Про жизнь: когда помощь не в помощь

АВТОРСКИЙ ТЕКСТ ПО ССЫЛКЕ https://laragull.livejournal.com/4198854.html
https://laragull.livejournal.com/4199759.html
... я в очередной раз в отчаянии. Мой муж- хороший парень. Он хороший для всех, вот буквально, готов помочь всем и каждому встречному-поперечному: коллеге, подчиненному, начальнику и тд. Это его питает, не напрягает, может не спать, не есть, деньги тоже выложит, если надо, -письмо в рубрику_ответов.
Но фокус в том, что ресурсы-то все равно ограничены и кому-то не хватит. И как вы догадываетесь, не хватает мне и детям. Но дети привыкли жить в дефиците присутствия с его стороны. А я готова к лишениям и трудностям, если это все ради нас- семьи, но, когда я узнаю случайно, что в это же самое время, пока мы сидим на голодном пайке любого ресурса от денег до внимания, оказывается помощь левым чувакам, даже не друзьям и родственникам, а просто знакомым, то у меня взрывается мозг.
Например, я - беременная первым ребенком, прошу прийти пораньше с работы, чтоб погулять, живот огромный, долго- тяжело. Жду недели (!), но некогда-некогда: работа, халтуры, для семьи ж денег зарабатывает и тут одна из халтур отменяется и звонит знакомый с просьбой перевезти вещи на нашей большой машине. И, конечно, он отвечает -могу. На мой всплеск негодования: "Да ты что? а я?", ответ:-"Ну, я ж все равно должен был работать, а тебе что ли чуждо простое человеческое желание помочь?"
Как нюанс денег никогда не было, то потратит бездумно (да, он из тех мужей, что никак не может справится с дебетом-кредитом и, пока я не взяла бюджет в свои руки, огромные долги начали наконец-то гасится, а не перезаниматься, я сама из своей зп формировала резервный фонд, чтоб спокойно уйти в декрет и покупала все детям от мебели до одежды, только в последние полгода-год стало нормально).

Стоит ли рассказывать, про другие беременности, да и между ними, когда происходили, с моей точки зрения, бредовые вещи. Это помнится лучше всего, потому что в такие моменты я наиболее уязвима, обычно я все могу разрулить: многозадачна, стрессоустойчива, быстра. А тут, когда особенно нужен тыл, когда мне со дня на день рожать, а дома разгром и недоделанный ремонт и малолетние дети, один из которых болеет, муж уезжает в аптеку с одним из детей, а очередному знакомому оказывается нужна его помощь и машина.
На мой взрыв следует невинный непонимающий вопрос: "А что, лекарства разве срочно нужны были? я всего-то лишних три часа потратил!" Про то, что ребенок с ним голодный ездил даже обсуждать неохота.
Тогда подумала, что все, надо прекращать это мое битье головой об стену. Но тут жизнь сама за меня решила: сложные роды, чуть не померли все, муж как будто что-то осознал и вроде дичь прекратилась, а когда я реабилитировалась, вроде как и разводиться было неактуально, как будто приоритеты, наконец-то, уложились у него в голове.

А в остальном и так была любовь, обожание (или видимость уж не знаю теперь, он мастер подстройки снизу), много общения, секса. Для меня это все намного важнее, например, материального, поэтому я абсолютно счастлива если есть полноценное общение, типичное "с милым рай в шалаше".
В паре мне это просто жизненно необходимо, когда я была одна, не замужем, то я- самодостаточный интроверт со склонностью к социофобии.
Ну, собственно, в те периоды, когда опять я оказывалась в списке вторым номером, а то и дальше, я уходила в этот режим самодостаточности и мне ничего было не надо.

И вот опять, неделю назад. я опять взрываюсь и понимаю, что я в той же точке, что и 14 лет назад. ничего не поменялось. да еще на голубом глазу утверждает, что ты в приоритете, ты все негативно воспринимаешь, конечно, если б ты в этот момент позвонила с просьбой, то я б однозначно выбрал твою просьбу.
Про приоритет по умолчанию и про то, что я не должна звонить ему с просьбами никак не доходит, что если дети его уже неделю не видели, потому что приходит поздно, то имеет смысл, если смог вдруг освободиться пораньше, к любимой жене и детям пойти, а не улучшать жизнь левых людей, имен которых ты не вспомнишь через полгода. Ну, или признаться себе, что это не имеет для тебя смысла и мне сказать.

У меня полное ощущение использованности, как будто от меня заряжаются, чтоб потом пойти и облагодетельствовать мир. Он- дебил? он врет или реально не понимает, что при таком раскладе мой номер 16? или это я -дебил? на одни и те же грабли наступаю и впадаю в отчаяние каждый раз, как первый?

Я много работала над собой, чтоб это меня не ранило, но все равно взрываюсь и неспокойна, правда, почти не плачу уже и почти не заболеваю, что, в общем, плюс.

Или я- эгоистка? его дело - кормить семью, а все эти глупости про общение и мою главность,- от лукавого?
что делать? забить и жить самодостаточной жизнью, как соседи, тем более дети подросли и я уже не буду разрываться между всеми ними и бытовыми проблемами, пока он улучшает жизнь мира? семья же не про любовь, а про ответственность и обязательства (с)но я пока не представляю, как это и, главное, зачем.

разводиться? как-то лет 10 назад я его спросила при очередном таком случае, может ты неправильный сделал выбор в юности, может тебе не нужна семья, а просто твоя миссия такая: ходить и улучшать жизнь всех, кто попросит? ведь, если ты создал семью, то ты уже несвободен, сначала ты должен отдать ей то, что должен, а потом "с прибылей" всем вокруг благотворить. Но нет, горячо заверил, что все правильно, что все это ему нужно: и семья, и дети.

Говорим мы спокойно, без манипуляций, откровенно, хотя теперь уже я не уверена, может он просто говорил всегда то, что считал нужным в этот момент?
В общем, с одной стороны, мне все равно и даже либидо куда-то делось (привет вам, жены, не спящие с мужьями годами, я теперь вас очень понимаю), с другой, я стала спать по 3-4 часа, наложился стресс на работе (просто много информации и очень все напряженно) и надо куда-то срочно выруливать.
Простите, за такой объем, сокращала, как могла. Думала, что напишу и отправлять не придется, все пойму, но, наоборот, совсем запуталась".

о т в е т

Мне представляется, что муж вас не только в этом не устраивает, но если бы не этот его неконтролируемый альтруизм, вы бы со всем остальным смирились.
А то, что он себе позволяет вот это вот, меняет дело и взрывает мозг.

Давайте попробуем посмотреть что в его понимании стоит за вашим желанием быть для него номером один в списке.
В его картине мира дело обстоит так: вот есть он и есть вы с детьми.
Для вас он зарабатывает деньги - то есть делает не то что хотел бы, сдает себя в аренду работодателю, получает деньги, относит вам. То есть часть себя он посвящает не себе, а буквально отрывает и отдает вам.
Дальше в его картине мира следует, что за эту жертву он имеет право сделать что-то для себя. То есть распорядиться собой самому. Среднестатистический мужчина для себя тупит в телек, пьет пиво, рыбалка еще вот - ну, неважно, любое занятие по своему выбору, любое. Ваш вот любит помогать. Неважно, мог бы пиво любить или компьютерные стрелялки.

Показательно вот что: он предпочитает не быть дома. То есть дом для него - не то место, где он мог бы собой распорядиться. Дети - не та область, где он может получить от себя удовольствие. Вы - не та область, где он себе нравился бы и получал очки и приращение к самооценке.
Я не знаю почему.
Но очень заметно, что он не стремится домой.
И его за это даже как-то жаль, потому что человек заводит дом, чтобы в нем человеку было хорошо, ну или хотя бы лучше чем в других местах.
А вашему в других местах лучше.
И никто кроме вас не поймет почему, но нужно очень много честности чтобы это понять, а у вас очень горяча обида и пар от нее как туман глушит видимость.

Вы очень к нему снисходительны по вашим меркам: и финансовую безалаберность простили и взяли на себя рулить бюджетом, и отношенческую безалаберность прощаете до какого-то момента, хотя у вас к нему накопилось уже для развода.
Но пакость в том, что он всего этого вашего спектра не чувствует вообще, понимаете? Он чувствует свой собственный спектр. И чувствует - безотчетно - он примерно вот что: он живет на ваших условиях, передал вам управление всем, делает то, что вы от него хотите, согласился на много детей, потому что вы так хотели, когда вы его ругаете он не понимает за что, но старается не злиться и отвечать разумно, потому что вас любит, когда вы еще сильнее ругаетесь, он еще сильнее не понимает за что, потому что он ничгео плохого не делал, а делал наоборот хорошее. Для себя же он оставил только одно: помогать людям. Это единственная сфера где он всё делает на своих условиях, распоряжается собой. Да в этой его добродетели есть большая доля моральных понтов, но он в этом не признается и под пытками.

Все ваши экспириенсы страхов во время беременностей ему не слышны. Не потому что он плохой - просто нечем ему их слышать. Вам кажется что слышать такое - это часть любви, а не слышит - значит не любит. Я хорошо понимаю, да, сама так долго жила.
Но он просто не слышит и не видит, как не видит и не слышит слепоглухой, даже очень любящий слепоглухой, даже если напряжется из всех сил - не услышит и не увидит.

Вы хотите чтобы он был честен с собой и сознался что ему не нужна семья - вы и дети. Ну вы же не этого хотите на самом деле, вы хотите чтобы он сука осознал наконец чем оброс за годы, и начал наконец учитывать вас всех как габариты при парковке и обгоне.
А он именно этого и не хочет, понимаете. Для него это стадия окончательной потери себя. Я не знаю почему так, но очевидно это так. Он себя идентифицирует только в отдельности от всех вас. Вы все у него смутно есть вроде бы, но жив он не этим, а собой в момент актов собственной единоличной воли.

Я не очень представляю как это исправить. Ну то есть я конечно могу написать что делать, но не уверена что овчинка стоит выделки в ваших глазах. Потому что для того, чтобы его приучить к лотку дому надо временно заморозить свои горячие счета к нему. И довольно долго жить в режиме "не спугнуть", и бесконечно забивать на свои права. И я не уверена что он - тот мужчина, ради которого стоит всё это устраивать.
Но если хотите чтобы он больше бывал дома, то надо устроить так, чтобы дома ему было хорошо.
То есть картина такая: он приходит с работы - никто к нему не лезет с вопросами, просьбами, требованиями, новостями, планами, рассказами. Пришел - вот тебе покой, тишина, вкусная еда. Пока не привыкнет. Пока не насытится всем этим и сам не высунется на предмет пообщаться - с вами, с детьми. На это может уйти пара месяцев. Пара месяцев совершенно незаслуженных им инвестиций без малейшей отдачи. Да еще под шелест "ты устал, отдыхай". И никакой критики. Вот что хочет - то пусть и делает один в комнате. В конце концов он заинтересуется домашними, потому что перестанет тратить время на оборону, обретет дом, освоится в нем и захочет узнать кто в этом доме еще живет. Реально узнать. Увидеть своих домашних, потому что пока он слеп, помните? и глух.

Это в ваших представлениях он никакой отец и полукакой муж, а в своих глазах от него на работе все чего-то хотят, и дома все чего-то хотят, и потому он себе нишу занял где он - неприкаянный герой, спешит на помощь, и эта ниша - его реальный дом. Как знаете выражение "дом там где wi-fi" вот его добродетель-на-стороне для него такой дом. Он в него от всех ушел чуть что.
И надо очень постараться, чтобы он прижился в вашем доме-семье.

Но я не уверена, что вы захотите с этим затеваться. Хотя получиться вполне могло бы. Самое главное - чтобы он вас всех у в и д е л. Увидел как своих собственных. Проникся. Включил в себя, в свою самоидентификацию. Но такое происходит с мужчиной только там и с теми, с кем ему хорошо. И если это хорошо ему устроить на постоянной основе, то всё получится.

Я понимаю что вас сейчас возможно бушует "а кто мне сделает хорошо" и "почему я себе не позволяю не видеть".
Но вы тоже позволяете. Вы же не видите какой он в отдельности от вас. Вам он нужен только в качестве участника вашего проекта "семья", и кто-то должен другого увидеть и пожалеть первым.
И судя по тому, что это письмо написали вы, а не он, у вас больше шансов увидеть его и помочь ему увидеть вас с детьми.
Только не словами помочь, и исключительно делом и молча.


p.s. дописываю утром: выбешивает не его альтруизм в отношении к чужим и игнор своих - выбешивает его непрошибаемость в этом вопросе.
и есть большая вероятность что эта непрошибаемость - некий экзоскелет, без которого он не выживет.
и тогда бесполезны любые усилия изменить его эээ... парадигму, увы.
тогда проще его аккуратно вынести из своей жизни вон, либо смириться по принципу "в семье не без урода"

дописала еще один постскриптум
что-то меня не отпускает этот муж из письма, склонный всем вокруг приходить на помощь, лишь бы от семьи откосить.
и чем больше я думаю про этот тип, тем большее отвращение к нему испытываю.
и вот почему:
жить в семье - это в общем-то каторга, но ее надо отрабатывать раз уж замутил этот проект своими руками и прочими органами.
много кто пытается откосить от просьб жены/мужа, от приставаний детей, от этого бесконечного беспокойства и непринадлежания себе - от всей этой рутины, и делает это обычно неприглядным образом - откровенно забивая на свою часть дел, но.
при этом испытывая вину, неловкость, и стараясь потом это как-то компенсировать хоть чем-то, хоть иногда, но в любом случае зная "за мной должок".
то есть нормальный ленивый и эгоистичный человек знает что он таков, и это держит его открытым как бы это сказать... открытым обличению, вот.

а когда человек как тот муж в посте, то он ровно такой же ленивый и эгоистичный как все, стремящиеся отделаться от семьи по минимуму, но он герметично закапсулирован в собственную добродетель, и закрыт для всех обличений - ему нигде не сквозит, он кругом прав, а неправы вы остальные, лезущие к нему со своими претензиями по договору.
и в этом лукавство и зло.

и кстати, этот метод откосить порицался уже раннехристианских этических кодексах:
"Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного".
То есть тогда тоже вдруг воспрял этот тип, когда всем вокруг готов помочь, а семья перетопчется. Так вот эта дешевая добродетель отвергалась, как ненастоящая.

Но я по-прежнему не знаю, как многодетной матери с таким мужем ужиться: его лукавство как тригер постоянно провоцирует на обличение его, а именно от него он привит и защищен.

_______________
Из ком-ов
Ответ Лары, как всегда, выше всяких похвал. А автору письма я предлагаю представить, что вы не выдержали и развелись. Немного пожили без мужа. И вот Вам опять захотелось отношений, семью и все такое. Вы будете очень удивлены, обнаружив, что все, что Вам попадается, намного хуже Вашего бывшего мужа. Ведь то, что он хороший человек, видно из за угла. Вы себе просто не представляете с какими придурками сводит жизнь большинство женщин. Конечно, советы Лары нужно взять на вооружение. Но вот Вам еще задачка: если не можете изменить ситуацию, измените свое к ней отношение.


Я не выдержала и развелась - с таким же точно. И поняла, что помогать для него - встроенная функция. И как только я из крепкого тыла перешла в область знакомых - помощи стало больше! Все, что не устраивало меня в нем как в муже ушло, а все остальное пришло, меня теперь спасают так же, как и весь остальной мир))) а семья - у него теперь другая семья, которая дает ему сил для этого благородного дела.


Есть такие люди, назовем их пассивными искателями приключений. Им бы может хотелось сплавляться по горным рекам или колесить на велосипеде по Южной Америке, но эти люди рано встроены систему социальных обязательств и по природе инертны, поэтому они охотно включаются в чужие приключения. В помощи другим играет в первую очередь то, что это другой человек, это другие обстоятельства жизни, и каждый такой человек - приключение. Ведь наверняка, возвращаясь, муж пытался рассказывать о что, там случилось с другом или знакомым. Эмпатия и сочувствие конечно присутствуют, но в первую очередь как оправдание свои поступкам. Ну не может человек просто так бросить мусорное ведро и уйти в поход в Саяны. Есть другой вариант - производственные приключения - у этого прикрытие еще лучше, ведь это заработки на благо семьи. Как правило, это работы и подработки, связанные с поездками, командировками.
Конфронтацией тут ничего не сделаешь, т. к. эта тяга не особо осознаваема. Единственное, чем мне кажется можно помочь в такой ситуации - это разделить эту склонность к приключениям, не тянуть в семью, а втягиваться в приключения вместе с ним, дети-то уже подросли. И это не обязательно должна быть совместная помощь другим.


Мой отец - такой человек, и я вам дам ровно противоположный совет. Он - герой, спасающий беспомощных. А моя мама, взяв на себя финансовую ответственность, никогда не могла стать в позу "что бы я делала без твоей помощи". Отец как-то обмолвился, что мать - такой сильный человек, что ей даже не хочется помогать. Поэтому ваша задача - подстроиться с просьбами снизу, четко их озвучивать и ярко им восхищаться после выполнения. Отвез ребенка в школу - ах, ты такой ответственный отец, повесил полку - как хорлшо, что у меня муж с руками, а то я б не знала, что делать! Он не подаст вида, но вы окажетесь в числе регулярно спасаемых. Спасать других он будет по-прежнему, но если вы будете озвучивать свои просьбы, он будет встраивать вас в свой график. Главное, забудьте, что он якобы должен. Вы - беспомощная лань, и нуждаетесь в герое.

ваша мама не смогла, а эта женщина должна смочь)
каждому ведь важно остаться собой и прогнуть другого
особенно когда в своем праве.
сильный не может хорошо и продолжительно косплеить слабого потому что муторно и тянет блевать.
поэтому сильному нужны альтернативы сильного, и подстройки сверху ему более присущи

Мама в итоге смогла (35 лет спустя). Вы правы, блевать ее иногда по-привычке тянет, человека она за многое так и не простила. Но, одновременно и парадоксально, заново выросло к нему уважение, потому что он нашу семью спасает регулярно и очень ответственно. Он от нас никогда, в принципе, и не отказывался. Просто вот эта булгаковская тема "Никогда ничего не просите, сами все предложат и дадут" - на него не работает. И помыкать им с высоты царского величия - тоже только налево загонять.
Вы правы: мужчине нужно распоряжаться собой. Когда он волен сам ткать свое поле спасения - он прямо всесилен. А попасть в поле спасения можно только одним способом: "Да, я дама, и я в беде".

как усмиряюще и помимо воли действует фраза "вы правы" ))

да и вы правы, конечно, где б только клона нанять чтобы все эти мои и ваши инструкции за человека проделывал, все эти виражи уживчивости с тем во что влип, или что приманил собой в жизнь

О, мой покойный супруг был из той же породы. Однажды едва успела предотвратить крупную неприятность: мушш собрался занять (неизвестно, под какие доходы - жили фактически в нищете) денег, чтобы выручить дальнего родственника, приехавшего просить эти деньги у нас, голодранцев, на собственной машине из соседнего города (один только бензин сколько стоит, меня подруга-автомобилистка иногда возит, я в курсе). Мне с трудом удалось втолковать мужу, что если троюродному братцу нужны деньги, пусть продает машину. А не просит взаймы без отдачи у того, у кого все хозяйство - жена да собака голодная.
Что могу сказать по опыту. Это слепая зона, т. е. человек реально не видит, что подставляет семью. Контролировать (чтобы какой-нибудь троюродный дядюшка не вывез мебель, пока вас нет) можно, отучить - нет.


ох. такого жуткого всеспасения не наблюдала. но, как выше написали- разведешься и попадешь во внешний (интересующий его) круг- испытала на себе. это очень работает. по-другому попасть в фокус человека не получится. он не видит вблизи, дальнозоркость у него и заниженная самооценка. и за свой счет, волоча на себе семью за двоих, ее лечить больно накладно.
а еще мой муж ценит свое прошлое. прошлые отношения, воспоминания, вот став его прошлым, я как бы проявилась для него в настоящем. как фотокарточка.
забавно конечно. но для меня все это идиотизм и нездоровые отношения, с такими фантазерами лучше на расстоянии.


мой папа всегда очень любил помогать другим. Только став взрослой совсем, я поняла, что его хвалили и родственники и друзья. только дома не хвалили. Дома было хорошо все на самом деле. Но вот именно ему было очень важно именно слышать слова произнесенные через рот: "спасибо, молодец,.."


Может просто в семье его труд не ценят, а все кому он помогает - ценят
Просто надо ценить мужа


ценят, как оказалось

Сравните помощь постороннего человека и члена семьи, от которого этого ожидаешь. Вы постороннего человека меньше благодарить будете? За просто так помощь придёт?


У меня такой знакомый был - с его колокольни виделось, что жена его тюкает за то, что он людям помогает - он доброволец-спасатель в свободное от работы время - вообще не подкопаться в отличие от мужа героини письма - где есть вариант довода из серии: "пусть грузчиков наймут" или ещё как без тебя обойдутся - а мне вот, слушая его, всегда было обидно за его жену - хорошо, выбрал ты путь самоотречённого служения людям - но зачем же тогда семью создавать и ставить их по уровню важности в своей жизни ниже всех страждущих?

Одна дама как-то давно сказала: "Надо помогать тому, кому хуже, даже если самому плохо". И добавила: "Мне хуже".

Не оправдываю того мужа, но похоже его так называемые друзья, знакомые и прочие дальние родственники ловко прикидываются гибнущими на корню.


Встрял мужик не по силам. Понимает что не тащит воз, самооценку ровняетна стороне, этаким бэтменом. Добровольно и безвозмездно, значит и не упрекнут что мало-мало. А своим - всегда мало, никакой похвалы, хоть надорвись.

свои как в порядке вещей воспринимаются, как должное


Конечно, когда ты дома пол, скажем, помыл, невероятных чествований ожидать не приходится (в общем-то, это ж твой дом - это просто нормально поддерживать его в порядке), а если каким-нибудь левым товарищам ровно тот же пол помыл (а то и что-нибудь менее трудозатратное сделал - продуктов, допустим, из магазина привез) - там будут благодарить вовсю. Вполне закономерно...


Может это такая форма мужской прокрастинации? Когда знаешь, вообщето, что надо делать. Прямо целая стопка дел. Но берешься за самое необязательное. У женщин, кстати, тоже бывает, похожий расклад. Соседкам и всем подругам-родственникам помогает-помогает. А на своих уже сил не хватает. Дома ’пыльно’, у самой зубов нет, на детей и мужа может только рявкнуть для порядка. У меня такой мама была одно время. Потом наоборот начала все чистить мыть и выбрасывать.


Про подобных клиентов могу сказать, что чаще всего там совсем другое. Это какая то отработка родового долга. Типа расплаты за деда разбойника, что ли. И какая бы жена не была, человек вот так « доказывает право жить».
У одного коллеги, когда мы гипноз осваивали, все время вылезал образ разбойника душегуба, который грабил. Стоит ли говорить, что жена на него была обижена, что он больше волонтерит, чем деньги зарабатывает? И да, она была вторая. Первая не выдержала.
Так что при таких жалобах на семейной терапии начинаем работать с родовыми стратегиями. Обычно до личных не доходим, человек сам к балансу приходит.


> жить в семье - это в общем-то каторга,
Ага, то есть мне все-таки это не чисто мое субъективное ощущение?
Это радует. А то пока я не женился, все говорили что семейной жизни человек живет лучше чем одинокий.
А блин когда я был один все включая быт было гораздо проще и удобнее чтото.
Мне кажется идея важности жизни в семье уже устарела и была пригодна в век когда не было таких устройств как стиралки посудомойки и т. п.

у меня так подруга в монастырь ушла, бросила маленькую дочь и старенькую больную маму. А сама - святая!

Я тоже сначала думала, что мой муж от природы спасатель. Потом - что ему на семью наплевать и насильно мил не будешь. В общем, влюбилась в другого, завязались отношения. Муж не знал об этом наверняка, но сразу почувствовал, что я отключила его от своей "батарейки". И вдруг у меня наступила жизнь, о которой я и мечтать не могла. Море внимания, любая мыслимая и немыслимая помощь. Он ловил каждое слово на лету, осыпал комплиментами, перестал бэтменствовать, все нуждающиеся разом пошли лесом. Но уже мне было совершенно наплевать. Думаю, что и муж автора письма прекрасно все сможет, если захочет. Просто у него аддикция к нарцресурсу, а за пределами дома ресурс слаще, вот он и ловит его на стороне. Отключите его, а то он зажрался.