Живи, верь, люби. Или мой возраст – его возможности и недостатки.

шикарный возраст!

Согласна.
А вот другое высказывание по поводу своего возраста (около 30-ти лет):

Мне нравится мой возраст тем, что это самое, как мне кажется, плодотворное в жизни время, я полна сил и энергии, и кажется, что они никогда не иссякнут. Я молода, и в то же время, у меня есть определенный жизненный опыт, семья, уверенность в завтрашнем дне.

В то же время, у меня есть ощущение, что уже не все дороги открыты передо мной: хотя у меня все еще есть много вариантов как устроить свой жизненный путь, все же он уже намечен, и некоторые возможности уже закрыты для меня, нет ощущения, что еще все впереди, как в юности. Кроме того у меня есть страх, что ближайшие годы – это конец моей молодости, что позднее я стану окончательно взрослой, т.е. неспособной по-настоящему радоваться жизни, быть юной, бесшабашной и веселой.

Или вот такие плюсы и минусы 25-ти летнего возраста:

Однажды молодой монах пришел к старому мудрому старцу-монаху, чтобы перенять у него опыт и мудрость, которым он славился повсеместно.

- Разреши мои затруднения – попросил старца он - Я хочу принять жизнь монаха со всей присущей ей строгостью и трудностями. Пока я только вел жизнь в монастыре, которая была как бы подготовкой к моему монашескому образу жизни, но никак не решаюсь принять его в полной мере. До этого у меня была вполне обычная жизнь, семья, которая обо мне заботилась, друзья и любимая. Я хочу познать любовь женщины и стать мужем и отцом, но в тоже время хочу обрести мудрость, найти смысл жизни, прикоснуться к истокам бытия. И та и эта жизнь мне нравится по-своему, я никак не могу решиться ни на что окончательно, сделать правильный выбор, который подошел бы мне больше всего.

- Что ж, – отвечал монах – твои сомнения мне понятны, но как и многие другие вещи не имеют единственного правильного решения, так и выбор твой не может быть единственно верным, потому лишь, что вообще ничего ПРАВИЛЬНОГО и НЕПРАВИЛЬНО в мире нет. Плохо ли или хорошо, что мир таков как есть сейчас? Кто скажет, что хорошо – он видит как встает солнце и на смену мгле приходит рассвет и все страхи, сомнения и тревоги уносит с собой, или младенец протягивает свою малюсенькую ладошку, чтобы прикоснуться к лицу матери, наполняя ее сердце неописуемым счастьем и радостью. Другой же увидит в свете дня, только раздражающие его глаза яркие лучи, а ребенка будет воспринимать только как объект, отнимающий его время и раздражающий его своим криком.

- Я знаю об этом, – кивнул юноша – О том, что нет ничего АБСОЛЮТНОГО и все относительно. Существует только относительно того, кто все это оценивает. Я знаю это, но по–настоящему не понимаю. Ведь для меня как человека все и всегда будет абсолютно потому как я буду смотреть на все вещи, оценивая их сквозь призму свих взглядов и представлений, сложившихся у меня, исходя из опыта моей жизни. Разве возможно хоть что – то воспринять относительно не самого себя?

- Конечно, в обычной жизни это сделать очень тяжело, но все же, возможно отстраниться и взглянуть на ситуацию под другим углом зрения, как бы со стороны. Давай посмотрим, смогу ли я правильно рассказать твои представления о жизни.

Если вернешься в мир, узнаешь и радость любви и тесноту человеческих связей, испытаешь и дружбу и верность, но и предательство, ложь и обман. Возьмешь на руки своего первенца и услышишь его голос, увидишь его улыбку, ощутишь трепет и гордость за его первые шаги, достижения, успехи, вместе с ним опустишься в бездну отчаяния и горя, когда придет время ухода твоих любимых близких и друзей. Почувствуешь бег времени, ощутишь его необратимый ход, когда твои дети станут уже взрослыми, а лицо твое избороздится морщинами. Конечно, ты будешь занят повседневными заботами и у тебя не будет столько свободного времени для молитв, почетания Бога, духовных практик. Ты будешь чувствовать тоску по чему – то неизведанному, тайному, загадочному от чего, как тебе будет казаться ты отказался данным – давно, в юности. Твоя жизнь вдруг покажется однажды жалкой, никчемной и незначительной в сравнении с тем путем подвижничества, что ты не выбрал однажды.

- Как вы все точно описали! – воскликнул взволнованно юноша и покраснел – мне приходили в голову именно такие же мысли.

- Если выберешь другой путь, сможешь полностью посвятить себя посту и молитве, изучению старинных трудов многоуважаемых схимников, святых и мудрецов, побываешь во многих святых местах, познакомишься и будешь удостоен чести знать многих достойных святых старцев. С каждым годом ты будешь чувствовать как при первых словах молитвы твое сердце, твоя душа, все твое естество наполняется несказанной, непередаваемой благодатью, сладчайшим и прекраснейшим из всех чувств, которые тебе когда – либо приходилось испытать, с каждым годом и оно будет становиться все ярче, сильнее и насыщеннее. Но будешь ты и видеть тысячи людей, настигнутых огромным горем, пораженных тяжелейшими болезнями, матерей потерявших своих детей, жен, утративших своих мужей и кормильцев, вынужденных волочить нищее существование. Калеки, прокаженные, больные, терпящие ужасные боли и страдания – все они будут приходить к тебе за помощью и советом, в надежде облегчить свою участь. Сможешь ли помочь им подарить долгожданное облегчение от тягот и забот их многострадальной жизни? С годами тебе станет грустно, что твоя возлюбленная вышла за другого, а родственники остались без твоего внимания и любви.

Юноша, пораженный и ошеломленный, молчал.

Впрочем, смысл жизни, который ты так долго искал, откроется тебе однажды. Я знаю это …ибо таков был и мой путь и его я знаю, как никто другой.

Старец замолчал, юноша томительно ожидал продолжения.

- В чем же он? В чем? – наконец, не вытерпев, воскликнул монах – послушник.

- Откройте его, прошу, мне!

Старец улыбнулся.

- Смысл жизни, который я искал, всегда был со мной. Он – в жизни, в том, чтобы жить, плохо и хорошо, стремиться и убегать, добиваться и бездействовать, радоваться и огорчаться, испытать боль и облегчение, в том, чтобы получать опыт существования и независимо от того каким он будет - любого рода, и это уникально и бесценно само по себе - в этом непостижимый смысл жизни и ее величие!

Видя, что юноша разочарован его ответом – он сказал.

- Взгляни в окно, там в самом разгаре летнее утро, только подумай о том, как чудесно и удивительно, что мы можем видеть красоту этого зеленого сада, чувствовать прохладу еще не испарившейся росы, вдыхать опьяняющие ароматы и запахи распустившихся растений, слышать голоса птиц, стрекотания кузнечиков, ощутить на лице прикосновения прохладного ветра! Разве это само по себе ни чудо и не благодать! Не просто услышь мои слова, но и попытайся прочувствовать это всем своим существом, наполнить этим до краев свое сердце. Только представь, мы с тобой здесь и сейчас и больше никогда такое утро не повторится, никогда и нигде не наступит оно снова. Но в тоже время будут и другие дни, не менее прекрасные, яркие и насыщенные.

Монах замолчал и они оба слышали как наступившую тишину заполняют звуки летнего утра.

- Но тогда …. – начал юный послушник - получается, что нет никакой разницы, какой бы выбор я ни сделал, он будет правильным и верным и в том и в другом случае. Я что – то получу, а что – то потеряю. Возможно ли оценить заранее где потерь будет больше, а приобретений больше?

- Увы, думаю, что это никому не под силу – отвечал ему старец. - Но жизнь такая разнообразная и многогранная, она дает нам много возможностей почувствовать и пережить разные опыты и состояния, независимо от того кто ты и чем занимаешься. Если выберешь путь монаха, то у тебя не будет детей, но миряне, о которых ты будешь заботиться и помогать – разве не будут они тебе как духовные дети? Разве как – то иначе ты будешь радоваться их успехам и сопереживать утратам? А став сам мирским жителем, не сможешь столько молиться, но разве праведная жизнь не также угодна и полезна Богу?

Лицо юношу просветлело, глаза заблестели.

- Благодарю ВАС воскликнул он!!! – и с благодарностью склонился перед старцем и с любовью прикоснулся губами к его руке. – Я еще не решил какой выбор сделаю, но теперь мое сердце будет спокойно и не мучимо тревогой неправильного выбора.

Старец с любовь смотрел в окно на фигуру удаляющегося юноши.

- Как жаль - думал он, что люди так часто забывают о таких простых вещах, как относительность и абсолютность бытия. Так много времени посвящают, мучаются, не могут принять окончательные решения, а приняв мучаются мыслями о том выборе, которым пожертвовали, считают, что ошиблись, выбрали не того или не ту и не то, забывая, что гармонию бытия невозможно нарушить. Это как день и ночь – продолжал размышлять он, – пока в одном месте день, в другом ночь, но однажды все поменяется местами. Это неизбежно и неотвратимо. Так, и радости и печали, сменяют друг друга, неизбежно дополняя своим существованием опыт человеческого бытия.

Да, нужно настраивать себя на оптимизм, и наслаждаться приятными моментами жизни

Вот мое мнение о моем возрасте - 32 года:

Приятная для меня тема – мой возраст…
Думаю у меня великолепный возраст, самый замечательный какой только может быть, просто прекрасный. Мне не хочется быть ни моложе, ни старше.
Я – молодая, красивая, здоровая, у меня уже есть определенный опыт за плечами, есть что-то что я могу, что я знаю и умею, я уже не зеленый птенец или молоденький огурец, но еще и не сушеный сухарь и если и огурец, то еще не маринованный. Многое впереди, но есть что-то уже и позади. Ловлю себя на мысли, что сейчас у меня самый счастливый период в жизни – любимая семья, муж, дети – маленькие, такие замечательные пищащие цыплятки, которых люблю тискать и баловать, целовать и обнимать, которые еще так сильно зависят от меня, которым я еще так сильно нужна, ведь совсем скоро они вырастут, превратятся в прекрасных птиц и отправятся из дома в самостоятельный полет, а нам с мужем придется привыкать опять к самостоятельной жизни, только теперь уже не от родителей, а от детей .
В профессиональном плане у меня тоже все впереди, что-то я уже умею, но еще многому предстоит научиться и очень радует, что я наконец иду туда куда нужно, а не брожу в потемках чувствуя, что меня несет куда-то не туда и что я заблудилась в своей собственной жизни.

В общем я не могу описать словами эту тему, но мне от нее очень комфортно. Пожалуй сейчас огорчает лишь моя неорганизованность, неумение использовать свое время грамотно и рационально, в общем тайм-менеджмент плачет по мне горючими слезами…
Очень хочется успевать именно играть с детьми, вместо бесконечного процесса уборка – готовка, расширять свое дело и углублять его вместо скучной текущей работы. Хотя здесь явно преувеличиваю, текучка меня не утомляет, но расстраивает неумение выделять время на расширение, улучшение, углубление и т.д., не знаю как лучше объяснить, грустно, что текучка съедает все время и все это лишь результат моего неумения обращаться со временем.
А вообще жизнь моя в моем возрасте прекрасна и я счастлива здесь и сейчас, если не считать моей обычной привычки почему-либо чувствовать себя грустной или озабоченной или раздраженной или еще какой-то просто потому что счастливой быть нельзя, это как-то неприлично, а может быть это «завистливо» для других, а может еще почему-то и отчего-то. И сейчас мне хотелось закончить предложение на месте «я счастлива», но я этого побоялась отчего-то и приписала эту ерунду, а точнее как обычно «пустила слезу», ведь не может же быть все совсем хорошо, просто не имеет права быть...

А это пишет женщина около 50 лет (интересно было бы знать мнение мужчин ))):
Мой возраст - его возможности и недостатки
Знаете, я много думала, хоть у меня на это сейчас нет ни душевных ни физических сил и пришла к выводу, что у моего возраста нет никаких недостатков. У меня - сколько угодно, но к возрасту они не имеют никакого отношения
Я не знала, что нарисовать и так и не успела это сделать, но сегодня утром, прямо перед будильником, я увидела чудесный сон. Когда я проснулась, я сразу поняла, что это и есть иллюстрация к заданию о преимуществах возраста. Он был короткий но очень яркий, насыщенный светом и теплом.
Во сне я рисовала траву, мне не понравился зеленый цвет , который получился, но других оттенков у меня не было. Этот был какой-то синезеленый, слишком темный на мой вкус. И тогда я взяла желтую краску и начала красить ей кончики стеблей.
Получилось очень красиво. В некоторых местах это выглядело как цветы, такие длинные соцветия, как колосья, а в других желтый смешался с зеленым, разбавил его и вышел нежный салатовый.
И картинка ожила! То есть, только что я вроде бы раскрашивала эту траву на листе бумаги, и через минуту уже смотрю на настоящую траву, сочную , яркую , освещенную солнцем.
И тут я проснулась в чудесном настроении наполненная уверенностью в том, что все будет хорошо.
И хоть я не успела нарисовать свое задание, главное я увидела это, и надеюсь смогла передать то что увидела словами)
Трактуется все это очень просто. Трава - это моя жизнь, а мой возраст позолотил верхушки, раскрасил ее, смягчил оттенки.
Можно говорить о том, что мои возможности с годами становятся меньше, здоровье ухудшается, я уже не смогу родить ребенка, да и процесс старения безусловно не радует, но передо мной все еще открывается масса возможностей, у меня уже есть ребенок, а даст бог будут и внуки, что касается здоровья, то тут возраст не играет главной роли - сколько молодых чувствуют себя гораздо хуже чем я, а старение, ну может быть я еще не в том возрасте, когда это так сильно огорчает, не знаю, я не вижу тут никакой драмы.

Жаль здесь нельзя вставить фото этой травы, но эту работу можно посмотреть здесь http://www.b17.ru/photo.php?foto=4784

Но не у всех восприятие своего возраста радужно...

Молодая женщина около 30-ти лет высказывается таким образом о своем возрасте:
МОЙ ВОЗРАСТ - ЕГО ВОЗМОЖНОСТИ И НЕДОСТАТКИ.
В процессе рисования я поняла, что пока еще внутренне нахожусь совсем не в своем возрасте. Поэтому мне так сложно говорить о его достоинствах и недостатках, и именно поэтому я не ощущаю разницы между предыдущим (20-30) и новым (30) возрастом.
В период 20-30 лет, происходило очень много различных знаковых для меня событий, но все это воспринималось без малейшего интереса, была ужасная зависимость, масса страхов, ощущение собственной никчемности, граничащее чуть ли не с гордыней и все это привнесло в мою жизнь такой диссонанс, что я решила отстраниться, попросту говоря, не умея разобраться в своем и чужом, запретила себе быть собой и радоваться жизни.
Сейчас, благодаря моим поискам глаза стали открываться, и я вижу себя, мир, и себя в этом мире. И что самое интересное это меня больше не пугает, появилось желание вернуться к жизни. И я чувствую в себе силу и стремление сделать это.
По моим ощущениям, мне сейчас где-то 25 лет. Т.е. это тот возраст, когда человек отделяется от родителей, встает на свой самостоятельный, взрослый путь и начинает развиваться. И возможности моего возраста именно в развитии, готовности к обучению и воплощению знаний, на основе собственных ценностей, ощущений, в осознанном устройстве собственной жизни.
К недостаткам, пожалуй, могу отнести то, что в начале пути часто присутствуют сомнения, так как я только прихожу к себе настоящей, пока еще сложно отличить собственные желания и стремления от чужих. Что целостная картина мира еще не полностью сложилась, поэтому иногда я путаюсь в ней и звучу не убедительно, как для других, так и для себя, что в силу моего характера часто отбрасывает назад.

И эта "разбросанность", "непонятность" видна в рисунке - http://www.b17.ru/photo.php?foto=4783.

А вот еще восприятие своего возраста.

Мне 29 лет!
Я уважаю свой возраст и принимаю себя такой, какая Я есть.

«…Я женщина и я прекрасна!
Умна, красива, полна соблазна.
Красноречива и не строптива.
Стройна, улыбчива, игрива.

Подруга добрая, хозяйка милая.
Жена я верная и не ревнивая.
В постели страстная, в общенье смелая
И в довершении, собой любима Я!..»


До 28 лет я делала всё и старалась жить как все. А потом я поняла, что пытаюсь влезть не в свои сани. Т.е. поняла-то я раньше, а вот признаться себе и перестать играть не в свои игры решила только сейчас. Начался поиск своего пути.
Я ищу свой путь и очень хочу на нем утвердиться.
У меня сейчас идёт типичный кризис. Типа подросткового. Когда все предыдущие представления рушатся, а новые еще не сформировались. Всё что нужно делать – позволить себе побыть в некоторой прострации. Сейчас я затрудняюсь с ответом на многие вопросы. Не знаю, что мне делать. Поэтому, делаю то, что надо в той мере, которая мне комфортна. Плюс, делаю то, что мне нравится. Я позволяю себе сейчас не знать ответы на вопросы. У меня сейчас мой пазл весь разобран на детальки, но постепенно картинка будет выстраиваться. Только бы себя не торопить и не корить.
Поймала себя на том, что я сейчас всячески ограничиваю поступающую информацию: не читаю художественной литературы и газет, не смотрю телевизор. Даже круг общения сейчас очень узок. И при этом я нахожусь в мощном информационном потоке, и очень качественном. Каждое редкое общение с людьми, каждое прочтенное мною слово, приносит мне очень много. Я постоянно получаю новую информацию, переосмысливаю старую, синтезирую, и у меня получаются такие штуки, очень важные, очень нужные, возможно где-то уже слышанные, но сейчас они становятся частью меня.
Я согласилась впустить в свою жизнь перемены, они пришли и то, что происходило и происходит сродни волшебству. Я изменяюсь и внутренне и внешне. Я на пути воплощения своей женской сущности, собирания своей силы и решения своих задач. Во всем, что сейчас происходит в моей жизни, я ищу свои уроки, чтобы прийти к своему пути. Но это не то знание, которое раз и нашёл. К нему идут. И если у меня сейчас нет картинки, это просто значит, что я еще не пришла к нему. Но уже иду. Занимаюсь тем, что считаю нужным сейчас, занимаюсь тем, что нравится сейчас. Только так я смогу придти к своему делу.
Хочется напрямую помогать людям, хочется быть независимой и очень хочется чувства полной самореализации.
Мне интересно, что из этого получится, но пока мне всё нравится.

а впереди 33. Это возраст Христа. Недаром именно эту цифру использовали в библии. Так как человек в 33 года уже сформировавшаяся личность с наработанным потенциалом. Уже ясно состоялся он как личность или нет, достиг ли он хоть чего-нибудь. И в то же время человек еще молод и полон сил для новых свершений.