Про воспитание детей -- интересный взгляд

Привязанность — жизненно-важная связь
Предисловие

Ребёнок, которого легко растить
Воспитывать детей становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что
что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и
никогда это не было так сложно.
Мы испытываем больше трудностей с наши-
ми детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители - с ними.
При этом никогда раньше нам не было доступно столько книг о родитель-
стве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам
что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И
никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что
нечто действительно упущено.
Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос:
Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное
дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда от-
ветить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка
легковоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?

Основные характеристики
«ребёнка, которого легко растить»

Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспиты-
вать, чем того, который не обращает на родительские слова никакого внима-
ния. • Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать:
как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.
• Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам
себя.
• Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу
вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родитель-
ства.
• Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки, которому нравится
быть в нашей компании. (Очень сложно воспитывать ребёнка, который не
любит проводить с нами время.)
• Ребенок, который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для
которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житей-
ских невзгод.
• Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.
• Ребенок, которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соот-
ветствовать нашим ожиданиям.
• Ну и последнее: ребёнок, у которого нет от нас секретов, по крайней мере,
таких секретов, которые могут разделить нас с ним.
Все перечисленные особенности, конечно, приблизительны. Но чем больше
их будет в вашем ребёнке, тем легче вам будет его воспитывать. И наоборот, чем
дальше ребёнок от перечисленного выше идеала, тем сложнее вам будет не то
чтобы воспитывать, но даже просто уживаться со своим чадом.

«Дети, которых легко растить»,
откуда они берутся?

Может ли быть, что некоторые дети уже рождаются с перечисленными выше
характеристиками? В таком случае эти характеристики были бы постоянны и не-
изменны. Но ребёнок может быть «лёгким» для одного родителя, и совершенно
«невыносимым» для другого, одним для одной бабушки и другим для другой,
одним утром и другим вечером. Так что это не врождённые особенности лич-
ности, не результат генов.
Может быть это особенности поведения, которым можно ребёнка научить?
Может ли ребёнок выучиться быть послушным, внимательным, заботливым?
Сказать по правде? - Нет. Ребёнка невозможно научить быть таким, но если
эти характеристики присутствуют, то его можно научить очень и очень многим
вещам. Такие дети легко обучаются.
Как насчёт родительских умений и навыков? 95% современной литерату-
ры для родителей учит нас, что успех родительства в том, что и как вы делаете,
и даёт советы, как делать правильно: как правильно разговаривать с ребёнком,
как правильно приучать его к дисциплине, правильно наказывать и правильно
заставлять хорошо учиться.
Если быть родителем – это навык, которому можно научиться, то как объ-
яснить тот факт, что у вас может быть четверо детей, трое из которых будут
обладать большим набором перечисленных выше характеристик и растить их
будет легко и приятно, а четвёртый ребёнок, не обладающий желанными каче-
ствами, будет кошмаром для родителей? Одни и те же родители, один и тот же
«набор приёмов», - и очень разные дети.
Может быть секрет в том, чтобы быть ответственными родителями?
Это очень распространённое заблуждение, что чем более ответственными бу-
дут родители, тем большим количеством перечисленных выше характеристик
будет обладать ребёнок. Вы можете быть самым ответственным родителем в
мире, а ваш ребёнок будет неуправляем.
Ну и остаётся, кажется, только родительская любовь. Может быть «дети,
которых легко растить», становятся такими в результате родительской любви?
Отвечу сразу – нет. У очень любящих родителей могут быть дети, которые
будут кусаться и царапаться, убегать из дома и бить своих родителей. Так что
родительская любовь – это не ответ на вопрос «Как вырастить ребёнка, которо-
го легко растить?». Но, по крайней мере, мы - на правильном пути. Потому что,
если ваш ребёнок не тот, «которого легко растить», то вам понадобится много,
очень много любви, чтобы компенсировать это. Таких детей невероятно трудно
воспитывать и очень трудно любить.
Так в чём же секрет лёгкого родительства? Если это не гены, не результат
обучения, не связано с родительскими умениями и навыками, не зависит от
того, насколько ответственны родители и как сильно они любят своего ребён-
ка, то что?
Секрет лёгкого родительства кроется в отношениях между детьми и роди-
телями. Когда ребёнок находится в правильных отношениях с родителями,
он будет проявлять большинство характеристик «ребёнка, которого легко рас-
тить», что создаст положительный контекст для воспитания и взросления и
позволит родителям успешно справиться со своей задачей. Такие отношения
мы называем «привязанность».
Проще говоря, не любовь родителя к ребёнку является ключом к лёгкому
родительству.
Ключом к лёгкому родительству является привязанность ребёнка к родителям.


Глава I. Три функции мозга

В области психо-эмоционального регулирования наш мозг выполняет три
основных функции:
• заботится о сохранении контакта и близости (привязанность);
• развивается, созревает, взрослеет;
• защищает нас от невыносимой уязвимости.
Эти функции очень тесно взаимосвязаны.
Психологическое взросление — это роскошь, которую мозг может себе по-
зволить только в состоянии насыщения надёжной привязанностью. Если при-
вязанность ненадёжна, приносит слишком много боли, стыда, разделения, то
мозг включает защиту от уязвимости. Возникает либо онемение чувств, когда
человек не ощущает болезненных эмоций («ну и что», «мне всё равно», «какая
разница»), либо эмоциональная слепота, когда человек не видит потенциально
опасных, болезненных ситуаций, теряет ощущение опасности.
Онемение чувств не проходит бесследно, эмоции невозможно подавлять
избирательно. Если мозг подавляет желание близости, страх разделения, тре-
вожность, то он также подавляет чувства защищённости, безопасности, психо-
логического комфорта. Человек выживает в неблагоприятной психологической
обстановке, но какой ценой?
Дело в том, что мозг не может делать две работы одновременно - не мо-
жет и развиваться, и защищать себя от уязвимости. И эмоциональное онемение
тормозит психоэмоциональное развитие.
Преодолению последствий защиты от уязвимости посвящён весь психоана-
лиз. Вообще, психоанализ и теория привязанности — это две стороны одной
медали. Психоанализ раскручивает клубок с конца (какие условия/события в
детстве послужили причиной болезненных состояний во взрослом возрасте), а
мы изучаем его сначала (что благоприятно, а что нет для нормального психоэ-
моционального развития человека)
Незрелый мозг не способен к интегративному мышлению. Исследования
очень импульсивных людей показали, что те участки коры головного мозга,
которые отвечают за смешивание чувств (префронтальная кора) развиты у них
на уровне четырёхлетних детей. Эти люди не могут думать две мысли одновре-
менно, не могут охватить единовременно две противоположные концепции,
мыслят исключительно в чёрно-белых тонах, живут исключительно «на эмо-
циях».
Когда префронтальная кора головного мозга не развита, то эмоции становят-
ся не просто основным, а единственным мотором взросления. Любые попытки
научить ребёнка быть взрослым будут упираться в эмоциональную составляю-
щую такого обучения, будут упираться в привязанность, - которая очень уяз-
вима, - но без неё невозможно развитие, - без которого невозможно принятие
уязвимости - и так далее, по кругу.
Так что привязанность — это не самоцель, она нам нужна именно для того,
чтобы ребёнок мог успешно развиваться. Данный курс сфокусирован на том,
чтобы углубить понимание взрослыми важности привязанности. Основная
идея: чтобы быть для наших детей теми, в ком они нуждаются, мы должны
быть с ними в правильных отношениях.

Два условия для развития

Прежде, чем писать про роль взрослого в жизни ребёнка, нелишне опреде-
литься с нашими «родительскими» целями. Основная цель родительства в рам-
ках психологии развития – помочь ребёнку стать зрелой личностью, чтобы он
смог полностью реализовать свой человеческий потенциал.
Что мы под этим понимаем? Человек достигает своего потенциала, когда
становится физически и психологически независимым, самодостаточным: он
может сам себя содержать, может самостоятельно принимать решения, брать
на себя ответственность, заботиться о других. Это человек, «наполненный со-
бой», осознающий свою ценность и реализующий себя. И это человек чувству-
ющий, умеющий отдавать и получать, который принимает свою уязвимость
без онемения чувств.
Так что если вы видите свою задачу в том, чтобы любыми способами вы-
растить из ребёнка гения, великого спортсмена, сиделку вам к старости или
реализуете в ребёнке любые другие свои собственные сценарии, эта информа-
ция вряд ли вам пригодится.
Все дети рождаются со способностью реализовать себя (тяжёлые органи-
ческие повреждения мозга мы рассматривать не будем). Становление зрелой
личности не зависит от места рождения, национальности, материального по-
ложения или престижности посещаемой школы. Но, несмотря на то, что шанс
есть у всех, не все достигают в жизни своего потенциала, не все становятся
зрелыми взрослыми.
Вырасти – не значит повзрослеть, и на пути к взрослению многие дети «за-
стревают» в своём развитии. Незрелость всегда была проблемой человечества,
и в традиционных культурах существует целый арсенал подпорок, помогающих детям взрослеть. В современном урбанизированном обществе интуитив-
ное бессознательное знание утеряно, так что будем его озвучивать и разбирать-
ся во всём «через голову».
Итак, что нужно ребёнку, чтобы он смог реализовать свой человеческий по-
тенциал, стать самостоятельным взрослым? Под словами «реализовать потен-
циал» я имею в виду не столько реализацию себя профессионально, сколько
реализацию себя как человеческого существа, потому что «застрявшие» люди
вполне в состоянии себя профессионально реализовывать. Искусство от не-
вроза – распространённое явление, но творящий невротик никогда не может
быть удовлетворён, он творит не от «полноты себя», а от «дыры в себе», кото-
рую он постоянно пытается заштопать и не может.
Так вот, для того, чтобы ребёнок мог нормально развиваться и «реализовать
свой человеческий потенциал», ему нужны два условия:
Первое – приглашение существовать в нашей жизни, чувство глубо-
кой близости и безопасности, чтобы ребёнок на подсознательном уровне чув-
ствовал: он желанен, его любят, ему не надо постоянно добиваться контакта и
близости. Речь идет, конечно же, о привязанности. Если мозг ребёнка уверен
в надёжности своих привязанностей, то он может расслабиться и начать иссле-
довать мир. Ещё Джон Боулби писал о том, что мать для маленького ребенка
является надежной защитой, своеобразной базой, которую он время от време-
ни покидает, стремясь исследовать окружающий мир. (Стоит отметить, что на-
дёжной базой для ребёнка может быть не только мать, а любой заботящийся о
ребёнке взрослый, с которым у него сформирована привязанность). Однако эта
исследовательская активность стабильна и адекватна лишь в тех случаях, когда
ребенок уверен, что он может в любой момент вернуться под защиту взрос-
лого. Только из точки успокоения, расслабления возможно появление энергии
дерзновения, всплеск креативности, желание познавать себя и мир вокруг.
Второе приглашение, которое мы даём нашим детям – это приглаше-
ние к исследованию, когда мы создаём пространство для развития, для позна-
ния всё большей ответственности.
Но если первое условие не работает, то о втором не может быть и речи. Дети
– существа, зависящие от привязанности. Привязанность первична, а взросле-
ние вторично. Если у ребёнка нарушена привязанность, то всю энергию мозг
будет тратить не на познание, а на поиск и удержание контакта и близости. Так
что второе условие имеет значение только при наличии первого, потому что
мозг в первую очередь решает задачу привязанности, а уж потом – развития.
Пока ребёнок находится в утробе, он привязан к матери физически. Когда
малыш появляется на свет, и мы перерезаем пуповину, наша задача – компенси-
ровать ему потерю физической привязанности, создать ребёнку «психологиче-
скую утробу», невидимую пуповину, которая позволит ему жить, развиваться
и, в конце концов, стать «беременным собой» и «родить самого себя» на свет.
Чтобы понять свою роль в создании и поддержании психологической утро-
бы, можно посмотреть, как происходит развитие ребёнка в утробе физической.
Пока малыш находится внутри матери, то лучшее, что мы можем сделать – это
обеспечить благоприятные условия, комфортную физическую привязанность,
чтобы ребёнок не боролся в утробе за существование, а направил свою энер-
гию на развитие. Тогда природа сделает своё дело, зародыш разовьётся и ребё-
ночек родится. Счастье, что у нас до сих пор нет пособий по внутриутробному
развитию, и мы не озадачены ранним обучением младенцев в утробе дышать,
есть, спать и быть готовыми ко всему, что ждёт его снаружи.
Точно так же при создании психологической утробы самое лучшее, что мы
можем сделать — это обеспечить условия.
Мы не можем натренировать ребёнка быть самим собой, мы не
можем его насильно «повзрослеть» - это работа природы. Но
мы можем создать и поддерживать надёжную и психологически
комфортную привязанность ребёнка к нам, чтобы его мозг мог
насытиться близостью, расслабиться и начать развиваться.


Глава II. Позиция заботливой альфы

Психологи и этнологи часто пишут про альфа-позицию в контексте соци-
альных иерархий. Я думаю, все хоть раз слышали выражение «альфа-самец»
или «альфа-самка», призванное описать доминирующую в стае особь, постоян-
но отстаивающую свой статус и в качестве вознаграждения имеющую доступ
к лучшим ресурсам. При этом в погоне за описанием личных преимуществ/из-
держек альфа-статуса упускается из виду важное общественное значение аль-
фы, которое заключается в том, чтобы обеспечить выживание стаи или группы
людей, за которых он несет ответственность. Альфа удовлетворён, когда удо-
влетворена вся стая/группа, он смотрит в будущее, способен принимать стра-
тегически важные решения, следит за справедливым распределением ресурсов
в группе и разрешает внутренние конфликты. Другие члены группы уверены
в вожаке и подчиняются ему, что сильно уменьшает степень насилия внутри
группы и повышает степень её сплочённости в борьбе с внешними трудностя-
ми. Это - в общем об альфе. А теперь вернёмся к привязанности.
Отношения привязанности — это комплекс взаимозависимых отноше-
ний. Если мы присмотримся, то внутри привязанности обнаружим две группы
инстинктов: инстинкт зависеть, смотреть снизу вверх, следовать «за», улавли-
вать намёки «от», внимать; и вторая группа инстинктов – это ответ на позицию
смотрящего снизу вверх: давать указания, показывать направление, предлагать
поддержку, отвечать на нужду в контакте и близости.
Так что стремление доминировать — это часть комплекса привязан-
ности. И в своей незамутнённой форме оно призвано исходить из стремления
заботиться. Когда человек стремится доминировать, контролировать, брать на
себя ответственность, указывать направление, то природой предполагается,
что всё это происходит в контексте заботы о другом, о том, кто нуждается, кто
зависим.
Стремление к привязанности — одно из самых сильных человеческих
стремлений. Ещё Харлоу показал в опытах с резус-макаками, что потребность
в привязанности у млекопитающих — одна из самых базовых потребностей,
важнее еды. Рождаясь, ребёнок (его мозг) старается оценить свои шансы на
выживаемость. Самостоятельно человеческий детёныш выжить не может, ему
нужны взрослые, готовые заботиться о нём, ему нужна привязанность.
И первая задача привязанности — организовать зависимость, организовать
отношения в иерархическом порядке, в порядке доминирования и подчинения.
Это могут быть только вертикальные отношения, цель которых — облег-
чить задачу заботиться и принимать заботу.
Например, возьмём пару: ребёнок — заботящийся о нём взрослый.
Привязанность помогает ребёнку зависеть от взрослого. Дети не рожда-
ются, чтобы слушаться всех подряд, чтобы о них заботился любой встречный,
выразивший такое желание. Они не протягивают руки любому, и следуют не
за любым, а только за теми, к кому они привязаны. Привязанность облегчает
ребёнку задачу быть восприимчивым к тому, что о нём заботятся, он слушает
нас, подражает нам, воспринимает нас, как безопасную базу, ищет у нас уте-
шения и помощи.
С другой стороны, когда мы отвечаем на нужду ребёнка в заботе и ла-
ске, мы автоматически становимся в доминирующую позицию заботливой
альфы. Мы тут же осознаём нашу ответственность за его жизнь и благополу-
чие. Мы готовы заботиться о нём, защищать, удовлетворять все его нужды.
Его страдания сводят нас с ума, а за его улыбку во сне мы готовы простить все
бессонные ночи.
Альфа-позиция всегда несёт очень конкретный посыл: не волнуйся, взрос-
лые в ответе, всё будет хорошо, ты можешь рассчитывать на нас, ты за нами, как
за каменной стеной. Чтобы успешно развиваться, дети всегда должны быть в
зависимой позиции, а взрослые – в позиции заботливой альфы, когда вы не про-
сто знаете ответы на их вопросы, вы сами являетесь ответом на все их вопросы
и все их нужды. Это очень важно и в ответ вызывает желание опереться на вас.
Детям легче опираться на нас, когда мы обладаем альфа-презентацией.
Наша уверенность в себе, убеждённость, авторитет, решительность, победо-
носность подталкивает ребёнка полагаться на нас.
(Моя институтская подруга рассказывала, как жила с мамой
в «голодные 90-е». Мама приходила домой и плакала, что денег
нет, работы нет, и они умрут с голоду. Подруга была уже
взрослой девушкой, старшеклассницей, но эта родительская
беспомощность очень болезненно врезалась ей в память. Однажды
в разговоре со мной она заметила, что родители не должны так
себя вести, это слишком травматично для ребёнка).
Что бы ни случилось, вы для ребёнка — надёжная гавань, остров спокой-
ствия в океане жизненных бурь. А бурь у ребёнка очень много, ведь для него
всё впервые и ему постоянно приходится «овнутрять» новый опыт, что очень
энергозатратно. Его мозг работает с такой нагрузкой, которая взрослым и не
снилась. Поэтому ребёнку очень важно знать, что человек, которому он дове-
ряет, знает, что делать, знает, как надо и решит все проблемы.
К сожалению, в современном обществе многие родители смотрят на сво-
их детей снизу вверх, пытаются от детей получать руководство к действию,
считывать их желания. Вместо того, чтобы найти в себе заботливую альфу,
задают слишком много вопросов: Мы родили ребёнка, а теперь не знаем, что
с ним делать, как нам его «правильно» воспитывать? Для ребёнка ощущение
родительского бессилия — одно из самых тревожных переживаний. Поэтому,
когда вы не знаете, «как надо» - блефуйте. Ребёнку не важно, куда вы идёте,
потому что фокус его внимания — на вас, а не на цели вашего путешествия.
Для иллюстрации данной мысли я хочу привести историю,
рассказанную Гордоном Ньюфелдом. Год семья жила во Франции,
и путешествуя по стране на машине, отец семейства часто
сбивался с дороги. Как истинный мужчина, найти в себе мужество
признаться в этом он мог не раньше, чем через час после
свершившегося факта. Однажды его 6-летний сын с детской
проницательностью заметил ему: «Папочка, ты не волнуйся. Ты,
возможно, потерялся, но мы то никогда не теряемся, потому что
мы всегда с тобой».
Вы можете не знать ответа, или сбиться с пути, но пока ваши дети ве-
рят в вас, они никогда не потеряются.
Важно не только то, как дети смотрят на вас, но и то, как вы смотрите на
детей.
Однажды знакомая женщина рассказывала мне о своём сыне, с
обидой упомянув, что он способен на подлости. Выяснилось, что
подлости он делал в 7 лет, в то время, когда (на минуточку!)
мать разводилась с его отцом, и у неё были отношения с другим
мужчиной. Мать много лет обижается на «подлые» поступки
7-летнего ребёнка и не может ему их простить.
ответе за несваренные макароны или грязную палубу, а также за
то, чтобы все его подчинённые чувствовали себя в психологической
и физической безопасности. Хороший капитан корабля никогда
не будет злоупотреблять своей властью, он даже не будет её
демонстрировать без нужды, он просто знает, что она есть, и все
остальные это знают. И у него есть власть не потому, что кто-
то назначил его капитаном корабля, а потому что он сам взял на
себя ответственность вести свой корабль, несмотря ни на какие
трудности.
Когда вы найдёте свою альфу внутри себя, то сами удивитесь, насколько
легко и гармонично станут разрешаться все вопросы воспитания. Дети станут
гораздо спокойнее, будут слушаться, а если и не будут, то будет понятно, что с
этим делать. Разновозрастные дети будут вращаться вокруг вас, а не друг во-
круг друга, и количество ругани значительно уменьшится.
И не зря говорят, что зависимость – это взаимный танец. На примере своих
детей мне это очень хорошо видно: они интуитивно поддерживают ситуации, в
которых я могу о них позаботиться, а они — почувствовать себя зависимыми.
Младший (которому сейчас почти шесть лет) приносит мне одежду и просит,
чтобы я его одела. Старший (ему тринадцать) любит, чтобы я положила ему
еды, поухаживала, хотя недавно, например, сделал нам всем завтрак. Обраща-
ется за помощью с какими-то школьными вопросами. Дочка ещё в семь лет про-
сила, чтобы я её одела, сейчас ей восемь - и она уже не вспоминает об этом.
Вообще, вопросы еды, одевания и укладывания спать — очень мощ-
ные темы, с помощью которых очень легко организовать свою альфа-
презентацию.
Не отказывайте детям, когда они просят посидеть/полежать с ними на ночь.
Не отказывайте в просьбе одеть/раздеть, завязать шнурки и т. д. Вообще, в
просьбах о помощи старайтесь не отказывать. Особенно это касается уже под-
росших детей: их просьбы о помощи надо холить и лелеять.
Когда дети маленькие, кажется, что это никогда не закончится, но, уверяю
вас, когда нужда ребёнка в заботе полностью удовлетворена, он никогда не
попросит лишнего. Когда ребёнок болен, устал, не чувствует себя в безопасно-
сти, он может опять «вернуться в детство», но как только он отдохнёт, попра-
вится, у него появится энергия дерзновения, которую невозможно остановить,
не злоупотребив своей властью.
Постарайтесь быть основным источником пищи. Не поощряйте самостоя-
тельную добычу ребёнком еды, особенно если у него есть тенденция занимать
доминантную позицию.
Мои дети довольно самостоятельны в добыче еды, могут сами приготовить
и завтрак, и обед, но у нас есть традиция, что прежде, чем что-то взять по-
кушать, если я дома, они спрашивают, можно или нельзя. В 99.9% случаев я
говорю «да», и я не помню, откуда пошла эта привычка - кажется, я просила
их сообщать, когда они едят сладкое, чтобы быть в курсе их диеты, но дети с
удовольствием поддерживают этот обряд касательно всякой еды. Интуитивно
им спокойнее, когда они чувствуют свою зависимость от меня.
Конечно, позиция альфы — это не только забота. Время от времени вам
придётся проявить свою альфу и откровенным запретом или сделать выбор:
помочь ли ребёнку решить его проблему прямо сейчас или помочь адаптации,
сказав нет и дав выплакать слёзы тщетности в своих руках. Когда нам нужно его
сотрудничество, откровенные требования могут спровоцировать противление,
тогда можно податься назад, уменьшить давление и увеличить привязанность.
Хочу предупредить: не надо сейчас всё бросать и срочно становиться в
альфа-позицию по отношению к своим детям, начинать доказывать им, кто в
доме хозяин.
Быть альфой — это не значит заставлять своего ребёнка
делать что-то, это значит находиться в той позиции, которая
поможет ребёнку расслабиться, даст сигнал его мозгу, что он
может положиться на взрослого, который за него в ответе,
положиться на привязанность и позволить природе делать
свою работу по взрослению ребёнка.
Если привязанность между вами и ребёнком не очень крепкая, то начните
именно с заботы. Помните: альфа — это, прежде всего, попечение, желание
и способность дать своему ребёнку то, в чём он нуждается.

Тёмная сторона альфа-инстинкта

У альфа-инстинкта есть один неприятный нюанс. Если в вас есть жела-
ние доминировать, но вы по каким-то причинам глухи к желанию заботиться
(обычно это возникает от онемения чувств, временного или постоянного), то
вместо заботливой альфы появляется насильник: булли.
Как только заботливая альфа видит нужду, она инстинктивно стремится по-
мочь, защитить, накормить, обогреть. Как только булли видит нужду, он ин-
стинктивно чувствует порыв доказать своё превосходство, воспользовавшись
слабостью другого. По аналогии с волками в стае: когда встречаются два волка
и слабейший подставляет горло, показывая свою подчинённость, альфа-зверю
этого достаточно, а вот булли не преминет вцепиться в подставленное горло.
Так что булли и заботливая альфа — это две стороны одной медали. Булли
— это альфа-комплекс с защитой от инстинкта заботиться. Поэтому, когда у
вас есть стремление доминировать над ребёнком, но нет стремления заботить-
ся, будьте очень осторожны.


Глава III. Привязанность

Правильные отношения можно назвать одним словом: привязанность. При-
вязанность – это желание близости (не обязательно физической, напротив, бо-
лее развитые формы привязанности позволяют быть близкими в разлуке, на
расстоянии). Потребность в привязанности - базовая эмоция всех млекопитаю-
щих.
Мы можем эффективно выполнять родительские функции именно благо-
даря привязанности детей к нам. Привязанность существует, чтобы облегчать
состояние зависимости. Один заботится, о другом заботятся. Привязанность
делает эту зависимость приятной и лёгкой. Чтобы мозг ребёнка нормально раз-
вивался, он должен находиться в состоянии зависимости, в состоянии покоя.
Зная, что о нем заботятся, что его принимают только за то, что он существует,
он может спокойно исследовать свои глубины.
Привязанность существует на нескольких уровнях: 1) чувства, 2) подра-
жание, 3) принадлежность, лояльность, 4) чувство важности для другого,
5) любовь, 6) чувство, что тебя знают. Если всё идёт по «природному» плану
и родитель находится в позиции альфы, а ребёнок подчинён, тогда ребёнок
нормально развивается, и различные уровни привязанности позволяют ему, в
конце концов, стать независимым, не теряя её.
В прошлом привязанность в огромной степени обеспечивалась культурной
средой. Однако за последние сто лет культурная среда изменилась, а родитель-
ские практики остались теми же.
Когда ребёнок к нам не привязан или привязан недостаточно сильно, быть
его родителями становится неимоверно трудно. И тогда…
… мы начинаем считать, что нам трудно быть родителями потому, что мы
чего-то не умеем, не знаем, недостаточно образованы как родители. Нам
проще признать собственное невежество, чем импотенцию. На этом нашем
самообмане с удовольствием кормится издательский бизнес. Книги о том,
что надо делать, чтобы ваш ребёнок вёл себя так, как вам хочется, выходят
миллионными тиражами и занимают 95% рынка «литературы для родите-
лей».
… многие родители попросту складывают руки в бессилии и самоустраняют-
ся от воспитания детей задолго до того, как те перестают в них нуждаться.
Причём заметна тенденция «омоложения» детей, родители которых объяв-
ляют их «невоспитуемыми»: если раньше речь шла в основном о подрост-
ках, то сейчас всё чаще речь идёт о совсем маленьких детях, даже термин
придумали для таких детей: «индиго».
… при недостатке природной силы для воздействия на детей мы начинаем
применять силовые методы, ищем способы психологического и физическо-
го давления.
Разница между естественной силой, которую даёт нам привязанность, и
искусственными способами давления на ребёнка огромна. При наличии при-
вязанности у нас нет необходимости бравировать нашей силой и ресурсами,
послушание ощущается ребёнком как естественное состояние и не унижает
его достоинства. Ребёнок не капитулирует, а прислушивается к авторитету, а
мы ЗАБОТИМСЯ о ребёнке, а не утверждаем свою власть НАД ним.
Заключение: взрослым надо работать над приобретением детской привя-
занности, чтобы привязанность могла работать на них.

Шесть уровней привязанности

Если всё происходит по задуманному природой плану, то в первые шесть
лет жизни ребёнок развивает способность привязываться на различных уров-
нях.
Первый уровень, с рождения, – привязанность через чувства. Быть в физи-
ческом контакте с теми, кто тебе дорог, чувствовать их запах, видеть их.
На втором году жизни у ребёнка развивается способность привязываться
посредством «похожести». Ребёнок имитирует тех, кого он любит, старается
быть похожим на них: в поведении, в интонациях, в предпочтениях.
К третьему году развивается способность привязываться посредством
принадлежности и верности. Это желание быть на той же стороне, желание
обладать («моя мама»). Появляется ревность.
Перечисленные выше уровни привязанности неглубоки, не слишком уязви-
мы и могут присутствовать при поверхностных привязанностях - например, в
бандах или компаниях ровесников.
К четвёртому году жизни у ребёнка появляется желание обнаружения соб-
ственной важности в жизни любимого человека. Дети становятся мягче, по-
кладистее, ищут подтверждения своей важности для нас.
На пятом году ребёнок начинает любить. Он отдаёт вам своё сердце. Если
раньше он говорил «люблю маму» больше имитируя других, то теперь он дей-
ствительно ЛЮБИТ маму, поёт песни о любви и рисует сердца. Это привязан-
ность посредством эмоций, время, когда ребёнок физически готов расставаться
с теми, кто ему дорог, без существенного ущерба для своей психики.
И, наконец, последний уровень привязанности – когда тебя знают. Ребё-
нок начинает делиться своими секретами, чтобы мы его лучше понимали, что-
бы быть ближе к нам. Психологическая привязанность. Это самый глубокий
уровень привязанности и самый уязвимый. Не каждый взрослый имеет опыт
подобной привязанности.
Наши привязанности – это очень уязвимая, ранимая, ничем не защищённая
территория. Основные источники эмоциональной боли – разлука (либо её ожи-
дание), стыд, чувство незащищённости. Если ребёнок постоянно испытывает
эмоциональную боль, то сердце его начинает твердеть, и он уже не может быть
привязан на более глубоких уровнях. Ребёнок должен чувствовать полную без-
опасность, чтобы быть глубоко привязанным.
Защитное отчуждение – одно из самых распространённых последствий
эмоциональной боли в привязанности. Когда при близости к кому-то мы ис-
пытываем невыносимый уровень эмоциональной боли, то мозг может пере-
крутить наши инстинкты привязанности, и мы будем сопротивляться близости
там, где вроде бы должны её преследовать.
Ответом на проблемы разлуки может быть только увеличение
привязанности. Ребёнок не может быть слишком привязан.
Он может чувствовать себя неуверенно в своей привязанности, быть при-
вязанным поверхностно, но никогда не слишком. Этого бояться не надо.
Если вы видите, что ребёнок плохо переносит разлуку с вами, попытайтесь
компенсировать ваше отсутствие на уровне тех привязанностей, которые до-
ступны ребёнку. На уровне чувств – дайте свою фотографию, вещи с вашим
запахом, запишите свой голос на диктофон. На уровне похожести – пусть у
вас обоих будут идентичные вещи (шарфик, кепка), либо договоритесь об оди-
наковом ритуале и т. д. На уровне принадлежности, верности - это могут быть
какие-то тайные знаки, известные только вам. Способов тысячи, только вы мо-
жете знать, что лучше подходит вашему ребёнку.
Вывод: Мы должны заботиться о том, чтобы привязанность нашего ре-
бёнка к нам была для него лёгкой и безопасной.


Глава IV. Как укреплять привязанность

Итак, мы рассмотрели важность привязанности и её особенности. Следую-
щий вопрос: что же могут сделать взрослые – родители, учителя, воспитатели,
- чтобы укрепить детскую привязанность?
Эта задача делится на две части:
1. Поддержание атмосферы контакта.
2. Установление правильных отношений.
Прежде, чем руководить ребёнком, надо им «завладеть» (завоевать рас-
положение, добиться внимания). Сделать это нужно с помощью установления
зрительного контакта, улыбки, кивка.
Вы сможете легко понять этот принцип, представив себя в роли друга/под-
руги, которого попросили временно позаботиться о 6-8-месячном малыше.
Оказавшись в такой ситуации, вы, прежде всего, постараетесь в дружествен-
ной манере попасть в зону внимания малыша, потом начнёте ему улыбаться
для того, чтобы вызвать ответную реакцию, и только когда малыш улыбнётся
вам в ответ, поймёте, что можете протянуть к нему руки. Попадание в зону
внимания ребёнка (в дружественной манере!), улыбка и обращение с целью
вызвать согласие и утвердительный кивок («ой, какое красивое у тебя платье»;
«ты, кажется, неважно себя сегодня чувствуешь»; «какая чудесная погода на
улице») помогут установить контакт и со старшими детьми.
Личный опыт: когда мои дети были помладше (2-4 года), часто перед тем,
как их о чём-то попросить или договориться, я садилась перед ними, смотре-
ла в глаза, улыбалась и кивала головой. Иногда просила их улыбнуться мне и
тоже покивать головой. Даже после таких, на первый взгляд, механических
действий, мои инструкции выполнялись гораздо охотнее и точнее.

Некоторые правила «завладевания»
глазами, улыбкой и кивком:

• Завладевайте вниманием, а не «командуйте внимание». Иначе вместо вни-
мания вы получите пустой, уставившийся на вас взгляд;
• Если вы не можете поймать глаза собеседника, или это культурно непри-
емлемо (у некоторых народностей взгляд «глаза в глаза» до установления
привязанности считается верхом неприличия), то надо постараться попасть
в зону его внимания какими-то другими способами, например «завладеть»
ушами;
• Вам надо получить согласие ребёнка на то, чтобы существовать в его жиз-
ни;
• Прежде, чем добиваться «трудных» кивков на согласие что-либо сделать,
добейтесь лёгких кивков («хорошая погода, не правда ли?»). Эту технику
подробно описывал ещё Дейл Карнеги в своей книге «Как заводить друзей
и оказывать влияние на людей».
• Если вы не можете «завладеть» ребёнком и получить от него приглашение
существовать в его жизни, не пытайтесь руководить им: вы только обнажи-
те свою импотенцию в отношениях.

Работайте над отношениями

(это касается не только отношений
между взрослыми и детьми).
Если вы уже получили от ребёнка приглашение существовать в его жизни,
вам надо дать ему что-то, за что он мог бы держаться. В ручку 6-месячного
малыша мы просто положим свой пальчик, который тот моментально сожмёт.
Это не мускульный рефлекс, а проявление инстинкта привязанности. Теперь
мы точно уверены, что можем спокойно выполнять свою работу: заботиться о
малыше.
В случае с детьми постарше или взрослыми мы, конечно, не будем класть
палец в их ладошку. Но существуют тысячи способов показать ребёнку, что он
может «держаться за нас». Ваши восхищение, теплота, удовольствие от обще-
ния показывают ребёнку, что вы сами приглашаете его существовать в своей
жизни (и с этого должны начинаться любые отношения), и должны восприни-
маться ребёнком как подарок, а не как заслуженное вознаграждение.
Например, восклицание: «О, как я тебя люблю! Ты такой отличный худож-
ник!», настраивает ребёнка на мысль: а будут ли его любить, если он не будет
хорошим художником? Объясняя эту концепцию, Гордон Ньюфелд приводит
хорошую аналогию. Вряд ли вам понравится следующий комплимент: «После
того, как ты сбросила 15 килограмм, ты так похорошела!» Вы мысленно спро-
сите: что же о вас думали до того, как вы похудели?
Приглашение ребёнка существовать в нашей жизни - это и есть то без-
условное принятие, о котором так много говорят вокруг. Это не значит, что мы
должны восхищаться любыми недостатками ребёнка. Это значит, что только
после того, как мы пригласим ребёнка существовать в нашей жизни без всяких
условий, и он примет наше приглашение, мы можем начинать выполнять нашу
работу: быть родителями, учителями, воспитателями.

Установление правильных отношений

Наш следующий шаг - пригласить ребёнка зависеть от нас.
Пока дети не в состоянии существовать автономно, им надо зависеть от тех,
кто за них в ответе. Наша культура одержима идеей независимости, но родите-
лям надо понять несколько простых вещей:
• если ребёнок сопротивляется зависимости от вас, значит, он сопротивляет-
ся привязанности к вам;
• детскую независимость невозможно ускорить или подтолкнуть, научить ей
или научиться;
• желание быть независимым появляется в ребёнке только тогда, когда его
нужда в зависимости полностью удовлетворена;
• противясь детской зависимости от вас, вы подталкиваете ребёнка к тому,
чтобы его нужду в зависимости удовлетворили другие.
Нам кажется, что если мы пригласим ребёнка зависеть от нас, он никогда не
станет независимым. Необходимо преодолеть эти страхи.

Как правильно пригласить ребёнка зависеть от нас:

надо постараться, чтобы зависимость от нас была для ребёнка лёгкой и
безопасной;
- не злоупотреблять зависимым состоянием ребёнка и не эксплуатировать
его;
- чтобы стимулировать зависимость, действуйте, как указующая стрелка
компаса, знакомя ребёнка с его миром и помогая ему во всех начинаниях;
- будьте щедры в своих предложениях заботиться, ухаживать, помогать и
принимать ответственность за ребёнка.
Чтобы выполнение нашей родительской, воспитательской, учительской ра-
боты было успешным, наши дети должны находиться с нами в правильных
отношениях.

Приглашение зависеть

Приглашение зависеть и согласие зависеть - это хореография двух любя-
щих и доверяющих друг другу людей.
Когда мы видим ковыляющего к нам малыша, мы приглашаем его зависеть
от нас, протягивая ему руки, как будто хотим его поднять. Затем мы ждём от-
ветной реакции. Если его инстинкт привязанности к нам достаточно развит, он
нам ответит, протягивая свои ручки и выражая желание близости и готовность
зависеть от нас.
С маленькими детьми этот взаимный танец - приглашение к зависи-
мости и согласие зависеть – инстинктивен. Мы как бы говорим ребёнку: «Я
готов заботиться о тебе, позволь мне быть твоими ногами. Ты можешь по-
ложиться на меня, со мной ты будешь в безопасности».
Пригласить зависеть от нас ребёнка постарше - это убедить его в том, что
он может положиться на нас, рассчитывать на нас, может доверить нам свои
проблемы и их решение. Мы как будто говорим ребёнку, что мы тут ради него
и это нормально, если он нуждается в нас.
Начинать заботиться о ребёнке (брать на себя ответственность за ре-
бёнка) без его на то согласие – порождать дальнейшие проблемы. Это ка-
сается как учителей, воспитателей, приёмных родителей, психологов, так и
родителей.
Наша всеобщая озабоченность независимостью сильно нам мешает. У нас
нет проблем принять зависимость младенцев, но как только ребёнок минует
этот сладкий возраст, нашей основной программой воспитания становится
«воспитание» независимости. Мы торопимся, что бы наши дети как можно
раньше начинали самостоятельно одеваться, кушать, развлекать себя, думать
за себя, решать свои проблемы. Мы радуемся их независимости, или тому, что
мы понимаем под словом «независимость». Нам кажется, что если мы нач-
нём предлагать нашим детям зависеть от нас, они затормозятся в разви-
тии, если мы поможем им в чём-то, они начнут зависеть от нас во всём.
В действительности таким поведением мы не воспитываем независи-
мость, мы воспитываем независимость от нас. И наши дети свою нужду
в привязанности и зависимости проецируют либо на другого взрослого (что
в наше время происходит редко), либо (что происходит чаще всего) на своих
ровесников.
Мы постоянно, тысячами разных путей толкаем и подталкиваем наших
детей вырасти быстрее, торопим их вместо того, чтобы позволить им остано-
виться и отдохнуть на этом пути. Вместо того, чтобы притягивать их к себе,
мы отталкиваем их. А теперь представьте, что было бы, если бы мы вели себя
так с нашими любимыми. Как бы вы отреагировали на ухаживания со следую-
щим посылом: «И не думай, что я помогу тебе с тем, что, по моему мнению,
ты можешь сделать самостоятельно»? Вряд ли это поспособствовало бы раз-
витию отношений. Наоборот, когда мы хотим кому-то понравиться, мы готовы
помогать, нам приятно помогать. Твои проблемы – мои проблемы. Мы ведём
себя так со взрослыми, но отказываем в помощи детям, которым действитель-
но надо быть уверенными, что они могут на нас положиться.
Возможно, мы с такой охотой принимаем идею заботы о близком нам взрос-
лом, потому что не отвечаем за его взросление и становление. Нам не нужно
думать о том, как помочь ему быть независимым. И в этом наша проблема:
мы берём на себя слишком много ответственности за взросление наших
детей, мы забыли, что в этом процессе у нас мощный помощник – сама
природа.
Независимость – продукт взросления. Наша задача -
удовлетворять детскую потребность в зависимости. Когда
мы справляемся с нашей работой по удовлетворению их
потребности в зависимости, природа прекрасно справляется с
их взрослением.
Это похоже на то, что мы не можем сделать наших детей выше, мы просто
можем обеспечивать их необходимым питанием. Когда мы забываем, что рост
и взросление – естественные процессы, мы теряем перспективу. Нам страшно,
что наши дети увязнут где-то на пути взросления и никогда не станут взрос-
лыми. Мы думаем, что если не подтолкнём их немного, они никогда не поки-
нут гнезда. Но люди не птицы, чем больше мы выталкиваем своих детей, тем
сильнее они цепляются за нас. А если им не удаётся зацепиться за нас, они
цепляются за кого-то другого.

Глава V. Конкурирующие привязанности

Конкурирующие привязанности - проблема современного общества, стал-
киваются с ней практически все: их могут порождать такие события, как раз-
вод родителей, усыновление, иммиграция, привязанность к ровесникам (от-
носительно новое явление).
В принципе, это хорошо, когда у ребёнка множество привязанностей: к
маме, папе, бабушкам-дедушкам, тётям–дядям, домашним животным, люби-
мому плюшевому мишке, детскому одеялку и т. д. Чем больше привязанностей,
тем в большей безопасности ощущает себя ребёнок - при условии, что они
не конкурируют с главными «работающими» привязанностями: к взрос-
лым, которые заботятся о ребёнке.
Конкурирующей привязанностью мы называем привязанность, стремление
к которой оттягивает ребёнка от желания близости и контакта с его главной
рабочей привязанностью.

Поляризация

Прежде, чем мы приступим к обсуждению этой темы, давайте познакомим-
ся с ещё одной характеристикой привязанности: поляризацией. Как в известном
эксперименте с магнитом и железной стружкой притягивание и отталкивание
стружки магнитом есть следствие одной и той же силы, так и в привязанности
желание близости и сопротивление близости есть выражение одной и той же
энергии привязанности. Мы стремимся к тому, с чем желаем близости и кон-
такта, и отталкиваем то, что кажется нам противоположным, враждебным.
Смысл поляризации в сохранении и охране уже существующих привязан-
ностей.
Как идёт развитие маленького ребёнка? До 5-6 месяцев практически лю-
бой дружелюбно настроенный взрослый в мамином присутствии может взять
младенца на руки. В 6 месяцев у ребёнка появляется боязнь незнакомцев. Если
вы держите своего малыша на руках, и к вам приближается незнакомый ему
взрослый, вы физически ощутите, как малыш вжимается в вас, пытаясь отда-
литься от незнакомца. А если тот протянет руки и попытается взять малыша
«на ручки», то крику не оберёшься.
Что происходит? Мозг ребёнка, его лимбическая система транслирует: «В
последние 6 месяцев я успел перезнакомиться со всеми своими привязанно-
стями, с людьми, которые будут в дальнейшем заботиться обо мне, и новые
привязанности мне не нужны. Мне нужно углублять и охранять уже существу-
ющие».
И действительно, в традиционных обществах в первые шесть месяцев жиз-
ни ребёнок знакомится со всеми своими будущими привязанностями. Вокруг
ребёнка формируется «деревня привязанностей» - village of attachment – тер-
мин, который я перевожу, как круг привязанностей, в котором в дальнейшем
ребёнок и растёт.
После полугода ребёнок автоматически сопротивляется близости с теми, к
кому он не привязан. Так создано природой для того, чтобы ребёнком не могли
управлять «первые встречные-поперечные», чужаки - те, к кому ребёнок не
привязан.
К двум годам жизни боязнь незнакомцев вырастает в здоровую, развитую
застенчивость. Ребёнок боится незнакомых взрослых, прячется за мамину
юбку, протестует, когда незнакомцы пытаются дать ему конфетку или взять на
ручки.
К сожалению, в современном обществе застенчивость часто считается не-
достатком. Американская ассоциация психиатров считает её расстройством
социальной тревожности, современные мамы начинают стыдить детей за
«невежливость» и буквально принуждать к контакту с незнакомыми ребёнку
людьми.

Застенчивость защищает
наши привязанности.

Разный уровень застенчивости может быть обусловлен генетически. У двух
застенчивых родителей и ребёнок, скорее всего, будет застенчивым. У разных
народов разные уровни застенчивости.
Благодаря застенчивости ребёнком трудно завладеть (взгляд, улыбка, ки-
вок) взрослому, к которому тот не привязан.
Застенчивость служит тому, чтобы детям было комфортно дома, в знакомой
обстановке. В незнакомой среде многие дети «глупеют». Интеллектуальные
тесты среди застенчивых детей разнились в результатах на 20 пунктов в зави-
симости от того, сдавали ли дети тест в окружении тех, к кому они привязаны,
либо в незнакомой обстановке.
С появлением у ребёнка застенчивости с новыми людьми его всегда должен
знакомить человек, являющийся основной рабочей привязанностью ребёнка.
Делается это для того, чтобы все работающие привязанности ребёнка находи-
лись на одном полюсе.
Детям нужно позволить вырастать из своей застенчивости естественным
путём.

Как же создаются конкурирующие привязанности?

Поляризация происходит, когда ребёнок не может испытывать близость с
обеими своими привязанностями одновременно. Дети уже давно не живут в
кругу своих привязанностей, их привязанности часто находятся в конфликте
между собой, детей никто не знакомит с их новыми привязанностями.
Конкурирующая привязанность зависит от того, как ребёнок привязан.
Если ребёнок привязан к маме и папе через чувства, то невозможность быть
одновременно с обоими будет провоцировать конкурирующую привязанность.
Если же он привязан сердцем, то сможет перенести разлуку с одним из них, не
теряя привязанности.
Дети, не способные к смешанным чувствам, склонны к поляризации неза-
висимо от уровня привязанности.
Об этом чуть подробнее. Интегративный процесс происходит постепенно:
сначала активизируется одно полушарие мозга, потом второе, начинает рабо-
тать один глаз, потом второй, ребёнок испытывает одно чувство, потом другое;
когда сигналы устанавливаются, через «мостик» между полушариями (мозо-
листое тело) чувства начинают смешиваться друг с другом в префронтальной
коре головного мозга. Тогда у нас уже может возникнуть две идеи одновремен-
но («Я хочу стукнуть свою сестру, потому что она порвала мою книгу, но мне
её жалко, потому что она такая маленькая и милая»).
До 5-7 лет смешанные чувства невозможны: мозг не готов. До этого воз-
раста ребёнок в состоянии испытывать одну эмоцию, идею, чувство в единицу
времени. Соответственно, и действовать он может, опираясь только на одну
привязанность единовременно. Если я в данный момент люблю папу, то буду
избегать близости с мамой, но через минуту всё поменяется. Главное - пони-
мать природу такого поведения и не принимать это лично.
Замечу, что не все дети в 7 лет способны к смешанным чувствам. Ребёнок
может остановиться в своём развитии и иметь трудности со смешанными чув-
ствами и в старшем возрасте. Даже среди взрослых импульсивность и отсут-
ствие интегративного мышления – распространённое явление.
Кроме того, чем интенсивнее чувства, чем труднее они смешиваются.
Чем глубже привязанность, тем меньше опасность поляризации привязан-
ности.
Вероятность поляризации возрастает, когда взрослый, являющийся основ-
ной работающей привязанностью ребёнка, не представил ребёнка его новым
привязанностям.
Вероятность поляризации возрастает, когда ребёнок не имеет общей между
всеми привязанности. (Папа и мама в ссоре, и нет никого, к кому были бы при-
вязаны и папа, и мама, и ребёнок.)

Конкурирующая привязанность
к ровесникам.

В идеале, любая группа детей должна быть привязана к ответственному за
них взрослому. Дети в семье должны вращаться не вокруг друг друга, а вокруг
родителя, ученики в классе должны вращаться вокруг учителя. Тогда любые
привязанности к ровесникам никогда не примут уродливых форм: банд, трав-
ли, кликов.

Как распознать конкурентную привязанность?

Если вы чувствуете, что следствием близости вашего ребёнка с кем-то или
чем-то является сопротивление быть близким к вам; если вы «теряете» своего
ребёнка, когда он с другими; если ребёнок старается держать свои привязанно-
сти по отдельности, не знакомя друг с другом, скрывает – скорее всего, налицо
проблема конкурирующей привязанности.

Компенсация проблемы

В традиционных культурах создание и поддержание круга привязанностей
являлось делом культурной среды. В сегодняшнем мире родители не имеют
такой поддержки и вынуждены выкручиваться сами.
Когда у нас появляется ребёнок, мы должны задуматься о том, чтобы соз-
дать для него круг привязанностей.
Возьмите за правило представлять ребёнка всем его основным привязанно-
стям. Прежде, чем оставлять ребёнка на няню, проведите время втроём - вы,
она и ребёнок. Познакомьтесь с воспитательницами в детском саду и пригла-
сите их в гости, познакомьтесь с учительницей в школе и тоже пригласите её
в гости. Когда приходите за ребёнком к взрослым, которые заботились о нём в
ваше отсутствие, найдите несколько минут, чтобы поговорить с ними в дру-
жественной манере, чтобы ребёнок видел, что между «его» взрослыми суще-
ствует привязанность.
Создавайте команду взрослых, к которым привязан ребёнок, чтобы они
могли прикрыть вас в случае нужды.
Приглашайте своих друзей быть суррогатными тётями и дядями и сами
станьте тётей (дядей) детям ваших друзей.
Общайтесь с родителями друзей вашего ребёнка.
Старайтесь сделать так, чтобы все привязанности ребёнка были на одном по-
люсе. В качестве иллюстрации могу привести кинофильм «Мачеха», в котором
мать, ранее резко отрицательно относившаяся к новой жене бывшего мужа и не
одобрявшая её общение с детьми, под грузом обстоятельств вынуждена была по-
менять поведение и выстроить свои отношения так, чтобы детская привязанность
к мачехе не ощущалась детьми, как предательство по отношению к матери.
Постарайтесь сами стать привязанностью для конкурентной привязанности
вашего ребёнка. Если вы теряете вашего подростка из-за его привязанности к
друзьям, постарайтесь с ними подружиться.

Культивируйте
более глубокие привязанности.

Привязанность на более глубоких уровнях всегда является самым лучшим
ответом на любые конкурентные привязанности. Если ребёнок привязан к вам
через сердце, важность, значимость или понимание, то его привязанность к
ровесникам на уровне чувств, принадлежности и одинаковости вам не поме-
шает.
Мы ни в коем случае не должны терять наших детей из-за конкурентных
привязанностей.

Восстановление и сохранение уз,
которые делают нас сильнее

Отношения ребёнка с взрослыми, которые за него в ответе, - родителями,
родственниками, учителями, – это самое бесценное, что у него есть. Когда мы
осознаем значение привязанности в жизни ребёнка и в процессе его взросле-
ния, мы поймём, что усилия, вложенные в установление, сохранение и вос-
становление привязанности ребёнка к нам - это самое важное, что мы можем
сделать для наших детей.
Итак, как нам сохранять и углублять существующую между нами и детьми
привязанность и восстанавливать утерянное?

1. Берите отвественость за отношения на себя.

Не думайте, что ребёнок уверен, что для вас отношения с ним – это самое
важное: для детей это не очевидно. Прежде всего, вы сами должны понять,
что ответственность за ваши отношения с ребёнком лежит только на вас
и донести это до ребенка. Подчёркивайте, что отношения между вами важнее
поведения или достижений ребёнка.
Избегайте ситуаций и высказываний, которые ребёнок может интерпрети-
ровать как собственную ответственность за контакт и близость с вами, за ваши
чувства по отношению к нему. Ребёнок не должен работать над вашими от-
ношениями, над тем, чтобы быть близким и любимым.
Подчёркивайте, что ничто не сможет навредить вашим с ним отношениям
(когда испуганный четырёхлетка спрашивает маму: «Мамочка, а ты умрёшь?»,
он боится потерять привязанность, не уверен в её незыблемости. «Не бойся,
малыш, я всегда буду твоей мамой, ничто не сможет нас разлучить», - этот про-
стой интуитивный ответ обычно легко разрешает ситуацию).
Берите на себя ответственность за восстановление и сохранение отноше-
ний. Не ждите, чтобы ребёнок первым пришёл мириться, просить прощения.
Если вы хотите научить его извиняться, практикуйте это с его братьями/сё-
страми или друзьями, но не с вами. Вы в ответе за то, чтобы отношения между
вами были в порядке.

2. Перекрывайте то, что может разъединять.

Гордон Ньюфельд применяет такое понятие, как бриджинг (bridging)– на-
ведение моста, соединение, связывание, сцепление. Это интуитивная практика
человеческих взаимоотношений, практикуемая людьми с незапамятных вре-
мён. Вы прощаетесь со знакомым и говорите: «До свидания». Вы подтыкаете
одеялко, целуете ребёнка на ночь и говорите: «Доброй ночи, увидимся утром».
Вы уходите из дому, оставляя ребёнка на няню, и говорите: «Не могу дождать-
ся, когда я приду, и мы сможем поиграть в магазин». То есть вы фокусируете
внимание не на расставании, а на следующей встрече.
Вы определяете, что с точки зрения вашего ребёнка может разъединить, и
перекрываете разделение. «Прокладывайте мост» в следующих ситуациях и
процессах:
• расставание (сон, поездка к бабушке, школа);
• воспитательные моменты: помните, что дисциплина имеет отношение к по-
ведению, не к привязанности, а привязанность ребёнка важнее поведения.
(Например, ругая, наказывая ребёнка, подчеркните ваши совместные пла-
ны на будущее);
• недостатки и промахи ребёнка (разбитая, пусть даже любимая чашка не
влияет на наши отношения);
• злость и расстройство («ты сейчас расстроен и не хочешь никого видеть, я
зайду проверить твоё состояние/настроение через 10 минут»);
• отчуждение. Это особенно важно: если вы собираетесь уходить, а ребёнок,
предчувствуя расставание, «уходит» в защитное отчуждение, игнорирует
вас, не хочет видеть, то придётся приложить максимум усилий, что бы сое-
динить расставание с вашим возвращением.

3. Избегайте ситуаций непереносимого разделения.

Мы редко задумываемся, какое количество разделения может вынести наш
ребёнок, не потеряв с нами контакт. Мы отводим ребёнка в садик, в школу и
оставляем его там. Мозг ребёнка не может выдержать ощущения тотальной
потерянности и дезориентации.
Чтобы хотя бы немного представить это ощущение, подумайте о себе в чу-
жой стране, в незнакомом месте, где вы никого не знаете и не знаете языка.
Любой, от кого вы услышите родную речь, будет отмечен мозгом как «друг»,
«свой», степень доверия к этому человеку будет заранее выше, чем к осталь-
ным, и вы постараетесь установить контакт. Так и мозг ребёнка начинает ска-
нировать пространство в поисках новой привязанности. Когда ребёнок находит
новую привязанность (обычно ровесников, потому что к ним легко привязы-
ваться на уровне похожести), то вы оказываетесь на противоположном полюсе
его привязанностей. Так что всегда, когда это возможно, избегайте ситуаций
разделения с ребёнком, которые он не может перенести без потери чувства
близости с вами.
Если избежать разделения невозможно, сделайте разделение более пере-
носимым:
ваше отсутствие. Пусть этот человек в дружественной манере постоянно напо-
минает ребёнку о вас;
- дайте ребёнку что-то из ваших вещей, что будет напоминать ему о вас,
чтобы он смог «держаться за вас» в разлуке;
- придумайте различные трюки (например, магическое время, во время ко-
торого ваши мысли будут встречаться, волшебное зеркало, книга, волшебная
пыль, коробочка и т. д.)
- установите регулярное время контакта: письма, открытки, записки, звон-
ки с интервалами, которые ребёнок может перенести без потери чувства бли-
зости с вами.

4. Удовлетворяйте жажду привязанности.

Чем больше мы удовлетворим жажду привязанности ребёнка, тем меньше шан-
сов, что он будет удовлетворять эту жажду на стороне. Чем глубже привязанность
к нам, тем меньше вероятность, что она заменится другой привязанностью.
Хочется отметить несколько моментов:
Помните, что вы - ответ на его — жажду привязанности и имеете то, что он
ищет.
— Будьте щедры, предлагайте больше, чем надо.
Это важный момент, для объяснения которого я приведу следующую мета-
фору:
Представьте, что вы голодны и перед вами стол с яствами. Вам говорят:
«Ешь, сколько хочешь, но в любой момент еда может исчезнуть». Вы будете
давиться, но есть. Потом, лишь немного проголодавшись, опять подбегать к
столу и впихивать еду в себя. И всё потому, что вы не знаете, как долго вам
будет доступна пища. Но если вы уверены, что еда будет перед вами и сегодня,
и завтра, и всегда, то вы не будете переедать, а, немного подкрепившись, спо-
койно пойдёте заниматься своими делами.
Так и наши дети: если они не уверены в нашей привязанности, они будут
цепляться за нас, требовать постоянного подтверждения нашей любви и никог-
да не чувствовать себя расслаблено.
Есть дети застрявшие, которых невозможно насытить. Не потому, что мы
мало предлагаем, а потому, что их чувства онемели, они слишком защищены,
они не чувствуют печали, и наше предложение привязанности просто не впи-
тывается. Таким детям вначале надо размягчать сердце, возвращать способ-
ность к нежным чувствам.
Обязательно насыщайте перед разлукой! «Наполняйте» перед разделением.

5. Создавайте традиции и ритуалы

Это способствует сохранению привязанности.
Поскольку культурная среда уже не поддерживает сохранение привязанно-
сти, вы сами в ответе за создание ваших собственных объединяющих тради-
ций и ритуалов.

6. Оберегайте сердце ребёнка.

Чем мягче сердце, тем глубже ребёнок может быть привязан.
Защитите ребёнка с помощью глубокой привязанности, свободной от трав-
мирующего опыта. «Защитить» от слова «щит». Лучший щит - это тесный эмо-
циональный контакт между ребёнком и заботящемся о нём взрослом. Внешний
мир холоден и жесток, но если внутри щита в отношениях не будет разделения,
стыда и тревожности, то сердце ребёнка будет надёжно защищено.
Если внешний опыт слишком травмирующий, или ребёнок слишком ма-
ленький, чтобы быть к вам глубоко привязанным, забирайте ребёнка из такой
ситуации. Помните: вы - его единственная надежда.

7. Воздержитесь от дисциплины, которая разделяет.

Воздерживайтесь от любой дисциплинарной практики, построенной на
разделении или на угрозе разделения ребёнка с его привязанностью, приводя-
щей к длительной потере чувства близости или препятствующей углублению
привязанности.
Стояние в углу, изгнание в другую комнату, тайм-ауты, «дисциплинарный
стульчик», «считаю до трёх, если ты не прекратишь, я отдам тебя цыганке»/
«придёт бабай и тебя заберёт», игнорирование, «не буду с тобой разговаривать,
пока не попросишь прощения», «я не подойду к тебе, пока ты не успокоишь-
ся», «если ты наделаешь в штанишки, я всем об этом расскажу» и т. п. - всё это
примеры дисциплины, которая разделяет.

Страх разделения

Когда мы «разделяем» детей с их привязанностью (или пугаем их таким
разделением), это пробуждает сильные эмоции стремления к близости и тре-
вожности. Чем больше ребёнок нуждается в привязанности, тем более разру-
шительным для него будет такой опыт.
В результате страха разделения поведение ребёнка обычно улучшается, и
мы получаем желаемый результат: тревожность заставляет ребёнка быть осто-
рожным, а стремление к близости заставляет делать всё, чтобы её восстано-
вить. Поэтому дети, испытавшие страх разделения, ещё долго потом цепляют-
ся за взрослого, к которому они привязаны, не могут его отпустить.

Проблемы разделяющей дисциплины

Так в чём проблема разделяющей дисциплины, весьма эффективной на пер-
вый взгляд? В цене, которую мы платим за достижение этой эффективности.
* Кроме тревожности и стремления к близости страх разделения пробуждает
ещё одну мощную эмоцию: раздражённость (фрустрацию). Когда тревож-
ность немного снижается, а близость восстановлена, мы получаем раздра-
жённого ребёнка, уровень агрессии которого зашкаливает.
Иногда это происходит сразу же: вы наказываете ребёнка разделением и
тут же получаете взрыв агрессии. когда через два часа наш сын начинает
колотить сестру, связи мы не прослеживаем.
Ребёнок уже не уверен в том, что мама и * папа «держатся за него». Это уже
не очевидно, и у него появляется глубокое чувство тревоги и неуверенно-
сти, которое очень сильно влияет на отношения, потому как для ребёнка
ощущение безопасности и надёжности привязанности является ключевым
для дальнейшего развития.
* После переживания опыта разделяющей дисциплины ребёнок видит, что
зависеть уже небезопасно, и это может вызвать в нём альфа-инстинкты.
Подробное значение этого понятия будет приведено позже, а в данном кон-
тексте это означает принятие ребёнком на себя обязанности самому сохра-
нять близость и поддерживать привязанность. Ребёнок может стать очень
требовательным, постоянно командовать, а может, наоборот, всегда стре-
миться понравиться, постоянно оценивать своё поведение с точки зрения
поддержания контакта.
* Разделяющая дисциплина может привести к поиску ребёнком конкуриру-
ющих привязанностей. Ребёнок голоден и будет пробовать удовлетворить
свою жажду привязанности на стороне.
* И, наконец, самое опасное: разделяющая дисциплина может привести к
эмоциональному онемению и защитному отчуждению.
Три основных эмоции: стремление к близости, тревожность
и раздражённость порождают три защитных реакции:
доминирование (альфа-инстинкт), замещение привязанности
(её перенос на других людей или вещи) и побег от уязвимости
(онемение чувств).
Разделяющая дисциплина также:
— оскорбляет существующие отношения;
— выставляет напоказ нашу неуверенность в собственных силах и авторите-
те;
— демонстрирует ребёнку, что вы больше цените вещи и поведение, чем от-
ношения с ним;
— заставляет ребёнка включать инстинкт «а мне всё равно»;
— заставляет испытывать эмоциональную боль от зависимости;
— вызывает недоверие ребёнка в том, что мы ЗА него.

И немного о тревожности:

Говоря о тревожности, мы ведём речь об угрозе. Мы чувствуем тревогу,
когда, к примеру, что-то угрожает нашему физическому существованию.
Когда трёхлетние дети приходят в детский садик, их уровень тревожности
просто зашкаливает и не опускается, пока ребёнок не возвращается домой.
Мы можем легко отслеживать это по уровню кортизола в крови. Что угрожает
этим детям?
Чтобы ответить на этот вопрос, надо понять и принять необходимость при-
вязанности для существования, как обязательное условие для развития. А ка-
кая самая сильная угроза может существовать для привязанности, близости?
- Угроза разделения.

8. Восстанавливайте, если это необходимо.

Никогда не поздно начать налаживать отношения, но и заставить кого-то
желать близости с нами невозможно.
Обычно понимание того, что привязанность между ними и детьми нару-
шена, приходит к родителям, когда их дети достигают подросткового возрас-
та. Конечно, чем раньше вы начнёте восстанавливать отношения, тем больше
вероятность успеха, но даже с подростками примерно в 80% случаев удаётся
добиваться положительных результатов, однако о них после.
Как вы помните, вначале мы должны «завладеть» ребёнком, а потом при-
гласить его зависеть. Организуйте общение один на один с единственной це-
лью: подружиться с собственным ребёнком.
Переведите фокус вашего внимания с поведения на отношения («я же твой
отец, ты можешь на меня положиться, я всегда за тебя»).
Попробуйте создать жажду привязанности именно к себе (оттащите ребён-
ка от компьютера, от ровесников).
Вспомните, что вы всё ещё в ответе за своего ребёнка. Вы должны быть его
основным источником жизнеобеспечения, даже если ребёнок поначалу слабо
отзывается на вашу заботу.
Создайте ситуации, когда ребёнок вынужден зависеть от вас (скажем, поход
в лес без сотовых телефонов, без контакта с приятелями).
Самое главное, когда вы поймёте, что отношения важнее поведения, вам
будет легче отделять ребёнка от его поступков, вызванных недостатком при-
вязанности.
Когда мы поймём, что отношения с нами – это самое ценное, что может
быть у наших детей, тогда наши приоритеты сместятся с поведения детей на
сохранение их привязанности к нам, чтобы они могли «держаться за нас», пока
они не научатся «держаться сами за себя».

Глава VI. Агрессия

Причина агрессии — фрустрация
Обычно, когда мы имеем дело с агрессией, нас волнует вопрос: «Что мне
делать, когда... (ребёнок дерётся, закатывает истерику, бьётся головой об пол)?
»
Но агрессия - это проблема, которую надо понять изнутри для того, чтобы
разобраться, что же с ней делать «снаружи».
Агрессия – это порыв атаковать.
Что побуждает нас атаковать? Ещё в 1939 году в работе «Фрустрация и
агрессия» Дж. Доллард и другие (Dollard and others) показали, что агрессия
является следствием раздражения (фрустрации).
Мы испытываем раздражение, когда что-то идёт не так, «не работает». Это
раздражение побуждает нас атаковать. Фрустрация – это базовая эмоция.
Часто мы не отдаём себе отчёта в том, что раздражены, и почему это с нами
происходит.
Когда ваш 5-летний ребёнок голоден, он не подходит к вам с
просьбой дать ему поесть, он начинает капризничать, задираться.
Он раздражён оттого, что голоден, но считает, что его
раздражает то, что надо уходить с детской площадки.
Когда мы видим ребёнка в приступе агрессии, мы обычно путаем агрессию
с гневом.
И мы начинаем расследование. «Почему ты ударил свою сестру?» «Почему
ты кричишь в магазине?» «Почему ты швыряешься игрушками?» Мы пытаем-
ся взывать к разуму ребёнка.
Но раздражённость – это не гнев. Гнев задействует кору больших полуша-
рий, гнев предполагает сознательное отношение («я злой из-за того, что...»).
Порыв в гневе – поквитаться, отомстить. Порыв в раздражённости – атаковать.
Гнева не бывает без фрустрации, но фрустрация – это более примитивная эмо-
ция, существующая у всех млекопитающих.
Когда мы видим раздражённого, расстроенного ребёнка, наш порыв – по-
мочь ему, в отличие от реакции на созерцание маленького агрессивного эгои-
ста, грубого, жестокого, требовательного. Так что наша первоочередная за-
дача – увидеть в агрессии фрустрацию.
Для ребёнка основной источник фрустрации – страх сепарации, страх по-
тери близости с теми, к кому ребёнок привязан, но, сталкиваясь с сепараци-
ей, он не знает этого.
Уменьшайте сепарацию, и количество агрессивных выходок
резко уменьшится.

Схематичное описание агрессии

Итак, агрессия укоренена во фрустрации, но люди, даже полные фрустра-
ции, могут обходиться и без агрессии. Это базовая эмоция, она рождается в
лимбической системе, и энергия фрустрации обязана куда-то выходить. А раз-
дражены мы бываем очень часто, постоянно что-то «не работает» для нас или
идёт не так, как нам бы хотелось бы. Следовательно, для фрустрации могут
быть ещё какие-то выходы, кроме агрессии.
Когда у нас что-то не работает, первый импульс – изменить ситуацию.
Выпросить конфету, перезагрузить Windows, сделать ремонт. Если изменения
происходят, то энергия фрустрации уходит в сторону изменений.
Однако существует много вещей, которые мы изменить не в состоянии.
Когда мы упираемся в стену тщетности, в осознание невозможности измене-
ний, наша энергия фрустрации продолжает свой путь.
Чтобы понять, что происходит дальше, представим себе самую крайнюю
тщетность, самую категорическую невозможность изменить ситуацию: смерть
близкого человека. Мы не можем вернуть человека, и нам ничего не остаётся,
как выплакать наше горе и адаптироваться к потере. Это может занять годы,
и можно так и не смириться, но путь к адаптации лежит только через слёзы
- слёзы тщетности. Это не обязательно будут слёзы в их физиологическом во-
площении, но путь адаптации всегда лежит через продвижение от злости
к скорби.
Для ребёнка (особенно маленького, лет до 5-6) любая неработающая ситуа-
ция – источник огромной раздражённости, и слёзы тщетности являются основ-
ным путём адаптации.
Это не рациональный процесс, он не зависит от логики,
адаптация – процесс эмоциональный.
Чтобы предупредить спекуляции понятием «слёзы тщетности»…
Исследования показывают, что до 4-5 лет дети должны плакать относитель-
но часто. Не от голода, не от боли, а от невозможности изменить ситуацию.
Так рождается психологическая гибкость, способность легко адаптироваться к
изменениям без потери собственного «я».
Плакать дети должны не в уголочке, брошенные всеми, а в любящих ру-
ках. Хорошо, когда взрослый – источник фрустрации и взрослый – источник
комфорта – разные люди, но из своего опыта скажу, что ничего страшного не
случится, если вы вначале чётко обозначите ребёнку непреодолимые границы
(«взрослые должны поговорить, а тебе надо подождать»), а потом выступите в
качестве утешителя и поможете ему выплакаться у себя на руках.
Если ребёнок, испытывающий раздражённость, не смог ни изменить си-
туацию, ни выплакать слёзы тщетности (пройти путь от злости к скорби), то
энергия фрустрации идёт дальше, к последнему механизму защиты от прояв-
ления агрессии.
Почему дети теряют способность выплакаться? Чувство тщетности – очень
уязвимое чувство. На самом деле свои слёзы тщетности ребёнок, особенно ма-
ленький, может найти только в руках тех, к кому он привязан. И это должна
быть безопасная привязанность. Иначе происходит онемение чувств, ребёнок
воздвигает защиту от уязвимости, теряет способность плакать, а уровень
агрессии/самоагрессии повышается в несколько раз.
Последнее препятствие на пути агрессии – смешанные чувства. Хочется
швырнуть эту тарелку, но мне же потом придётся собирать осколки. Про сме-
шанные чувства я уже писала, напомню, что даже при самых благоприятных
условиях развития ребёнка способность к их испытанию формируется лишь
в 6-7 лет. Поэтому исследования показывают, что после 7 лет уровень детской
агрессии заметно снижается. Кроме того, чем интенсивнее чувства, тем слож-
нее они смешиваются, так что ребёнок (да и взрослый), в нормальных ситуа-
циях справляющийся с агрессией, в ситуации сильного стресса может быть
импульсивным.
Подытожим сказанное: на входе мы имеем энергию фрустрации, ситуацию
изменить не смогли, защита от уязвимости не преодолена, следовательно, дви-
жения от злости к скорби не произошло, адаптация не состоялась, смешанных
чувств не наблюдается - и мы получаем взрыв агрессии. Агрессия случается,
когда фрустрированный ребёнок сталкивается с тщетностью изменений,
не может преодолеть путь от злости к скорби и, следовательно, адаптиро-
ваться, и импульс атаки не сдержан смешанными чувствами (по крайней
мере, на данный момент).

Как быть, что делать?

Отделите инцидент от лежащей в — основе проблемы. Проблема – не поведе-
ние, а невозможность изменить ситуацию, иметь слёзы и смешанные чув-
ства.
— Не пытайтесь во время всплеска агрессии преподать ребёнку урок. Помни-
те: вы разбираетесь с симптомами, а не с проблемой.
— Если необходимо, позаботьтесь о безопасности (ребёнка, своей, окружаю-
щих людей и предметов): схватите, унесите, отберите и т. д.
— Наводите мосты между проблемным поведением и привязанностью: «Ты
расстроен, но наши отношения в порядке. Нашим отношениям ничего не
грозит».
— Попробуйте изменить или взять под контроль ситуацию, а не ребёнка. Вы
не можете контролировать того, кто не может контролировать сам себя.
— Позже, в спокойной обстановке, попробуйте поговорить с ребёнком о про-
исшедшем (не забываем вначале «завладеть»: глаза, улыбка, кивок).
— Из инцидента следует выйти чем раньше, тем лучше. Быстренько «разрули-
те» ситуацию и «замните».

«Наведение мостов» в случае агрессии.

Это очень важно. Приложите все усилия, чтобы детская атака не привела к
ещё большей сепарации. Как этого избежать?
— Не принимайте атаки лично (Не «почему ты кричишь на меня, как ты сме-
ешь» и т. д., а «ты расстроен, что-то не так»).
— Сфокусируйтесь на фрустрации, а не на поведении.
— Примите неизбежность фрустрации и необходимость её как-то выразить.
Помогите найти приемлемые пути выражения агрессии.
— Относитесь к инцидентам, как к случайностям, даже если вы уверены, что
они не случайны.
— Переключите внимание ребёнка на будущий контакт с вами.

Уменьшение инцидентов и насилия.

— Посмотрите вокруг, чтобы понять, где ребёнок испытывает сепарацию
от вас и как вам её уменьшить. Часто детский «выходной» среди недели
уменьшает агрессию в несколько раз.
— Где возможно, уменьшите дисциплину, основанную на сепарации, и дис-
циплину, основанную на последствиях.
— Обеспечьте безопасный выход энергии фрустрации. Предложите ребёнку
подушку для битья или боксёрскую грушу, проговорите варианты: где и
когда он может безопасно проявлять свою агрессию.

Работайте над проблемой!

Мы помним: проблема не в агрессивном поведении, а в невозможности из-
менить ситуацию, вызвать в себе слёзы тщетности, в отсутствии смешанных
чувств.
Познакомьте ребёнка с эмоцией раздражённости. Ребёнку очень трудно
владеть эмоцией, если он не понимает, что с ним происходит. Я помню, мой
сын был очень удивлён, когда однажды я ему указала, что его всё раздражает,
потому что он давно не ел. С тех пор ему стало гораздо легче справляться с
раздражённостью от голода.
В случаях, когда это возможно, научите ребёнка изменять ситуацию.
Помогайте ребёнку находить свою скорбь, когда изменения тщетны. Дер-
жите ребёнка в своих руках, пока ему не останется иного выхода, кроме как
заплакать. (Этого нельзя делать с теми детьми, которые «потеряли» свои слёзы
тщетности, утратили способность переходить от злости к скорби).
Помогайте ребёнку найти элементы для его смешанных чувств. Не делайте
этого во время выплеска агрессии, когда чувства интенсивны и точно не будут
хорошо смешиваться.
Смягчайте сердце. Это помощь на самом глубоком уровне – смягчить за-
щитные реакции ребёнка.
Не позволяйте проявлениям агрессии расстроить ваши отношения. Не по-
зволяйте агрессивному поведению (одному из самых отчуждающих поведе-
ний) оттолкнуть вас от ребёнка. В контексте ваших отношений помогите ре-
бёнку изменить ситуацию, найти свою скорбь и свои смешанные чувства.

Про шлепки, битьё и адаптацию

Представьте себе ситуацию: 200 лет назад, деревня, хозяйка готовит ужин.
Приходит её четырёхлетний сын и начинает канючить: «Хочу сла-а-аденького!
Дайте мё-о-оду! Дайте! Дайте! Хочу-у-у…» А у матери ужин не готов, свиньи
не кормлены, корова не доена и времени на то, чтобы сказать «нет», а потом
держать ребёнка в своих руках, чтобы он выплакался и смирился, нет и быть не
может. И мать, как до неё это делали поколения женщин в её культуре, решает
слегка ускорить процесс. Ребёнок получает по попе, плачет от невозможности
изменить ситуацию и в итоге смиряется.
Три-четыре повторения такой ситуации - нытья, шлепка и слёз тщетности,
- и малыш понимает, что он вообще-то может прекрасно обойтись и без слад-
кого перед ужином. Нет никакой угрозы его существованию. Так рождается
психологическая адаптируемость.
В традиционных культурах шлепки служили не для установления дисци-
плины, а именно для того, чтобы облегчить ребёнку процесс перехода от зло-
сти к слезам. И взрослые понимали, что если слёз после шлепка нет, то про-
блемы с этим ребёнком обеспечены.
Прежде, чем начать пропагандировать шлепки, вспомните, в какой культур-
ной среде рос вышеописанный ребёнок. Он с рождения знал всех, кто о нём
заботится, постоянно жил на одном месте, в семье из трёх-четырёх поколений,
вся деревня - соседи, родственники, друзья – была его кругом привязанности.
Рядом всегда был взрослый (бабушка, тётя), в руках которого можно было най-
ти утешение. Проблем с привязанностью к родителям у ребёнка не было, по-
тому что весь культурный уклад способствовал её укреплению.
Как мы всерьёз можем пропагандировать физические наказания сейчас, в
условиях современного образа жизни? Наши дети растут в постоянно изме-
няющемся мире. Мы переезжаем с места на место, мы перебрасываем ребёнка
от подруги в школу раннего развития, в садик, к бабушке. У него нет возмож-
ности ни к кому и ни к чему толком привязаться. Часто родители – един-
ственные взрослые, к которым привязан ребёнок.
(Да, я сама до сих пор могу в сердцах треснуть кого-нибудь из своих тапком
по заднице, но мне не придёт в голову гордиться таким поведением как «мето-
дом воспитания», а тем более пропагандировать его).
Родители повторяют знакомые им с детства и проверенные поколениями
практики взращивания детей, не понимая, что они годились для того образа
жизни, а в нынешних условиях эффект от таких практик прямо противополож-
ный. Родители начинают избивать детей, использовать физические наказания
в качестве дисциплинарной меры, чтобы изменить поведение. В результате в
условиях итак ослабленных привязанностей ребёнок возводит вокруг своего
внутреннего «я» всё более высокие стены защиты от уязвимости, что делает
переход от злости к скорби вообще невозможным. Растёт поколение детей, не
способных плакать.
Общий вывод такой: можно и шлёпнуть, если это поможет вашему ре-
бёнку перейти от злости к слезам тщетности и, в дальнейшем, к адаптации; и
если он комфортно себя чувствует, плача в ваших руках. Но лучше всё-таки
обозначить невозможность изменений и держать в руках, пока не выплачется.
«Держать в руках» не обязательно физически; имеется в виду необходи-
мость постоянно подчёркивать, что вы рядом и сочувствуете ему, хотя и не мо-
жете изменить ситуацию. Однако часто физическое держание в руках просто
безопаснее и для ребёнка, и для окружающих.
Если ребёнок хорошо к вам привязан, то при опасностях, огорчениях и оби-
дах вы – первый человек, к которому он приходит жаловаться и утешаться.
Когда развитие идёт по плану, задуманному природой, то к семи годам ре-
бёнок уже в состоянии психологически приспосабливаться к невозможности
изменений, а также более-менее регулировать вспышки агрессии при помощи
смешивания чувств.

Глава VII. Противление

Лирическое отступление N 1. «Ян, надо разобраться с по-
судой!» – «Хорошо, мама».
По дороге на кухню перехватываю: «Янка, не забудь про по-
суду!» - «Ну, мама! Зачем ты напомнила! Теперь я не хочу это
делать!»
Лирическое отступление N 2. «Дети, сегодня вам надо лечь
спать пораньше, потому что мне надо поработать!» ( Будьте
уверены: проблемы с укладыванием спать обычно послушных де-
тей вам обеспечены).
Лирическое отступление N 3. После уютно проведённого
времени, обниманий и целований: «Доченька, смотри, какое яркое
солнышко на улице!» - (хмурясь) «Ничего оно не яркое!»
Лирическое отступление N 4. Вы стоите в очереди, и кто-
то нетерпеливый начинает подталкивать вас в спину. Вы не
благодарите толкающего («спасибо, я как раз двигаюсь в этом
направлении!»), вы моментально, не раздумывая, начинаете со-
противляться и толкать в ответ.
Итак, речь идёт о противлении. Впервые термин «Der Gegenwille», который
я перевожу как «противление» (встречала вариант перевода «контр-воля»), был
введён в употребление немецким психоаналитиком Отто Ранком около 100 лет
назад. В английский язык слово было привнесено Гордоном Ньюфелдом как
калька с немецкого: сounterwill.
Противление – это защитная реакция на осознаваемый контроль и при-
нуждение. Противление не является осознанным актом, это инстинктивное
поведение, присущее как детям, так и взрослым. Ему не надо учить, и оно не
зависит от наследственности.
Дети делают противоположное тому, чего от них ожидают, нарушают пра-
вила, не слушаются и игнорируют, упрямятся и перечат, озабочиваются табу и
запретными темами, упрямятся, задираются, скандалят, дерзят и не поддаются
попыткам контроля.
Почему они себя так ведут?
Лирическое отступление N 5. Вы сидите в вашем любимом ресторане, с ва-
шим любимым человеком. Еда прекрасна, обстановка располагает к задушев-
ной беседе. Вы находитесь именно в том времени и в том месте, где только и
мечтали быть – и вдруг... Вы слышите шёпот официантов: «Что-то случилось.
Все двери закрыты. Мы не можем выйти наружу». Вы всё ещё находитесь
именно там, где хотели, и ещё секунду назад мечтали, чтобы этот миг длился
вечно. Но теперь, когда вы ВЫНУЖДЕНЫ тут находиться, все ваши мысли
будут о том, как выбраться наружу.
Мы все от природы склонны сопротивляться и перечить, когда чувствуем
давление или излишний контроль. Эта реакция нормальна и в определённых
обстоятельствах полезна, но её проявления и результаты могут быть вызываю-
щими, тревожащими и сильно осложняющими жизнь родителей и учителей.
Формы проявления противления различны: негативизм, непослушание, бун-
тарство, пассивность, неподчинение, неуважение, несогласие, воинственность,
неисправимость и даже антисоциальные намерения и действия - всё зависит от
возраста и личности ребёнка. Он не ведёт себя так вам назло, это инстинктив-
ное поведение, реакция ребёнка на то, что, как ему кажется, им помыкают.
Связь между инстинктом противления и инстинктом привязанности.
Мы помним, что ребёнка, у которого сильная привязанность к нам, очень
легко растить, и противления в наших отношениях в идеале быть не должно.
Откуда же оно берётся?
Инстинкт противления призван выполнять две очень важные функции:
- первая - защищать основные работающие привязанности ребёнка от
внешних влияний и указаний;
- вторая - отстранять волю других для того, чтобы дать место проявлению
своей собственной воли. (Последнее возможно только при условии «насыще-
ния» ребёнка привязанностью).
Итак, во-первых, инстинкт противления защищает ребёнка от влияния
взрослых, к которым он не привязан. Это изначальный смысл противления.
Для ребёнка противоестественно слушаться чужих взрослых.
Вторая функция - это самое прекрасное проявление инстинкта противле-
ния. Когда ребёнок насыщен близостью и контактом со взрослым, к которому
он привязан, он начинает отрицать волю взрослого, чтобы познать свою соб-
ственную волю, чтобы стать самим собой.
Первые признаки «противления от насыщения» начинают проявляться где-
то в полтора года, когда ребёнок начинает отделять себя и свои желания от же-
ланий близкого взрослого и обнаруживает слово «нет». Голод привязанности,
как и обычный голод, можно удовлетворить на некоторое время. Если ребёнок
наполнен контактом и близостью через край, то у него есть некоторое время
(полчаса, два часа, полдня), прежде чем он снова почувствует голод. На пике
насыщения привязанностью ребёнок освобождается от вечного преследования
привязанности и противление усиливается. Оно проходит, когда ребёнок снова
начинает чувствовать голод по привязанности.

Противление, как результат
проблем с привязанностью.

К сожалению, в нашем фрагментарном мире, полном разделения и недо-
статка стабильных привязанностей, существует ещё одна причина проявления
инстинкта противления, а именно: проблемы с привязанностью.
- Ребёнок может быть привязан сильно, но не глубоко. Например, если ре-
бёнок привязан к вам только на уровне чувств, то исчезновение вас из зоны
контакта будет означать повышенный уровень противления вашим желаниям,
планам, просьбам. Если Вы хоть раз давали распоряжение своему двухлетке,
находясь при этом в соседней комнате, вы поймёте, о чём идёт речь.
- Ребёнок привязан к вам, но прежде, чем говорить ему, что делать, вы им не
завладеваете (глаза, улыбка, кивок). День ребёнка должен быть наполнен риту-
алами «завладевания», их катастрофически не хватает в современной жизни.
- У ребёнка альфа-комплекс (подробнее о нём будет сказано позже): он на-
ходится в позиции ведущего, ответственного за ваши отношения, и для него
инстинктивно неприемлемо вам подчиняться.
- Побег ребёнка от уязвимости привёл к тому, что он находится в защит-
ном отчуждении, о котором я немного писала раньше. Смысл в том, что когда
мозг больше не в состоянии выносить уязвимость привязанности, он разво-
рачивается на 180 градусов и начинает отрицать эту привязанность. И тогда
инстинктивно ребёнок хочет быть плохим именно с теми, к кому он больше
всего привязан.
Инстинкт противления не является проявлением воли
ребёнка.
У маленьких детей проявления инстинкта противления обычно ничем не
сдержаны, откровенны и безапелляционны, поэтому часто принимаются ро-
дителями за противоположность – сильную волю. Мы считаем, что ребёнок
упрям, целеустремлён, знает, чего хочет, но это всего лишь его реакция на
волю родителей, а не проявление его собственной воли.
Противление, не уравновешенное смешанными чувствами, в детях старше
6-7 лет может быть результатом психологического «застревания» в развитии.
Когда такие дети находятся под опёкой взрослого, к которому они не привяза-
ны, то противление может стать доминирующей реакцией.
извне больше, чем собственная воля ребёнка, когда указание, что делать, силь-
нее, чем собственное желание ребёнка сделать это.
Мы считаем, что ребёнок специально играет на наших нервах, самостоя-
тельно устанавливает границы дозволенного, добивается авторитета и власти.
Но это всего лишь его реакция на устанавливаемые нами ограничения и про-
явления нашего авторитета и нашей власти.
Противление, как и агрессия – одна из самых неприятных и отчуждающих
реакций ребёнка. Противление наступает на наши мозоли, испытывает наше
терпение и попирает наш собственный альфа-инстинкт. В итоге мы ведём
себя с нашими детьми не лучшим образом: «Никто не имеет права помыкать
мной и хамить мне, особенно ребёнок!» - включается наш инстинкт противле-
ния, происходит битва противлений.

Что делать?

Не принимайте проявления — противления лично. Это всего лишь инстин-
ктивное поведение.
— Избегайте того, чтобы последствием противления было разделение вас с
ребёнком.
— Если вокруг ребёнка слишком много принуждения, то будьте готовы к про-
тивлению и владейте своими реакциями.
— Относитесь к проявлениям противления, как к нормальной и естественной
реакции.
— Чтобы повлиять на поведение, используйте структуры и ритуалы ( не «по-
тому что я так решил», а «потому что так принято», «так повелось испокон
веков», «в нашей семье такие правила»).
— Если необходимо, исправляйте урон, нанесённый отношениям.
— Обратите внимание ребёнка не на проявления его противления, а на после-
дующий контакт.
— Создавайте контекст для укрепления привязанности.
— Углубляйте привязанность.
— Помните: прежде, чем руководить, надо завладеть (глаза, улыбка, кивок).
(Мой рецепт: Сядьте перед ребёнком, - глаза на уровне глаз, - дружелюбно,
но не заискивающе скажите, что необходимо сделать, при этом кивайте го-
ловой и добейтесь ответного кивка и согласия).
— Многие взрослые ошибочно считают, что чем более командными будут их
манеры, тем более послушными будут дети. Избегайте командного тона,
предписаний, глаголов «должен», «надо», «обязан».
— Не демонстрируйте слишком откровенно свои намерения.
— Используйте как можно меньше давления и принуждения.
— Не фокусируйтесь на принуждении (не «Ты должен идти в школу!», а «Что
тебе положить, яблоко или бутерброд?»).
— Оставляйте ребёнку возможность демонстрировать свою волю.
В качестве аналогии приведу пример карусели с закреплёнными в ней ма-
шинками. Ваш малыш выбирает, в какую машинку ему садиться, карусель
ездит по кругу, а ребёнок самозабвенно крутит руль. Он сам крутит руль, де-
монстрирует свою волю, и все счастливы. Потому что, как только ребёнок фо-
кусируется на своей собственной воле, противление исчезает.
Ваша задача - сосредоточиться на том, чтобы указать ребёнку на его соб-
ственную волю, которая приведёт к нужным Вам результатам. («Какую пижа-
му ты будешь надевать сегодня: с бабочками или с цветочками? Какой пастой
- белой или розовой хочешь чистить зубы? Мы уберём вначале солдатиков или
кубики?»)
Помните об инстинкте противления
и не дайте ему разрушить ваш союз с ребёнком.

Дисциплина

Для начала я хочу подчеркнуть, что данная глава о дисциплине - это имен-
но рекомендации общего характера, а не набор трюков, хитростей и уловок. Я
не расскажу вам, где у вашего ребёнка кнопка. Всё, что я могу предложить - это
основные принципы, руководствуясь которыми вы всегда сможете ответить на
вопрос: «Что мне делать, если мой ребёнок...». Эти принципы подходят для
поддержания дисциплины как у малышей, так и у подростков, и, овладев ими,
вы сами для себя станете экспертом в области воспитания.
Будет полезным прояснить значение слова дисциплина. Дисциплина – это
«отношения, выражающиеся в соблюдении всеми членами группы установлен-
ных правил и норм, благодаря чему достигается согласованность действий».
То есть дисциплина – это не наказание и не возможность преподать ребён-
ку урок, а способность создать и поддерживать порядок.
В основе 95% всех проблем поведения детей лежат всего две
причины: проблемы с привязанностью и незрелость.
Мы рассмотрим 12 основных принципов поддержания порядка, которые не
вредят привязанности ребёнка к заботящемуся о нём взрослому и способству-
ют взрослению ребёнка.
Эти принципы условно можно разделить на 3 группы: 1) ПЯТЬ осново-
полагающих принципов безопасной и эффективной дисциплины; 2) ЧЕТЫРЕ
принципа для компенсации незрелости ребёнка; 3) ТРИ практики, помогаю-
щие ребёнку повзрослеть.

ПЯТЬ основополагающих принципов безопасной и
эффективной дисциплины.

1. Поощряйте и охраняйте желание ребёнка
быть для Вас хорошим.

Желание ребёнка быть хорошим - это фундамент, без которого наши уси-
лия по поддержанию порядка всегда будут сводиться к трюкам и уловкам. Мы
хотим, чтобы ребёнок вёл себя хорошо, но хочет ли этого ребёнок? Если меж-
ду нами и ребёнком существует привязанность, та самая «жизненно-важная
связь» о которой мы говорим на протяжении всего курса, то для ребёнка будет
естественным хотеть быть для нас хорошим.
Конечно, одного желания не всегда достаточно. Из-за незрелости дети ча-
сто не в состоянии реализовать свои благие намерения, не в состоянии соот-
ветствовать нашим ожиданиям. Ребёнок может искренне намереваться убрать
игрушки по нашей просьбе, но из-за незрелости, импульсивности, отсутствия
смешанных чувств и способности думать две мысли одновременно просто эле-
ментарно забудет об этом. Зато его желание быть хорошим - это то, с чем уже
можно работать.

2. Прежде, чем руководить – завладевайте.

Привычка завладевать ребёнком прежде, чем начинать воспитывать, долж-
на быть отработана до автоматизма. Чем чаще мы будем завладевать ребёнком,
тем больше это будет способствовать формированию более глубокой привязан-
ности, тем более «управляемым» будет ребёнок.
В общем, завладевание – это попадание в зону внимания другого в друже-
ственной манере. Приветствие, улыбка, расспросы о жизни, интересах, выслу-
шивание без попыток оценить и покритиковать – всё это приёмы завладевания.
Всегда помните, что прежде, чем давать ребёнку указания, нам надо его к себе
расположить.

3. Перекрывайте проблемное поведение.

Всегда давайте знать ребёнку, что ваши отношения в порядке. Даже при
самой дикой выходке упомяните о ваших совместных планах на будущее («Не
могу дождаться, когда мы поедем с тобой за город», «Завтра надо будет вместе
посидеть в гараже над твоим велосипедом»). Натворив дел, ребёнок больше
всего боится не наказания, а угрозы, что мама (папа) больше не будет его лю-
бить. Ваша задача – уверить его в обратном.

4. Осознавайте пределы Вашей естественной силы.

Как только вы осознаете источник вашей естественной силы по отноше-
нию к ребёнку, вы увидите её естественные границы. Не очень умно ожидать
от незрелого ребёнка зрелых действий, не очень умно бесконечно повторять:
«Давай! Ты же взрослый!». Мы не можем контролировать ребёнка, который не
может контролировать сам себя.
Поведение ребёнка обусловлено не сознанием и волей, а эмоциями и ин-
стинктами, и мы очень ограничены в способности управлять его поведением.
Незрелость больших полушарий коры головного мозга (а это значит импуль-
сивность, отсутствие смешанных чувств, неспособность подумать дважды)
и, соответственно, жизнь эмоциями, управляемыми лимбической системой,
ограничивают наши возможности «воспитывать» ребёнка.
С другой стороны, именно незрелость коры больших полушарий и жизнь
эмоциями предоставляют в наше распоряжение одну из самых мощных сил
во вселенной. Для того, чтобы мы, родители, могли хорошо выполнять свою
работу, природа наделила нас силой, скрытой в привязанности наших детей к
нам. Давайте же использовать эту силу по назначению!

5. Не пытайтесь «воспитывать» во время инцидента.

Существует расхожее мнение, что самый эффективный способ препо-
дать ребёнку урок - это дать ему прочувствовать последствия его поведения
сразу же после происшествия. Ноги у этого утверждения растут из опытов
психологов-бихевиористов с крысами и голубями, у которых действительно
короткая память.
Детям же уроки поведения лучше преподавать на основе воспоминаний о
происшествии и в контексте привязанности. Отложите воспитательный мо-
мент настолько, сколько может позволить память ребёнка – несколько часов,
на следующий день, на несколько дней. В этом случае вы сможете вначале
завладеть ребёнком, спокойно обсудить инцидент, поискать ответы на вопросы
о причинах. Эмоциональный уровень будет понижен, а способность к смешан-
ным чувствам повышена. Дополнительный бонус - во время инцидента вам
придётся думать только о том, как выйти из неприятной ситуации и не ломать
себе голову тем, что надо срочно доказать ребёнку, что он не прав.

ЧЕТЫРЕ принципа
для компенсации незрелости ребёнка.

1. Помните: вы в ответе за незрелого ребёнка.

Как выглядит незрелость?
Незрелый ребёнок с трудом смешивает чувства (только что он обнимал
свою сестру, но сейчас она не даёт ему куклу, и он лезет драться), неспособен
подумать дважды, импульсивен; сложно адаптируется к обстоятельствам (от-
каз в сладком перед обедом может вызвать истерику, несмотря на обещание
конфет после «нормальной» еды); имеет не очень чёткое представление о себе
(эмоции матери воспринимаются как свои собственные), о своих границах и
границах других (понравившаяся в песочнице чужая игрушка считается сво-
ей), плохо представляет, чего хочет.
Пока ребёнок не стал полностью жизнеспособным, наше предназначение
- своими действиями компенсировать его незрелость. В этом смысл быть роди-
телями и в этом смысл иметь родителей. Поэтому всегда задавайте себе один
простой вопрос: «А что лично я сделал, чтобы мой ребёнок не попал в слож-
ную для него ситуацию?»
Если ваш ребёнок может спокойно общаться с другими детьми не более
часа, кто виноват, что ребёнок полез в драку после того, что вы задержались на
площадке дольше? Если после просмотра телевизора ваш ребёнок становится
невменяемым, кто виноват, что в доме включается телевизор?

2. Изменяйте обстоятельства,
способствующие проявлениям проблемного поведения.

Изменяйте чувства, в контексте которых происходит проблемное поведе-
ние.
Например, вы хотите, чтобы пятилетка убрал игрушки. Если вы, не завладев
ребёнком, командным тоном отдадите распоряжение, то вместо послушания
получите противление. Попробуйте изменить чувства ребёнка по отношению к
уборке: выдумайте весёлую игру или вместе пожалейте «бездомные игрушки».
Удивительно, на что способны дети при положительном отношении к тому, что
они делают.

3. Используйте ритуалы и традиции

для достижения желаемых результатов.
Один из самых эффективных способов избежать противления – структури-
ровать обстоятельства, использовать работающие в вашей ситуации ритуалы
и традиции. Плохая новость: существующие культурные традиции не пред-
назначены решать вопросы сегодняшнего дня, такие, как распространение
технологий, требования социума, замещение привязанности ко взрослым при-
вязанностью к ровесникам. Хорошая новость: вы можете изобретать свои соб-
ственные ритуалы и традиции, и никто на вас косо не посмотрит.

4. Используйте силу привязанности,
чтобы режиссировать желаемое поведение.

Режиссура поведения – это неопасное для привязанности вмешательство в
проявления незрелого поведения. Вы не можете «повзрослеть» ребёнка, но вы
можете сделать так, чтобы он действовал, как взрослый.
Особенности режиссуры поведения:
- Срежиссированное поведение будет работать только в тех ситуациях, для
которых оно срежиссированно. Например, вы научили ребёнка, что на пло-
щадке ваш ребёнок не лезет драться, не плачет, когда другой подходит и берёт
его игрушки, и спокойно продолжает играть с тем, что доступно. Внешне это
выглядит так, будто ваш ребёнок «делится» своими игрушками. Дома бабушка
просит внука поделиться пирожным, а внук с ясным взором ей отвечает «нет».

Потому что и на площадке он не «делится», он просто знает, какого поведения
ожидает от него мама.
- Режиссируйте не цель, а действие. Не «Будь вежливым!», а «Посмотри в
глаза, улыбнись и скажи «Здравствуйте!».
- Режиссировать надо в состоянии хорошей привязанности с ребёнком, ког-
да ребёнок «идёт» за вами, следует вашим советам. «Кошку мы гладим вот
так», «Малыша мы держим вот так», «Знаешь, я всегда горжусь собой, когда
мне удаётся удержать ругательства в голове. К тому же это помогает избежать
многих проблем».
Проанализируйте проблемное поведение ребёнка и подумайте, где вы мо-
жете его срежиссировать.

ТРИ практики,
помогающие ребёнку повзрослеть.

Прежде всего, хочу заметить, что эффективность этих практик весьма рас-
тянута во времени: как уже было сказано, невозможно «повзрослеть» ребёнка,
как невозможно ускорить рост растения. Мы можем лишь создать благопри-
ятные условия, а природа сделает своё дело. И торопиться тут не надо.

1. Помогайте ребёнку найти свою печаль при столкновении с
тщетностью.

Ребёнок сталкивается с тщетностью выполнения своих желаний, с грани-
цами своих возможностей, с необратимыми потерями и, смиряясь, отпускает
желания, принимает свои границы, примеряется с потерями. Так происходит
процесс адаптации, который является одним из самых важных процессов
взросления. Адаптация – это спланированная природой дисциплина, когда при
невозможности изменить ситуацию, принимая неизбежное, ребёнок изменяет-
ся сам.
Когда мы ограничиваем ребёнка, очерчиваем границы его свободы, очень
важно удержать его в этом опыте столкновения с тщетностью до тех пор, пока
ему ничего не останется, как плакать. Адаптации не произойдёт, пока ребёнок
не испытает печаль и разочарование, пока он не прольёт слёзы, которые Гор-
дон Ньюфелд называет «слезами тщетности».
«Слёзы тщетности» не обязательно должны быть реальными слезами - это
образ. Но это именно слёзы печали, несбывшихся надежд, а не слёзы гнева,
раздражённости или боли.
Я думаю, каждый из нас знает, о чём речь. После слёз тщетности мы при-
миряемся с неизбежным и отпускаем боль, мы перестаём пытаться изменить
мир вокруг нас и принимаем его таким, какой он есть. Подробнее об этом рас-
сказывается в главе 6, «Агрессия».
Родители, как ангелы слёз тщетности.
Быть ангелом (или агентом) слёз тщетности у своего ребёнка – непростой
танец, который состоит из трёх па.

Вначале мы выступаем в роли «ангела тщетности», выдвигая или просто
озвучивая ограничения («сегодня я прочитаю только одну историю»; «ты не
можешь есть шоколад перед ужином»; «мы никуда не денем твоего брата»;
«розовые слоны в магазине закончились»).
Потом мы удерживаем ребёнка в опыте переживания столкновения с тщет-
ностью до того момента, пока ему ничего не останется, как плакать.
И, наконец, мы становимся «ангелом успокоения», помогая испить до дна
чашу печали и скорби в наших любящих руках.
Быть одновременно и ангелом тщетности и ангелом успокоения – одна из
самых сложных задач современности. В традиционных культурах эти роли
обычно разделялись, но современные родители часто вынуждены совмещать
в одном лице всю деревню. Это трудно, но выполнимо. Главное - помнить, что
во время столкновения ребёнка с тщетностью изменений у него должно быть
безопасное место, где он может выплакать своё горе, разочарование и невоз-
можность изменить неизбежное.

2. Помогайте ребёнку найти в себе элементы, уравновешивающие
его импульсивное поведение.

Способность иметь смешанные чувства - признак зрелости. Если всё идёт
по задуманному природой плану, то со временем каждый ребёнок приобрета-
ет способность одновременно видеть и дракона, и сокровище. Мы не можем
подтолкнуть процесс формирования смешанных чувств, но можем поощрять
начало их проявления.
Помните:
Уравновешивающие элементы надо искать внутри ребёнка, а не навязывать
извне. Если всё, что видит ребёнок – это дракон («Я боюсь ехать к бабушке на
всё лето»), то сокровище, которое мы хотим ему показать, не должно быть из-
вне («Лето в деревне будет полезно для твоего здоровья»), нам придётся найти
его внутри ребёнка («А у бабушки Мурка недавно родила котят, смотри какие
хорошенькие! И Петя приедет на всё лето. А дядя Ваня купил коня и обещает
брать тебя с собой в ночное»).
Искать сокровище лучше в спокойной обстановке, при спокойном эмоцио-
нальном фоне, а не во время эмоционального взрыва. Вспомните конфликт-
ную ситуацию и используйте память об эмоциях, чтобы создать внутренний
конфликт. Работать с эмоциональной памятью гораздо легче, чем с собственно
эмоциями.
Начните с когнитивного диссонанса. Добиться смешивания конфликтую-
щих идей обычно проще, чем смешивания конфликтующих эмоций.
Конечно, поощрять смешанные чувства надо не только тогда, когда они по-
могают обуздывать проблемное поведение. Всякий раз, когда ваш ребёнок ис-
пытывает противоречивые эмоции (часть меня хочет остаться, а часть меня хо-
чет уйти), это стимулирует кору больших полушарий, что увеличивает способ-
ность ребёнка контролировать свою раздражённость, противление, агрессию.

Сделайте опыт внутреннего конфликта обыденным и нормальным. Расска-
зывайте ребёнку о своём опыте («Ох, как надоел этот дождь, но если его не
будет, ничего же не вырастет», «Мне так не хочется сейчас куда-то ехать, но
меня ждут люди, я им обещала»).
В контексте ваших отношений с ребёнком помогайте ему чувствовать одно-
временно страх и страсть, дракона и сокровище. («Это нормально, раздражать-
ся на брата, братья рождены, чтобы нас раздражать. Но мы очень его любим.
Это нормально, что мы часто раздражаемся на людей, которых мы любим
больше всего»).
Таким образом, смысл не в том, чтобы не испытывать раздражения на бра-
та, а чтобы к этому раздражению добавить любовь, привязанность, теплоту.
Ключ к цивилизованному поведению заключается не в
отсутствии нежелательных импульсов, а в способности их
уравновешивать.

3. Закрепляйте и поддерживайте благие намерения

«Надо сходить за продуктами. Могу я на тебя рассчитывать?», «Почистить
картошки на ужин - это прекрасная идея!», «Я думаю, бабушка будет очень
рада, если ты напишешь ей письмо».
Благие намерения не дают немедленного результата, их связь с поведением
сильно зависит от степени зрелости ребёнка, но именно они являются основа-
нием для изменения поведения. Ребёнок не бросит курить, не перестанет та-
скать кота за хвост, не уберёт у себя в комнате, не станет делиться игрушками,
пока этого не захочет.
Благие намерения, как семена: чтобы они проросли, нужно время, но без
семян не будет плодов.
На этом хотелось бы закончить. И давайте всегда помнить: мы должны
стремиться устанавливать порядок таким образом, чтобы не рисковать при-
вязанностью к нам наших детей.
Для успешного развития ребёнка ему крайне важно быть
в правильных отношениях с взрослыми, которые о нём
заботятся.

Дополнение.
ответы на вопросы читателей

О сне
Мне приходит очень много вопросов о сне, особенно от родителей малень-
ких детей.
Посмотрите на сон со стороны ребёнка, и многие проблемы вам увидятся по-
иному. Сон для ребёнка - это столкновение с сепарацией, с разделением с взрос-
лым, к которому он привязан (обычно это мать). Когда ваш ребёнок не хочет ло-
житься спать, капризничает, двадцать раз просит попить, пятьдесят раз просит
печенья с молочком и 100 раз просится в туалет, он не делает этого вам на зло.
Ребёнок не понимает, почему он это делает, он искренне хочет пить, кушать и в
туалет, но вы уже можете понять, что малыш боится разделения с вами, боится
на подсознательном уровне, так что все его просьбы совершенно искренни, и от-
носится к ним вы должны с пониманием.

Что делать? – Уменьшать разделение.
Как?

Самый кардинальный вариант – совместный сон. Если кровать узкая, то на
полу, всей семьёй, «впокат», как говорили у нас в Беларуси. Ничто не даёт ребёнку
такого чувства защищённости и безопасности, как сон всех вместе «в одной бер-
логе».
Это не у всех получается, так что рассмотрим и другие варианты.
Постарайтесь, чтобы во время отхода ко сну вы безраздельно принадле-
жали ребёнку. Чтобы была возможность спокойно помыться, попить молочка,
почитать сказку в кровати, полежать с ребёнком. Просто выделите в своём рас-
писании час на укладывание и ничего больше на это время не планируйте. В
нашей семье этого всегда было достаточно.
Когда старшие сыновья были маленькими, то муж и я по-очереди читали,
лежали с ними, проблем не было. Но надо учитывать, что в садик дети не ходи-
ли, росли в частном доме, на травке. Я почти всегда была для них в свободном
доступе, так что они и днём испытывали не так уж много разделения и имели
возможность спокойно укреплять свои привязанности.
Дочка оказалась более требовательной ко сну и спала со мной до трёх лет.
В три года ей была торжественно куплена в «Икее» белая кроватка, и ребёнок
соблаговолил на неё перебраться. Сейчас ей восемь, и всегда, когда я вечером
дома, она просит с ней полежать, но если меня нет, то засыпает сама без про-
блем.
Когда ей было два с половиной года, родился младший. Так и спали: с одной
стороны младенец, с другой – дочь. Муж из этого зверинца уходил к сыновьям.
Понимаю, что для мужчин такая ситуация выглядит не очень привлекательной,
но если бы мы перебрались на пол (до сих пор не понимаю, почему мы этого не
сделали), то и мужу бы место нашлось.
Поймите: чем больше вы будете подгонять ребёнка идти спать или спать
отдельно, тем меньше он будет уверен в вашей привязанности и тем активнее
будет за вас цепляться. Поэтому - спокойная уверенность, доброжелательность
и никаких резких движений.
Если всего вышеперечисленного недостаточно, а спать всё-таки надо,
«возводите мост» от сепарации к будущему воссоединению. Перекрывайте
разделение. Не сосредотачивайте внимание на факте отхода ко сну. Фокуси-
руйте внимание малыша на будущей встрече. «Я не могу дождаться завтраш-
него утра, когда мы сможем с тобой пойти на прогулку», «Ах, как я хочу завтра
встать пораньше и тебя обнять».
Попробуйте дать какие-то свои вещи, чтобы ребёнок мог за них держаться.
«Ночнушка» с вашим запахом, ваша фотография, другие вещи, которые ассо-
циируются у ребёнка с вами. Возможно, малыш сам поможет вам выбрать.
Часто детей очень успокаивают вещи, которые были у них в младенчестве,
например, детское одеяльце.
Когда детей двое и больше и все они маленькие, ни в коем случае не мо-
тивируйте отход ко сну одного нуждами другого. Если старшая сестра увидит,
что её разделяют с матерью, потому что младшему брату нужно спать, купать-
ся, кушать и т. д., то любви между детьми это не добавит.
Лучше всего, если и папа, и мама занимаются укладыванием: мама - с малы-
шом, папа - с более старшим ребёнком. Если папа «недоступен», то самый про-
стой для мамы способ – собрать всех детей «под бочок» и читать им книжки. Я
таким способом укладывала четверых. Если детей не отпихивать от себя, то ве-
дут они себя с пониманием и вниманием к младшим. Если же старший ребёнок
почувствует, что он лишний, он будет всеми правдами и неправдами добиваться
внимания к себе и, конечно же, мешать укладывать младших.
Не «взрослите» своих детей раньше времени и не требуйте от них слишком
многого. Помните, что страх разделения с Вами - это самый страшный страх,
который может испытывать ребёнок. Посмотрите на сон глазами своего ребён-
ка, и вы поймёте, как можно облегчить ему опыт столкновения с разделением.

О детских садах

«Повышенный уровень кортизола у детей, посещающих детские до-
школьные учреждения: обзор и мета-анализ» (2006)
Мой сокращённый перевод статьи Хэрриэт Верме-
ер и Маринус Ийзендурн, Университет Лейдена, Нидерланды:
Было изучено девять научных работ (пять из которых проводились в США и
четыре - в Европе), посвящённых изменению уровня кортизола у детей, по-
сещающих детские дошкольные учреждения. Основное заключение: во время
нахождения в ДДУ уровень кортизола у детей выше, чем дома. Также в
течение дня наблюдается значительное расхождение в изменении уровня кор-
тизола у детей, находящихся в ДДУ и дома: в ДДУ после обеда наблюдает-
ся увеличение уровня, дома уровень кортизола в течение дня падает (норма
для здоровых людей):
«Мы исследовали все работы на возможное влияние качества ДДУ, возрас-
та, пола и особенностей детского темперамента на уровень кортизола. Наи-
более влиятельным фактором явился возраст. Младшие дети (около 3 лет)
имели более высокий уровень кортизола, чем более старшие дети (5-8 лет),
больше всего уровень кортизола повышался у детей младше 3 лет.
Даже в садах с очень высокими стандартами у детей был отмечен повышен-
ный уровень кортизола. Он был выше в больших группах (больше 15 детей в
группе), в группах с большой разницей в возрасте детей (больше 6 месяцев),
меньшей площадью для игры на одного ребёнка (меньше 5м2) и большим
количеством взрослых в помещении (более 4 взрослых).
Повышенный уровень кортизола у детей, посещающих детские дошколь-
ные учреждения, мы связываем со стрессовым общением в коллективе. (Я это
связываю с разделением, либо с тревогой разделения с основной привязанно-
стью ребёнка, хотя коллектив, конечно, добавляет — О. П.).
Реакция на стресс во время нахождения в детском саду может вызываться
тем, что нахождение ребёнка в группе ровесников — это ситуация, требую-
щая частого эмоционального возбуждения. Например, исследования взрос-
лых людей показывают, что наиболее высокий всплеск кортизола наблюдает-
ся в ситуациях неконтролируемой социальной угрозы (по-простому, когда вы
находитесь в компании непредсказуемых, недружелюбно настроенных людей
— О. П.). В саду, в большой группе ровесников, дети более подвержены тому,
чтобы попасть в ситуацию социальной опасности. Так, например, есть дан-
ные, что проблемы с ровесниками сопровождаются повышением уровня
кортизола у 3-5 летних.
Исследования с животными показывают, что количество времени, прове-
дённого в общении со сверстниками, влияет на повышенный уровень кортизо-
ла. Так, детёныши резус-макак, проводившие большую часть дня в компании
четырёх себе подобных особей, имели уровень кортизола значительно выше
их сверстников, проводивших в компании только два часа в день.
Другими источниками стресса являются длительное время разделения с
родителями и необходимость моделировать безопасное поведение по отноза 20
часов наблюдения было зафиксировано 345 стрессовых ситуаций.
Исследования показывают, что наличие внимательного любящего взросло-
го может снижать уровень стрессовой реакции.
Различия в изменении уровня кортизола в течение дня
Дома во всех случаях был отмечен стандартный дневной рисунок измене-
ния уровня кортизола — самый высокий уровень всегда отмечался утром, при-
мерно через 30 минут после подъема, с резким снижением в следующие 2 часа
и постепенным снижением в течение дня и вечера. А вот в детских дошкольных
учреждениях у тех же детей к вечеру отмечался существенный рост уровня
кортизола. Эффект был заметен только после нескольких часов, проведённых в
детском саду. Дома уровень кортизола входил в норму. С увеличением возраста
ребёнка дневные изменения в уровне кортизола приближались к норме.
Уровень кортизола повышался у детей в ДДУ даже в присутствии матерей.
(Потому что дети испытывают тревогу разделения, особенно если уже был
печальный опыт — О. П.) Влияют обстановка (более формальная — менее
формальная), длительность пребывания (количество часов в день), частота
пребывания (количество дней в неделю).

Как длительный повышенный уровень кортизола влияет на
дальнейшее развитие ребёнка?

Ни одно из рассматриваемых исследований не ставило своей целью изучить
влияние длительного (умеренно) повышенного уровня кортизола на детское
развитие, поэтому мы не можем с точностью сказать, является ли повышенный
уровень кортизола адаптивным специфическим ответом на стресс нахождения
в коллективе, либо это выживание, опасное для более позднего развития.
Принято считать, что постоянный повышенный уровень гормонов стресса
опасен, потому что подрывает иммунную систему. Повышенный уровень кор-
тизола у ребёнка в ДДУ может быть функциональным ответом на стресс на-
хождения в коллективе, но в то же время будет ослаблять детский организм.
Что касается рисков для дальнейшего развития ребёнка, то было доказано,
что повышенный уровень кортизола в течение длительных периодов времени
ассоциируется с ухудшением обучаемости и болезнями у животных и у людей
(по детям данных нет — О. П.). Не существует эмпирических данных о том, что
повышенный уровень кортизола в условиях ДДУ серьёзно повлияет на дальней-
шее развитие ребёнка. Можно предположить, что более чувствительные дети,
вынужденные в раннем возрасте противостоять стрессовой ситуации нахожде-
ния в коллективе без соответствующей социальной поддержки, могут быть под-
вержены большему риску».
P.S. Возник вопрос про разновозрастные группы. Почему дети в них в
группе риска? Там, на самом деле, нету достаточных данных, чтобы делать
однозначные выводы. Я сама за разновозрастные маленькие группы (до 5-8 де-
тей вместе). Логика подсказывает, что если воспитатель безразличный, то для
младших опыт нахождения в такой группе действительно может быть очень
травматичным. Измерили у всех кортизол, нашли среднее арифметическое, вот
и получился повышенный уровень у всех в разновозрастной группе, хотя, на
самом деле, у малышей он будет больше, у старших детей - меньше.
Как без травмы приучить ребёнка к садику?
Краткий ответ — никак. Но глубина травмы может сильно варьиро-
ваться и зависит от возраста ребёнка (чем раньше, тем хуже) и глубины при-
вязанности с родными взрослыми (чем слабее, тем травма будет глубже).
В идеале, ребёнок физически готов расставаться со своими родителями
на относительно протяжённые отрезки времени, когда он привязан на уровне
любви (см. главу об уровнях привязанности). Когда он начнёт рисовать вам
сердца, говорить о любви не просто имитируя вас, а изнутри, от себя, вот тогда
он и будет готов. Причём жаловаться и плакать такой ребёнок, скорее всего,
будет больше, чем дети, которые идут в садик в более раннем возрасте, потому
что он уже будет понимать свою потерю и страдание, а не просто чувствовать
тупую необъяснимую боль. Так вот, плакать он будет больше, а урон его пси-
хике будет нанесён меньший. Это если кратко.

Теперь длинный ответ.

Никогда раньше в истории не предполагалось, что ответственность за выра-
щивание ребёнка лежит исключительно на родителях. Ребёнка всегда окружа-
ли и другие взрослые, которые заботились о нём, считали его «своим», несли
за него ответственность. В Африке говорят: «It takes a village to raise a child”-
“Чтобы вырастить ребёнка, нужна целая деревня». Когда ребёнок растёт среди
своих, выражаясь языком Гордона Ньюфелда, в «деревне привязанностей» (я
это называю круг привязанностей), то детский страх потерять маму или папу
никогда не переходит в тот животный ужас, который испытывают многие со-
временные городские дети.
Второе: в традиционных культурах мир женщины никогда не делился на
дом и работу, оба этих мира были неразделимыми, переплетались, и у жен-
щин не стояло проблемы: или дом и ребёнок, или работа и общение с другими
взрослыми.
Неудивительно, что выращивание детей силами исключительно двух
взрослых является не просто очень трудной задачей, а зачастую невыполни-
мой. Ниже я опишу возможные варианты привлечения помощи со стороны,
которые будут созвучны с теми знаниями о привязанности, которые у нас уже
есть, дружественны для нормального психо-эмоционального развития ребён-
ка, либо, если они не очень дружественны, то предложу варианты компенсации
получаемой ребёнком травмы.
Как я уже писала, до 6 месяцев мозг ребёнка открыт для установления при-
вязанностей. Ребёнок охотно улыбается дружественно-настроенным незнаком-
цам, почти без сопротивления идёт ко всем на ручки. Задача родителей за эти
полгода познакомить ребёнка со всеми взрослыми, кто в дальнейшем может
о нём заботиться, создать как можно больший круг привязанностей. Бабушки
и дедушки, подруги, соседи, будущая няня - все, с кем ребёнок успеет позна-
комиться до своих 6 месяцев, не будут впоследствии иметь особых проблем,
чтобы заботиться об этом ребёнке. И у ребёнка не будет особенных проблем с
тем, что эти взрослые о нём заботятся.
После 6 месяцев начинается поляризация привязанностей, мозг ребёнка как
бы говорит: «Так, спасибо, я познакомился со всеми своими привязанностями,
больше мне не надо. Пусть они обо мне заботятся, а я займусь другими дела-
ми». С того момента, когда у ребёнка начинается синдром боязни незнакомцев,
передавать его из рук в руки, как раньше, без предупреждения, будет большой
ошибкой.
Теперь один взрослый, к которому привязан ребёнок, должен будет как бы пе-
редать свою привязанность другому взрослому, который, в свою очередь, должен
будет поработать над привязанностью ребёнка к себе, развить и укрепить её.
Например, если у вас меняются няни, то либо вы должны организовать ход
событий таким образом, чтобы старая няня познакомила и подружила ребёнка
с новой няней, либо вам самим надо на время сосредоточиться на ребёнке и
послужить мостиком между двумя нянями.
Если вы собираетесь в детский сад, то надо постараться познакомить ребён-
ка не только и не столько с группой, сколько со взрослыми, которые призваны
заботиться о ребёнке. Всеми правдами и неправдами старайтесь подружиться
с воспитателями и нянечкой, организуйте их приход к вам домой на чай (опла-
тите им это время, как рабочее), «сватайте» им ребёнка, а ребёнку — их («Моя
малышка в вас души не чает!» - «А Марина Сергеевна (лучше тётя Марина)
всегда так тебя хвалит, говорит, ты её самая любимая девочка»).
Необходимо всегда помнить: привязанность зависит от взаимоотношений, а
не от роли. Иными словами, невозможно прийти и сказать: я - твоя мать, люби
меня; я - твоя воспитательница, ты должен меня слушать; я - твой учитель, я
знаю лучше, чем ты. В итоге мы можем получить сильнейшее противление,
расстройство привязанности с родителями и перенос привязанности (обычно
на ровесников).
Теперь перечислю варианты ухода за ребёнком силами других взрослых
(не родителей) от наиболее мягких, благотворных для развития ребёнка, до
жёстких.
Ребёнок и мама дома. Домой на пару часов в день приходит няня. Няня
может погулять с ребёнком (одевает обычно мама), мама в это время может
поработать. Позже, когда ребёнок привыкнет к няне, мама может уходить на
пару часов в день (не каждый день). Старайтесь, чтобы ваши отлучки были
не дольше того времени, которое ребёнок готов провести без вас. Также няня
может помогать по хозяйству, тогда мама освободившееся время сможет про-
вести с ребёнком. Это самый мягкий вариант, когда и маме даётся отдушина,
она не чувствует себя заключённой в четырёх стенах, и ребёнок чувствует себя
в безопасности, окружённый знакомыми запахами, обстановкой, родными ли-
цами. Его мозг расслаблен и может спокойно развиваться.
Если мама работает вне дома, то няня, приходящая к ребёнку, лучше, чем
ребёнок, приходящий к няне. Конечно, тут могут быть исключения. Например,
если ребёнок ходит к няне, которая является вашей ближайшей подругой, в
доме которой он с рождения уже облизал все углы и детей которой он считает
членами своей стаи, и незнакомая, не очень настроенная на ребёнка няня, кото-
рая приходит к вам и проводит с ребёнком больше времени, чем вы.
Если мама уходит, то надо обратить внимание на моменты ухода и прихода
и попытаться компенсировать своё отсутствие на доступных ребёнку уровнях
привязанности. При уходе «передать» привязанность няне, поговорить с ней,
дать ей время на то, чтобы настроиться на ребёнка и пригласить его зависеть,
при приходе «забрать» привязанность от няни, не забыть настроиться на ре-
бёнка (глаза, улыбка, кивок). Объяснить няне, что то, что при вас ребёнок её не
слушается - это нормально и не является показателем её непрофессионализма,
дети привязаны через чувства, и когда вы исчезнете с глаз, ситуация поменяет-
ся. Избегайте столкновения привязанностей.
Во время вашего отсутствия дайте ребёнку возможность «держаться за
вас» через вещи, фотографии, записи вашего голоса, видео. При расставании
фокусируйтесь на будущем возвращении и каком-либо совместном приятном
действии. У няни должны быть чёткие инструкции о том, что она должна под-
держивать привязанность ребёнка к родителям, чаще вспоминать их добрым
словом, напоминать, что «мама вернётся».
Решение о посещении ребёнком детского сада должно рассматриваться
только в самой-самой безвыходной ситуации: если всё же ситуация безвыход-
ная, денег на няню нет и надо работать, иначе - голодная смерть. Подчёркиваю,
разговор может идти только о перспективе голодной смерти, а не о том, что
маме не хватает денег на поездку в Испанию, а папе — на новый Макбук. Дети
— не идиоты, они прекрасно видят, когда у родителей нет другого выхода, а
когда от них просто хотят избавиться. И сколько вы ни будете себя убеждать,
что садик — это хорошо, полезно, социализация и бла, бла, бла, ребёнок будет
чувствовать, что самые близкие люди его бросили.
Детский сад — это чуждое ребёнку место, неблагоприятное для его разви-
тия, и вам придётся компенсировать очень и очень многое. Исключение —
группы кратковременного пребывания, куда ребёнок ходит только играть,
где он не ест незнакомую еду в неудобное время, в непривычной обстановке,
не спит в чужой кровати, не борется вместе с другими детьми за внимание вос-
питателя. И даже в такой группе, когда «на замене» незнакомая воспитательни-
ца, ребёнка лучше оставить дома.
Самое тяжёлое в саду — это, конечно, сон. Для ребёнка сон — это малень-
кая смерть, уснуть без родителей — серьёзная травма. Если можете не остав-
лять на сон — не оставляйте. Если не можете — договоритесь, чтобы можно
было принести своё постельное бельё (на нём лучше вначале поспать вам, что-
бы оно пахло вами), чтобы можно было брать с собой в постель какую-нибудь
домашнюю игрушку, что-то из ваших личных вещей. Многие дети легче за-
сыпают, обнимая мамину «ночнушку» или слушая записанный на диктофон
мамин голос.
Не все дети выходят из садика невротиками, но все выходят с покалеченной
привязанностью к родителям. Степень покалеченности может быть разная. Она
сильно зависит от многих факторов: какая обстановка в семье, степень эмпатии
мамы, как часто семья переезжает, какое количество детей в группе, как часто
они меняются, как часто меняются воспитатели, как часто детей «дёргают» из
группы на различные «развивалки». От воспитателей, конечно, зависит многое.

Как компенсировать

Понять и принять, что ребёнок в садике страдает, что ему плохо, но своё
страдание он ещё не может осознать. Скорее всего, страдание будет выливать-
ся в домашнюю агрессию/самоагрессию. Понимать и принимать такое поведе-
ние, ни в коем случае не ставить запрет на слёзы, на агрессивное поведение,
всё это должно куда-то выливаться. Помогать выплакивать слёзы тщетности в
своих любящих руках.
Дома создать тёплую, заботливую атмосферу. Относиться с пониманием к
желанию ребёнка побыть маленьким, пестовать его, заботиться о нём. После
садика поменьше ходить на разные мероприятия, больше сидеть дома или вме-
сте гулять, но подальше от других детей - только вы и он.
Давать как можно больше физического контакта, желательно спать вместе.
Тогда он хотя бы за ночь будет добирать ту близость, которой ему днём так не
хватает.
Развивать более глубокие уровни привязанности, чтобы ребёнку было
легче переносить физическую разлуку.
Поддерживать привязанность к вам вашего малыша на уровне чувств:
дать какую-нибудь свою вещь, медальон с вашей фотографией. Или повесить
свою фотографию в шкафчике. Записать на диктофон свой голос и договориться
с воспитателями, что ребёнок может приходить к шкафчику и слушать маму.
Поддерживать привязанность на уровне похожести: носите одинаковые
вещи. Малышу будет легче держаться за привязанность, когда он будет знать,
что у него такой же зелёный шарфик, как у мамы, или такая же клетчатая ке-
почка, как у папы. Хорошо бы воспитатели подчёркивали, как ребёнок похож
на маму и папу (Ой, у тебя глаза, как у мамы, а нос — как у папы).
Поддерживать привязанность на уровне принадлежности: постоянно под-
чёркивайте, что вы — семья, один за всех и все — за одного, всегда защищайте
ребёнка, никогда ни с кем не объединяйтесь против него, даже в самых, как
вам кажется, гуманных целях. Помните, поведение ребёнка инстинктивно, и с
теми, к кому он не привязан, он будет вести себя плохо, а с теми, к кому при-
вязан — хорошо.
К сожалению, что бы мы ни делали, полностью травмы избежать не удастся.
Как я уже говорила, к разделению с родителями ребёнок готов только на уровне
привязанности через любовь, когда он может «держаться за нас», потому что лю-
бит нас. В лучшем случае признаки такой привязанности появляются в 4-5 лет.

Идеальный детский сад

Я всё-таки хочу написать про то, каким мне видится дружелюбный с точки
зрения психо-эмоционального развития ребёнка детский сад.
Обстановка
Конечно, лучше всего, когда садик находится в частном доме. Дом, двор,
небольшие комнаты - такая обстановка будет максимально приближена к до-
машней.
Если сад организован на базе стандартного детского сада, то надо поста-
раться поменьше водить детей по коридорам, поменьше пользоваться иными
помещениями, кроме группы, а группу обустроить минимально похожей на
«учреждение».
Спальню хорошо бы разделить ширмами или над каждой кроваткой по-
строить шалаш. Чтобы у каждого малыша был его отдельный домик, где он
мог бы не только спать, но и прятаться в случае, если ему захочется побыть
в одиночестве. Постельное белье лучше попросить родителей приносить из
дома, причём будет лучше, если на нём предварительно несколько ночей по-
спит ребёнок или родители. Знакомые домашние запахи будут успокаивать ма-
лыша, помогут ему чувствовать себя в безопасности.
В группе у ребёнка должно быть как можно больше вещей, которые напо-
минают ему о доме и родителях: фотографии в шкафчике, своя посуда для еды,
хорошо, когда дети приносят в сад свои игрушки и книги.
С едой обычно в частных садах проблем нет, детей стараются кормить пи-
щей, похожей на домашнюю, и учитывать их предпочтения и аллергии. Хоро-
шо, если у ребёнка, как и дома, будет возможность перекуса в любое время, а
не строго по часам. Про личную посуду я уже писала - лучше, если родители
принесут её из дома. И сидеть лучше всем за одним большим столом, как дома,
а не за несколькими маленькими столиками.
Все развивающие занятия лучше проводить в помещении группы. Жела-
тельно, чтобы занимались с детьми люди, к которым дети привязаны - их вос-
питатели. Если занятия проводит специалист со стороны, то нужно помнить,
что каждый раз, прежде чем начинать работать с детьми, ему надо под них
подстроиться, «завладеть» (глаза, улыбка, кивок) и только после того, как будет
получено их согласие на то, чтобы ими руководили, приступать к занятиям.
Если ребёнок не готов с вами заниматься, не привязан к вам, нет у него
настроения — ни в коем случае не заставлять и не воспринимать его нежела-
ние как вызов вашим педагогическим талантам. Оставьте малыша в покое, и
в следующий раз вам будет легче добиться его расположения. Чем больше вы
будете настаивать, тем больше он будет сопротивляться.

Персонал.

Все взрослые, призванные заботиться о ребёнке, просто обязаны находить-
ся в позиции заботливой альфы.
У каждого ребёнка должна быть одна ведущая привязанность, его «главный
взрослый», и через эту привязанность ребёнок будет в дальнейшем знакомить-
ся со всеми остальными взрослыми. Этот взрослый будет безопасной базой
для ребёнка, человеком, к которому можно обратиться по любому вопросу, с
любой проблемой, взрослый, которого ребёнок будет считать «своим» (Эй, Семёновна, а твой-то коленку разбил!). Если в группе одновременно работают
два воспитателя, то группу лучше поделить на два клана (прайда, команды),
чтобы у каждого ребёнка была своя «тётя».
Очень важно помнить, что все привязанности ребёнка должны быть на
одном полюсе. Это значит, в коллективе не должно быть никаких противопо-
ставлений друг другу или родителям, никакой конкуренции между воспитате-
лями. Вы все — из одной деревни, где все дети — ваши, несмотря на их проис-
хождение и принадлежность тому или иному клану.
В группе надо создавать обстановку, свободную от негативных энергий,
когда воспитатели стоят горой за своих детей, а дети — друг за друга. Только
надо помнить, что позитивная энергия невозможна без негативной, и вопло-
щением негативной энергии, скорее всего, будет одна из соседних групп. Если
на прогулке ваша группа столкнётся с «чужой», то конфликт будет неизбежен.
Не надо ругать детей за то, что они не хотят мирно играть с «чужаками», не
надо пытаться подружить детей из «враждебных» групп. Просто старайтесь
избегать пересечения территорий.

Рутины.

А теперь представьте, что в группу на замену вы зовёте воспитательницу
из «стана врага» и предлагаете детям на время к ней привязаться. Прекрасный
способ помочь инстинкту привязанности сойти с ума!
Ещё одна «замечательная» практика — смена воспитателей во время тихого
часа, когда дети спят. Это, безусловно, удобно воспитателям, но очень травма-
тично для инстинкта привязанности. Я уже писала, что ребёнку комфортно, ког-
да его «передают» от одной привязанности к другой, причём с его согласия, а не
просто ставят перед фактом: вот новый человек, потрудись к нему привязаться.
Мама приводит ребёнка в садик, несколько минут дружелюбно беседу-
ет с воспитательницей, ребёнок, глядя на маму, чувствует, что опасности нет.
После беседы с мамой (папой) воспитательница присаживается, стараясь на-
строиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок), когда инстинкт привязанности
задействован и ребёнок даёт согласие на то, что теперь его рабочая привязан-
ность — воспитательница, можно начинать свою работу: пригласить зависеть
(помочь раздеться, отвести в группу, помочь помыть ручки, посадить за стол,
покормить (если нужно, на коленях, из ложечки).
Когда ребёнок просыпается после дневного сна и видит в группе ново-
го человека, пусть и знакомого, но инстинкт привязанности к которому «не
включен», мозг пугается, уровень кортизола в крови повышается, и инстинкт
привязанности расшатывается. Такая передача ребёнка без предупреждения и
согласия ребёнка тяжело сказывается на психо-эмоциональном состоянии ре-
бёнка, на его здоровье.
Измените расписание работы воспитателей так, чтобы они могли меняться
при детях и один воспитатель как бы передавал привязанность ребёнка друго-
му воспитателю, а тот имел возможность включить инстинкт привязанности
(глаза, улыбка, кивок, приглашение зависеть). Лучше, конечно не менять вос-
питателя в течение дня. Вообще, чем реже будет меняться состав взрослых во-
круг ребёнка, тем лучше.
Несколько слов о расставании в конце рабочего дня. Родители приходят
забирать ребёнка из садика. Прежде, чем отпустить ребёнка, обнимитесь, скажи-
те ему спасибо за сегодняшний день, что вы так рады, что он с вами, обязательно
сделайте акцент на следующей встрече (увидимся завтра/послезавтра/через не-
делю). Если это возможно, выйдите к родителям, поговорите с ними, помогите
ребёнку одеться, «передайте» ребёнка родителям. Проследите, подскажите, что-
бы родитель не забыл настроиться на ребёнка (глаза, улыбка, кивок, приглаше-
ние зависеть). Это сильно облегчит родителям вечер со своим чадом.
Ритуалы приветствия и расставания настолько важны для сохранения и
укрепления привязанности, что я бы выписала их отдельным пунктом в слу-
жебные обязанности.
Пожалуйста, сделайте так, чтобы ваши глаза загорались при виде каж-
дого ребёнка. Не важно, что это за ребёнок, делайте так с каждым. Считайте, что
только что вошедший в комнату ребёнок — именно тот, которого вы ждали всю
свою жизнь. И никогда не позволяйте им уйти до того, как вы их обнимите.

Работа с родителями

Желательно, чтобы родители понимали, что такое привязанность, о чём
идёт речь, что игнорируя детский инстинкт привязанности, они рискуют здо-
ровьем и развитием своего ребёнка.
Про утренний ритуал привода в группу я писала выше. Просите родителей
приводить детей пораньше, чтобы у вас была пара минут на глазах у детей пере-
кинуться словом с родителями и только потом заняться ребёнком. Не разрешайте
родителям убегать из группы, не поздоровавшись с воспитателем. Если родите-
ли хронически опаздывают, оставляют ребёнка в раздевалке и несутся на работу,
договоритесь, чтобы на подступах к садику родители звонили, и кто-то из взрос-
лых мог встретить ребёнка, чтобы хотя бы передать его из рук в руки.
Попросите родителей принести из дома фотографии семьи, наговоренные
на диктофон мамой сказки (для прослушивания можно пользоваться наушни-
ками), какие-то предметы, которые будут напоминать малышу о доме. Часто
хорошо работают волшебные предметы (В этой коробочке — волшебная неви-
димая пыль. Как только ты соскучишься по маме, открой коробочку и обсыпь
себя пылью, это будет значить, что мама тебя поцеловала).
Старайтесь в течение дня почаще добрым словом вспоминать родите-
лей ребёнка. Привлекайте родителей к «садиковской» жизни: например чья-то
мама может раз в неделю прийти на полчаса и почитать детям книжки, а чей-то
папа может помочь смастерить кораблики. Чем чаще и охотнее родители будут
появляться в садике, тем комфортнее там будет их ребёнку. Проводите нефор-
мальные праздники, празднуйте дни рождения вместе с родителями, делайте
пикники и субботники. Такие совместные действия намного важнее офици-
альных отчётно-показательных концертов, где родители являются всего лишь
потребителями.


Ольга Писарик

Сборник статей, написанных на основе курса
Гордона Ньюфелда «Жизненная связь»
(Gordon Neufeld. The Vital Connection