Ладно-ладно, делюсь )))
Приходит тётка в женскую консультацию и спрашивает: Скажите, доктор, не вредно ли заводить ребенка после 40? Доктор: Я думаю, милочка, что на 40-ом ребенке можно бы уже и остановиться!
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за
котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, бяка шерстяная
Снесла как-то курочка Ряба... по пьяни сарай
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Живи без рамок. Ты не фотография
"позвонила в исламский телефон доверия, сказала что
чувствую себя ненужной и хочу умереть. они спросили, умею ли я управлять
самолетом"
Он: мне тебя не хватает.
Она: для полного счастья или для
ровного счета?
Расстояние ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Даже ядерное оружие ничего не портит. Всё портят люди. Сами.
меня всегда "умиляли" душераздирающие сцены в фильмах:
- я умираю.
- о, нет, не умирай пожалуйста. прошу тебя.
- ну лаааааадно
-Ты что, дура?
-А ты что? Родственную душу ищешь?
купил живой йогурт. убил и съел
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется
социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?" Я говорю: -
Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу
После просмотра ужастиков приходиться умывать глаза по очереди. Один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали
Такое ощущение, что 90% маршруточников учились водить в Need for Speed
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
— Но, профессор Дамблдор, откуда вы знаете? — Google, мой мальчик, Google.
все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... да, конеееееечно. наша мечта - есть и не поправляться!
каждой твари - по паре. если у вас нет пары - поздравляю, вы не тварь
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли
Гитлер проиграл войну, словно чумачечий! Оказались посильнее Сталин, Рузвельт, Черчиль
— Отче, можно исповедоваться?
— Зачем? У тебя чо твиттера нет?
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным
уходит маршрутка? если любишь, отпусти
ты определилась с институтом?
я:
-да, скорее всего Хогвартс.
мама:
-а какие экзамены сдавать?
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.
Учительница - "Вовачка, два, садись."
Вовочка - "Вот выросту стану президентом и уволю Вас."
Учительница - "Ой Путин не поясничай!)))"
Помните, день сегодняшний возврату и обмену не подлежит
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки
-Тёть Маш, я вашу Таню гм.. того
-Ну значит женись
-Да не... Я её трактором переехал
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
- Я понял свою ошибку... я был неправ... я осел... я не знаю что еще сказать...
- Скажи ’ИА’!
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да, отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!)
Девиз моей мамы: "Никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь"
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орет. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьезно посмотрел, как на шизофреничку… Фигню, видать, сказала
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за
котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, бяка шерстяная
Снесла как-то курочка Ряба... по пьяни сарай
Диалог в кафе:
— Мадам торопится?
— Мадам не торопится.
— Мадам выпьет чашечку кофе?
— Мадам выпьет чашечку кофе.
— Мадам не замужем?
— Мадам замужем.
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина?
— Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд.
— Шестнадцать раз?!
— Мсье торопится?
Живи без рамок. Ты не фотография
"позвонила в исламский телефон доверия, сказала что
чувствую себя ненужной и хочу умереть. они спросили, умею ли я управлять
самолетом"
Он: мне тебя не хватает.
Она: для полного счастья или для
ровного счета?
Расстояние ничего не портит. Мнение родителей ничего не портит. Даже ядерное оружие ничего не портит. Всё портят люди. Сами.
меня всегда "умиляли" душераздирающие сцены в фильмах:
- я умираю.
- о, нет, не умирай пожалуйста. прошу тебя.
- ну лаааааадно
-Ты что, дура?
-А ты что? Родственную душу ищешь?
купил живой йогурт. убил и съел
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется
социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?" Я говорю: -
Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу
После просмотра ужастиков приходиться умывать глаза по очереди. Один глаз смываю, вторым наблюдаю, чтобы не сожрали
Такое ощущение, что 90% маршруточников учились водить в Need for Speed
Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами
Экспертиза установила, что череп студента был проломлен изнутри...
— Но, профессор Дамблдор, откуда вы знаете? — Google, мой мальчик, Google.
все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня... да, конеееееечно. наша мечта - есть и не поправляться!
каждой твари - по паре. если у вас нет пары - поздравляю, вы не тварь
Мам, я долго делала вид, что верю, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую
Старые мосты могут еще пригодиться. Лучше сжечь старые грабли
Гитлер проиграл войну, словно чумачечий! Оказались посильнее Сталин, Рузвельт, Черчиль
— Отче, можно исповедоваться?
— Зачем? У тебя чо твиттера нет?
Если вы нащупали у мужчины слабое место – щупайте его сильнее, пока оно не станет сильным
уходит маршрутка? если любишь, отпусти
ты определилась с институтом?
я:
-да, скорее всего Хогвартс.
мама:
-а какие экзамены сдавать?
Не хватает времени в сутках? Специальное предложение! Планета Венера: 1 сутки — 2803 часа!
комары стали хитрее, подлетают, садятся на кровать, а дальше идут пешком, чтоб не слышно было.
— Ты высыпаешься ночью?
— Куда высыпаюсь?!
— Понятно.
Учительница - "Вовачка, два, садись."
Вовочка - "Вот выросту стану президентом и уволю Вас."
Учительница - "Ой Путин не поясничай!)))"
Помните, день сегодняшний возврату и обмену не подлежит
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки
-Тёть Маш, я вашу Таню гм.. того
-Ну значит женись
-Да не... Я её трактором переехал
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже третий час общается с мужиком, у которого депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет...
- А вы подумайте, подумайте!
- Я понял свою ошибку... я был неправ... я осел... я не знаю что еще сказать...
- Скажи ’ИА’!
- Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100%
- А я с грибами - у меня 150%
зрение
- Это как?
- Вижу то, чего нет
Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот, как его, целлюлит?
- Да, отвечает жена, напрягаясь.
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть!)
Девиз моей мамы: "Никогда не делай то, что можно спихнуть на дочь"
Готовлю кушать. Кот сидит у моих ног и орет. Я в обратную мяукнула на кота, так он на меня так серьезно посмотрел, как на шизофреничку… Фигню, видать, сказала
Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне... Наверное, готовит
1. совы (встают и ложатся поздно).
2. жаворонки (встают и ложатся рано).
3. дятлы (из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно)
Комментарии
спасибо за настроение ещё раз!!!
да! в эфире прогноз погоды. Приготовились все.
тиринь-тиринь-тиринь-тиринь.....
Растущая влажность,
барометры наоборот падают.
И если верить всем приметам,
пора выходить на улицу,
потому что сегодня в первый раз вечером
где-то примерно в пол-одиннадцатого
впервые за всю историю
с неба будут падать мужчины.
Это мужицкий дождь, аллилуйя!
Дождь из мужиков. хэй-хэй!
Мужицкий дождь, аллилуйя!
Дождь из мужиков.
Повторяю!
Растущая влажность,
барометры наоборот падают.
И по всем приметам
пора срочно выходить на улицу,
Потому что сегодня вечером впервые
где-то примерно в пол-одиннадцатого
впервые за историю этой планеты
с неба начнется мужицкий дождь.
Приготовились!
С неба падают мужики, аллилуйя!
это мужицкий дождь хэй-хэй!
И я тоже пойду на улицу,
чтобы промокнуть там под этим мужицким дождем.
С неба падают мужики, аллилуйя!
мужицкий дождь, очень разные мужики падают:
высокие, блондины, брюнеты и худые, брутальные, выносливые, сильные и скупые!
Господи, благослови матушку-природу!....
она, между прочим, тоже одинокая женщина,
она доставила нам радость -
она взяла ... в свои руки и сделала то, что она давно уже пора было сделать!
она научила всех ангелов,
приказала им обыскать все небо,
чтобы каждая нормальная женщина
смогла найти своего самого лучшего мужикаааааааааааааааааааа!
Аккуратно!!!!
С неба падают мужчиныыыыыыы..........
Смотри, не промокни, девочка. Я знаю, ты хочешь этого.
Я чувствую, на нас надвигается ужасный штоооооорм.
Аккуратно!!!!!
Слышишь, он уже начинается...
Ты слышишь этот гром, только не теряй, не теряй головы, слышишь, девочкаааааа.
Снимай крышу со своего дома, ложись в постель и ждиииииии - сейчас будут падать мужики!!!
Аллилуйя! дождь из мужиков, хэй-хэй.
Дождь из мужиков, аллилуйя!
мужицкий дождь, хэй-хэй
мужицкий дождь, аллилуйя!
мужицкий дождь, хэй-хэй
мужицкий дождь, аллилуйя
мужицкий дождь, хэй-хэй
Дождь из мужиков, аллилуйя!
Радуйтесь, одинокие женщины, аллилуйя!
Каждой женщине по мужику, аллилуйя!
Ловите мужиков с неба, аллилуйя!
↑ Перейти к этому комментарию
Спасибо!!!
А вот и от меня встречный:
Расстроенный мужик прибегает в кабинет к доктору и с порога вопит:
-Докторрррр! У меня не стоит!!!
-Ну показывайте. Бааааа.... Так он у вас ещё и висит неправильно! ( )
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: