Мои первые преждевременные роды

Время идет, стирая из памяти воспоминания даже о таких важных событий как рождение ребенка. Посему решила написать о своих первых родах, пока воспоминания о них окончательно не превратились в обрывки. да и понятно, прошло уже почти 12 лет с того памятного события.

Беременность моя первая была очень долгожданной. к тому времени я уже лечилась от бесплодия, так как год не могла забеременеть самостоятельно, хотя лет мне было всего 20.

Врач велела мерять БТ в течение полугода и потом придти к ней. ну я и меряла исправно каждый день. потеряв за два с половиной года ожидания всякую надежду на беременность, я сначала даже не заметила, что БТ моя была 37 и 2 каждый день. а потом и задержка цикла. но и тогда я не заподозрила ничего. что само по себе странно, так как я всегда выискивала у себя всякие признаки беременности, из цикла в цикл. когда задержка была уже больше недели, до меня дошло, что надо бы тест сделать. купила, сделала, вторая полоска проявилась сразу ярко. я смотрела на нее и не верила своим глазам. просто тупо не верила, что это чудо все-таки случилось со мной. никому ничего не сказала в тот день, даже мужу.

Потом конечно было все. и радостные сообщения родственникам. и розовые мечты о кукольной внешности будущего младенца и нашей с ним счастливой жизни. было это все в январе далекого теперь уже 2000 года. и кто ж знал тогда, что не суждено сбыться этим розовым моим мечтам в том виде, как я себе представляла.

Беременность эта не была идеальной с точки зрения медиков. сразу началась какая-то коричневая мазня, которая прекратилась только около 4 месяцев беременности. но врачи смотрели меня на кресле и ничего страшного не находили.
Да, забыла сказать, что жили мы тогда не в России. и вот на пятом месяце беременности нас дернуло переехать в Россию на пмж. никак это видно подождать не могло. ну откуда взять ума мне,22-летней и мужу моему,24-летнему.
Здесь, в России, меня ничего в моей беременности не беспокоило, и на местный учет я вставать не торопилась. кто же знал.

Будучи уже с приличным животом, я старалась не отставать от жизни. везде моталась по магазинам, на участке вскапывала огород в 11 соток. короче вела себя крайне неправильным образом.

После одного такого дня мотания по городу, вечером у меня отошла пробка. это я сейчас знаю, что это она была. но тогда я не знала и решила утром пойти все-таки к врачу. но было уже поздно.

ночью начались схватки. что это были они, сомнений не было, так как они нарастали по силе и длительности сразу. а шла всего-то 29-я неделя беременности. около 5 утра послала мужа в скорую. телефонов у нас не было тогда.

Скорая диагностировала – наверное выкидыш. но повезли все-таки в роддом, а не в гинекологию.
В приемной роддома меня проклизьмили, побрили. с превеликим недовольством. но мне было все равно. я рожала. а куда рожать в 29 недель??? вот что мегня волновало.
Привели в предродовую. врачи были в шоке, вопросов посыпалась куча просто. начиная с протекания моей беременности и заканчивая вопросами типа «а зачем вы переехали в Россию беременной».

Тем временем схватки становились уже очень болезненными и я перестала отвечать на вопросы врачей. тут и начинаются обрывочные воспоминания мои. помню одну врачиху, которая говорила мне «у тебя не ребенок, у тебя выкидыш, ни на что не надейся».

На пике схватки я выгибала поясницу, лежа на боку, так становилось легче немного. сколько времени уже прошло я не знала. но было уже очень больно. как будто изнутри тебя рвут на части во все стороны. и мне уже стало все равно, что мне говорят, выкидыш, не выкидыш, лишь бы это закончилось все. я не кричала, правда, несмотря, что боль была несусветная просто. помню, подошел кто-то, посмотрел меня руками, - »полное открытие, чего молчишь». под руки повели в родзал. по пути зачем-то завернули в туалет. насильно сажали на унитаз. я уже плохо соображала от боли.

Затащили на родстол. ложись, орут. а я не могу. вертикально намного легче, не так больно. силой положили на спину. надо было тужиться начинать. но я повела себя неадекватно. мне было все по фиг, что будет с ребенком, тем более, что сказали, что выкидыш это, что будет со мной, лишь бы этот ад прекратился…

Меня полоснули по промежности. дважды. тут я уже кричала. еще и йодом намазали там все. врачей вокруг было очень много. они говорили «маленького, маленького рожает».

Его сразу унесли, завернув в одеяло. ни взвешивали, ни измеряли первые сутки.

Я лежала на столе, думая что ад кончился. но это было не так. у меня не отделялась плацента. и ее стали отдирать вручную. без наркоза. я орала.

Потом провал в сознании.

Оказывается сделали наркоз, чтоб зашить разрезы. вот странно, а плаценту нельзя было под наркозом тоже отделять?

2 часа в коридоре возле стола врача. так положено. спрашиваю о ребенке. дышит. мальчик. но надежд не возлагай.

Потом общая палата. всем приносят деток на кормление. а я отворачиваюсь к стенке. сцеживаюсь в баночку и молюсь, чтоб мой сын выжил.

Он выжил, вопреки приговорам врачей. его взвесили и обмеряли.1200 и рост 40 см.

На пятые сутки его увезли в Тольятти на выхаживание. без меня. на долгие 2 месяца, в течение которых можно было только звонить врачу и ждать слов «состояние стабильное, дыхание в норме».

Я думала роды это ад. но нет. ад, это когда твой ребенок лежит в больнице за много километров от тебя и ты только молишься и надеешься, что он выживет.

Молитвы были услышаны. он выжил.