Ну не знаю я, куда деться от депрессии...

Всем доброго времени суток...
Не знаю с чего начать... Развожусь с мужем. Достало все просто ужас как... Глядя на отношения других мужчин к своим вторым половинам (ну не у всех конечно, но я на таких не смотрю) -мысли две: Во-первых, радуюсь за них. причем искренне. А вторая-думаю о том что раз у меня не так, значит я чем-то хуже наверное... Вот и первая причина для депрессиии...

Жизнь (а это целых 8 лет, чуть меньше 1/3 всей моей жизни...) с мужем, как сейчас посмотрю-была просто адом... раньше все время крутилась и даже не было возможности остановиться и взглянуть на все со стороны. нормальным был только первый год, пока не родилась первая дочка.

Решила я все это закончить. Уже подала на развод. Муж начал вести себя по-человечески, кода понял что это уже не шутки. Но... не могу я воспринимать его попытки как искренние и бескорыстные... Тк еще с сентября я ему говорила о том, что думаю, что нужно расстаться... Его хватало ровно на 2недели, и потом все заново... Приходы среди ночи, наезды на меня с пустого места, швыряния ложками, отсутствие денег (причем полное), частые прихорды в пьяном состоянии, причем с честными глазами утверждал что трезв как стеклышко... Детям вообще не уделял никакого внимания... Только дрючил постоянно старшую дочку.

Теперь все по-другому. Вдруг откуда-то появились деньги, начал оплачивать нам квартиру (живу с детьми на съемной, он с 1 апреля живет отдельно). Дарит цветы (за 8 лет совместной жизни ни цветочка, ни просто даже чупа-чупса от него было не дождаться, ни просто так, ни на какой-либо праздник). Забирает дочек после школы-садика, гуляет с ними много.
Мысль у меня одна-знает ведь, как надо... может же ведь...
Но от этого еще обиднее становится-почему не мог раньше так себя вести??? из 8 лет 7 были просто жуть для меня...

Самая моя молодость прошла в слезах и звонках маме за поддержкой. Видать я на самом деле ошиблась, выйдя замуж за этого человека.

Ну копанием в прошлом я стараюсь не заниматься... Просто понимаю что необходимо менять что-то в своей жизни. Причем менять кардинально.

Менять начала в феврале месяце, когда решила сделать загранпаспорт. В марте получила, и сразу же купила путевку... папа помог с деньгами-сам видел в каком я состоянии, прекрасно понимал, что мне необходим отдых.

И полетела я в Египет, в Шарм-Эль-Шейх, на 8 ночей... Одна. Хотела с подужкой-но она почему-то не смогла.
Это было что-то... Я как будто попала в другой мир. Первый раз в жизни я была за границей. Просто красота... Ни тебе готовки, ни уборки-стирки, ни глажки... Куча внимания со стороны противоположного пола... 9 дней настоящего релакса...

Но... тем сложнее было возвращаться обратно. Сейчас каждый мой день проходят в мыслях о том, что я хочу обратно... Все валится из рук... На работу хожу нехотя... Вообще все делаю нехотя...

Иногда даже думаю, что вот не ездила я никуда, и не надо было-сейчас было бы легче...

Хотя-эта поезка была еще для того, чтобы показать мужу что все... вот я все сделала как я хочу и полетела куда захотела... своего рода заявка на то что все кончено между нами...

Сейчас каждый день разговариваю с мамой. Они с папой зовут меня обратно жить к ним (сейчас я живу в 300 км от них, уже 3 года, тогда решила уехать чтобы сохранить семью-не получилось). Вроде выход-и с детьми помогут, и работа в ближнем подмосковье с более достойной зарплатой, и муж бывший маячить не будет... Но... не думаю что все будет так гладко. Это пока не коснешься-да, все так.

Депрессия меня одолевает со всех сторон. Вот и сейчас-муж забрал детей покататься на велосипеде-а я дома одна... И пойти некуда. Да и не хочется...

Под эмоциями из Египта-начала изучать арабский язык, а еще совершенствовать свой английский. В Египте мне предложили работать у них... Тк у меня оч. хороший английский-я бы не раздумывая поехала... но... как я брошу детей...

А вот несколько фото с отдыха.















Сейчас живу только мыслями о том что в июле снова полечу туда. Хочу недели на 3 или даже на 4. Понимаю что наверное зациклилась...

Прошу прощения за то что сумбурно... Просто не знаю куда деваться от депрессии... И спасибо тем кто дочитал