Обязаны ли мы любить своих родителей?

Дарья Печорина

Об этом в приличном обществе не говорят. Об этом не рассказывают за чашкой кофе, это чувство – а точнее, его отсутствие – стараются побыстрее прикрыть вежливой улыбкой и спрятать подальше от чужих глаз. «Я не люблю своих родителей» звучит как признание в страшном преступлении.

Почему так получается?

Однажды мы впервые обижаемся на папу с мамой. Кого-то воспитывали в спартанских условиях, на ком-то вымещали ежедневную усталость, кто-то страдал от невнимания и постоянной занятости родителей. Недолюбленные, несчастные дети, которые годами вынашивали обиды, а потом просто устали бороться за родительское внимание, – это одна категория.

Другая – те, кто пресытился чрезмерной опекой и любовью. У психологов немало клиентов, которым довелось вырасти с мамой и бабушкой и на своем опыте прочувствовать всю неподъемную тяжесть их любви. Они мечтают сбежать из семьи, но чувство долга заставляет остаться. Их постоянно учат, как жить, что думать, кого выбирать в друзья. И, едва оперившись, эти дети сбегают – сначала в студенческое общежитие, затем в другой город… страну… на другую планету. Звонят оттуда только по праздникам и всю жизнь несут с собой уже привычный груз – нелюбовь пополам с чувством вины и угрызениями совести.

Жестоко? Может быть. Зато честно. Можно страдать молча, а можно попытаться сделать несколько простых шагов – шагов навстречу.

Шаг 1. Генеральная уборка

В психоанализе есть такой термин – «изначальный долг». Он говорит о сильнейшем чувстве вины, который навсегда связывает нас с матерью и отцом. Мы обязаны родителям своим появлением на свет, а потому должны быть послушными детьми. Это чувство вины порой заставляет отказываться от мечты, корить себя за любой промах и заслуживать родительское одобрение. Ведь мы с детства привыкаем к мысли, что любят только послушных дочерей.

Масла в огонь подливает общество с идеями сыновнего долга. Вот только заставить любить нельзя. И прививать теплые чувства при помощи абстрактного долга тоже не выйдет. Наоборот, чем больше нам будут внушать мысли о долге, тем громче заговорит наш внутренний, вечно бунтующий подросток. И скажет он вот что: «Я не просил меня рожать! Я никому ничего не должен!»

Лечение начинается с определения диагноза, уборка – с того, что все вещи свалены в кучу и в комнате царит страшный беспорядок. Освобождение от тяжелых чувств начинается с того, что мы в них признаемся. И признаемся в том, что имеем на них право. Подросток-бунтарь куда счастливее взрослых, ведь он хотя бы может в открытую злиться и кричать.

Шаг 2. Лабиринты отражений

В НЛП считается, что все наше окружение – лишь зеркала разного размера и формата, в которых мы отражаемся во всей красе. С этой точки зрения нелюбовь к родителям – скрытая неприязнь к себе. Мы отвергаем самых близких людей за те качества, которые не можем принять в самих себе, и пытаемся просто от них убежать. Перестаем общаться с родителями – закрываем наглухо дверь к тому «Я», которое не хотим видеть.

К примеру, дочь мечтает о карьере актрисы и готова из дома сбежать из-за постоянных комментариев мамы и папы: «Спустись на землю. Найди себе нормальную, стабильную работу. Когда ты уже повзрослеешь?» Побег ничего не решит, потому что замечания, которые так ее задевают, – лишь ее внутренний монолог, озвученный родителям. Она сама в глубине души считает мечту детской и наивной, она сама обвиняет себя в затянувшемся детстве.

Что вы никак не можете принять в своих родителях? Откройте глаза, признайтесь, что все эти неприятные качества вы легко можете найти в себе. И родители постепенно перестанут быть источником всех проблем, ведь мы же не злимся на зеркало за неважный внешний вид? Шаг 3. Перестать убегать

Мы с детства привыкаем к «страусиному» способу решения проблем. Закрыть глаза и пребывать в уверенности, что спрятались сразу от всего мира. Прогулять школу, чтобы не получить «двойку» на контрольной. Расстаться с молодым человеком, потому что непросто согласиться на компромисс. Поддерживать отношения с родителями на дистанции в пару тысяч километров, потому что так и не удалось найти с ними общий язык.

Уехать и ограничиться двумя звонками в год – не выход. Просто потому, что нереализованная любовь никуда не денется, и обиды удается лишь немного приглушить. Миллионы людей по всему миру вешают трубку и грустно вздыхают: «Нет, мама не меняется...» И возвращаются в свою жизнь, в которой не оставили места матери, а заодно и всем этим переживаниям.

Проблемы между людьми не решить на дистанции. Для того чтобы услышать другого человека, нужно начать разговор. Для того чтобы понять чужие чувства, стоит на время отвлечься от своих собственных. Решение есть, но оно в диалоге – беседах, переписке, регулярных звонках. А побег с неподъемным чемоданом всех ваших обид – сомнительное решение.

Шаг 4. Найти лучший формат отношений

Нельзя построить отношения по шаблону, нельзя создать семью, ориентируясь на идеальную картинку из рекламного ролика. Мы должны любить своих родителей, но как эти отношения должны выглядеть в реальности? Стандартный вариант включает в себя мимозы к 8 Марта и галстук к 23 Февраля, ежевечерние звонки и широкие улыбки на семейных фотографиях. Но все это больше похоже на дежурные жесты без капли искренности.

Не обманывайте себя, если стандартный вариант вас ни капли не устраивает. Вам стоит найти лучший формат отношений, ведь связь дочери и матери, дочери и отца – это целый мир. Забудьте обо всех глянцевых картинках идеальной семьи, если лично для вас в них нет ни капли правды. Ваши отношения могут быть похожи на дружбу или сотрудничество, в них вполне может не оказаться той сверхъестественной близости, о которой пишут в романах. Но это будут ваши, только ваши взаимоотношения, только ваш семейный союз. И в рамках этого союза вы начнете постепенно многому учиться – говорить, слушать и молчать, контролировать эмоции и договариваться. И однажды на смену обидам придет долгожданное тепло.

Почему так важно в этом разобраться

Возможно, вы уверены, что все это не так уж и страшно. Но есть одно «но»: из нелюбимых детей вырастают нелюбящие родители.

Так создается пресловутый порочный круг с недостатком любви, который передается по наследству, из поколения в поколение.

Кто-то должен остановить этот бег по кругу, сделать шаг и стать ближе такому «чужому-родному» человеку. Ведь по большому счету настоящая любовь не может быть по принуждению или из чувства долга. А со своими родителями мы и без обязательств связаны самой прочной в мире связью.