Страничка психолога: брать-отдавать; потеряться-найтись...

10:00 pm - потеряться и найтись
"... Я потеряшка. Всю жизнь что-то ищу. Себя, кого-то. Мучительно ищу. Будто когда-то потеряла что-то очень важное и не могу отыскать. И надежда на встречу в этой жизни угасает все быстрее, - письмо в рубрику_ответов.
Знаете, самым большим разочарованием для меня стало осознание, что я никогда никого не любила.
Это было болезненным открытием, ведь любовь для моего разума была всегда превыше всего.
Помню, как в школе у меня был спор со всем классом на тему любви. Мои доводы про подмену понятия любви и увлеченности, «нужности» (сейчас назову созависимости). Говорила что есть «настоящая» любовь, многим не доступная в силу своей еще незрелости. Тогда никто не был согласен со мной. А и сейчас так думаю. Только собственная моя незрелость налицо, потому и любви мне пока не видать.

Последние три года со мной происходят разные трансформации, открытия своих чувств.
А еще горечь об отказе от себя все предыдущие годы. Трусость уничтожает меня сейчас.

Чуть расскажу о себе.
Первый ребенок, все до последнего ждали мальчика, голубые вещи – разочарование отца, которое так и живет все эти годы, проявляясь в абсолютном неверии, что у меня может что-то получиться. Раньше думала, что переборю воздействие сего заложенного в меня, но по факту – похоже так и есть.

Отец очень недолюбленный в детстве, сильно битый. Вспыльчивый. Бил меня в детстве. Последний раз был на первом курсе – передумал, когда я не стала уворачиваться. Сказала, что если еще раз ударит – больше не увидит.
Но больше и случая не было – я «убежала» к будущему тогда мужу. Склонен к алкоголизму. Я не могу видеть пьяных, чувствую сильнейшую брезгливость к ним. Пьяный человек для меня «нечеловек», а опасный объект в прямом смысле. При этом талантливый художник, обладает живым умом, но застрял и думает, что «все уже знает».

Мама.
Манипулятор. Любит устраивать тихие эмоциональные горки в семье. Думаю, они оба любят меня, по-своему, как умеют.
Маму в детстве очень любил дедушка (по ее словам).
Дедушка имел любовницу.
Бабушка очень страдала от этого, просила его уйти, он не уходил и она не уходила. Бабушка умерла от рака. От тоски, думаю. Дедушка тоже. Просил после смерти бабушки детей (маму и ее брата), чтобы разрешили жениться на второй женщине, они, наверное, были против.

Дедушкин уход я очень хорошо помню, и его решение до того, что уже пора. Думаю, он любил обеих.

Вернемся, к маме. Очень любит себя. Любит раздавать всем советы. Главной причиной моей первой работы было полное отсутствие денег. У меня были, простите, рваные трусы, а мама всегда покупала себе новые платья. Мне часто перешивали вещи со старых папиных. Главным, наверное, толчком к уходу из родительского дома, было её требование платить за жилье (я тогда только начала работать, была на первом курсе). Вносить свою часть за проживание с ними. Думаю, в этом есть свое зерно, но это было сказано для меня тогда в ужасной форме.
В том же году я ушла жить к будущему мужу.

Сестра.
Сейчас я очень сожалею, что не было у нас возможности узнать друг друга. Но не потому, что считаю ее близкой, а потому что жаль прожитых рядом стольких лет без пользы. Для нас были кардинально противоположные правила в «воспитании». Грубо говоря, мне ничего нельзя, сестре можно. Банально. Потому в детстве я очень злилась на сестру, считала ее причиной нелюбви родителей ко мне. На родителей сильно обижалась. Борьба за справедливость. Скандалы. Никому не нужна. Классика. Выросла, поняла, что сестра не виновата. Жаль, что я не состоялась, как старшая сестра.

Мама.
Не помню, чтобы обнимала, целовала. Била меня чаще отца. И часто плакала из-за меня. В родительской тогда «нашей» семье никогда не произносили слов «люблю». Может поэтому для меня оно так важно…
Сейчас, в моей семье мы с детьми много раз на день говорим, что любим друг друга, просто, когда хочется сказать. Но, я не люблю, когда меня касаются без моего внутреннего согласия, даже дети, когда я занята. Я сожалею об этом, но пока не могу ничего с собой поделать, пересиливаю себя или прошу отложить обнимашки пока не освобожусь.

Самое счастливое воспоминание из детства – я иду с папой за хлебом, точнее бегу вприпрыжку, ведь он всегда быстро ходил. Солнечный день. обычный день и мне очень хорошо.

Самые приятные моменты детства – мое одиночество. Когда сидела сама на яблоне или липе, которые росли у бабушки с дедушкой. Размышляла там и пела себе песни.

Единственный человек, который сумел дать мне почувствовать, что меня любят – моя Бабушка. Я чувствовала ее рядом с собой много лет после ее смерти. Она шла рядом. Помню ее образ, теплый, единственно родной души пока встреченной мною.
Когда я была на девятом месяце первой беременности и выносила горы мусора при переезде, была зима и скользко. Мне надо было выйти много раз. Последний раз я поскользнулась (ранее мне, впечатлительной, рассказали про такой случай знакомые – видимо зафиксировала я себе). Так вот, меня тогда будто кто-то сзади нежно подхватил и нежно усадил на землю. После того случая бабушку я уже не чувствовала. Благодарность и любовь.

Муж. Бывший муж.
Тут как-то и слов уже нет. Столько передумано. Решила уйти, когда была беременна вторым ребенком – моим сыном. Думаю, сын мне и помог. С ним во мне начали просыпаться инстинкты к самовыживанию. Пришла к беременности я с полным отсутствием самоуважения, интереса к жизни. Но с осознанием, что мне необходимо «полюбить себя» (тут я горько усмехаюсь).

Во время девятилетнего супружества я пережила интересные открытия для себя.
Никому нельзя доверять, рассчитывать только на себя.
Те, кого мы выбираем спутниками очень влияют на искажение результата реализации мечты.
Нет идеальных.
Учителей, что мнят себя великими, нужно обходить десятой дорогой, особенно тем, кто отчаянно ищет себя учителей.
Эти, пожалуй, самые важные.

И, конечно же, я. Много лет иллюзий. Самоотречения от «плохих» эмоций, чтобы не травмировать окружающих. «Принятие» окружающих. Дошла до того, что хотела ноги мужу мыть ночью, после работы (приходил под утро, работал в «своей пробе себя» - баре), будучи беременной, чтобы побороть неуважение к нему и стать достойной женой, и, начать, наконец, его вдохновлять. Тут нужен салют и фанфары.
К этому не дошло, он как раз те дни, когда у меня все было готово, не приходил домой. Спасибо там сверху.

Сказала мужу о решении уйти сразу, как оно четко во мне сформировалось (формировалось долго – у меня вообще все процессы протекают долго).
Жили мы еще вместе мою беременность и пол года.
Домашние мои желанные роды. Все хорошо было помимо мужчины. И дом пришлось продать.

Оторвала с мясом от себя. Отпустила. Тут тоже не смогла я.

Потом полтора года жизни с родителями. Поняла про токсичность их для меня.
Вначале жутко было. Защищала детей от них, а сама будто маленькая стояла. Ком в горле и сказать ничего не могу. Как в детстве.

Потихоньку начала учиться проговаривать. Прошла курсы профессиональных переговорщиков – очень мне помогли.
Для родителей я так и осталась ничего не смыслящей, а я поняла, что никогда не получу от них любви в том проявлении, в котором хотелось бы. Больше не спорю с ними. Да и ни с кем. Берегу теперь ресурсы.

Родители мне очень помогли. Мне с детьми было где жить, они нас кормили. Мне удалось продать дом(куплен был на деньги моих родителей) и переехать в свое пристанище.

Поняла я, что мои силы уходят - после родов. Жизнь останавливается во мне. Думала, что депрессия или экзистенциальный кризис у меня. Может и он.
Но уходить мне пока нельзя, детей просто не на кого оставить. Другого смысла пока не нахожу.

Душой устала. Очень. Беспомощность. Она сопровождает меня всю жизнь периодами.

Были моменты в жизни, которые очень дорого мне дались и с тех пор любое даже мимолетное чувство беспомощности –яд.
Любое давление (даже обувь ношу на размер, а иногда на два больше). Не могу, когда что-то сковывает.
В то же время, сама окаменела.

Почему пишу, сама не знаю. Вроде бы и не сильно страшно у меня все, если со стороны посмотреть. Иду шажками пока, какими могу. На рывок сил пока откладывать не с чего.

Ищу. Или жду, не знаю.

Мужчины.
Всю жизнь, рядом те, на кого нельзя положиться. Отец, первый мальчик, второй мальчик (бывший муж). Каждый предал. Не сдерживал слово, не любил, не поддерживал, просто не был рядом, когда трудно.

Понимаю, что я притягиваю, видимо таких. Поэтому, хочу переродиться. Если не удастся, лучше одна буду.

Хочу встретить родную душу. Когда тепло от того, что она есть. И все. Когда весь быть это песчинки. А жизнь – океан. Когда вОдами плыть рядом или далеко друг от друга одинаково. Ни хорошо, ни плохо. А абсолютно. Так, как должно быть.

У меня такое чувство, что мне будет достаточно знать, что такая душа есть где-то, и так же абсолютно любит меня. И все, большего не надо.

Может так не бывает? Может это очередная моя иллюзия, и я зря так упорно храню ее…

Еще я не написала вам про своих детей. Получилось у меня письмо-жалоба, к сожалению. А ведь у меня много хорошего в жизни тоже. Простите, что много. И спасибо вам. За то, что я просто написала это письмо".

о т в е т

Я буду немножко жестко сейчас писать, но иначе не получится.
Понимаете, несмотря на то, что вы признали что ваша жизнь была чередой разбивающихся иллюзий, вы не понимаете как можно было жить иначе.
Вы считаете свои иллюзии жизнеспособными, просто вот так сложилось, что не повезло с исполнителями. А относись к вам родители иначе, и окажись муж приличным человеком, то вы бы совпали с жизнью в своих представлениях о них. Но не повезло с людьми, и потому вы банкрот, и руки опустились, и жизнь замирает, но теплится надежда, что вдруг найдется где-то родная душа - готовая как платье, которое идеально село, и не нужно перешивать. И вы готовы сносить три пары железных сапог пока эта родная душа не встретится, и это помогает вам держаться.

Но посмотрите, вам было больно от всех людей в вашей жизни, потому что они были не такими как вам надо. Они сформировались под прессом своих обстоятельств, а когда вы пытались из них вылепить что вам нужно, то ваших слабых рук не хватало, и вы уверялись в своей незначительности. Меж тем, когда вы совершали попытки отстоять себя, то эти люди сами подбирали свои щупальца. (как отец, пытавшийся по привычке уже вас взрослую побить).
Люди сопротивляются когда пытаешься их изменить под себя даже мысленно, их сопротивление агрессивно, когда они засекают что ты связываешь с ними свои надежды и каким-то ментальным маневром склоняешь их соответствовать твоим представлениям, они злятся и свирепеют, и даже когда каким-то образом сгибаются, то потом при возможности мстят, уклоняются применяют ответную манипуляцию.

Очень сложно вам отвечать, потому что вы по всем признакам - бедный котик, кого все обижали, но это очень внешние признаки. Вы если и котик, то расстроенный, что ему не поддались, его игнорировали, и поэтому он чувствует себя говном. Котик недоволен что жизнь не оправдала ожиданий. Котик при этом знает что так откровенно запросным быть неприлично, поэтому он научился выражать свое недовольство другими как недовольство собой - "у меня не получилось".

Понимаете, мы - девочки - почти все такие как вы. Ваша история - история каждой второй девочки. Я поэтому и выбрала ваше письмо, что оно обо всех нас: недолюбили, предали, не получилось, но где-то же есть и наше счастье и оно в любви, а любовь в идеальном обслуживании, а иначе зачем всё.
И мысль что мы окружены обычными порчеными своим бэкграундом людьми почти не приходит в голову, и когда они делают что-то не так как нам надо, то это потому что они нас не любят, не иначе, если бы любили - всё делали бы по-нашему, а если по-своему, то это предательство, а почему предательство -потому что мы им доверяли.
Да ни фига мы не доверяли никому, мы бездумно полагали что это по умолчанию они должны делать так: думать о нас больше чем о себе, о своих темных сторонах души забыть напрочь, ибо нам больно же от них, и вообще желательно о себе забыть, и стать удобным сервисом с кнопками там куда мы пальцем ткнем, да куда ткнем - там пусть и кнопка, и работающая притом!

Да, у вас живой психованный отец, которому не до вас в обычные дни, как и всем мужчинам, у вас настоящая а не из книжки мама со своими тараканами и траблами, не представляющая как воспитывать первого ребенка, и более-менее расслабленная уже ко второму, у вас случился резонанс с бабушкой и вы его возвели в идеальный миф, потому что как же душе без мифа.
У вас был первый мальчик, о котором вы и понятия не имели кто он на самом деле, и второй мальчик, женившийся на вас, потому что увидел в вас что-то для себя, а что вы от него ждете что-то для себя - к тому он был не готов, а вы и о нем тоже не имели представления, выходя замуж, потому что вам нужно было прочь из дому, где не любили туда где любят. И ваши мысленные эксперименты с мытьем ног мужу наикрайнейшим образом не совпадали с его потребностями в браке, и хорошо если вы сейчас хотя бы начали догадываться об этом.

Вы везде искали добрые руки, что в переводе опять-таки означает безупречное обслуживание, но откуда ему взяться, откуда, если кругом несовершенные люди ждущие того же самого?

Знаете что такое родная душа, о которой грезят до старости девочки обоих полов?
Это человек осознавший на те же 50% что и вы к тому моменту, что обслуживать некому. Что надо смеясь над собой урезать запросность к миру, к людям и жизни, приговаривая "боже какой я идиот". И вот когда двое таких встречают друг друга - тогда всем вокруг кажется что встретили две родные души. И они сами даже так думают, когда хотят так думать. Но на самом деле уже понимают что с другими было бы норм, если бы те другие тоже были уже на полпути от реальных себя к реальным людям.

Вы начали письмо с того, что в вас кончается завод, (письмо большое, поэтому верхушку я отрезала) - и прекрасно на самом деле что этот идеалистичный завод наконец кончается, никому с этим заводом не живется хорошо, сплошные муки от плохого сервиса. Когда завод кончится, не закручивайте пружину снова, выбросьте заводной ключ, дайте глазам прозреть, ушам открыться, а сердцу поумнеть.
Ваши родители существуют не для вас, а для себя прежде всего, и какие есть - такие и есть, как могут - такие и родители, такие и люди сами в себе, какой смысл об них раздирать себе рану недолюбленности снова и снова, держать в голове их модель, чтобы доказывать себе что собственная модель - превосходнее.
Ваши мужчины - всего лишь люди, а не рыцари созданные вами для того чтобы служить и поклоняться, не предавать и защищать.
Весь мир, все люди - хотят того же что и вы, и взять это негде, кроме как реструктуризовать ресурсы души сменив модус с брать на давать.
И те, кто додумался до этого - счастливы с тем, кто додумался до того же.
https://laragull.livejournal.com/4214539.html
_______________