Магазин handmade Присоединяйтесь к нам в соцсетях:

Когда в православном браке «крышу» срывает по очереди

Нет измен, но люди расходятся

Сейчас распадается очень много браков, и хорошо, что мы пытаемся разобраться, почему это происходит. Грустно, что браки стали регулярно распадаться и среди прихожан храмов. Если раньше посещение храма было своего рода страховкой – то есть браки людей, ходящих в храм, не распадались, теперь это случается все чаще. Причем часто распадаются даже многолетние браки. Недавно ушел от жены один наш знакомый алтарник, и с клироса женщина с мужем рассталась, и еще очень много примеров. Причем только за последний год и только в нашем храме.

И что самое удивительное, в упомянутых распавшихся браках нет любовных треугольников, измен и так далее. То есть где-то, наверное, они есть, но в нашем храме обходилось без таких драматических составляющих. Просто люди устают друг от друга и уходят. Или из-за кредитов расстаются. Очень частая сейчас причина. Я знаю несколько браков, которые распались из-за этих проклятых кредитов. Особенно, когда один из супругов берет их, не советуясь с другим. Невозможно каждый день приходить домой и дрожать, не взял ли муж или жена еще один кредит.
Ты понимаешь, что это на всю жизнь

Что же делает брак прочным? Наверное, прочным его делает только одна вещь: ты понимаешь, что это на всю жизнь. Что уж коль брак заключен, то уже все.

А сомнения, колебания, ссоры – все это, конечно, может происходить и происходит регулярно. От этого никто не застрахован.

Можно взять любой многолетний брак и попытаться его проанализировать. Мой папа Александр Иванович, умерший два года назад и проживший с мамой в браке без одного месяца сорок лет, был человек практический, радиоинженер, метеоролог. Чемпион по классической борьбе и штанге в тяжелом весе. Все родственники с папиной стороны у меня запорожские казаки. Книг папа читал мало, наверное, совсем не читал.

А мама у меня, напротив, полная противоположность папе. Выпускница литинститута. У нее несколько книг прозы, стихов, много публицистики. Всю жизнь проработала литературным редактором. Казалось бы, абсолютно несовместимые люди – борец и поэтесса. Несходство характеров совершенно разительное. Я все детство самым искренним образом не понимал, как они вместе живут. У меня рассказ есть о детстве «Бабушка Наташа». Там достаточно искренне все передано.

А теперь я понимаю, почему родители при всей своей разности жили и жили так долго. Они понимали, что брак – это навсегда. Даже им мысль не могла такая прийти, что можно развестись.

И еще была одна причина прочности брака. Папу восхищало в маме творчество. В маме оно всегда било и бьет через край. То, что я пишу, это тоже ее заслуга. Она меня зажгла. И папа всегда замирал, когда мама печатала на машинке какую-нибудь статью. Причем в последнюю ночь, конечно, перед сдачей в номер. Это называлось «номер горит». Я представлял себе прямо пожар какой-то. Журнал горит, а мама его спасает. Папа, наверное, потому ее и выбрал, хотя едва ли сам это понимал: вот я выбрал Таню Шубину, потому что в ней есть то, чему я хочу служить – творчество.

Он прощал маме то, что она никогда не готовила и бытом никогда не занималась. Папа и готовил всегда сам, и ковры пылесосил. Хотя я не сказал бы, что он никогда не ворчал. Вот и я, наверное, воспроизвожу ту же модель – то есть ворчание наряду со служением.

Замираю всегда, когда Маша включает гончарный круг, или что-то запекает в печке (она на 1400 градусов!), или делает китайскую вазу огромных размеров. И, наверное, втайне я тоже очень боюсь, чтобы жена не стала хозяйкой. И когда она иногда начинает готовить суп или жарить картошку – скорее, пугаюсь, потому что знаю, что хозяйственная деятельность всегда сопряжена с ворчанием. Кто готовит – тот и ворчит. Кто ворчит, тот и главный. Поэтому я сам всегда готовлю, и сам всегда ворчу.
«Мне плохо! Буду всем гадить!»

А в браках я вот что понял. Есть момент очень простой. В тот момент, когда мужчина доволен собой, доволен работой, доволен какими-то внутренними своими раскладами, он доволен и всем окружающим. Как только мужчина перестает быть собой довольным, как только у него все плохо – он перестает быть довольным и женой, и семьей, и всем.

И тут распадаются браки.

Если мне хорошо – всем вокруг хорошо.

Если мне плохо – всем вокруг плохо.

Отчетливее всего это заметно с маленькими детьми, которые еще не научились врать другим и себе. У нас один ребенок пришел как-то из школы весь всклокоченный, сердитый, сел посреди коридора и говорит:

«Мне плохо! Буду всем гадить!»

И это, в общем, касается совершенно всех людей. Поэтому любая стрессовая ситуация – например, потеря мужем работы – очень часто разрушает брак. Не потому разрушает, что жена не готова полгода терпеть мужа с пустым карманом – многие готовы, а потому, что муж начинает срываться, жена срывается, ком растет – и бабах! Взрыв.

Надо терпеть. Надо ждать, и все разрулится. Нас с Машей пока спасает то, что у нас “крышу” срывает по очереди. Иногда я раздражен сильно – она спокойна как удав, и мое раздражение погасает. В другой раз она по потолку бегает, я спокоен как удав. Главное – не совпасть на синхроне. Тогда брак устоит.

Бывают периоды, когда один из двух супругов работает на разрушение брака, а другой на созидание. Как если бы половина муравьев из муравейника разрушали бы его, а другие бы строили.

После второго ребенка я чувствовал, что Маша работает на разрушение брака, потому что мама ее после второго ребенка рассталась с папой и, видимо, была подсознательная попытка повторения сценария. Мне приходилось проявлять определенный интеллект, чтобы сохранить брак. Думаю, в сумме это было не больше, чем две-три недели. Потом эти настроения обычно проходят, как грипп или ангина.

В другой момент я работал на разрушение брака, и только Машино терпение все спасло.

То есть бывают моменты, когда один из супругов начинает вести себя деструктивно и как бы вырывать свою руку из руки второго супруга. И тот не должен ее отпускать, даже если ему не в чем себя винить.

Типа: ты не прав, мне и лучше. Ну как ребенок иногда вырывается на краю дороги, и ты его держишь, потому что понимаешь: нельзя отпускать.

А потом роли меняются через какое-то время.

Маша говорит, что главное в браке – самодостаточность и терпение.

Терпению учиться сложнее всего. И сейчас не уверен, что мы ему выучились.
Сложнее всего оставаться вместе

В первые годы браки распадаются чаще всего из-за неумения уступать в мелочах. Мы с Машей вечно ссорились из-за мелочей. Бегали туда-сюда, кипели, слезы, примирения и так далее. Сотрясали здание наших отношений как могли. Наверное, если бы не появились дети, невольно научившие нас терпению, мы бы не выдержали наших характеров и разбежались.

Мне кажется, сложнее всего в браке – это оставаться вместе. От любого без исключения человека устаешь. Кто сейчас самый красивый актер? Допустим, Брэд Питт. Сейчас, пока он недоступен, кто-то из женщин может воспринимать его как мужчину своей мечты.

Но если заточить вас в одну комнату с Брэдом Питтом на год, то уверяю, что очень скоро любую женщину начнет тошнить от Брэда Питта. От того, как он ходит, жует, чешется.

Она будет знать все его интонации, все слова, все жесты. Да что там от Питта. От Шекспира, Чехова, от английского короля и то устать можно, если он муж. Мы совсем все не сокровища.

А если появляется ребенок – появляется совместная программа. Только что люди подозрительно рассматривали друг друга, пытаясь понять, тот ты или не тот, не ошибся или не ошиблась ли я, а тут появляется кто-то третий. Совместная цель. Женщина уже не будет разглядывать морщинки этого самого Питта и думать, счастлива она или несчастна.

Хотя и с детьми браки распадаются, так что считать ребенка страховкой нельзя, конечно. И десять детей не спасут, если люди не готовы терпеть друг друга.
Одна игра должна быть общей

Наверное, главное – найти покой внутри себя. Муж и жена должны играть каждый в свою игру (профессия, работа, творчество и т. д.), но одна игра обязательно должна быть общей. Это то, что я называю про себя «общая программа».

Понятно, что программу эту люди обычно не высказывают. Она как бы мелом написана на наших спинах: то есть сами ее мы читать не можем, но для всякого другого человека она очевидна. Программы могут быть самые разные.

Когда мы вместе с Машей в машине слушали аудиокнигу «Мастер и Маргарита», то хохотали. Не бывает таких муз, как Маргарита. Это не муза, не псевдомуза даже, а просто скучающая дама, которой нужен объект приложения для очень немалых жизненных сил. С такой музой, как Маргарита, не удержишься даже в районной газете. Маргарита – это образ-мечталка, единственный, пожалуй, неудачный образ в очень сильном романе.

Я знаю много писательских жен. Чаще они такие, как у Сократа или у Льва Толстого, хотя литературоведы их постфактум терпеть не могут. Вот в таких жен я верю. Они настоящие, не картонные.

Книги я приношу домой и даю читать жене не раньше, чем они уже выходят. Никогда не советуюсь. Это мое – и только мое. И с «Таней Гроттер», и с «Мефодием Буслаевым», и со «Школой ныряльщиков», и с «Бунтом пупсиков» так. А для меня такой же отдельный заповедный уголок – глина Маши. Я тоже ничего не понимаю в керамике, фарфоре, температурах, видах клея и т. д. Просто есть такое уважение к деятельности.

Бывает и сейчас, что ссоримся, особенно из-за детей, когда не сходимся во мнениях или концепции выхода из той или иной сложной ситуации, которые дети регулярно подбрасывают.

Маша для меня во многом пример, хотя сама этого не знает. То есть не знает, в чем именно она – пример. Я вижу, что она относится к своему творчеству – глине – очень трепетно. Ее кувшин видят от силы человек пять, а она его даже в сеть не выкладывает. Маше это не надо совсем. А я напишу что-нибудь, и обязательно стараюсь это опубликовать. И не знаю, писал бы я, например, на необитаемом острове, зная, что не будет там у меня ни одного читателя. Значит, получается, что в Маше творческое начало чище.
Семья – это муж и жена

Многодетность – это не очень удобно. Редко получается побыть с женой наедине. Все время дома толпа детей. Даже ночью с нами в кровати всегда несколько лягающихся детей. Но, с другой стороны, когда мы едем вдвоем в машине, например, то говорим о тех же детях, а не о том, как хорошо бы удрать на необитаемый остров. Думаю, нам надоело бы там дня за три.

Семья – это муж и жена. Муж и жена должны быть вместе. Должны любить друг друга не меньше, а еще лучше больше, чем детей.

Это очень сложный момент для понимания. У нас детей обычно любят намного больше, чем мужа или жену, и оттого семья больше похожа на боксерский ринг. Муж и жена в клочья друг друга рвут якобы из-за детей, а детям никакой пользы от такой любви нет. Дети вырастут и уйдут, свои семьи заведут, а муж и жена уже на всю жизнь вместе. И детям очень важно, когда родители друг друга любят. Это их греет. Закладывает фундамент собственных отношений в будущем.

Еще очень важный момент – относиться друг к другу с юмором, без сложной патетики, без закатывания глаз. Тогда все воспринимается проще.

Как говорит один наш знакомый батюшка о жене: «Вот похороню я тебя, матушка, тогда и отдохну!» А она ему отвечает: «Сходи-ка, отец, за хлебом!» И это настоящее.
Простые мысли о браке

1. В православных браках нельзя спекулировать православием.

В домашних ссорах, особенно в самые болезненные минуты, не стоит цитировать Ветхий и Новый Завет. Особенно с раздражением. Кидаться звонить батюшке, припутывая его к ссорам – тоже лишнее. Это запрещенный прием, уничтожающий брак на корню. Особенно в первые годы, когда люди начинают посещать храм. В этом случае батюшка становится своего рода дубиной. Все, что невыгодно женщине – мигом переадресовывается батюшке. Не хочет женщина чего-то – ссылается на батюшку. Хочет чего-то, что может муж не одобрить – тоже батюшку впутывают. Умные батюшки, конечно, такие фокусы быстро просекают.
2. Типичная ошибка брака – от человека начинают требовать то, на что он неспособен по своей природе или темпераменту.

Нельзя ставить никаких условий. Человек такой – какой он есть. И таким его надо любить, а не искать другого. Допустим, у вас есть знакомая – полная брюнетка. Вы ей говорите: я согласен тебя полюбить, если ты станешь худой блондинкой. И допустим даже, что вас услышат. И вот бедная девушка теряет сорок килограммов, меняет цвет волос, делает восемь пластических операций и превращается в худую блондинку. Вы смотрите на полуживой результат, мысленно приходите в ужас и начинаете испуганно мычать: “Ну понимаешь, Даша, я имел в виду совсем не это. Это был художественный образ”.

Если у вас муж молчун – любите его молчуном. Если жена не вышивает крестиком – значит, и не будет вышивать. Просто любите, и все. За что-то же вы его полюбили изначально.
3. Откладывайте ссоры на следующий день.

Хорошо работает, хотя сложно удержаться, когда страсти кипят и посуда летает. Но все же полезно вспоминать, что на следующее утро 99 процентов ссор погаснут сами собой. Если об этом помнить, то можно совершенно спокойно прерывать ссору в любом месте и идти ставить чайник.
4. Увидьте себя со стороны.

Это очень важно. Каждый человек кажется себе правым, но если пытается посмотреть на проблему со стороны, то оказывается, что не так уж он и прав.
5. Выражайте свои чувства через косвенную речь.

То есть не бросайте на пол чашки, а говорите: «Мне хочется бросить на пол чашку, потому что я устал, у меня неприятности на работе, а вам всем на меня плевать и никто не обращает на меня внимания». Это очень спасает. Поиграйте в косвенную речь хотя бы день, и для вас это будет очень познавательный день.
6. Не бейте по уязвимым точкам.

Обычно этих точек у каждого не так уж и много. И каждый знает уязвимую точку другого. Есть вещи совершенно табуированные. Нельзя ругать родителей друг друга, нельзя напоминать другому о какой-то внутренней ране. Говорить: ты плохой отец, ты плохая мать. Если человек не может найти работу – попрекать его этим часто, – и другие подобные вещи.

Дмитрий Емец

Православие и мир http://www.pravmir.ru/kogda-v-pravoslavnom-brake-kryishu-sryivaet-po-ocheredi/
Печать Получить код для блога/форума/сайта

Комментарии

arinali
19 мая в 7:34
+3
[quote[
Как говорит один наш знакомый батюшка о жене: «Вот похороню я тебя, матушка, тогда и отдохну!» А она ему отвечает: «Сходи-ка, отец, за хлебом!» И это настоящее. [/quote] спасибо
valesir57 (автор поста)
19 мая в 7:43
+1
Спасибо за отклик))
arinali
19 мая в 7:45
0
valesir57 (автор поста)
19 мая в 7:48
+1
Цветочки- вот радость- люблю))- спасибо))
marievsta
19 мая в 8:06
+22
В ответ на комментарий arinali
[quote[
Как говорит один наш знакомый батюшка о жене: «Вот похороню я тебя, матушка, тогда и отдохну!» А она ему отвечает: «Сходи-ка, отец, за хлебом!» И это настоящее. [/quote] спасибо

↑   Перейти к этому комментарию
А меня фраза покоробила. Не шутят такими вещами.
arinali
19 мая в 10:59
0
У каждого свой юмор
Coconut
19 мая в 16:44
+2
В ответ на комментарий marievsta
А меня фраза покоробила. Не шутят такими вещами.

↑   Перейти к этому комментарию
Согласна, не хотела бы я услышать подобное от мужа
marievsta
19 мая в 16:46
0

Вот и я порадовалась, что со мной так не разговаривают.
Инна Довгаль
19 мая в 23:15
+1
За такие слова я бы не за хлебом послала.
KiViN2
19 мая в 11:13
+7
В православных браках нельзя спекулировать православием.
спекулировать в любом браке вообще ничем нельзя.
Откладывайте ссоры на следующий день
Неправильно. Нужно в этот же день разговаривать, признавать свои ошибки , просить друг у друга прощения и жить дальше вместе и любя. Если эту ссору "замять", промолчать, то она останется неразрешенной и в какой то момент всё равно выплывет.если муж и жена сразу решат конфликт, то все, он исчерпан и его больше нет.
Вообще, если я правильно понимаю, то православные это должны быть люди верующие и у них в принципе не должно быть таких конфликтов с битием посуды, с упреками и скандалами.
"Как говорит один наш знакомый батюшка о жене: «Вот похороню я тебя, матушка, тогда и отдохну!» А она ему отвечает: «Сходи-ка, отец, за хлебом!» И это настоящее.
Источник: http://www.stranamam.ru/post/12716114/#com97413493" это настоящее??? мне было бы неприяьно такое слышать.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 11:52
+3
Не могу согласиться или противоречить Вам относительно надобности втот или другой день- человек писал из опыта и у него работает так-
Вы возражаете из своего опыта- у Вас работает так- надо каждому подстроиться под личные отношения и критерием будет мир на сердце и в семье.
Православные- мы все выросли в обычных семьях- традиции только формируются. Идеал есть- идем к нему, но бывает всякое.
Мы все разные и мерить наверное лучше не на себя, а на собеседника говорчщего- они прожили жизньвместе и знают что и когда друг другу сказать- мне так кажется- но каждый вправе считать иначе))
ankazadara
19 мая в 19:22
+2
Это как раз фраза очень по-христиански. А воспринимают ее негативно, как правило, те, кто вообще о смерти боится говорить, как суеверие
valesir57 (автор поста)
19 мая в 19:52
0
Спасибо за отклик))
Надежда Олеговна
20 мая в 2:35
0
В ответ на комментарий ankazadara
Это как раз фраза очень по-христиански. А воспринимают ее негативно, как правило, те, кто вообще о смерти боится говорить, как суеверие

↑   Перейти к этому комментарию
ankazadara пишет:
Это как раз фраза очень по-христиански.
Леди Ирма
19 мая в 11:19
0
Хорошая статья, со многим соглашусь ))))
valesir57 (автор поста)
19 мая в 11:47
0
Спасибо за отзыв))
Иринка и малыш
19 мая в 12:06
+1
со многим согласна, хорошая статья
valesir57 (автор поста)
19 мая в 12:37
0
Рада))
Serebryakova Marina
19 мая в 12:30
0
Как приятно читать именно про окружение. Что нет измен вокруг автора. Это вселяет надежду. У меня столько подружек на этой почве разошлись...
А статья хорошая. Есть, что взять на заметку!
valesir57 (автор поста)
19 мая в 12:37
0
Рада))
ProcyonLotor
19 мая в 19:14
0
В ответ на комментарий Serebryakova Marina
Как приятно читать именно про окружение. Что нет измен вокруг автора. Это вселяет надежду. У меня столько подружек на этой почве разошлись...
А статья хорошая. Есть, что взять на заметку!

↑   Перейти к этому комментарию
Это видимо специфика религиозных людей. У них обычно с соблюдением нравственных норм дела лучше обстоят.
Serebryakova Marina
19 мая в 19:51
0
Это да. Конечно. Но и искушения у них бывают такие, что нам и не снилось...
ProcyonLotor
19 мая в 19:56
0
Конечно, не без этого.
Serebryakova Marina
19 мая в 20:37
0
мы поняли друг друга))
Любушка-Голубушка1
19 мая в 12:42
0
Хорошая статья, полезная. Дам почитать своей знакомой, которая на грани развода
valesir57 (автор поста)
19 мая в 12:57
0
Спасибо))
evorobeva
19 мая в 12:59
+2
Если раньше посещение храма было своего рода страховкой – то есть браки людей, ходящих в храм, не распадались

Бред, на мой, взгляд.
Не вижу связи между посещением храма и семейной жизнью.
Залог счастливого брака у каждого свой.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 13:13
+1
У каждого из нас своя платформа- с ней мы и видим то или иное- то, что для Вас бредом является, для другого- суть проблемы- поэтому давайте попробуем как-то так сформулировать, что...- сами Вы лучше меня сформулируете свою мысль в уважительной форме к другому опыту- жить нам каждому на своей платформе- Вас никто там не заставит считать бред чем-то иным, но уважение чужой платформы необходимо- человеку на ней жить и там принимать жизненно важные решения.
evorobeva
19 мая в 13:28
+2
Я с Вами не спорю, но нет связи между посещением храма и счастливым, либо несчастливым браком. Что священники, либо сотрудники церквей, семинарий и так далее не люди? Им что не свойственно разочароваться, перестать любить мужа - жену, так же, как и всем остальным - свойственно. Допускаю, что разводов среди людей, приближенных к церкви меньше, но они есть. Отсюда вывод - связи нет.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 13:43
+1
Ну никакой логики: сами пишите, что допускаете меньшее число разводов и при этом связи для Вас нет- тогда не допускайте меньшее число разводов)). Связь есть для автора и ее надо уважать- оставаясь пр своем мнении))- ключевое слово "уважать"- я не заставляю Вас поверить в связь православности и крепости семьи- говорить только об ином видении лучше в уважительных терминах - не бред- тогда мы с Вами дольше сможем говорить и глубже выяснить суть проблемы))- спасибо.
evorobeva
19 мая в 14:18
0
То, что для меня является бредом, я не могу словом мягче обозначить, при этом Автора, само собой уважаю, пост прочла до конца, в принципе согласна со многим, кроме, как раз того, что есть такая связь, ее нет. Не логично, что при храме меньшее число разводов, просто люди более терпимы что ли, несчастливы в браке, а не разводятся, ну потому что вроде как это неправильно, что тоже мне лично не понятно, но тут выбор каждого.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 14:50
0
Логично или нет, но разводов меньше- статистика- конкретных цифр не могу привести, но при желание подтверждение , думаю, Вы сможете найти- рада была познакомиться)).
evorobeva
19 мая в 15:45
0
valesir57 (автор поста)
19 мая в 16:11
0
)))))))))
Солнцеклёш
19 мая в 14:53
+1
В ответ на комментарий evorobeva
То, что для меня является бредом, я не могу словом мягче обозначить, при этом Автора, само собой уважаю, пост прочла до конца, в принципе согласна со многим, кроме, как раз того, что есть такая связь, ее нет. Не логично, что при храме меньшее число разводов, просто люди более терпимы что ли, несчастливы в браке, а не разводятся, ну потому что вроде как это неправильно, что тоже мне лично не понятно, но тут выбор каждого.

↑   Перейти к этому комментарию
Если люди просто ходят в храм, то скорее всего да
evorobeva пишет:
люди более терпимы что ли, несчастливы в браке, а не разводятся, ну потому что вроде как это неправильно
если супруги верующие, то у них просто другие жизненные установки. Если только один супруг верующий, то да, как вы пишите, если оба - это совсем другая история.
evorobeva
19 мая в 15:46
0
Да, так и есть, по себе сужу, мы верующие, без фанатизма, но тем не менее, брак венчанный, но второй у обоих.
Таник-мамик
19 мая в 13:13
+1
надо уметь вовремя остановится,почувствовать ту грань,между ссорой и скандалом,уметь вдруг перевести все в шутку,но так,чтобы это не оскорбило бы ничьих чувств .Семья это такой труд,приносящий положительный результат только тогда,когда он обоюден.
Поверьте,я знаю,что говорю
valesir57 (автор поста)
19 мая в 13:16
+1
А я и не спорю- только часто одной из сторон не хочется "париться"((
Таник-мамик
19 мая в 14:48
0
тогда вопрос об уважении встает
valesir57 (автор поста)
19 мая в 14:53
+1
Понятие об уважении у всех разные- не всегда есть общий знаменатель))
Таник-мамик
19 мая в 15:22
0
в том то и вся соль!
valesir57 (автор поста)
19 мая в 15:40
+1
Соль как преодолеть и найти
hgfi
19 мая в 19:25
+2
Легко преодолеть. Сказать: я не разрешаю со мной разговаривать в таком тоне. Т.е. просто что-то не разрешать другим в отношении себя и озвучивать это. Не злиться, не думать, что кто-то догадается что обижает вас, а взять и озвучить. Это показывает другим людям границы дозволенного. Показывает, что допустимо с вами, а что нет. Никто не умеет читать мысли. Обидеться и ждать прочтения мыслей довольно наивно.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 19:52
0
Спасибо за пояснения)
Ирина-осень-2015
19 мая в 17:55
+2
В ответ на комментарий valesir57
Понятие об уважении у всех разные- не всегда есть общий знаменатель))

↑   Перейти к этому комментарию
да ладно! уважение и в африке уважение! Это не унижать ни интонацией, ни словом, ни намеком.

неплохая статья, но одно резануло - надо терпеть. Не надо! Надо учиться разговаривать и доносить свою мысль до мужа/жены.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 18:11
0
Вы допускаете)) что кто-то не согласится с Вами- это запрещено?))- вот несогласна- и все))
Вот Вам "африканское" уважение https://snob.ru/profile/28662/blog/94579 Рада была познакомиться))
Ирина-осень-2015
19 мая в 20:54
0
Не особо поняла к чему эта статья?
Не! конечно может не соглашаться, да ради Бога! Но вы же выложили статью для обсуждения? или вразумить нас? Если для обсуждения- то вот и обсуждаем.
А уважение...уважать - значит не навязывать свою точку зрения, не унижать, не перевоспитывать и прочие не...уважать свободу выбора человека.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 21:53
0
Спасибо))
Ирина-осень-2015
19 мая в 23:14
0
Пожалуйста))))
Солнцеклёш
19 мая в 14:44
+1
В ответ на комментарий Таник-мамик
надо уметь вовремя остановится,почувствовать ту грань,между ссорой и скандалом,уметь вдруг перевести все в шутку,но так,чтобы это не оскорбило бы ничьих чувств .Семья это такой труд,приносящий положительный результат только тогда,когда он обоюден.
Поверьте,я знаю,что говорю

↑   Перейти к этому комментарию
Таник-мамик пишет:
Семья это такой труд
семья - это любовь, а когда по любви - это не трудно
Таник-мамик
19 мая в 14:52
0
согласна,но обоюдная,а не когда один любит и все на себе тащит,а другой позволяет любить и тащить.
Солнцеклёш
19 мая в 14:56
+2
Если нет обоюдной любви - это уже не семья, а так сожительство по разным причинам и тогда да, это труд, но каждый понимает ради чего он трудится
Атмосфая
19 мая в 15:48
+8
А при чем тут православие? В православном браке супруг без совета семейного кредит не возьмет... Все вышеописанное не совсем вяжется с истинным православием, посему утверждение заголовка мало того, что голословно, но еще и вызывающе.... Фу...
valesir57 (автор поста)
19 мая в 16:19
+1
Ну вот о том же))- в коммунальных квартирах было железное правило: можно было не уважать, но относиться уважительно надо было ко всем жильцам- никаких "фу"- так и на форумах- Вы же умеете все тоже самое сказать уважительно))- всем будет только хорошо.
Понимаете, у Вас огромный опыт и картинка Ваша выстроена с учетом Вашего опыта и не включает опыт автора и не хочет дать автору права иметь опыт с другой картинкой- он вот знает православные браки с кредитами без совета и последующим разводом- почему не дать право на жизнь опыту автора?
Спасибо за отклик- рада была познакомиться))
Атмосфая
19 мая в 17:28
0
Автору сего текста не мешало бы для начала познакомится с православными людьми и их семьями, а не писать деморализующие Православие статьи...
А фу...это очень даже уважительно особенно по отношению к оппоненту, который пишет, не зная о чем)))
valesir57 (автор поста)
19 мая в 17:33
0
Автор- известный православный писатель)))
Атмосфая
19 мая в 20:45
0
Да вы что? и кто его православным провозгласил?
valesir57 (автор поста)
19 мая в 21:53
0
Спасибо))
AVE
19 мая в 16:24
0
мне понравилось, что если человек собой доволен, то и остальное ему не так и страшно, дальше не читала
valesir57 (автор поста)
19 мая в 16:30
0
Спасибо))
Елена Виноградова 1
19 мая в 16:58
+3
Хорошая статья. Сразу вспомнилась фраза" Раньше сломанные машинки ремонтировали, а сейчас выбрасывают и покупают новую" Так же и с отношениями. Не хватает часто терпения переждать, пережить что то
valesir57 (автор поста)
19 мая в 17:17
0
Согласна((
Лариса2014
19 мая в 17:23
+1
Мои родители были крещеные в православии, но вовсе не верующие - росли в то время, когда церковь преследовалась. Я считаю, что не обязательно быть верующим, надо только соблюдать общечеловеческие ценности и брак будет крепким. Прислушиваться друг к другу и уважать.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 17:36
0
Придет опыт молитвы и помощи Божией- с ним и переменится мнение))/
zubova maria
19 мая в 17:28
+1
Я думаю вот как: брак держит во многом интимная жизнь, так как для мужчины любого возраста -это одно из важных составляющих.общие интересы, вкусы. предпочтения.Это не моя выдумка, я это слышала от мужчин , кому за 30. 40 лет У женщин идет на спад желание, а в мужиков в этом плане "бес вселяется" На чем раньше держались браки наших бабушек и дедушек? главная фраза была " А. что люди скажут ..Вот и терпели друг друга"Сейчас женщины более свободны.могут прокормить себя и ребенка и теперь не стыдно быть одной. вот и расстаются.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 17:36
0
Существует и эта важная сторона- согласна. Но еще силен и современный девиз: "главное- не париться"- вот проще не париться и разойтись((
zubova maria
19 мая в 18:40
0
Часто в брак держут дети.Женщины боятся остаться с детьми без материальной помощи. Мужики "измельчали" Много нытиков и маменькиных сыночков.Да и церковь сейчас не имеет такого влияния на людей . как когда-то. А венчание сейчас чаще мода, чем вера
valesir57 (автор поста)
19 мая в 19:51
0
Да уж- чаще , к сожалению, вот так
https://snob.ru/profile/28662/blog/94579
valesir57 пишет:
«Мне плохо! Буду всем гадить!»

И это, в общем, касается совершенно всех людей.
странно... когда плохо мне, то я стараюсь уползти от всех подальше. именно потому, что боюсь нагадить- длинным языком, делом, взглядом
valesir57 (автор поста)
19 мая в 17:34
0
Я с Вами согласна- у меня также- но ведь)) боимся- а у ребенка только один слой- придет со временем при таких родителях- мы их сколько уж знаем и их отношение к вере и людям))
hgfi
19 мая в 19:03
0
valesir57 пишет:
Надо терпеть. Надо ждать, и все разрулится
Я не готова терпеть чужие срывы. Не готова! Одно дело походить букой, закрыться, не разговаривать.
Вот это «Мне плохо! Буду всем гадить!» - тоже можно, но не со мной. Меня в этом туалете точно не будет.
Никакие оправдания мне не нужны. Я себе такого не позволяю. И вы, будьте добры, держите себя в руках.
Все эти отговорки и оправдания для меня обычная распущенность.
На работе что-то мало кто может себе такие финты ушами выкидывать.
А если позволяют, то результат чаще всего - увольнение.
Так чем дом хуже работы? Зачем из дома делать авгиевы конюшни где не стесняясь все гадят себе и другим.

Кому что, а мне мир и светлая атмосфера дома нужна. Иначе я сбегу.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 19:59
0
Как Вас можно понять- но не у всех так- ведь , скажем, любимый человек не всегда Ангел и срывы дают повод внутренне сострадать ему в этот момент- от хорошего так себя не ведут- и продумать, чем можно помочь- и помогать- самолюбие тут не помощник- а в светлые периоды- их особенно ценишь- набираться терпения и любви на острые периоды- есть во имя чего терпеть))- если , скажем дети, срываются- их же не перестают любить))- так и тут))
hgfi
19 мая в 20:19
0
Пожаловаться на жизнь - это одно. А сорвать свой гнев и недовольство - это другое. Не вижу смысла терпеть. Его просто нет. Буквально вчера был пост, где автор уже пол года терпит мужа-тунеядца. А у него просветление все никак не наступит. И он настолько уже охамел от терпения своей жены, что в открытую её оскорбляет и не стесняется. Она терпит. А у меня бы даже не рискнул. Так как позицию что "мужика никогда не содержала и содержать не собираюсь" озвучиваю в начале. И слову своему верна. Когда люди понимают, что за словом пойдет дело, они ведут себя осторожнее.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 21:52
0
Согласна))
Айжанка-жанка
19 мая в 19:04
+1
Не православная, не русская, но от статьи просто отдохнула душой. Побольше бы мнений именно с мужской точки зрения, именно тех, кто продил в браке не один день, почитать бы.
Спасибо, что поделились.
Айжанка-жанка
19 мая в 19:06
0
Прожил.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 19:54
0
В ответ на комментарий Айжанка-жанка
Не православная, не русская, но от статьи просто отдохнула душой. Побольше бы мнений именно с мужской точки зрения, именно тех, кто продил в браке не один день, почитать бы.
Спасибо, что поделились.

↑   Перейти к этому комментарию
И Вам спасибо на добром слове))
ProcyonLotor
19 мая в 19:07
0
Ну вот такое видение у человека. С чем то можно согласиться, с чем то - поспорить
valesir57 (автор поста)
19 мая в 19:54
0
Я Вам очень благодарна за такую форму отклика- спасибо))
el gata
19 мая в 19:37
0
Дмитрий Емец довольно своеобразный товарищ. Недавно с ним немного пообщалась на одном из сайтов, была весьма удивлена на тот момент, что он православный, ну и то, что он многодетный отец. Приятный в общении человек.
valesir57 (автор поста)
19 мая в 19:53
0
Интересно было читать Ваш отклик- спасибо))
Лирина
19 мая в 19:49
0
Хорошая статья
valesir57 (автор поста)
19 мая в 19:53
0
Согласна))
Юлия7523
19 мая в 20:57
0
Отличная статья, согласна со всем сказанным
valesir57 (автор поста)
19 мая в 21:53
0
Рада- спасибо))

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
ВКонтакте
Facebook