он приходит из школы и играет в игрушки, она готовит обед на всю семью, делает уроки, помогает с уроками брату (а именно делает за него). родители пришли, пообедали, ушли. она моет посуду, полы, лестничную площадку, стирает. уборка полностью на 1 ребенка (девочка же)
когда она родила второго сына, мне позвонила, говорит, опять мальчик, никто мне по хозяйству не поможет, вот вам с Машулей повезло...

вот и так же они воспитывают моих.дома сын и дочь помогают мне одинаково, а там сын отдыхает, а дочь трудится и получает упреки, у них так испокон веков. б. мужу свекровь запрещала даже подгузник ребенку поменять, типа не мужское дело.
Friday76
14 февраля в 16:11
+3
В ответ на комментарий Marina812
Так и он себя иначе ведет чем сестра наверное. Если б ее так недолюбливали, наверное бы не звали тогда так долго и упорно лишь для того чтоб поругать, правда.
--
Я вас понимаю, что вы развелись и видимо не на высокой ноте и у дочки не сложилось с той стороной и почему теперь вам разруливать это все... как будто вам больше всех надо.. вам бы через свекровь до бывшего донести, что ситуацию налаживают с обоих сторон и в первую очередь как взрослый человек он сам должен шаг на встречу сделать и даже если ребенок не сразу согласиться не брызгать слюной и не добавлять очередную порцию гадостей и обвинений. А вы уже точно препятствовать не будете и даже поможете. Но если папа встал в позу, чего ждать от ребенка?

↑   Перейти к этому комментарию
Да прям иначе себя ведет. У меня двое детей. Старшая похожа на свекровь, младшая на меня. И моя мама с самого рождения младшей стала к ним относится по разному. Получила трындюлей и теперь, даже если где-то в глубине души у нее чувства разные к внучкам - она этого не показывает. А заставлять идти ребенка к людям, которые его били и сейчас морально унижают - это издевательство какое-то. Люди которые заставляют, еще хуже тех, кто бил и язык свой в узде держать не может.
Света Зотова
позавчера в 13:47
+1
В ответ на комментарий Marina812
Так и он себя иначе ведет чем сестра наверное. Если б ее так недолюбливали, наверное бы не звали тогда так долго и упорно лишь для того чтоб поругать, правда.
--
Я вас понимаю, что вы развелись и видимо не на высокой ноте и у дочки не сложилось с той стороной и почему теперь вам разруливать это все... как будто вам больше всех надо.. вам бы через свекровь до бывшего донести, что ситуацию налаживают с обоих сторон и в первую очередь как взрослый человек он сам должен шаг на встречу сделать и даже если ребенок не сразу согласиться не брызгать слюной и не добавлять очередную порцию гадостей и обвинений. А вы уже точно препятствовать не будете и даже поможете. Но если папа встал в позу, чего ждать от ребенка?

↑   Перейти к этому комментарию
Так бабушка не хочет воспринимать внучку любой, только потому что кровь. Она пытается ее переделать по своему. А девочка должна бежать на зов крови сломя голову и не смотря ни на что.
Как то не равноценненько
Екатерина Павлючек
14 февраля в 12:53
+2
В ответ на комментарий Люблю жизнь
я то согласна, но давление очень сильное

↑   Перейти к этому комментарию
Люблю жизнь пишет:
давление очень сильное
Тогда прямым текстом - или перестают даваить, или прекращаете общение от слова "совсем". Только надо свои слова делом подкрепить - не поверят, начнут звонить и гнуть ту же линию, сбрасываете звонок и в "черный список" . Маме прямым текстом - я не буду общаться на эту тему.
Люблю жизнь (автор поста)
14 февраля в 12:54
0
надо попробовать
Екатерина Павлючек
14 февраля в 12:56
+2
проявите настойчивость и все получиться. Как бы мама не хотела "причинить добро", в итоге дочь и внучка все равно дороже и роднее.
kj07
14 февраля в 16:13
0
В ответ на комментарий Люблю жизнь
я то согласна, но давление очень сильное

↑   Перейти к этому комментарию
О каком "давлении" может идти речь, если ваша дочь боится этих людей на "физиологическом" уровне? Она и так не может чувствовать себя в полной безопасности. Ваш бывший муж не понёс наказания за избиения дочери - вот это проблема серьёзная, а не "хотелки" сварливой бабульки. Извините, что эмоционально, но девочку реально жалко