Жених вышел из загса и увидел гадалку.– Поворожи мне! Та посмотрела на руку и говорит:– Можно сказать одним словом: Поздно.

Я бы хотел повидать того мошенника, который забрался вчера в мою квартиру.
Милиционер:
- А зачем он вам нужен?
- Хочу расспросить, как он пробрался в дом, не разбудив мою жену.


***
Молодожены:
– Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь.
– Ну, ладно, – крестится муж, – давай свои котлеты.




Жена становится на весы и радостно кричит мужу:
- Дорогой, представляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того, как накрасишься, - скептически отвечает муж.


- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.


Есть у меня знакомый, который, когда ему звонила на работу жена, доставал телефон, тоскливо смотрел на него, вздыхал и говорил:
- Блин, опять тёщина дочка звонит...


Женское семейное счастье покоится на трех китах:
1. никогда не говори мужу, что сказала тебе твоя мать,
2. никогда не говори своей матери, что сказал тебе муж,
3. никогда, никому, ничего не говори о том, что происходит в твоей семье!




Жена говорит мужу:
- Завтра придет Пьер просить руки нашей дочери!
- Ну, и что я должен делать?
- Молчи, кивай головой и ни в коем случае не кидайся ему в ноги с криком "Спаситель наш!"


***
- Я слышал, ты всегда проводишь вечера у Людмилы. Почему ты на ней не женишься?
- Я и сам подумывал об этом, но где я тогда буду проводить вечера?

***
- Этот Сергеев очень невоспитанный человек! - жалуется жена своему мужу. - Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
- Он не зевал, дорогая. Это он хотел что-то сказать.



Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!



Телеграммы.
1. Жениху: Поздравляем! Рады принять в свои ряды.
(Общество под каблуком.)
2. При движении под столом держаться правой стороны.
(Пост ГАИ.)
3. Сегодня прибыть не могу. Буду завтра.
(Похмелье.)
4. Мужу: Если хочешь, чтобы твоя жена была ангелом, создай для нее рай. (Черт.)
5. Молодым: Ждите через 9 месяцев. Вылетел вчера.
(Аист.)
6. Жене: Если мужа найдешь в канаве головой по направлению к дому – не ругай его: он был на правильном пути.
(Друзья мужа.)
7. Носи жену на руках. На шею она сама сядет.
(Общество культуриста.)
8. Молодые, охраняйте друг друга сами. Мы вас под охрану не берем.
(Участковый Порядкин.)
9. Гостям! Дорогие гости, не беспокойтесь – пейте за молодых, мы рады вас принять.
(Работники мед. вытрезвителя)
10. Невесте и жениху!
Сердечно поздравляем вас, пускай в пути вам солнце светит.
Мы скоро будем, ждите нас – с приветом – Будущие дети.
11. Молодой паре! Забудьте поговорку:
Милые родители, денег не дадите ли?