Ох, девки, ведь я тоже их покупаю.
Покупка презервативов-штука прикольная. Обычно покупаю в аптеке. Правда, хожу туда одна. Без детей.
А то дочери надо будет объяснять, что это такие папины вещи, которые ему очень нужны.
А сын уже и так все понимает.
Короче, обычно начинаю их выбирать, до этого ищу их на всех полках. Почему-то их ставят в самые странные места аптеки
При входе, например
Чтоб уж наверняка без покупки не ушел
Последний раз прошу ароматизированные. А девушка мне и говорит, мол, срок годности у них до 2018 года
А я возьми да ляпни, мол, надеюсь, что до окончания срока годности, используем таки.
Поржали мы, короче.
А вообще, девочки, дай Бог, нам в аптеку ходить только за презервативами еще много-много лет
А то дочери надо будет объяснять, что это такие папины вещи, которые ему очень нужны.
А сын уже и так все понимает.
Короче, обычно начинаю их выбирать, до этого ищу их на всех полках. Почему-то их ставят в самые странные места аптеки
При входе, например
Чтоб уж наверняка без покупки не ушел
Последний раз прошу ароматизированные. А девушка мне и говорит, мол, срок годности у них до 2018 года
А я возьми да ляпни, мол, надеюсь, что до окончания срока годности, используем таки.
Поржали мы, короче.
А вообще, девочки, дай Бог, нам в аптеку ходить только за презервативами еще много-много лет
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
Р.с позже у нас он все-таки порвался! )))))
Р.с позже у нас он все-таки порвался! )))))
↑ Перейти к этому комментарию
Р.с позже у нас он все-таки порвался! )))))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Р.с позже у нас он все-таки порвался! )))))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
я очень чувствительна к запахам, мне они воняют.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Сколько брала- про размер в аптеке меня не спрашивали
теперь буду знать
у мужа сумка,типа барсетки,но черный джинс,говорит "Постирать бы её..."
вытрухиваю всё из неё,залазю в кармашек и опля - шуршун
Спрашиваю - это что? Так это,говорит,стандартный набор военного,типа использовать,как жгут в экстримальных ситуациях или типа того
Рассматриваю поближе....Матьмояженщина Этому "набору" уже 7 лет
Говорю - у твоей провизии срок годности давно истек,смотри чтоб осечки не получилось
в суперах тоже - стоишь в кассу и презики рассматриваешь
↑ Перейти к этому комментарию
Я была сильно беременна вторым сыном (вот-вот рожать), сама 1.5 метра в прыжке, живот огромный как фитбол. Стоим со старшим сыном в очереди к кассе в "Магните". Естественно, на самом видном месте выложили презервативы и ценник почти как ватман. Сыну делать нечего, стоит все подряд читает. Дошел и до презиков. И громко так на весь зал спрашивает "Мама, а что такое пре-зер-ва-тив??" Очередь Что делать? Надо отвечать... Отвечаю так же громко (позориться так с песней ) "Эх, сыночек, если бы я знала, что это такое................" Очередь подавилась от смеха
Я была сильно беременна вторым сыном (вот-вот рожать), сама 1.5 метра в прыжке, живот огромный как фитбол. Стоим со старшим сыном в очереди к кассе в "Магните". Естественно, на самом видном месте выложили презервативы и ценник почти как ватман. Сыну делать нечего, стоит все подряд читает. Дошел и до презиков. И громко так на весь зал спрашивает "Мама, а что такое пре-зер-ва-тив??" Очередь Что делать? Надо отвечать... Отвечаю так же громко (позориться так с песней ) "Эх, сыночек, если бы я знала, что это такое................" Очередь подавилась от смеха
↑ Перейти к этому комментарию
Больше сын к этому вопросу не возвращался ни разу. То ли ответ удовлетворил (что взять с неграмотной матери), то ли уже просветился самостоятельно
Я была сильно беременна вторым сыном (вот-вот рожать), сама 1.5 метра в прыжке, живот огромный как фитбол. Стоим со старшим сыном в очереди к кассе в "Магните". Естественно, на самом видном месте выложили презервативы и ценник почти как ватман. Сыну делать нечего, стоит все подряд читает. Дошел и до презиков. И громко так на весь зал спрашивает "Мама, а что такое пре-зер-ва-тив??" Очередь Что делать? Надо отвечать... Отвечаю так же громко (позориться так с песней ) "Эх, сыночек, если бы я знала, что это такое................" Очередь подавилась от смеха
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: