Так ли важен пол ребенка?

Общаюсь на другом форуме уже несколько лет. На днях прочитала там в теме ожидающих октябрят про одну девушку. У нее есть муж и три дочки, ждут четвертого ребенка. Когда она забеременела, то муж был против аборта, но сказал, что должен быть только мальчик. Она так и была уверена, что у них сын до 18 недель, так как тестпол показал мальчика и эта беременность очень сильно отличалась от трех предыдущих. На днях она сходила на УЗИ и малыш скрестил ноги, но узист сказал ей, что очень похоже, что они снова ждут девочку. У этой девушки был ШОК! она сказала, что не хочет больше девочек, что они с мужем мечтали только о сыне. Она своими мыслями поделилась с девочками на форуме, многие ее там и осуждали, и поддерживали. Приведу цитаты ее.

"Приветик всем!
А я с узи...
не знаю что писать
Смотрел смотрел а ножки скрещены у малыша и заявляет-похоже девочка! Я спрашиваю-видно ли половые органы?
Говорит-нет! Но и от мальчика ничего не видно! И говорит-кажется-девочка!

А я и не знаю так ли это? Верить ли в это?
То что ножки скрещены я видела точно и ракеты между ног я тоже не видела, но и писюльки девочки я не видела. А он решил раз не видно висячего-торчящего, то девочка.
Потом заявил-через месяц точно там все увидим

Вышла я и разрыдалась. Дошла до машины на ватных ногах.
Никому не сказала еще, пишу вам
настраиваюсь на дочку.
Выписку и фотки оставила в машине, никакие замеры не знаю. Меня как подкосило
Вот так
Быть наверное четвертой девочке
Муж вечером повеситься
Да я и сама жуть как поникла, в себя пока придти не могу"

"для меня неопределенность хуже всего
наверное я потом буду себя ругать за то, что так восприняла...
но не могу строить из себя что я так рада, если это не так
не могу...
конечно это плохо, я знаю, но с собой поделать пока ничего не могу
наверное время расставит все на свои места, но сейчас что у меня творится в душе и на сердце, как будто вынесли мне приговор "

"У меня ночь была бессонной совсем, мыслей столько, что пока не знаю как справиться с собой.
Когда я была беременна третьей дочкой, я испытала на себе "прелести"беременности в полном объеме.
Сначала сильный варикоз, потом симфизит, расхождение лобковой кости на 11 мм. Боль адская. Последние три месяца я ходила согнутой с полотенцем между ног, чтобы облегчить боль.
У ребенка двойное обвитие пуповиной вокруг шеи и одна петля на руке.
Гемоглобин 76
Зареклась я больше не рожать.
И вот залетела. Ребенок незапланированный соответственно. Муж против аборта, но сказал-решай сама, чтобы потом не оказаться виноватым если что.
Решили мы что сделаем тестпол на 8 неделе и будет ясно. Сделали тестпол на 9-ой показал-мальчик, радости не было предела и мысли об аборте улетучились. Так мужу и сказала-рожу последний раз мальчик, вытерплю все.
Какая была дура что поверила тестполу.
Да и состояние мое просто невесомое. Так хорошо я никогда еще не ходила, ни рвет, а с дочками умирала вплоть до 20-ой недели. Легкость во всем теле. Кушаю все что хочу и сколько хочу. Веду активный образ жизни, а обычно встать с кровати не в силах была.
В себе твердо уверенна-мальчик
На узи в 14 недель-Похоже мальчик! так и сказали. Ножки скрещенны, лежит боком
Вчера говорят опять-похоже девочка! Я спрашиваю-это точно??? Нет! не точно, но кажется девочка! Спрашиваю почему? Ответ-ножки скрещенные, положение боком, но ничего между ног ни сверху, ни снизу не видно.
Ехав вчера на узи, я ехала как на экзамен. Ноги ватные, сердце колотилось. На узи показало тонус сильный, сердцебиени 167 ударов. Узист с усмешкой-ну зачем так переживать? Конечно-зачем?
Никто и не поймет меня у кого уже есть три однополых ребенка.
Дошла до машины, бумаги с узи так и валяются в машине, смотреть их пока не могу
Приехала, рыдала, земля ушла из под ног. Менять что-то поздно
Идти на узи через два дня, а что поменяется? ножки скрещены, я никому не доверяю. Не верю я и все!
Ночь бессонная, слезы, истерика. Муж не верит в то что дочка, говорит-не верю и все, у нас сын! Все по другому протекает не верит он и все. Потом видя мои страдания заявляет-ну будет четвертая последняя дочка, что теперь делать.
Я понимаю что ребенок ни в чем не виноват, а виновата я что повелась на тестпол и свою интуицию. Но я считаю что дети должны быть желанными, от этого зависит счастливая их жизнь. А типо там где три, там и четыре это не про меня... Ну и что четыре или пять, если уже сейчас у меня в душе все перевернуто. Я не могу этого принять. Может мне нужно лечиться, наверное так и есть, но измениться не могу. наверное поймет меня только человек уже имея трех однополых детей. Пока вот так... принять пока не могу. Может или буду потом жалеть, не знаю время покажет... наврятли. Но увы пока все так.
Жить не хочется вчера я ничего не ела, сегодня аппетита нет, желание гладить живот нет. и вообще желания рожать нет, а тем более вынашивать.
Вот такая я плохая мама, но увы дети должны быть желанными и это факт. Я знаю что муж девочку не хочет и вида не покажет. Если он даже вчера сказал-никому пока не говори
Мама моя не знает, я хотела ее порадовать... порадовала всех и себя в большей степени.
Кстати забеременев я еще в феврале отдала всю-всю детскую одежду от дочки
Меня тошнит от бантиков рюшечков куколок и розового цвета
Покупать что-то выбирать у меня желания нет, мне совершенно все равно. Как звать мне тоже все равно, хоть как. Я не готова, мне не надо это было.
И мне вчера уже после его слов на экран смотреть не хотелось я и не смотрела.
Ну разве так должно быть?
Нет конечно. Дети должны быть любимыми и желанными с того момента как поселились под сердцем у мамы. а когда никому не надо уже это сейчас и принять я пока не в силах, то что делать
я не настолько фанатка детей, чтобы иметь 10 дочек
наверное муж инвалид и калека раз не может сделать сына, а я должна за это отвечать, рожать, носить сквозь боль и слезы.
Он еще в начале говорил, что девочка и ему не нужна! Сейчас он это не говорит видя мое состояние, но я это прекрасно знаю.
Бедный ребенок нелюбимый и несчастный"

"Я рыдаю с того момента как сходила на это узи
Сердцу не прикажешь, я не могу принять не могу, не люблю и не хочу
Виновата я, я как дура понадеялась, поверила тестполу и всем вокруг
Наверное этому ребенку будет лучше в другой семье, где его будут любить и жалеть и она будет там счастлива.
Я на это не способна.
Мужу не надо, мне не надо, никто не хочет.
Ребенок должен быть любимым с первой минуты.
Психолог увы не поможет у него наврятли четверо детей одного пола, меня просто не поймут, в мою кожу не влезут.
Я прекрасно понимаю что наверное ребенок чувствует, но я не могу притворяться увы
Я никому не сказала и не скажу вокруг, я не хочу чтобы вообще-то кто-то знал и спрашивал меня
Пусть меня Бог за это накажет спасибо ему огромное за такой подарок
Остаться одной с четырьмя дочками я тоже не хочу, но это моя перспектива
У мужа депрессия почище чем у меня, семьи больше нет и меня тоже
Виновата я и только я, только повеситься"

Ну и все в таком духе... а что вы думаете по этому поводу?