Я не знаю, зачем пишу. Может просто, чтобы не сойти с ума...

Всё так красиво было. Не пафосно красиво, не театрально и не сериально. Но душевно, если хотите, духовно. Он появился, когда должен был. Я влюбилась, нет, не влюбилась, просто проснулась во мне та любовь, которая, оказывается жила столько лет, спрятанная в самом дальнем уголке души.
Шок... Ещё больший шок, когда понимаю, что всё взаимно.
Тревога, страх.
Надежда, вера.
И любовь, которая накрывает волной с первой встречи в реальности, после трёхмесячной переписки. Так не бывает. А может, только так и бывает?
И он, и я - оба понимаем, что это не роман, это оно, то, чего ждет в жизни каждый, чего так боятся многие.
Спрашиваем друг друга: ну почему так, почему сейчас, почему не тогда, давно, когда были взгляды, встречи, поцелуи, когда ВСЁ могло сложиться совсем иначе...

Оба знаем ответ: не могло. Потому что тогда это были ещё не мы, потому что жизнь нас ещё не научила расставлять приоритеты, понимать, что истинно, а что ложно. Оба понимаем: ТОГДА это не могло случиться. Любовь наша была младенцем, а сами мы - детьми. Наглыми, капризными, хотящими от жизни всего и сразу. Знала она: явись сейчас малой искрой, разожгут пожаром, спалят дотла, не останется от неё и пепла. Вот и затаилась в душах наших, маленьким семечком, уснувшим до благоприятного момента, когда почва прогреется и достаточно будет тепла и света для того, чтобы вырасти в сильный, мощный побег...

И стоило нам обоим поверить, что всё возможно, что счастье рядом - а вот она и беда подоспела. Всего-то три буквы, а звучат как приговор. Рак.
Как легко жизнь разбивается на две части. Мера им - полгода. Полгода счастья тогда, полгода борьбы теперь. За жизнь, за надежду, за любовь. Его борьбы. А я? Чем мне помочь? Слова имеют всё меньший эффект. Рядом мы редко: жизнь диктует свои правила. И надежда моя истончается. А отчаяние мерзким паразитом заползает в душу и обживается там по-хозяйски, впрыскивая яды: сомнение, страх, безволие...

И мысли, мысли, мысли... Почему оно так? Онкология чаще всего на первом месте в списке психосоматических заболеваний. За что? зачем организм отдал себе приказ к самоуничтожению? И как остановить? Мыслей много, но уже не сегодня - третий час ночи. Скоро на работу, а я опять не сплю...

Пожалуйста, не осуждайте и не взбадривайте. Сама знаю, сама себе советы по 100 раз на дню даю... Просто ночью так трудно победить отчаяние. Вот и пишу, вдруг поможет.