Фотоконкурс животных Присоединяйтесь к нам в соцсетях:

Все про свекровь, и я про свекровь)))

Баба Зина кодирует от алкоголизма и работает гробовщиком

История следующая про Бабу Зину. Слабонервных просим отойти от экранов: сюжет включает погребение жмурика.
Но не все сразу, в порядке живой очереди, так сказать.

Этот эпизод произошел на заре нашей с мужем семейной жизни.
Итак, начали.
Ну, значицца, слухайте опять про мою Бабу Зину. А че делать-то? У меня за всю жизнь всего-то одна свекруха и была. Бедная я, бедная. Да, ладно, нечего себя жалеть: моя свекровь десяти других стоит. Только я ее не продам, сколько бы за нее ни давали, фигушки.

Так вот. Муж мой совсем спиртного на дух не переносит. Вот и не пьет никогда, болезный. А тут как-то - хлопочу себе на кухне, беды не чую. Слышу: дверь входная вроде хлопнула, и... тишина.
Вышла я в коридор: вода в ванной льется, и дверь в неё приоткрыта маленько.

Заглядываю: а там муж плавает в хлам просто. Это его друзья, хорошие парни, занесли в ванную и оставили отмокать, гнева моего праведного побоялись и смылись неопознанными.

Стою я, чего делать - не знаю просто: вытащить - не вытащу, утопить - вроде жалко, новенький еще муж-то, совсем почти не ношенный.

А тут звонок телефонный. Баба Зина на проводе: "А позови мне, - говорит, - сынка мово прекрасного!" А я такая злобно-печальная и отвечаю: "Никак не могу исполнить ваше приказание, товарищ генерал. Ваш сынок пьян в зюзю и в ванной ныряет, и если я тут с вами разговоры разговаривать буду, так он и утопнуть могет".

Свекровь минуточку помолчала и спрашивает: "Отвертка у тебя дома имеется?" Я, заинтригованная совсем, отвечаю утвердительно. "Так вот, - подолжает добрая свекровь, - у вас на кухне табуреточка такая стоит, от которой ножки отвинчиваются. Отвинти скорее одну и иди как следует его отлупи ножкой этой, пока он ничего не соображает. А потом, утром, как спросит он, кто его отделал, отвечай смело, что дружки его так изуродовали, а в следующий раз и вообще жизни лишат! Тогда он пить-то больше никогда и не будет!"

Я настолько от такой инструкции к применению мужа и табуретки очумела, что чуть про утопленника своего не забыла. С тех пор я с великим состраданием и уважением стала на свекра своего поглядывать: это сколько же мужику вынести пришлось на пути к своему счастью!

Для особо впечатлительных уточню: советом свекрови я не воспользовалась, придумала более гуманный способ - перекрыла горячую воду. А когда замёрзший купальщик стал печально отщелкивать зубами разные мелодии, намекнула, что знаю одно тёплое место, и промотивировала его этим переместиться в постельку.

А Баба Зина не только лучший в мире кодировщик от алкоголизма. Она еще... Ой, вот это только между нами!

Она - чудотворка! Творит чудесатые чудеса.
Этот случай из новейшей истории. Живет у нас на даче вместе с Бабой Зиной большой такой клювасто-когтистый попугай. Редкая сволочь, хочу вам сказать. Кусается, подлец, глазом злобным косит на всех. Ничего не говорит, только смеяться, как Баба Зина, научился. Вот и ржет целыми днями, сверкая злобными глазами и скрежеща огромными когтями.

А соседи мне с легким испугом: "А чего это ваша бабушка целыми днями хихикает, да ещё так громко?" Они чего, интересно, думают, что я ей дурь какую в чай подсыпаю? Не будешь ведь всем говорить, что это за нее дебильный попугай ухихикивается.

Так вот. В один прекрасный день вхожу я в комнату, где клетка с этой птичкой стоит, и вижу: птичка-то тю-тю, оставила нас. То есть, говоря нормальным языком, сдохла скотина. Лапки вверх вытянула, шейка набок, глаза такой мерзкой белой шторкой занавесила. Я как давай орать: "Баба Зина, баба Зина, Кузя окочурился!"

Свекровь притопала, наклонилась, очки на носу поправила, посмотрела внимательно и говорит:"Точно!"

Она у нас спокойная такая. Когда наша черепашка, пятнадцать лет в доме прожившая, уползла на радугу, бабушка, чтобы мы без любимого животного тосковать не стали, сварила трупик, панцирь хорошенько вычистила и крошке-сыну подарила. Так что я теперь не боюсь, как он в армии служить будет. После бабушки ему любой армейский дед младенцем покажется.

Так вот. Оглядела бабуля птичье тельце. Схватила в одну руку жмурика, в другую - лопату. И пошла последний долг отдавать другу своему пернатому. Ямку вырыла, Кузю туда шмякнула. А я в качестве печального родственника стою и стенаю (пользы от меня, как всегда, никакой, но стенаю я классно).

Стала Баба Зина удобнее птичку в ямке устраивать, как вдруг Кузя как заорет, как вцепится в бабушкин палец. Тут мы все трое уже орать начали: я - громче всех. Жив оказался курилка! Баба Зина, торжествуя и истекая кровью, его в клетку отнесла. А я вот до сих пор думаю: то ли птичка в обмороке была, то ли попросить Бабу Зину и меня собственноручно похоронить, если че, а?

Пишет Николаева Анастасия Владимировна (nikolaeva)
Печать Получить код для блога/форума/сайта

Комментарии

Звезда по имени Яна
17 февраля в 18:21
+1
Я думала,что ты про свою свекровь вещаешь...
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 18:24
0
У меня нету такого зверика в хозяйстве
Lodiagina
17 февраля в 18:22
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 18:24
0
Катюшкин-Кэтти
17 февраля в 18:29
+2
Класс - рассказ!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 18:46
0
Самой нравится
Екатеринка1234
17 февраля в 18:30
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 18:47
0
ЛюбаВладиковна
17 февраля в 18:31
+1
спасибо))) я уж думала опять нытье про свекровь начнется, а то прям достали посты про плохих свекровей, а тут вонначё)))) про черепашку очень тронуло
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 18:47
0
Меня мама направила на этого автора, сижу, читаю, угораю
Катюшкин-Кэтти
17 февраля в 18:50
+1
А как фамилия автора?
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 18:52
0
Николаева, я в тегах указала же
Катюшкин-Кэтти
17 февраля в 21:07
0
В ответ на комментарий Катюшкин-Кэтти
А как фамилия автора?

↑   Перейти к этому комментарию
А, пропустила я, спасибо
lubiv
17 февраля в 18:43
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 18:47
0
mouse_tser
17 февраля в 18:48
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 18:52
+1
Tan4ik44
17 февраля в 18:54
+1
Ржали с мужем напару)) я ему вслух читала)))) классный пост
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 18:56
0
разбавить грустно-свекровины будни
Tan4ik44
17 февраля в 18:57
+1
Правтльно!!!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 19:40
0
Аметис2
17 февраля в 19:08
+1
:
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 19:39
0
Наталия0501
17 февраля в 19:11
+1
в голос
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 19:39
0
И я
Наталия0501
17 февраля в 19:40
0
погуглила, нашла записи этой женщины в ЖЖ. Почитаю на досуге.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 19:42
0
Я читаю и наслаждаюсь, особенно рубрика "Книга"
Наталия0501
17 февраля в 19:44
0
Спасибо за подсказку, посмотрю непременно)
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 20:03
0
olserz
17 февраля в 19:20
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 19:39
+1
olserz
17 февраля в 22:09
0
hgfi
17 февраля в 19:28
+1
Бабушка - здоровья ей!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 19:39
0
Девана
17 февраля в 19:33
+1
Истерический смех на всю комнату
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 19:40
0
audistka
17 февраля в 19:42
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 20:02
0
Annanimka
17 февраля в 19:47
+1
Сначала я так тихоничко одна поржала на всю квартиру, потом мужу перечитала, посмеялись вдоволь.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 20:03
0
Annanimka пишет:
тихоничко одна поржала на всю квартиру
Friday76
17 февраля в 19:54
+1
СолнцЕ82 пишет:
бабушка, чтобы мы без любимого животного тосковать не стали, сварила трупик, панцирь хорошенько вычистила и крошке-сыну подарила.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 20:03
0
Добрая такая бабушка
Фруфрушка
17 февраля в 19:56
+1
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 20:04
0
елень70
17 февраля в 20:13
+1
Спасибо повеселили
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 20:27
0
коро4ка
17 февраля в 20:16
+2
прикольно
и свекровь далеко не идеал - и написано без злобности, по-доброму.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 20:28
+6
Мать в законе (Mother-in-Law)
Как можно говорить о муже, а цикл этих рассказов назван, как вы помните, "Из раннего мужа", и не упомянуть о его родной матери?! Мать мужа, если на неё внимательно посмотреть со стороны жены мужа, называется свекровь.

Свекровь - фигура серьёзная в иерархии семейных ценностей. Поэтому, в знак особого почтения, я упомяну ее тут даже не один, а три раза. Так обычно в любых сказочных заклинаниях делается!

Итак, триптих о свекрови. Честь первая.

Нет, девчонки, можете меня вычеркнуть, закидать помидорами, обвинить в ереси, а я свою свекровь люблю и уважаю. Она у нас супер-кибер-транс-Женщина. Транс - это к тому, что мы частенько всем семейством впадаем в транс, когда узнаем о ее приключениях.

Узнаем всегда, так сказать, постскриптум. Свекровь, как настоящий герой, о подвигах своих распространяться не любит. Иногда мне кажется, что единственная достоверная информация о ней, которой мы владеем, это то, что в нашей семейно-криминальной группировке у нее погоняло Баба Зина. Ее частые беседы за жизнь нередко ставят нас в тупик.

"Эх, девки, - вещает она нам с сестрой, - что бы у меня в жизни с мужем ни происходило, я никогда о разводе даже не помышляла. Муж - это святое, это на всю жизнь". И ровно через минуту после этой сентенции:"Когда я разводиться решила и приехала к своей маме, она и говорит:"Нет уж, у тебя есть муж, ты его сама выбрала, к нему и езжай".

Короче, умеет наша бабуля так запутать пароли и явки, что только держись. Но иногда ее любовь к конспирации все-таки выдает в ней настоящего резидента.

Сижу я дома, к экзаменам в аспирантуру готовлюсь, муж с ребенком в деревне, свекровь на даче. Звонок. Свекровь, запыхавшись:
- Я все узнала. Они возвращаются раньше из деревни, сегодня будут!
Я: - И чего?
Свекровь (несколько обиженно): - Не знаю я чего, мое дело предупредить!

Вот она женская солидарность и шпионские навыки на страже семьи! У мамули моей, правда, свекровь тоже была золото. У нас, наверно, в цепочке ДНК заложены отличные свекрухи.

Правда, мамочка со своей свекровью несколько жестковато,на мой взгляд, обошлась, но у нее были смягчающие обстоятельства.

Дело в том, что папина мама была человек душевнейший, хохочущий, припрыгивающий и изливающий на всех потоки неиссякаемой радости. Когда ей было к 80-ти, она с радостью бегала с внучками, то есть со мной и сестрой, на аттракционы в парк Горького. Вращаясь на жутком инквизиторском колесе, она в упоении вопила:
-Товарищи, ловите мои очки, у меня улетели очки!!!

Мы с сестрой тряслись от ужаса, ожидая, что следующим номером будет свободный полет вставной челюсти. Но обошлось. Хотя в другое время она очень любила с этой челюстью в руках носиться за нами по квартире, страшно завывая и закатывая глаза. Это была игра в Бабу Ягу. И как только мы заиками не остались, не представляю.

Так вот, наша бабуля, отважно съезжающая почти в восемьдесят лет с крутой горы на картонке прямо под ноги опупевших родителей, имела еще, простите за грубость, некоторые экстрасенсорные способности. Иначе как объяснить тот факт, что в компании коммунистов она начинала выкрикивать лозунги о необходимости свержения правящего строя в СССР, в присутствии диссидентов говорила о масштабности гуманитарных завоеваний социализма, евреев услаждала антисемитскими анекдотами и так далее, и тому подобное.

И ведь никогда не ошибалась в выборе темы, даже в незнакомой компании! А мои родители в тот, не очень для них радостный день, ждали БОЛЬШОГО папиного начальника, накрыли шикарный стол и дрожали, как вдруг выяснилось, что хлеба-то дома и нет! Папа рванул в булочную. Только он вышел- звонок в дверь.

Мама открывает, а там -о-ля-ля- бабушка, ейная свекровь то есть. Мама навалилась своей совсем не мощной грудью на дверь и пискнула:"Не пущу!" (Чтобы вы оценили ее гражданское мужество, позволю себе заметить в скобках, что мама моя - это полтора метра концентрированной робости и деликатности. Так, например, если ее обсчитывали в магазине, она бежала со всех ног прочь из магазина, чтобы не смущать кассиршу. Я дико возмущалась в таких случаях, а мама говорила: "Представь, как ей будет неприятно, если я укажу ей на ее ошибку".)

Понятно поэтому, что моя мама легла на дверь, как на амбразуру, от отчаяния. И ейная свекровь, на мгновение утратив облик легкости бытия, грозно спросила: "Это почему еще ты меня в квартиру не пускаешь?!!" И ткт мама выдала, сама не ожидая от себя такого, сиплым шепотом: "У меня любовник..."
Бабушка на секунду застыла, потом серьезно-понимающе кивнула и на цыпочках выдвинулась к лифту. Надо ли говорить, что она никогда и никому про это не рассказала.

Начальник был спасен, папа полностью поддержал маму, сказав, что он сделал бы то же самое. Так что бабушке все же повезло: она не услышала фразу о любовнике от своего сына.

При такой наследственности у меня просто не могло не быть хорошей свекрови. И тоже партизанки. Приезжаем как-то на дачу - она лежит. Странно. Это ей совсем не свойственно. Обычно она бурит, копает, строгает или, на худой конец, просто висит на стене, окрашивая ее. Нет, вру, просто висеть на стене она тоже не могла, она висела там с шутками и прибаутками.

Одну из таких шуток до сих пор не может забыть моя сестра, которая столько лет прожила с нами на даче, что моя свекровь была уже, конечно, немножко и ее свекровью. Так вот, сидит моя сестра на унитазе, расслабленная и спокойная. И вдруг - в окне (да, мои миленькие, у нас в туалете на даче было окно, как раз сзади унитаза) на уровне форточки появляется сияющее приветливое перевернутое лицо Бабы Зины. То есть собственно лицо несчастная сеструха уже увидела, когда обернулась на ликующее:

- Хи-хи, Дашка, привет, а это я!

Это бабушка стену красила и как раз сверху спускалась, когда увидела мою сестру на унитазе и, конечно, не могла не поздороваться.

Ну, так вот. Лежит старушка и кряхтит. Мы в тревоге - что такое? А бабуля нам рассказывает о старости и ревматических болях в спине, столь свойственных ее почтенному возрасту. Мы, как лохи, ведемся. И только дня через два мой муж что-то начинает подозревать и решительно заявляет :

- Слушай, мать, еще неделю назад у тебя никакой старости не было. Колись!

И мы узнаем, что этот божий одуван решил крышу чинить и свалился с нее прям на землю. Для тех, кто не в курсе, дача у нас четырехэтажная (четвертый этаж - высокий чердак). Муж долго трясет головой и выдает: "Мам, а нормальный бы человек уже давно насмерть разбился!"
Надо ли говорить, что еще дня через два Баба Зина бодро рассекала по участку.

Да, смелости и решимости ей не занимать. В лихие 90-е муж мой дал ей газовый пистолет- бабушка круглый год жила на даче, мало ли что. Так он - пистолетик - так ей приглянулся, что она не расставалась с ним никогда. И очень он вообще шел ей.

Ехала она как-то на народном транспорте - электричке - и подвалили к ней лохотронщики, почувствовав в бедной пенсионерке легкую добычу. Предложили они ей сыграть в лотерею. А бабушка и рада. Она последний раз играла в такие игры в пионерском лагере. Так весело время провела: и утюг выиграла, и фен. Ну, никогда ей еще так не везло в азартные игры. А потом ее товарищи по играм почему-то стали грубо требовать у нее денег. Бабушка - хвать из сумочки пистолет и говорит им нежно: "Сейчас застрелю вас на фиг..."

Они сразу поверили. Не поверить было нельзя. Во-первых, она немножко не так сказала, а во- вторых, ее мама председателем колхоза была и при Сталине, и при немцах, и никто ее одолеть не мог. А дочка - вся в маму, и лицом, и статью. Бежали жулики с позором, оставив все бабуле, рады были, что хоть ноги унесли.
Такой характер не единожды выручал бабушку, а однажды спас от смерти. Когда в молодости она была серьезно больна, и врачи сказали ей, что шансов практически нет, Баба Зина, тогда еще мама Зина, громко ответила им:
- Ерунда какая, дураки вы сами, у меня дети еще маленькие!
Встала, ушла из больницы и выжила. И до сих пор живет, любимое мороженое жует и нас радует.
коро4ка
17 февраля в 23:35
0
спасибо за позитиффф
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 23:39
0
БудуЮщая бабуля
20 февраля в 13:09
0
В ответ на комментарий СолнцЕ82
Мать в законе (Mother-in-Law)
Как можно говорить о муже, а цикл этих рассказов назван, как вы помните, "Из раннего мужа", и не упомянуть о его родной матери?! Мать мужа, если на неё внимательно посмотреть со стороны жены мужа, называется свекровь.

Свекровь - фигура серьёзная в иерархии семейных ценностей. Поэтому, в знак особого почтения, я упомяну ее тут даже не один, а три раза. Так обычно в любых сказочных заклинаниях делается!

Итак, триптих о свекрови. Честь первая.

Нет, девчонки, можете меня вычеркнуть, закидать помидорами, обвинить в ереси, а я свою свекровь люблю и уважаю. Она у нас супер-кибер-транс-Женщина. Транс - это к тому, что мы частенько всем семейством впадаем в транс, когда узнаем о ее приключениях.

Узнаем всегда, так сказать, постскриптум. Свекровь, как настоящий герой, о подвигах своих распространяться не любит. Иногда мне кажется, что единственная достоверная информация о ней, которой мы владеем, это то, что в нашей семейно-криминальной группировке у нее погоняло Баба Зина. Ее частые беседы за жизнь нередко ставят нас в тупик.

"Эх, девки, - вещает она нам с сестрой, - что бы у меня в жизни с мужем ни происходило, я никогда о разводе даже не помышляла. Муж - это святое, это на всю жизнь". И ровно через минуту после этой сентенции:"Когда я разводиться решила и приехала к своей маме, она и говорит:"Нет уж, у тебя есть муж, ты его сама выбрала, к нему и езжай".

Короче, умеет наша бабуля так запутать пароли и явки, что только держись. Но иногда ее любовь к конспирации все-таки выдает в ней настоящего резидента.

Сижу я дома, к экзаменам в аспирантуру готовлюсь, муж с ребенком в деревне, свекровь на даче. Звонок. Свекровь, запыхавшись:
- Я все узнала. Они возвращаются раньше из деревни, сегодня будут!
Я: - И чего?
Свекровь (несколько обиженно): - Не знаю я чего, мое дело предупредить!

Вот она женская солидарность и шпионские навыки на страже семьи! У мамули моей, правда, свекровь тоже была золото. У нас, наверно, в цепочке ДНК заложены отличные свекрухи.

Правда, мамочка со своей свекровью несколько жестковато,на мой взгляд, обошлась, но у нее были смягчающие обстоятельства.

Дело в том, что папина мама была человек душевнейший, хохочущий, припрыгивающий и изливающий на всех потоки неиссякаемой радости. Когда ей было к 80-ти, она с радостью бегала с внучками, то есть со мной и сестрой, на аттракционы в парк Горького. Вращаясь на жутком инквизиторском колесе, она в упоении вопила:
-Товарищи, ловите мои очки, у меня улетели очки!!!

Мы с сестрой тряслись от ужаса, ожидая, что следующим номером будет свободный полет вставной челюсти. Но обошлось. Хотя в другое время она очень любила с этой челюстью в руках носиться за нами по квартире, страшно завывая и закатывая глаза. Это была игра в Бабу Ягу. И как только мы заиками не остались, не представляю.

Так вот, наша бабуля, отважно съезжающая почти в восемьдесят лет с крутой горы на картонке прямо под ноги опупевших родителей, имела еще, простите за грубость, некоторые экстрасенсорные способности. Иначе как объяснить тот факт, что в компании коммунистов она начинала выкрикивать лозунги о необходимости свержения правящего строя в СССР, в присутствии диссидентов говорила о масштабности гуманитарных завоеваний социализма, евреев услаждала антисемитскими анекдотами и так далее, и тому подобное.

И ведь никогда не ошибалась в выборе темы, даже в незнакомой компании! А мои родители в тот, не очень для них радостный день, ждали БОЛЬШОГО папиного начальника, накрыли шикарный стол и дрожали, как вдруг выяснилось, что хлеба-то дома и нет! Папа рванул в булочную. Только он вышел- звонок в дверь.

Мама открывает, а там -о-ля-ля- бабушка, ейная свекровь то есть. Мама навалилась своей совсем не мощной грудью на дверь и пискнула:"Не пущу!" (Чтобы вы оценили ее гражданское мужество, позволю себе заметить в скобках, что мама моя - это полтора метра концентрированной робости и деликатности. Так, например, если ее обсчитывали в магазине, она бежала со всех ног прочь из магазина, чтобы не смущать кассиршу. Я дико возмущалась в таких случаях, а мама говорила: "Представь, как ей будет неприятно, если я укажу ей на ее ошибку".)

Понятно поэтому, что моя мама легла на дверь, как на амбразуру, от отчаяния. И ейная свекровь, на мгновение утратив облик легкости бытия, грозно спросила: "Это почему еще ты меня в квартиру не пускаешь?!!" И ткт мама выдала, сама не ожидая от себя такого, сиплым шепотом: "У меня любовник..."
Бабушка на секунду застыла, потом серьезно-понимающе кивнула и на цыпочках выдвинулась к лифту. Надо ли говорить, что она никогда и никому про это не рассказала.

Начальник был спасен, папа полностью поддержал маму, сказав, что он сделал бы то же самое. Так что бабушке все же повезло: она не услышала фразу о любовнике от своего сына.

При такой наследственности у меня просто не могло не быть хорошей свекрови. И тоже партизанки. Приезжаем как-то на дачу - она лежит. Странно. Это ей совсем не свойственно. Обычно она бурит, копает, строгает или, на худой конец, просто висит на стене, окрашивая ее. Нет, вру, просто висеть на стене она тоже не могла, она висела там с шутками и прибаутками.

Одну из таких шуток до сих пор не может забыть моя сестра, которая столько лет прожила с нами на даче, что моя свекровь была уже, конечно, немножко и ее свекровью. Так вот, сидит моя сестра на унитазе, расслабленная и спокойная. И вдруг - в окне (да, мои миленькие, у нас в туалете на даче было окно, как раз сзади унитаза) на уровне форточки появляется сияющее приветливое перевернутое лицо Бабы Зины. То есть собственно лицо несчастная сеструха уже увидела, когда обернулась на ликующее:

- Хи-хи, Дашка, привет, а это я!

Это бабушка стену красила и как раз сверху спускалась, когда увидела мою сестру на унитазе и, конечно, не могла не поздороваться.

Ну, так вот. Лежит старушка и кряхтит. Мы в тревоге - что такое? А бабуля нам рассказывает о старости и ревматических болях в спине, столь свойственных ее почтенному возрасту. Мы, как лохи, ведемся. И только дня через два мой муж что-то начинает подозревать и решительно заявляет :

- Слушай, мать, еще неделю назад у тебя никакой старости не было. Колись!

И мы узнаем, что этот божий одуван решил крышу чинить и свалился с нее прям на землю. Для тех, кто не в курсе, дача у нас четырехэтажная (четвертый этаж - высокий чердак). Муж долго трясет головой и выдает: "Мам, а нормальный бы человек уже давно насмерть разбился!"
Надо ли говорить, что еще дня через два Баба Зина бодро рассекала по участку.

Да, смелости и решимости ей не занимать. В лихие 90-е муж мой дал ей газовый пистолет- бабушка круглый год жила на даче, мало ли что. Так он - пистолетик - так ей приглянулся, что она не расставалась с ним никогда. И очень он вообще шел ей.

Ехала она как-то на народном транспорте - электричке - и подвалили к ней лохотронщики, почувствовав в бедной пенсионерке легкую добычу. Предложили они ей сыграть в лотерею. А бабушка и рада. Она последний раз играла в такие игры в пионерском лагере. Так весело время провела: и утюг выиграла, и фен. Ну, никогда ей еще так не везло в азартные игры. А потом ее товарищи по играм почему-то стали грубо требовать у нее денег. Бабушка - хвать из сумочки пистолет и говорит им нежно: "Сейчас застрелю вас на фиг..."

Они сразу поверили. Не поверить было нельзя. Во-первых, она немножко не так сказала, а во- вторых, ее мама председателем колхоза была и при Сталине, и при немцах, и никто ее одолеть не мог. А дочка - вся в маму, и лицом, и статью. Бежали жулики с позором, оставив все бабуле, рады были, что хоть ноги унесли.
Такой характер не единожды выручал бабушку, а однажды спас от смерти. Когда в молодости она была серьезно больна, и врачи сказали ей, что шансов практически нет, Баба Зина, тогда еще мама Зина, громко ответила им:
- Ерунда какая, дураки вы сами, у меня дети еще маленькие!
Встала, ушла из больницы и выжила. И до сих пор живет, любимое мороженое жует и нас радует.


↑   Перейти к этому комментарию
БудуЮщая бабуля
20 февраля в 13:17
0
В ответ на комментарий СолнцЕ82
Мать в законе (Mother-in-Law)
Как можно говорить о муже, а цикл этих рассказов назван, как вы помните, "Из раннего мужа", и не упомянуть о его родной матери?! Мать мужа, если на неё внимательно посмотреть со стороны жены мужа, называется свекровь.

Свекровь - фигура серьёзная в иерархии семейных ценностей. Поэтому, в знак особого почтения, я упомяну ее тут даже не один, а три раза. Так обычно в любых сказочных заклинаниях делается!

Итак, триптих о свекрови. Честь первая.

Нет, девчонки, можете меня вычеркнуть, закидать помидорами, обвинить в ереси, а я свою свекровь люблю и уважаю. Она у нас супер-кибер-транс-Женщина. Транс - это к тому, что мы частенько всем семейством впадаем в транс, когда узнаем о ее приключениях.

Узнаем всегда, так сказать, постскриптум. Свекровь, как настоящий герой, о подвигах своих распространяться не любит. Иногда мне кажется, что единственная достоверная информация о ней, которой мы владеем, это то, что в нашей семейно-криминальной группировке у нее погоняло Баба Зина. Ее частые беседы за жизнь нередко ставят нас в тупик.

"Эх, девки, - вещает она нам с сестрой, - что бы у меня в жизни с мужем ни происходило, я никогда о разводе даже не помышляла. Муж - это святое, это на всю жизнь". И ровно через минуту после этой сентенции:"Когда я разводиться решила и приехала к своей маме, она и говорит:"Нет уж, у тебя есть муж, ты его сама выбрала, к нему и езжай".

Короче, умеет наша бабуля так запутать пароли и явки, что только держись. Но иногда ее любовь к конспирации все-таки выдает в ней настоящего резидента.

Сижу я дома, к экзаменам в аспирантуру готовлюсь, муж с ребенком в деревне, свекровь на даче. Звонок. Свекровь, запыхавшись:
- Я все узнала. Они возвращаются раньше из деревни, сегодня будут!
Я: - И чего?
Свекровь (несколько обиженно): - Не знаю я чего, мое дело предупредить!

Вот она женская солидарность и шпионские навыки на страже семьи! У мамули моей, правда, свекровь тоже была золото. У нас, наверно, в цепочке ДНК заложены отличные свекрухи.

Правда, мамочка со своей свекровью несколько жестковато,на мой взгляд, обошлась, но у нее были смягчающие обстоятельства.

Дело в том, что папина мама была человек душевнейший, хохочущий, припрыгивающий и изливающий на всех потоки неиссякаемой радости. Когда ей было к 80-ти, она с радостью бегала с внучками, то есть со мной и сестрой, на аттракционы в парк Горького. Вращаясь на жутком инквизиторском колесе, она в упоении вопила:
-Товарищи, ловите мои очки, у меня улетели очки!!!

Мы с сестрой тряслись от ужаса, ожидая, что следующим номером будет свободный полет вставной челюсти. Но обошлось. Хотя в другое время она очень любила с этой челюстью в руках носиться за нами по квартире, страшно завывая и закатывая глаза. Это была игра в Бабу Ягу. И как только мы заиками не остались, не представляю.

Так вот, наша бабуля, отважно съезжающая почти в восемьдесят лет с крутой горы на картонке прямо под ноги опупевших родителей, имела еще, простите за грубость, некоторые экстрасенсорные способности. Иначе как объяснить тот факт, что в компании коммунистов она начинала выкрикивать лозунги о необходимости свержения правящего строя в СССР, в присутствии диссидентов говорила о масштабности гуманитарных завоеваний социализма, евреев услаждала антисемитскими анекдотами и так далее, и тому подобное.

И ведь никогда не ошибалась в выборе темы, даже в незнакомой компании! А мои родители в тот, не очень для них радостный день, ждали БОЛЬШОГО папиного начальника, накрыли шикарный стол и дрожали, как вдруг выяснилось, что хлеба-то дома и нет! Папа рванул в булочную. Только он вышел- звонок в дверь.

Мама открывает, а там -о-ля-ля- бабушка, ейная свекровь то есть. Мама навалилась своей совсем не мощной грудью на дверь и пискнула:"Не пущу!" (Чтобы вы оценили ее гражданское мужество, позволю себе заметить в скобках, что мама моя - это полтора метра концентрированной робости и деликатности. Так, например, если ее обсчитывали в магазине, она бежала со всех ног прочь из магазина, чтобы не смущать кассиршу. Я дико возмущалась в таких случаях, а мама говорила: "Представь, как ей будет неприятно, если я укажу ей на ее ошибку".)

Понятно поэтому, что моя мама легла на дверь, как на амбразуру, от отчаяния. И ейная свекровь, на мгновение утратив облик легкости бытия, грозно спросила: "Это почему еще ты меня в квартиру не пускаешь?!!" И ткт мама выдала, сама не ожидая от себя такого, сиплым шепотом: "У меня любовник..."
Бабушка на секунду застыла, потом серьезно-понимающе кивнула и на цыпочках выдвинулась к лифту. Надо ли говорить, что она никогда и никому про это не рассказала.

Начальник был спасен, папа полностью поддержал маму, сказав, что он сделал бы то же самое. Так что бабушке все же повезло: она не услышала фразу о любовнике от своего сына.

При такой наследственности у меня просто не могло не быть хорошей свекрови. И тоже партизанки. Приезжаем как-то на дачу - она лежит. Странно. Это ей совсем не свойственно. Обычно она бурит, копает, строгает или, на худой конец, просто висит на стене, окрашивая ее. Нет, вру, просто висеть на стене она тоже не могла, она висела там с шутками и прибаутками.

Одну из таких шуток до сих пор не может забыть моя сестра, которая столько лет прожила с нами на даче, что моя свекровь была уже, конечно, немножко и ее свекровью. Так вот, сидит моя сестра на унитазе, расслабленная и спокойная. И вдруг - в окне (да, мои миленькие, у нас в туалете на даче было окно, как раз сзади унитаза) на уровне форточки появляется сияющее приветливое перевернутое лицо Бабы Зины. То есть собственно лицо несчастная сеструха уже увидела, когда обернулась на ликующее:

- Хи-хи, Дашка, привет, а это я!

Это бабушка стену красила и как раз сверху спускалась, когда увидела мою сестру на унитазе и, конечно, не могла не поздороваться.

Ну, так вот. Лежит старушка и кряхтит. Мы в тревоге - что такое? А бабуля нам рассказывает о старости и ревматических болях в спине, столь свойственных ее почтенному возрасту. Мы, как лохи, ведемся. И только дня через два мой муж что-то начинает подозревать и решительно заявляет :

- Слушай, мать, еще неделю назад у тебя никакой старости не было. Колись!

И мы узнаем, что этот божий одуван решил крышу чинить и свалился с нее прям на землю. Для тех, кто не в курсе, дача у нас четырехэтажная (четвертый этаж - высокий чердак). Муж долго трясет головой и выдает: "Мам, а нормальный бы человек уже давно насмерть разбился!"
Надо ли говорить, что еще дня через два Баба Зина бодро рассекала по участку.

Да, смелости и решимости ей не занимать. В лихие 90-е муж мой дал ей газовый пистолет- бабушка круглый год жила на даче, мало ли что. Так он - пистолетик - так ей приглянулся, что она не расставалась с ним никогда. И очень он вообще шел ей.

Ехала она как-то на народном транспорте - электричке - и подвалили к ней лохотронщики, почувствовав в бедной пенсионерке легкую добычу. Предложили они ей сыграть в лотерею. А бабушка и рада. Она последний раз играла в такие игры в пионерском лагере. Так весело время провела: и утюг выиграла, и фен. Ну, никогда ей еще так не везло в азартные игры. А потом ее товарищи по играм почему-то стали грубо требовать у нее денег. Бабушка - хвать из сумочки пистолет и говорит им нежно: "Сейчас застрелю вас на фиг..."

Они сразу поверили. Не поверить было нельзя. Во-первых, она немножко не так сказала, а во- вторых, ее мама председателем колхоза была и при Сталине, и при немцах, и никто ее одолеть не мог. А дочка - вся в маму, и лицом, и статью. Бежали жулики с позором, оставив все бабуле, рады были, что хоть ноги унесли.
Такой характер не единожды выручал бабушку, а однажды спас от смерти. Когда в молодости она была серьезно больна, и врачи сказали ей, что шансов практически нет, Баба Зина, тогда еще мама Зина, громко ответила им:
- Ерунда какая, дураки вы сами, у меня дети еще маленькие!
Встала, ушла из больницы и выжила. И до сих пор живет, любимое мороженое жует и нас радует.


↑   Перейти к этому комментарию

Вот как? Я тебя спрашиваю- как сидеть перед насяльником, читать сей опус и "делать умное лицо" и не заржать????
у меня получилось!
Сама собой горжусь
а тебе спасибо!
СолнцЕ82 (автор поста)
20 февраля в 14:13
0
БудуЮщая бабуля пишет:
как сидеть перед насяльником, читать сей опус и "делать умное лицо" и не заржать???
ты герой прогуляйся в ЖЖ, почитай еще посты этого автора
БудуЮщая бабуля
20 февраля в 14:53
0
не... не пойду в жж..лучше ты сюда тащи ее опусы))))
СолнцЕ82 (автор поста)
20 февраля в 17:11
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 21:51
0
el gata
17 февраля в 21:36
+1
Сидела, читала и похрюкивала от смеха.
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 21:53
0
Карасиха
17 февраля в 21:37
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 21:53
0
IriskaVC
17 февраля в 22:43
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 23:04
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 23:04
0
yano4ka2301
17 февраля в 23:16
0
Спасибо! Ржу не могу!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 23:28
0
afina7891
17 февраля в 23:16
+1
Аффтар, вы сделали мой вечеррр!!! Ржунимагу!!!!!
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 23:28
0
суслиха
17 февраля в 23:43
0
СолнцЕ82 (автор поста)
17 февраля в 23:53
+1
Потрняжка 77
18 февраля в 0:54
0
Ржу в голос!
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля в 12:22
0
Потрняжка 77
18 февраля в 13:23
0
А вы не читали Асковда "История одного лета"?
Там бабушка с дедушкой тоже отжигали когда к ним внуки приезжали на лето.
Я читала и рыдала.
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля в 14:09
0
Ой, нет, не читала. Надо восполнить пробел обязательно)))))))
Потрняжка 77
18 февраля в 15:05
0
Почитайте. Не пожалеете.
Можете мне потом написать как вам понравилось или нет.
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля в 19:44
0
Потрняжка 77
18 февраля в 20:13
0
Буду ждать.
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля в 23:30
0
Читаю. Но все время кто-то отвлекает, вот сейчас все спят уже - может, и продвинусь)))))
Потрняжка 77
19 февраля в 0:26
0
Предупреждаю, можете перебудить смехом домашних)))
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля в 0:38
0
Поздно. Сижу и пытаюсь не ржать в голос. Реву, но держусь
Потрняжка 77
19 февраля в 8:24
0
Я знала что вам понравиться
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля в 13:18
0
Спасибо за наводку!
Потрняжка 77
19 февраля в 13:36
0
Пожалуйста
Жаль здесь нельзя выложить
Что вам больше всего понравилось?
Мой любимый рассказ про артистов погорелого театра и как они на рыбалку ходили.
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля в 16:06
0
Я со всеми этими отрываниями дошла пока только до похода. Но наслаждалась каждым кусочком Коты впечатлили
Потрняжка 77
19 февраля в 16:21
0
Прям завидую я вам! Вы первый раз читаете.
Мне уж так не посмеяться, хотя перечитываю бывает порой.
Коты супер!
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля в 16:50
0
Потрняжка 77
19 февраля в 18:02
0
Ха! Села перечитывать))))))
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля в 22:18
0
Это заразно)))))
Потрняжка 77
19 февраля в 22:20
0
ага! Про женитьбу сейчас читаю, я не могу столько ржать
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля в 22:43
0
Я до машины времени дошла. ТОже ржать просто больше не могу
Потрняжка 77
19 февраля в 22:52
0
да ужас
вы не первая кого я на этих братов-акробатов подсадила
СолнцЕ82 (автор поста)
19 февраля в 23:19
0
Уже все. Как-то маааало
Потрняжка 77
20 февраля в 0:20
0
я вот только закончила)))
МАЛО!!!!!!!!!!!
у этого писателя есть еще рассказы, почитайте.
не такие может смешные, но вполне юморные.
СолнцЕ82 (автор поста)
20 февраля в 10:25
0
Потрняжка 77
20 февраля в 10:29
0
А я буду вашего автора читать.
Тоже зацепило
СолнцЕ82 (автор поста)
20 февраля в 11:41
0
Потрняжка 77
20 февраля в 11:45
0
Мааришка
18 февраля в 3:59
0
Ой, как клевая свекровь!!
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля в 12:24
0
nadinly
18 февраля в 5:40
0
СолнцЕ82 пишет:
А соседи мне с легким испугом: "А чего это ваша бабушка целыми днями хихикает, да ещё так громко?" Они чего, интересно, думают, что я ей дурь какую в чай подсыпаю? Не будешь ведь всем говорить, что это за нее дебильный попугай ухихикивается.
Это я уже читала под столом!И вообще сижу,читаю ЖЖ третий час и как та мговорят ржу не могу!
Спасибо за позитив и что поделились историей!
СолнцЕ82 (автор поста)
18 февраля в 12:24
0

Оставить свой комментарий

Вставка изображения

Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера:

...или указать адрес картинки в интернете:


Закрыть
ВКонтакте
Facebook