Пятничные анекдоты от поставщика-9

Ура! Ура! Ура! Пятница!!!
Всем хорошего настроения, больше добра и самых лучших выходных!


Благодаря iPhone я понял, что у меня всегда грязные руки и жирные уши.
************

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.
************

В Корее прошла международная выставка собак.
С дегустацией.
************

Папа, а зачем женщины каждое утро себе на голову баллончиком брызгают?
- Это, сынок, они тараканов травят...
************

Сегодня подумала: «А не напечь ли мне блинов?»… и пошла купила вина, чтоб больше мысли дурные в голове не задерживались.
************

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.
************

- Ой, какой животик! Мальчик или девочка?
- Оливье!
************

- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
************

- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо... но потом сжечь!
************

Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
************

Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло семь мужей
************

Жена сегодня в первый раз ездила с инструктором по городу. Приехала домой полная эмоций:
"Вокруг столько машин! И сбоку грузовик, и сзади грузовик! Но если по сторонам и в зеркала не смотреть, тогда совсем не страшно!"
************

Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
************

- Люся, что бы ты хотела от жизни?
- Домик у моря с видом на настоящего мужчину.
************

Я стараюсь не разочаровывать руководство. Оно думает, что я не работаю, - и я не работаю.
************

- Дорогая, я иду вечером на день рождения к Вадику...
- Ой, принеси мне кусок торта!
- Дорогая, я же иду к Вадику - могу принести кусок водки...
************

Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
************

Борьба с коррупцией в России напоминает рыбалку на канале "Охота и рыбалка": поймали, показали, отпустили.
************

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это же не ваш ребенок!
- Ладно соседи сплетничают, но и вы туда же!
************

- Ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моем возрасте уже зрение подводит... Щупать надо.
************