Кризис 30 или депрессия? как выбираться?

Собственно, в теме уже все написано.
В эту субботу юбилей. 30 лет. Все спрашивают, как будешь отмечать, ко скольки приходить, что дарить? А у меня один ответ - я ничего не хочу, отстаньте. А они думают, что у меня просто бзик какой-нибудь, характер испортился, начинают наседать. И всем не скажешь, что у меня депрессняк. А кому говоришь, начинают разубеждать: ну что ты, у тебя же все есть: семья, дети, квартира, машина, работа, а вот представь, у тебя бы всего этого не было, тогда бы да - можно унывать и все в таком духе. Убеждают меня, что у меня все хорошо, а на самом деле мне выть хочется и смотреть на все тошно.

Формально - да, и правда все есть, что должно быть (дети- двое, муж пока никуда не уходит, жить есть где, машина - есть, финансовое состояние - не богачи, но не бедствуем) Но радость жизни пропала. И не знаю, где взять. Не знаю, куда пойти, кому сказать. Мечусь из стороны в сторону, ищу, в чем найти успокоение. Надеюсь, что эзотерика не врет, и на пути появится человек, который мне покажет дорогу или сам путь вдруг засияет перед глазами. Пытаюсь окунуться во что-то, что меня захватило бы.

Дети. Можно стать для них ментором, делать для них развивающие занятия, начать обучать их языкам. Но мы все это уже проходили. Старшая (4г.) очень обидчивая, и любые промахи или недочеты воспринимает, выпятив губу, и как правило все занятия у нас заканчиваются как минимум раздражением. Тут же постоянно трется мелкая (1,7г.). Можно бы перекинуть на нее свои педагогические порывы, но у той характер еще хлеще. И если что-то не по ее, она тут же начинает орать и кидаться чем попало. (О, этот визг - я живу в нем практически постоянно, и у меня уже нервы сжимаются в комок, как только мелкая открывает рот и хочется отбежать в сторону). Просто играть с ними самозабвенно не получается. Когда 4 года сидишь дома, уже не хочется играть. К тому же старшая не умеет играть сама, и я стараюсь не лезть в ее игры, чтобы у нее не возникало соблазна сделать маму своей подружкой.

Тут кто-то может зацепиться: 4 года сидит дома! диагноз ясен - иди работай. Я работаю, правда из дома, делаю переводы. Это приносит небольшой доход, перезагрузку мозгов под вечер, а иногда и утомление. Если идти работать прямо на работу, просто ко всему прочему добавится еще и эта нагрузка, утром успевать до работы в садик, вечером с работы мчаться домой, транспорт, по пути придумывать ужин, плюс мелкая еще маленькая - оставлять ее не с кем.

Заняться чем-то для себя: танцы, клуб по интересам, фитнес. Прекрасно, но читай выше - ребенка оставить не с кем. Муж работает до 8, пока ужин, то се - уже 9. И потом, для себя я изучаю языки: к уже имеющимся англ. и нем., которые подтягиваю почти каждый день по 15 минут, добавила испанский. Это единственное, что позволяет переключить мозг, но не решает проблем.

Все остальное: сходи в магазин, в косметический салон, спа, сделай что-нибудь для себя - упирается в одно "мне ничего не хочется". И если я даже куда-то пойду, и это меня развлечет - это временно. Возвращаешься домой - и снова ничего не хочется: ни по мелочи, ни глобально.

Книги - пыталась что-то читать, Синельникова читала. Нравится мне его позиция, что мы сами творцы своей судьбы, и все, что происходит, происходит не с нами, а для нас. Но только в моей жизни я не вижу воплощения этой идеи. И если после очередной подобной книги хватает воодушевления на какие-то шаги, то все это быстро затухает, потому что я ни во что не верю, я ничего не хочу, я никого не люблю.

Пыталась разобраться, в чем причина. Что меня загнало в угол? Проблем много. Очень обще я бы назвала их одиночество и разочарование. Одиночество, п. ч. люди, которые должны меня поддерживать, меня не понимают. С мамой у нас нет общего языка, есть много невысказанных обид. С мужем - сложные отношения, уходящие в угасание, все из-за меня, наверно. И без того немногочисленные друзья рассеялись: кто-то уехал, кто-то нарожал детей и забылся семейной жизнью, или просто отсеялся.
Разочарование - в основном в людях. И муже, который не способен в мою жизнь привнести то, что нужно мне как творческому и когда-то романтичному человеку. Не потому что он негодяй, просто такой человек, типичный стереотипный мужик, который вечно ребенок. Скажите, тогда привнеси сама - не могу, не хочу, нет сил.

Здесь я пишу отчасти от того, что все это сидит во мне, и если выразить этот мысленный хаос словами, в логичной форме, может что-то проясниться, что делать (НЕ ПРОЯСНИЛОСЬ).
От части в надежде, что кто-то даст мне практичные советы или скажет нужные слова, которые могут помочь. Даже если это будет "полежи в психушке месяц", я буду благодарна при условии, что вы знаете, что это способ выхода.

Знаю, будут тапки, вроде тех "с жиру бесишься", "не загоняйся", "смотри на жизнь проще". Если кидаете такие тапки, помечайте в заголовке ТАПКИ. Я их может и прочитаю потом, когда немного сдвинусь вперед с мертвой точки.
Пока мне нужные дельные советы.

PS: Когда я еще училась в школе, одна женщина, мать одного моего далекого знакомого, повесилась в сарае. Жизнь у нее была не сахар, муж пьет, дети - без пяти минут уголовники. Но другой жизни она не видела, и не думаю, что это была женщина высоких запросов, или полная хрустальных надежд. Такая же выпивоха и обыватель российской глубинки, которые радость жизни находят в простом: побухать на лавке перед домом, перепихнуться втайне с мужем подруги. Как-то вдруг недавно мне стало понятно ее состояние, в котором она (может быть) пошла в этот сарай. Все достало и дальше неинтересно.