Десять заповедей хорошего брака ( Михаил Юнаковский)

Нашла в нете такую интересную книгу, написал пастор, со многим согласна (отрывки)
Заповеди для жены
- «Никогда не отказывай мужу в близости, за исключением действительно важных причин»!
Ваша правильная реакция на желание мужа – это стопроцентный отклик с готовностью и желанием в глазах! У этой небольшой жертвы с вашей стороны есть так много воздаяния, что по истине надо быть женщиной, чтобы этого не понимать. Позвольте, я поделюсь мужским взглядом на эти вещи. Итак, отзывчивость жены на желание мужа, это:

так привязывает мужчину к женщине (если тропа проторена и никогда никаких преград, то желание мужчины будет привычно обращено именно к этой женщине);

вызывает в мужчине чувство благодарности за такое к нему отношение со стороны жены;



утверждает мужчину в правильности его выбора;

является мощным антистрессовым фактором (у женщин, чаще всего, это слёзы);

так же сильное профилактическое средство от потенциальных измен: «Я не голодный», – это будет сутью его ответа в отказе «покушать» утаённого хлеба и «выпить» сладких краденых вод. Но «поморите его голодом» месяц и потом не удивляйтесь, что он «перекусывает» в Интернете;

- профилактическое средство от «мужских болезней» (когда вам будет сорок пять, и вы будете «ягодка опять», тогда не обижайтесь, если вы всю жизнь вели его к простатиту или импотенции своим отношением; «кусать локти» после будете именно вы);

- Никогда не спорь с мужем
Правильное положение вещей нужно искать у Бога, и Бог давно нам его уже открыл в простых словах Писания: «Муж – глава, а жена – помощница». В этой простоте вы каким-то образом, усматриваете, даже потенциально, «деспотизм мужика», или «бабий бунт»? Конечно, нет – это ведь Бо-о-ожие определение! Как всё красиво в своей идее: муж принимает решение взвалить на себя ответственность за двоих, а жена «проникается» и активно помогает нести. Важны оба, но есть старший! Да, убери одного, и рядом упадёт другой! Но порядок налицо!
Спор, сам по себе, предполагает равенство сторон, причём в самом худшем смысле этого слова: два мужика или две базарные бабы стоят друг против друга и «спорятся». Мы живём в реальности недопустимости спора между начальником и подчинённым, учителем и учеником, командиром и солдатом. Однако даже в христианстве, кажется, не принимается всерьёз ещё одна реальность: муж и жена. Бунтарский дух женщины раздражает мужчину, отвращает его от неё. Само по себе такое поведение жены несёт в себе идею практического неуважения к мужу. В очередной раз женщине кажется, что её замужество даёт ей право говорить что угодно, и вести себя как угодно перед «своим мужчиной». Пра-а-вильно, а чего с ним церемониться, не велик пан!

-«Следи за собой как женщина».

-«Будь женщиной одного мужчины! Никогда не флиртуй»!
Нет ничего унизительней измены! Нет ничего разрушительней, чем постоянно жить под страхом, что твоя половина больше не привязана к тебе. Кроме упомянутого уже унижения, подобное поведение изменяющей стороны производит в сердце обманутой разрушительное чувство несостоятельности и отвержения. И подобные чувства, согласно жизненного опыта, в одинаковой мере наполняют как мужчин, так и женщин. Как-то раз, в церкви, помню, пытался я определить, кто больше бывает оскорблён изменой: муж или жена. Я предположил вслух, что если муж изменил жене, то для неё, как для женщины, это очень, очень сильный удар; но если жена изменила мужу, то для него, как для мужчины, это равносильно смерти. После собрания ко мне подошли несколько сестёр и высказали категоричное несогласие с таким утверждением. Они сказали, что были бы в равной мере «разрушены» изменой мужа, и что на самом деле нет никакой разницы, кто изменяет: измена универсально «убивает» обманутую сторону.

С тех пор я принял это для себя как истину и больше не пытаюсь доказывать обратное. Равно как и то, что брак – это выбор двоих. И брак существует ровно столько, сколько супруги готовы подтверждать этот выбор. Каждый день! Вот почему нет никакого смысла пытаться силой держать кого-то в браке. Может быть, какое-то время это и продлит видимость существующих отношений, однако в высшем смысле, при отсутствии подтверждения одной из сторон своего выбора, брака как такового уже не существует. К сожалению, всё, что мы можем – это нести ответственность за свой выбор и оставить противоположной стороне ответственность за свой. Впрочем, это уже вопрос запущенности чьей-то ситуации. Мы же, напротив, говорим сейчас о непременных условиях хорошего брака, в котором супруги готовы предпринять необходимые «меры безопасности» с обеих сторон, чтобы оградить свой брак от постороннего вмешательства.

- «Научись искренне интересоваться его делами и увлечениями»
Говорят, для мужчины его семейная жизнь – это часть его жизни; для женщины – это вся её жизнь. Верно это или нет, пусть каждый судит как хочет. Лично мне это утверждение кажется правдоподобным, по крайней мере, со стороны мужчины. Как бы там ни было, реальность такова:



- у мужа, как у мужчины, есть дело, и он поглощён им;

- это часть мужского менталитета и мужской натуры;

- не считаться с этим замужней женщине – себе во вред;

- лучше научиться искренне интересоваться его делами;

Оо-о!!! В таком случае жена – друг!!!

- «Между мужем и детьми важнее муж».
Брак – это муж и жена. Дети появляются как следствие этого порядка вещей. И дети не должны стать между мужем и женой. Они не должны разделить мужа и жену, разрушить порядок, который существовал до их появления на свет. Напротив, дети присоединяются к этому порядку и, причём, на наших условиях. По-прежнему муж остаётся самой главной личностью, которая должна занимать ваше внимание, вы по-прежнему с мужем друзья, а он, то есть муж (а не ребёнок), по-прежнему хозяин положения в этой семье. А, правда, разве что-то изменилось?! Нет, ничего не изменилось! Просто ко всему этому добавились дети. Не правда ли, это так просто?
Как бы это не резало наш слух, но дети должны знать своё место в семье. И это место «вторичное». Ещё и ещё раз напоминаю всем нам: брак – это заветные взаимоотношения мужа и жены. Дети присоединяются к этим отношениям и ничего в этих отношениях на должны разрушить. Божий порядок «муж – глава, жена – помощница» должен оставаться неизменным, и даже пройдя через «детский период» брака, остаться тем же порядком, когда дети уйдут. Это настолько очевидно, что спорить с этим не только невозможно, но и преступно. Однако нарушение именно этой простоты всегда разрушало и продолжает разрушать семью за семьёй. Верно и обратное: если бы мы знали эти правила раньше, сколько бы семей было сохранено от распада.

- «Изучи его вкусы. Чаще готовь ему то, что он любит. Прислуживай ему за столом».
Я, вероятно, не открою ничего нового, если скажу, что для мужчин приём пищи – это приятная часть их дневного расписания. Наберусь смелости и скажу даже больше: это одна из немногих безгрешных радостей жизни, которой мы, мужчины, «отводим душу». Это также одно из тех приятных ожиданий, которые «греют сердце» работающих кормильцев в течение их рабочего дня. Одна только мысль о том, что скоро я вернусь домой, сяду за стол, и спокойно поем что Бог послал, может основательно изменить настроение мужчины и привести его в восторг. А если по приходу домой он ещё обнаруживает, что кроме всего прочего есть и что-нибудь «вкусненькое», то при сохранении внешней серьёзности даже у солидных мужчин внутри обнаруживается безмолвный визг. В этом мужчины похожи на детей.

Правда, наверно стоит сразу оговориться, что «на вкус и цвет товарища нет». Поэтому понятие «вкусненькое» вам, дорогие жёны, придётся наполнять смыслом год за годом. Иногда вкусы меняются, появляются новые продукты, что-то откровенно приедается. В этом отношении жёнам, как говорится, надо «держать руку на пульсе». Если, конечно, у жены есть здоровое желание угодить в этом мужу. В нашей культуре, по большей части, кухней занимается женщина. Так что это не требует от вас отдельного времени: всё равно готовишь – так приготовь что-нибудь такое, чтоб от одного запаха из кухни он терял сознание прямо у порога. И пока он в это сознание будет приходить, особенно если он пришёл с получкой, как раз есть пару минут, чтобы попросить себе «кое-что для проказ».
Окружите его заботой и служите ему. Для мужчины то, что его жена заберёт у него пустую тарелку и поставит очередное блюдо не является чем-то героическим, но таким же естественным, как и то, что она сварила этот обед. Я был удивлён реакцией некоторых женщин, которые выразили протест чтобы «прислуживать ему за столом», называя это унизительным для себя.

-«Ничего не скрывай в финансах»
Само по себе утаивание даёт, таким образом, послание брачному партнёру: «Мы не одна плоть». Разве только, я иногда так смеюсь, муж экономит по гривночке в течение двадцати пяти лет, чтобы на серебряную свадьбу подарить своей супруге кольцо с бриллиантом. Ну, тогда можно. Самое же страшное в утаивании – это то, что между мужем и женой возникает тайна. Всем нам известно, что тайна влечёт за собой напряжение и страх. Почитайте новеллу «Страх» Стефана Цвейга. Я уверяю вас, что в определённый момент у вас, в буквальном смысле, волосы станут «дыбом». А ведь всё это срисовано с реальной жизни.

-«Постарайся сделать его жизнь проще».
Согласно Божьего плана мужчина несёт ответственность за всё происходящее в его браке. А это, я скажу вам, не так уж и просто. Это только с виду кажется, что мужья только то и делают, что купаются в своей власти над бедными жёнами, и наслаждаются жизнью за счёт бессовестной эксплуатации трудового женского народа. Но так может думать только женщина. Добросовестные мужья так не думают (добросовестные, подчёркиваю). Ещё раз повторюсь, нести ответственность всегда было трудным занятием, особенно когда тебе ещё и мешают это нести. Вот тут-то и появляется у нашего разговора достаточно серьёзный повод.

В тех же самых Божьих планах женщина названа «помощницей», а это значит, что реальная помощь должна исходить от неё для её мужа. Однако порой вместо помощи, мужья наживают от своих «помощниц» одни проблемы. Огромным бременем для мужской психологии являются некоторые типы женщин, о чём я кратенько и хотел бы поговорить сейчас. И это как раз тот неприятный, но крайне важный для всех нас разговор, время которому пришло.
экзальтированные женщины. Чуть что, они сразу начинают визжать, закатывать истерику, а потом подкатывают глаза и падают в обморок (только в чьи-то подставленные руки, естественно). Мужская психика, будучи более просто устроена, часто бывает шокирована подобной импульсивностью. Сотворённые для лидерства, мужчины от неожиданности выпускают инициативу из рук и зачастую передают её жёнам. Мужья порой просто не знают, как вести себя в этом случае. Был бы перед ними мужчина – так дал бы ему... понять, что он не прав. А тут вроде женщина, немощный сосуд. Вот и стоит «лидер семьи» тупо глазея на «пока у неё пройдёт». А когда прошло – бодрствуй, муж, и молись, чтоб снова не началось! И так всю жизнь! Всё это, разумеется, не от большого ума, так как подобное поведение женщины – это не что иное, как бесстыдная манипуляция и желание контроля откровенно беззаконными методами. Это вечный страх благоверного, что новый «приступ» у его благоверной начнётся в самом неожиданном и неподходящем месте, и все узнают, или, вернее, всем будет дано понять, кто подлинный глава в этой семье. А, впрочем, это и так редко бывает тайной для людей.
мятежные и непокорные женщины. И речь здесь идёт далеко не о тех жёнах, так называемый «бунт» которых есть ничто иное, как вопль здравого смысла против откровенного произвола мужчины в браке. Извините, если он с крыши прыгает и жену заставляет, то не удивительно, что, как нормальный человек, его жена будет противиться этому безумию. Нет, речь идёт о женщинах, психотип которых более схож на мужской. Они склонны держаться независимо, в них нет свойственного женщине желания опереться на кого-то более сильного. Даже если природа в своё время и «гонит» их к мужчине – это не меняет их внутри. Там они по-прежнему остаются одинокими, как тот белеющий лермонтовский парус.
меланхоличные жёны. (Пожалуйста, не путайте темперамент с послеродовой депрессией, или климактерическими расстройствами женщин). У этих вечно нет настроения, и вечно «болит голова». Они вечно в своей комнате, куда законному супругу доступ или заказан вообще, или позволен после очень тихого и ненавязчивого стука: «Ты как, дорогая»? Всё в таких семьях сосредоточено вокруг «мама плохо себя чувствует». А мама в этот момент лежит на кровати и безучастно смотрит в потолок. Она снова «не в себе». То, что мужа уже, да простится мне, «срывает» от сексуального желания расценивается в этих семьях как богохульство, или, по меньшей мере, как чудовищный эгоизм: «Ты что, не видишь, в каком я состоянии»? Вопрос, в каком состоянии муж просто не рассматривается: «Если ему что-то не ясно – пусть посмотрит в паспорт. Там всё написано...»
очень правильные» жёны. Такие, если вспомнить известное стихотворение Бориса Пастернака, хотят «дойти до самой сути... до оснований, до корней, до сердцевин». Однажды я лично присутствовал при разговоре, когда жена сказала мужу примерно следующее: «Сядь! Скажи мне, за что ты меня ненавидишь»? Муж, с растерянным и непонимающим лицом спросил: «С чего ты взяла, что я тебя ненавижу»? «Я знаю, – последовал ответ, – я чувствую. Объясни мне, что я делаю не так. Нет, нет, не отворачивай лицо, скажи, чем я тебе не угодила, ну давай, скажи...». Ну, и дальше в том же духе. Уверяю вас, чаще всего мужья действительно не понимают, чего от них хотят. Мужчина думает прямолинейно, то есть, если сама идея верна, то детали не важны. Другими словами, если я продолжаю жить с этой женщиной, то как я могу её ненавидеть. О чём жена говорит, когда говорит: «Я чувствую...»? А я ничего такого не чувствую. И как в такой ситуации доказать жене что ты не верблюд? А уж если муж перед сексом не сложит свою пижаму на стуле, а бросит её на пол...!!!

И последний, пятый (в этой книге, разумеется) тип женщин, порой доставляющий мужьям проблемы в браке – это, простите, «шибко вумные» женщины. Пожалуйста, не путайте их с очень умными женщинами, так как у этих, в отличие от «тех», всегда хватает ума не показать его перед своими мужьями. «Шибко вумные» же, как будто родились с дипломами всех высших учебных заведений сразу. С чем бы ни столкнулась семья (читай муж) – у них всегда готово решение, альтернативой которому является решение мужа (читай неправильное решение). Своей холодной осведомлённостью и невозмутимостью они могут довести до белого каления кого хочешь. Любой человек, включая их собственного мужа, обнаруживает в их присутствии сомнение по поводу правомочности своего появления на свет, или, как минимум, уровня своих умственных способностей. На Женщину такие женщины похожи мало, разве только физически. А больше на учёного кролика из мультфильма про Вини Пуха. Мужчине рядом с ними часто бывает неуютно, как бывает порой неуютно студенту первого курса рядом с доктором наук. Мы, мужчины, знаете ли, все немножко авантюристы. Поэтому, когда «на самой совершенной из планет всё трезво, всё разумно, всё толково...», то порой становится скучно. И когда мужья пытаются поиграть с ними как Исаак с Ревеккой, то после нескольких своих попыток «завалить кабанчика», они вполне могут услышать в свой адрес примерно следующее: «Ну, хватит, ну довольно! Ты как детский ребёнок! Такая нагрузка не показана в нашем возрасте! Я в одной книге прочитала...».

-Будь украшением его жизни»!

Вы слышите, жёны? Не трагедией его жизни, а украшением! Это общий знаменатель всего того, что вы представляете собой как жена этого мужа. То есть:

Ему не должно быть стыдно за вас (внешний вид, поведение, репутация);
Ему должны по-доброму завидовать, что у него такая жена как вы;
Сам он должен любоваться вами во всех отношениях;



Заповеди для мужей:
- «Заботься об интимном комфорте жены во время близости. Жалей жену в постели, если видишь, что она действительно больна, устала или не хочет».

-Будь умерен и мудр в своём праве быть главой семьи»!
эта реальная власть дана нам для созидания, а не для разрушения!
твоё право главенствовать укомплектовывается ответственностью за всё, что происходит в семье.

- «Оказывай своей жене внимание как женщине».

-«Будь мужчиной одной женщины! Никогда не флиртуй»!

-«Научись искренне интересоваться ею как личностью. Считайся с её интересами и привязанностями».
Говорят, внутренний мир женщины – это мир чувств (у мужчин это мир мыслей). С подачи психологов общеизвестно, что женщина помнит ситуацию не по тому, что она в это время думала, как это свойственно мужчинам, но что она в это время чувствовала. Вот почему для мужа важным является развитие и поддержание именно душевных отношений с женой, частью которых как раз и являются чувства.

Друзья, о женщине не говорят: «Она отдала тело», – но, – «Она отдалась». Тело всего лишь воплотило то, на что толкнула женщину её душа. Мужья, наша задача увидеть в наших жёнах что-то большее, чем их привлекательное тело. Жену мало любить. С женой надо дружить! Однажды в какой-то газете прочитал потрясающее высказывание: «Дружба между мужчиной и женщиной – это когда один дружит, а другой втайне любит. Любовь же между мужчиной и женщиной – это когда один любит, а другой втайне дружит».

Что, по-вашему, является вернейшим показателем дружбы? Или не так, что отличает двух людей, о которых все знают, что они друзья? Правильно: открытость, общение и неподдельный интерес друг ко другу. Где-то читал, что для поддержания нормальных отношений с женой с ней нужно проводить не менее двух часов в день!!! (Для многих благоверных эти слова звучат как мужская страшилка).

-«Воспитание детей – твоя общая ответственность с женой»!
Традиционно считается, и мы об этом только что говорили, что мать ответственна за воспитание. И это, по большому счёту, правда. Недаром в Библии так часто говорится в отношении великих людей: «... имя матери его такое-то». Однако Бог замыслил, чтобы воспитание ребёнка было сбалансировано двумя началами: мужским и женским. В совокупности, они как бы представляют ребёнку характер Бога. Это азы библейского воспитания. Мама представляет собой Божью любовь, а отец Божью святость. Другими словами, ребёнок, воспитанный только матерью, или только отцом имеет искажённое восприятие действительности. В связи с этим, абсолютно справедливым требованием к подлинному отцовству является активное и заинтересованное участие мужчины в процессе воспитания своих собственных детей. Это самоочевидно.

-«Хочешь, чтобы жена готовила тебе то, что ты любишь – зарабатывай достаточно».

-«Ничего не скрывай в финансах»

-Постарайся сделать её жизнь красивой»!
В идеале, так оно и должно быть: женщина зашла в дом, а там всё сделано для неё! Всё устроено так, чтобы ей было максимально комфортно! Всё с учётом её пожеланий! В этом, братья, я сам стараюсь быть открытым к любому прожекту своей жены. Устроенный быт – это очень много значит для женщины.
И последнее по поводу «красивой жизни». Поддержать её при посадке в автобус, найти место и устроить её на нём, подать ей руку на выходе; нести тяжёлые вещи; подать ей пальто (я, конечно, хотел сказать норковую шубу); открыть перед ней дверь, помочь ей пройти неудобное место, и так далее – это тот большой перечень знаков внимания, в которых наши жёны должны «тонуть» с головой. Не правда ли, это достойное воздаяние за «прислуживай ему за столом»?

-«Будь твёрдой опорой её жизни»!
выходя замуж, женщина в браке действительно подвергает себя риску оказаться один на один с жестокой реальностью жизни безо всякой поддержки того, кого назовут её мужем. Вроде как «за мужем», а в действительности...
О первом типе мужчин миллионы женщин, вслед за Любавой из известного мультфильма про Алёшу Поповича, могут сказать своим мужьям следующее: «Просто ты, Алёшенька, не готов к серьёзным отношениям»!
Второй тип, который женщины ненавидят, наверно, больше всего – это «озабоченные...». О твёрдой опоре с их стороны и речи быть не может. Какая там опора, когда всю совместную жизнь жена находится в постоянном напряжении, и только тем и занята, что смотрит туда, куда смотрит муж. А смотрит он на всех подряд и всё подряд (особенно после полуночи). Он может не пить, не курить и всё такое. Но дорвись он до телевизора, или интернета, и тогда присутствие жены надолго не уместно. А между тем, подобные мужские «развлечения» глубоко ранят женщину, и вызывают в ней леденящее чувство неполноценности: «Пра-а-авильно, если он на других засматривается, значит я его уже не интересую»! Постоянное подозрение самой себя в подобной женской несостоятельности способно разрушить любую женскую душу, даже самую преданную и терпеливую. Всю свою жизнь женщина вынуждена доказывать мужу, а по большей части самой себе, что она, как говаривал Чехов, «не просто имя существительное». Вы скажете мне: «Так это же, брат Михаил, в «миру» такое». Ах, друзья...! Я шестнадцать лет пастор...

Третий тип, способный вывести из равновесия любую женщину – это «лодыри- хроники». Так вот. Как-то попытался я в трёх словах «схватить», что разрушает брак со стороны женщины. Нашёл три «н»: непокорность, нерадивость и неопрятность. Потом обратил свой взгляд на мужчин и попытался сделать то же. Нашёл три «б»: беспринципность, безучастность и безделье.
Четвёртый тип мужчин, на который их жёны смотрят то с полубрезгливостью, то с полужалостью – это «больные душой». По-другому их можно назвать «доморощенные философы». Женщины никак не могут определить – это у них по-настоящему, или это, как сейчас выражаются, «фишка» такая чтобы пользоваться всеми льготами семейной жизни, но ни за что не нести ответственности. Отличие «этих» от «лодырей» состоит в том, что на работу они таки ходят. Но это, наверно, и всё. Вернувшись домой, они обычно заняты тем, что ничем не заняты. Понятно, что от такой «нагрузки» в голову лезут всякие дурные мысли насчёт как-то расслабиться. Но так как у «расслабиться» есть опасный «противник» в лице жены, то ещё за борщом супруга может прослушать бесплатную лекцию о всемирном кризисе и как это давит на утончённые души.
пятый (в этой книге, разумеется) мужской психотип, от которого женская нервная система постоянно находится в состоянии «под накалом» – это «барышни-истерички». Вокруг этих всё должно вертеться как вокруг солнца. Не дай Бог, что не так, они тут же устраивают гг-г-гандиознейший скандал, причём в конце никто не может вспомнить, с чего всё собственно началось. Но достанется всем, кто имел неосторожность прийти на память. После истерики, соответственно, нервная система даёт спад и «барышня» благодушествует. Но жена да не обольщается видимым затишьем: у «барышни» просто закончились силы. «Она» отдохнёт, и тогда вы снова можете показываться «ей» на глаза с очередным своим промахом, а после наслаждаться следующим актом оперы: «Буря в стакане воды». «Опереться» на «такую» у жены «не поднимается рука» – а то ещё будут препятствия в молитве...
А вы согласны??? Давайте обсудим.