Воспитание детей. Как воспитать уверенных и счастливых детей

Как воспитать детей так, чтобы у них не развился комплекс неполноценности и постоянное чувство вины? Как воспитать детей и при этом не отдалить их от себя, а остаться и поддержкой, и друзьями, и мудрыми наставниками? Как с одной стороны воспитывать детей дошкольного возраста, передавать им опыт и знания, но при этом уметь уважать их, видеть в них полноценного, хотя пока ещё маленького, но ЧЕЛОВЕКА?
Никто не говорит, что вырастить ребенка легко. Но часто мы, воспитывая детей, «перегибаем палку». А для ребенка самое тяжелое даже не то, что родители шлепнули его под зад, или не сдержались и отругали. Самое тяжелое для ребенка то, что он не всегда понимает действия взрослых. А ещё то, что в те моменты, когда мы – взрослые, бываем неправыми, мы всё равно продолжаем упорствовать в своем мнении, не извиняемся, не просим прощения и не объясняем, почему повели себя именно так, а не иначе.

Воспитывая ребенка, объясняйте ему все, каждый свой шаг, каждый поступок по отношению к нему. Почему вы сделали так? Почему не разрешаете ему это? Почему требуете от него то? Чтобы выйдя во взрослую жизнь, он сразу начал жить согласно своих интересов, а не занимался разгребанием комплексов и осознанием того, почему же родители поступали так, а не иначе.
Мои родители мне ничего не объясняли, почему они поступают так, как они поступали. В результате я, уйдя от родителей в 23 года, до 30 лет разгребала их отношение ко мне. В детстве мне казалось, что: «Они такие умные, все знают, все понимают. Уж у них - то всегда все получалось, уж они - то всегда все делали правильно и хорошо. Хорошо себя вели и прочее». Постепенно я увидела, что никакие они не идеальные. Сами ошибаются, при этом этого даже не признают своих ошибок. И ведут себя по отношению ко мне не очень порядочно. Почему же они так поступают? Для чего вынуждают меня чувствовать себя глупой, неумелой, хуже других, не достойной ничего хорошего?
Я потратила 7 лет на то, чтобы осознать, что я не хуже других, я потеряла кучу возможностей сделать свою жизнь интересней, потому что считала, что уж я то не достойна лучшего. Я не позволяла себе даже мечтать о лучшем, брала, что есть.
Чувство вины и заниженная самооценка отражались и на личных отношениях. Я считала, что: «Парни, которые нравятся мне, на меня уж точно никогда не обратят внимание. И моя участь те, кому понравлюсь я, и мне остается с этим только смириться».
Неуверенность в себе и низкая самооценка влияли и на работу. Я считала, что: «На хорошую работу меня не возьмут, потому что есть люди получше, так что не стоит даже и пытаться».
Представляете, как воспитание детей в детстве и отношение родителей к нам формирует наше к себе отношение, следствием чего является уклад всей нашей дальнейшей жизни! Мы сами считаем себя недостойными лучшего и не позволяем себе брать это лучшее. Когда я все это осознала, моя жизнь стала налаживаться, я почувствовала, что все в моих руках. Что все зависит от меня и жизнь сразу стала интересней.

Чтобы моему ребенку не пришлось так мучиться, чтобы дочь жила полной жизнью всегда, сначала с нами, потом самостоятельно, я стараюсь объяснять ей все свои поступки, все свои слова. Это идет не только ей на пользу, но и мне в первую очередь. Потому что проговаривая свои поступки, свои мысли, мы переосмысливаем их. Осознаем по новому, видим свои ошибки и исправляем их.

Теперь я делаю так, когда ошибаюсь. Я прямо говорю: «Я сделала неправильно. Ошибаться не страшно, страшно ошибок не признавать. Я обычный человек, а люди ошибаются. Сейчас я подумаю, как исправить ситуацию».
Я разговариваю с ребенком, как со взрослым человеком. Я не знаю, как по - детски объяснять взрослые вещи, поэтому я даже не стараюсь, как думаю, так и говорю.
Вещи называю своими именами. Недавно произошла вот какая ситуация. Муж пришел за дочерью в школу, а ее нет. Он побегал по коридорам - нет ребенка. Он спросил учительницу, где дочь, она сказала: «Её кто-то уже забрал».
И у него случилась истерика. Он позвонил мне по телефону, кричал и ругался. Потом позвонил деду с бабой, выяснил, что это они забрали, но успокоиться уже не мог. Он поехал к ним за ребенком, орал на дочь всю дорогу ТАК, что у нее заболела голова.
Я прихожу с работы, ребенок в слезах, отец не переставая пилит ее и орет. В конце концов он ушел ставить машину, я повела ее спать и она спрашивает меня: «Мама, почему папа у нас такой злой и плохой?»
Вот что бы вы ответили ребенку? Вот почему же он плохой такой? Так орал?
Я сказала так: «Папа не плохой. Когда он пришел в школу и выяснил, что тебя нет, он перепугался до смерти. Он подумал на самое плохое, что тебя украли. И неизвестно теперь, найдем ли мы тебя когда-нибудь. И с папой стало плохо, он не умеет выражать свое горе по - другому. Он начинает кричать, выкрикивать все, что чувствует, обвинять других. Это все от того, что его не научили выпускать эмоции правильно. Он не виноват в этом, мы папу простим за это.
Но мы на будущее подумаем, если сами попадем в такую ситуацию, что так реагировать не правильно. Никому от этого хорошо не становится. Сначала папа был испуган, теперь ему плохо и он чувствует себя виноватым, но при этом не умеет еще и прощения попросить».
Дочь не могла уснуть, когда муж вернулся, она понеслась к нему и стала говорить о том, что понимает, почему папа так кричал, что она не злится на него, а очень его любит. Муж потерял дар речи сразу, груз вины свалился с него и он тоже уже спокойно смог объяснить ей свою реакцию сам.

Все начинается с нас самих, если мы понимаем себя, то мы в состоянии объяснить это и ребенку. Осознавайте себя, копайтесь в себе. Вспоминайте отношения со своими родителями, анализируйте. Ваша голова всегда с вами, анализировать и размышлять можно весь день подряд. На это всегда есть время. Теперь я смотрю на родителей, на свое детство, прожитое рядом с ними, как на учебник. Я вспоминаю их поведение в тех или иных ситуациях, анализирую его, чтобы исправив это в себе, не поступать так уже со своим ребенком.
А если поступила, то объясняю, почему я так сделала. Правильно это или нет, вины ребенка нет в этом. Если нет груза вины у ребенка, нет комплексов и ущемленности. Он раскрепощен, а значит будет двигаться по жизни уверенно. Это позволит ему добиваться своих целей, быть довольным и счастливым. А не прятаться в уголке, пропуская все самое лучшее мимо себя, т. к. он считает себя не достойным хорошего.
Очень мало детей, которые способны возвыситься несмотря ни на что. Основная масса верит в то, что родители внушили им в детстве. Что они «неуклюжие, глупые, неряшливые, что никто на них не женится, что дочь не выйдет замуж, что у них ничего не получится, что все лучшее это не для них и т. д и. т. п».
Эти родительские ошибки исправляются легко, надо просто признать это родителям и попросить прощения у детей за то, что были не правы. Начните сейчас, и вы увидите, как дети изменятся. Ребенок просто расцветает, когда слышит, что он не виноват в том, что родители ругаются.
Что ничего страшного, если он замарал свою детскую одежду, или что-то разбил. Просто надо впредь быть осторожнее и аккуратнее. И он будет намного аккуратнее, если сказать это спокойно, не обвиняя и не сравнивая с другими.
Понаблюдайте за ребенком, как он старается, когда вы доверяете ему. Расскажу небольшую историю из нашей жизни. Мы пришли в кафе, дочь в новой маечке, потом нам надо было еще зайти к знакомым. Я купила ей покушать и подумала, что сейчас она замарается и мы придем грязные. Но я сказала ей: «Пожалуйста, постарайся кушать аккуратно, мы потом идем в гости, будет неудобно прийти в пятнах». - Как она старалась, на это было смешно смотреть со стороны, но она так боялась не оправдать мое доверие. И ОСТАЛАСЬ ЧИСТОЙ!!! Я не могла в это поверить. Но стала так делать всегда. За стол одеваю ее чисто и говорю: «Кушай аккуратно». Теперь запятнанные кофточки у нас редкость большая.

Благополучия вам и вашей семье, Лариса Ким