Вязальный сарказм. (Ты ж вязальщица! )
... дополнение к Олиной притче 
Вязальный сарказм. Ты ж вязальщица!
1. Свяжи мне шарф в три оборота (или не шарф, а вовсе даже жакетик с рукавами) из вот этого мотка (ОДНОГО)!
Несмотря на то, что советская школа считалась лучшей, подавляющее большинство учащихся во все времена были ленивыми разгильдяями. Иначе как объяснить, почему взрослый человек не в состоянии даже приблизительно прикинуть, сколько метров пряжи нужно условно намотать на прямоугольник желаемого размера? Хотя бы очень примерно. А на мотках метраж указан.
2. А почему твоё вязание стоит дорого, оно же не фабричное?
Потому что вязание - это такой интересный вид активности, который напрягает всю вязальщицу разом: проектирование, расчёт, работа, которая не делается сама и не высиживается в соцсетях и беседах с подружками. О том, что гарантированно качественный результат требует опыта, множества навыков и знания технологий, увы, не напишут ни в одном издании, делающем вид, что популяризирует ручной труд. Поэтому в инстаграме полно “мастеров”, уверовавших в рекламные плакаты “Вязать - это просто”, продающих однотипные изделия с кривыми петлями.
Вещи массового производства, выпускаемые в тысячах экземпляров, изготавливаются из промышленного вязаного полотна, имеют резаный край и не всегда качественные швы. Сравнивать их со связанными вручную - это тоже самое, что сравнивать одноразовые пластиковые тарелки с расписанным вручную фарфором. В случае с ручной работой ее главная ценность в индивидуальности и уникальности.
Не можете раскошелиться на персональное внимание мастера - кормите китайцев, закупаясь акрилом в ритейлах.
Всегда найдётся тот, кто сделает быстрее и дешевле )
3. Мелкое и тонкое(как они деликатно говорят, “не сильно теплое”) - быстрее, проще, дешевле. А гладкое полотно без узора (не все понимают сложный термин “лицевая гладь”) проще, чем узоры.
Здравый смысл, нашёптывающий, что количество мелких петель одной перчатки может быть равным количеству петель в пуловере крупной вязки, игнорируется. Опять же, куда смотрит школа и университеты?! Читали-читали классиков, а про Левшу забыли... Втройне обидно, когда этого мнения придерживаются сами вязальщицы, не пробовавшие связать качественное изделие на тонких спицах.
Горе-умелица, потерпевшая неудачу в попытке уговорить вас связать копию тонких черных полушерстяных митенок, представляющих собой кусок трикотажного полотна с одним швом, дешевле чем в магазине, в сердцах бросит “Сама свяжу!” - и потом много лет вы сможете доставать ее вопросом “Ну как, получилось сэкономить 800 рублей?”
4. Я тоже так могу! Будет вопрошать каждый, кому в детстве бабушка помогла сделать наборный ряд и сковырять квадратик 10х10см.
Поверьте, для “так” нужно годами расти над собой. Как и в любом другом деле.
И не дай бог вас застанут за “нестандартным” набором петель. От “доброго совета” с показательным выступлением по длиннохвостому набору придётся отбиваться физически.
5. Я потрогаю! Окружающие будут щупать ваше вязание. Возможно, даже в процессе, буквально вытягивая из рук.
О, по частоте протягивания рук и количеству поглаживаний вязание опережает даже беременные животы - будущих матерей хотя бы спрашивают иногда.
6. Вот бы мне такую работу, сиди себе на диване и продавай варежки!
Офисному планктону невдомёк, что если вязальщица начнёт с такой же частотой ходить на ланч, в курилку, фотографировать ногти и пироженки в инстаграм, здороваться по 5 минут и гонять чаи под просмотр социальных сетей, то продавать будет нечего.
Рабочий день вязальщицы - это 100% времени ЗА РАБОТОЙ. Еще 25% времени уходит на фотосъемку и 50% на разъяснение тонкостей и спорных моментов заказчикам. Так что выкладываться придётся за себя и того парня, изображая многорукую богиню и замедляя время.
7. Раз уж всё равно вяжешь, свяжи мне… НЕТ. “Раз уж ты пришёл на работу, поработай за идею!” Нравится?
Да, мы получаем кайф от своей работы. Но нам далеко не все равно - и гораздо больше удовольствия доставит свитер для мужа или плед для себя, чем носки для вашего сына, который протрет их за пару дней.
8. Вяжут только бабушки и синие чулки!
Пф! Ещё 10 лет назад мужчины не носили розовых рубашек, женщины не посещали “качалки”, а сорокалетие встречали как начало конца!
9. Вязание - это удел бедных.
Пряжа и спицы для одного изделия могут по стоимости быть сравнимы с модным гаджетом последней модели, а профильная литература, изданная в “настольном качестве”, программное обеспечение и сопутствующие товары уже плотно обосновались в категории предметов роскоши. Да, купить оригинального Лорана дешевле )
10. Если вязать, то только из кашемира!
Читательницы глянца и модных сообществ непременно расскажут вам про нежность пуха с горла козочки. А эстетствующие интеллектуалы, наверняка что-то слышали про таинственную викунью (ммм… кажется, это что-то из позднего Аллена ))) )
11. Беременна? Вяжи пинетки!
Затасканный до дыр образ вяжущей будущей матери кроме тошноты не вызывает ничего. Да, это миленько, связать одну пинетку размером с галошу на пятилетнего ребенка и гордо демонстрировать окружающим как доказательство своего мастерства! Однако, это не повод презрительно относится к тем, кто вяжет хорошо и по делу. Причина возникновения подобного стереотипа - пробуждающееся во многих будущих мамах желание “творить”, которое вкупе с гормональным безумием порой приносит весьма странные с эстетической точки зрения плоды. Может, лучше гончарное дело?
12. Выгоднее всего вязать детские вещи!
Кроме технических советов, вам будут давать и советы по маркетингу.
Якобы детские носочки всегда купят, потому что нужно, а пинетки - потому что мимими.
На самом деле, детские вещи, которые подвергаются риску быть испачканными и носятся от силы месяц-два, тоже относятся к категории вещей, за которые хочется заплатить поменьше. Поэтому на продажу их чаще всего вяжут толстым крючком из дешевого акрила кислотных цветов, или не вяжут вообще.
13. Моя бабушка вязала носки за вечер! Что там вязать-то?!
Возглас, относящийся как к цене, так и к пониманию трудоёмкости.
Носки, которые можно связать за вечер, вязать с профессиональной точки зрения неинтересно от слова совсем. А те, которые вязать интересно, будут стоить ощутимо дороже 50-100 рублей, которые готов заплатить за носки обыватель.
Если вы не в теме - моток правильной носочной пряжи проверенного производителя обойдется вам в 300-500 рублей. Только моток пряжи. Плюс работа... Носки ручной работы от 1500 рублей и выше - это баловство. И да, они тоже протираются, такова специфика предмета.
14. Возьми, убоже, что нам негоже!
Вам начнут приносить все мотки и клубки, завалявшиеся в квартире, на даче и т. п., и неизменно удивляться отсутствию ответной благодарности и желания осчастливить дарителя вязаным гардеробом на всю оставшуюся жизнь: распущенный свитер Дедымиши из кусочков пряжи по 3 метра, нарезку из старых колготок “на коврики”, свалявшуюся пряжу неизвестного состава и геологического периода, разрозненные мотки дешёвой яркой пряжи с распродаж - считаем, что из этого нужно вязать ответы на п. 2, 8 и 10 )
15. Как только вы возьмёте в руки спицы и сделаете первый виток пряжи для наборного ряда, обязательно подскочит зевака к вопросом, что и кому вы вяжете!
Друзья! Если в ваши ряды затесался вяжущий человек, запомните, Н-И-К-О-Г-Д-А не отвлекайте набирающего петли! Настоящий вязальщик в этот момент СЧИТАЕТ. Если не считает - забирайте назад свои деньги или пряжу.
16. Окружающие непременно начнут вам рассказывать, что вязание нерентабельно.
Вам расскажут, сколько ваша рукотворная шапочка стоит в акриловых аналогах с распродажи и палках колбасы. Прикинут стоимость видимых ) пряжных запасов в путевках на Юг и дадут список посредников, которые таки привезут вам распродажного Лорана, чтобы вы уже не мучились с этими нитками!
17. Вязание = страдание. Внутренний юмор.
В среде вязальщиц, как и везде, полно неадекватных любителей бессмысленных подвигов. Когда вы начнёте вливаться в дивный мир вязания, вы не раз услышите высказывания известных гуру, которые будучи выдранными из контекста и понятые буквально, звучат как диагноз. Призывы вязать в темноте, сутками до победного, убиваться с непослушным материалом, ОБЯЗАТЕЛЬНО применять специфичные техники, вроде вязания вслепую и двумя руками в разных направлениях c применением строго специальных проволочек и булавок - вуаля, образ сумасшедшей бабки в поту и с “нервными руками” готов )
Нет никаких специальных вех и рубежей в виде погони за диковинными ковырялками или пристрастию к самым редким техникам. Вы состоялись, если получаете красивый и качественный результат, а соотношение затраченных ресурсов к конечной ценности - в пользу последнего )
P.S. Не будьте слишком строги к современникам...
Может быть ещё с тех времён бытует мнение, что вещь можно попросить связать даром? Это ведь не труд, а сплошной отдых)))
Источник: https://www.stranamam.ru/post/12930248/
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Вязальный сарказм. (Ты ж вязальщица! )
Тэги: помощь
 |
... дополнение к Олиной притче Очень понравился пост... Источник -https://vk.com/ касается он ручного вязания, но тема недооценки... Вязальный сарказм. Ты ж вязальщица! 1. Свяжи мне шарф в три оборота (или не шарф, а вовсе даже жакетик с рукавами) из вот этого мотка (ОДНОГО)! Читать полностью |
| +354 |
Любовь Котельникова
|
293 комментария |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
Связала изделие, первая примерка, надели собранное "на живую нитку". Нахожу ошибки, недочеты и, бормоча себе под нос, записываю где и что нужно подправить, переделать.. Заказчица слушала, слушала и выдает: "..а зачем, у тебя же машинка сама вяжет" (связано на Silver REED 280/60).
Или рассказала моя подруга, которая, кстати была мой первой учительницей в машинном вязании, но потом, причем довольно быстро, перешла в категорию мои учениц
Двоюродная сестра просто "достала" просьбами связать то или иное, причем быстро, качественно и, есств., даром. Типа: "..ну, для тебя это же просто, все равно сидишь и вяжешь". А надо сказать, что подруга у меня с довольно жестким характером, но терпеливая. Вот она под благовидным предлогом как-то заманила свою сестру к себе на работу, как раз нужно было кому-то из начальства связать костюмчик на маленького ребенка и вышла в выходной. Разговаривают и та смотрит, как она вяжет.. Подумаешь, вон как вжик, вжик.. Ну, а моя возьми и предложи ей самой сесть за вторую машину и вязать штанишки для детского костюмчика (2 прямоугольника и уголок, Брайзер, репс, 100% акрил). Все объяснила, подсказала и вперед.. В общем, больше ни одного намека с той стороны и, видимо другим родственником рассказала, всех отвадила в раз..
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
"Вязание - это декоративное запутывание нитей!"
Особенно подбешивает когда вяжешь в очках,у меня операция в связи с заменой хрусталика,вдаль вижу как орел)))вблизи чуть размазанно,очки +0,75..))))Заходят и .....хахаха...ты прям как бабушка..Ага,так бы и дала по кумполу..
Всю жизнь вяжу и всю жизнь слышу - делать тебе нечего...А раз нечего,свяжи мне и....понеслось...
А начать спрашивать что то дико важное в то время как начинаешь набирать петли- это святое дело...Считаю вслух,отмахиваюсь рукой,..нет...ответь
Особенно подбешивает когда вяжешь в очках,у меня операция в связи с заменой хрусталика,вдаль вижу как орел)))вблизи чуть размазанно,очки +0,75..))))Заходят и .....хахаха...ты прям как бабушка..Ага,так бы и дала по кумполу..
↑ Перейти к этому комментарию
Особенно подбешивает когда вяжешь в очках,у меня операция в связи с заменой хрусталика,вдаль вижу как орел)))вблизи чуть размазанно,очки +0,75..))))Заходят и .....хахаха...ты прям как бабушка..Ага,так бы и дала по кумполу..
↑ Перейти к этому комментарию
1. И охота тебе ковыряться?
2. Вязальщик. Ахахаха! (Мне дико смешно
3. Не надоело тебе? ( и это вопрос от запойного алкоголика, которому пить почему-то не надоедает)
Ну и эти фразы в разных вариациях по бесконечному кругу...
Я уже не отвечаю ему давно, молча вяжу дальше...
1. И охота тебе ковыряться?
2. Вязальщик. Ахахаха! (Мне дико смешно
3. Не надоело тебе? ( и это вопрос от запойного алкоголика, которому пить почему-то не надоедает)
Ну и эти фразы в разных вариациях по бесконечному кругу...
Я уже не отвечаю ему давно, молча вяжу дальше...
↑ Перейти к этому комментарию
1. И охота тебе ковыряться?
2. Вязальщик. Ахахаха! (Мне дико смешно
3. Не надоело тебе? ( и это вопрос от запойного алкоголика, которому пить почему-то не надоедает)
Ну и эти фразы в разных вариациях по бесконечному кругу...
Я уже не отвечаю ему давно, молча вяжу дальше...
↑ Перейти к этому комментарию
кстати, таксисты тоже ведь филонят - за них же тоже всё машина делает
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
для 19 века это правда. Потому что все остальное было тяжелее физически. Тяжелый труд в поле, тяжелая домашняя работа- воду натаскай, печку натопи и т.д. и т.п.
Вязание и вышивание конечно легче. Физически. Но требует умения и усидчивости
Много букв, но не менее саркастично и с юмором)
Ты ж переводчик!...
Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!
1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.
И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
У меня мама работала стоматологом. Мы живем в пригороде в небольшом военном городке, где все друг друга знают. Так вот к ней в магазине могли подойти, открыть рот и попросить консультацию...
Я помню, матушка приходила после таких просьб слегка шокированная) не, нуачо- я ж рот открыл, зубик показал)))) и плевать ,, что человек не на работе
Я в этом плане очень уважаю маму своей ученицы-мама юрист, судья. Если к ней кто то обращается на улице с вопросами, она дает визитку с со своим рабочим телефоном и часами приема. Все.
У меня мама работала стоматологом. Мы живем в пригороде в небольшом военном городке, где все друг друга знают. Так вот к ней в магазине могли подойти, открыть рот и попросить консультацию...
Я помню, матушка приходила после таких просьб слегка шокированная) не, нуачо- я ж рот открыл, зубик показал)))) и плевать ,, что человек не на работе
Я в этом плане очень уважаю маму своей ученицы-мама юрист, судья. Если к ней кто то обращается на улице с вопросами, она дает визитку с со своим рабочим телефоном и часами приема. Все.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Много букв, но не менее саркастично и с юмором)
Ты ж переводчик!...
Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!
1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.
И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
↑ Перейти к этому комментарию
Много букв, но не менее саркастично и с юмором)
Ты ж переводчик!...
Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!
1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.
И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
↑ Перейти к этому комментарию
А потом он занимался на курсах английского (для работы надо было), так вот я его теперь в ответ подкалываю : тыжепереводчик
Много букв, но не менее саркастично и с юмором)
Ты ж переводчик!...
Переводчики, как известно, почтовые лошади просвещения. Но это что! Тыжпереводчики - вот люди, за которыми будущее межкультурной коммуникации!
1. Любой тыжпереводчик знает все языки мира и с легкостью переведет для тебя что бы то ни было хоть с английского, хоть с вьетнамского, хоть с фарси. То же относится и к наречиям, мертвым языкам, подъязыкам и так далее, и тому подобное. Также тыжпереводчик в курсе обрядов и обычаев всех народов мира.
2. Тыжпереводчик прекрасно осознает свое положение наравне с «Гугл транслейт» и считает абсолютно справедливым, что через этот факт его услуги могут не оплачиваться.
3. Тыжпереводчик охотно будет заниматься иностранным языком с вашим сыном-шестиклашкой, вашей бабушкой, тетей и собакой, а также за два месяца научит вас разговорному английскому-немецкому-французскому. Потому что вы уже сказали своему работодателю, что бегло говорите по-английски, -немецки, -французски.
4. Тыжпереводчику в любое время суток можно позвонить и спросить, как будет по-немецки «батарея», «внутренняя резьба», «твердый шанкр». Не проблема! Тыжпереводчик держит в голове все слова всех языков мира и выдаст их вам без запинки в любое время суток.
5. Тыжпереводчик обязательно умеет переводить синхронно. И по фигу, что устно и синхронно - это разные вещи, и пофигу, что есть переводчики, вообще не работающие устно. Последние – жалкие лодыри, зря проедают бюджет организации. Ведь есть же «Гугл транслейт» (см. п. 2). Да и, кроме того, Клара Дормидонтовна из отдела кадров целый месяц изучала английский язык на Мальте.
6. Тыжпереводчику не нужны словари, справочники и глоссарии. Он все знает сам.
7. Тыжпереводчик интуитивно и телепатически догадывается обо всех, даже самых сокровенных пожеланиях заказчика. Воспроизводить их вербально – лишний труд и трата времени.
8. Тыжпереводчик имеет неограниченный объем оперативной памяти, поэтому на переговорах пауз можно не делать.
9. Тыжпереводчика обязательно нужно попросить перевести, что написано на бутылочке с шампунем, в окне, всплывшем, когда вы загружали новую игру себе на комп, из чего сделано пиво, которое брат Павлик привез из Германии. Этим, кстати, можно занять гостей, пока ваша жена накрывает на стол.
10. Тыжпереводчик понимает китайский английский.
11. Тыжпереводчик может перевести идеально текст любой тематики: хоть из области авиации, хоть из области ветеринарии.
12. Тыжпереводчик всю жизнь жил за границей. То, что вы его видите на территорри «этой страны» - досадная оплошность. Завтра он улетает отсюда в Америку, а послезавтра уже будет в Индонезии.
13. Тыжпереводчик обладает особенно острым зрением, поэтому без труда разберет то, что ты ему накарябал от руки, и также текст, набранный четвертым кеглем.
14. Тыжперевожчика непременно нужно спросить, о чем поем Бритни Спирс в своей новой песне.
15. Если тыжпереводчик – девушка, ее можно потрогать за коленку или за что вам там еще захочется. Она понимает, что это часть ее профессии.
16. Тыжпереводчики, независимо от половой принадлежности, очень любят переводить ваш пьяный базар на вечеринках и страшно обрадуются, если в три часа ночи вы решите поехать в следующее, чертвертое по счету, заведение.
17. Тыжпереводчик офигенно переводит с листа незнакомый текст и абсолютно не важно, о чем он.
18. Тыжпереводчик понимает иностранную речь, произнесенную с любым акцентом и любым уровнем громкости.
19. Тыжпереводчику не нужен контекст, чтобы что-то перевести.
20. Тыжпереводчик одинаково хорошо переводит как с английского на русский, так и с русского на английский.
21. Тыжпереводчик лично знает всех сотрудников посольств и консульств. Если вам не открыли визу, идите к нему, он все решит.
И это еще далеко не полный список достоинств Тыжпереводчиков. Спрашивайте во всех кадровых агентствах страны!
↑ Перейти к этому комментарию
У меня каждый раз после таких "встреч на Эльбе" пропадает аппетит надолго. Я даже при мысли о семейном обеде начинаю психовать.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Аж бесит
спрашиваю а тебе то что? ответ - нууу, я с тобой разговариваю (по скайпу) а ты вяжешь
Аж бесит
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Еще лучше - тыж вяжешь, что трудно сказать
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Моя подруга с радостью согласилась бы)
Тренируйтесь на родне)))
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: