Дальше - хуже или все же перерастет?
Вчера окончательно поняла, что не могу справиться с сыном. Даже не так... не справиться... Не понимаю мотивов его поступков. Нет, предполагаю, конечно, откуда ноги растут, но не понимаю 
Но приходит очередной вечер, очередная порция "Я не брал! Не видел! Не знаю! Это не я! Это все они виноваты!" и все сомнения возвращаются назад...
Сашка врет по любому поводу. На самое элементарное первый порыв всегда сказать неправду. Доходит до смешного - хлопнет дверь наверху, спрашиваю "Кто пришел" и тишина... "Саша, ты?" в ответ испуганный голосок "нет, это Аня зашла, а я с ней"
Надо ли говорить, что Ани и в помине рядом нет. Еще более абсурдное: ставит кружки на стол перед ужином. Спрашиваю, все смог достать? Ответ "Да!" Садимся за стол, его кружки нет. Почему себе не принес? "Не дотянулся..." 
Саша, я же спрашивала тебя... 
- "Думал, что достал" К счастью, такое все же редкость)))
Вчерашнее. Зашли, взяли бадминтон и пошли спрашивать у бабушки можно ли им поиграть (я на работе). Бабушка спросила, где они его взяли. Саша, перебивая сестру, "в зале лежал!" (по факту в моей комнате). Мама набрала меня, я пытаюсь по телефону навести его на то, чтобы сказал где взял, но он упорно стоит на своем, прекрасно понимая, что я знаю, где лежали ракетки... В итоге, Анютка отбирает трубку и выдает мне тираду, о том, как, где и когда они эти ракетки нашли. Спрашиваю вечером, зачем пытался обмануть: "Ты бы иначе поиграть не разрешила"
(бадминтон лежит в доступности на самой нижней полке специально для того, чтобы всегда могли пойти и взять, когда поиграть захотелось)
Прихожу вечером, вижу, что моя комната перевернута вверх дном. Сашка заскочил с улицы, спрашиваю, что они там делали. Честный-честный взгляд "Ничего! Мы только теннис взяли и все!" (это он так бадминтон обзывает))) Ладно, пытаюсь наводящими вопросами выяснить, добиться хоть какой-то правдивости. Бесполезно. "Нет, мы только на полках посмотрели и ушли". Ну ладно, настаивать не стала. Вечером сели все вместе. Уже спрашиваю у обоих, что делали в моей комнате. Анютка тараторя рассказывает все-про-все (она пытается иногда обмануть, схитрить, но у нее не получается - если начала рассказывать, то выложит все как на духу))). Торможу ее и отправляю мыться, а пока пытаюсь дать Сашке возможность реабилитироваться, ибо было то, что Анютка не упомянула. На все наводящие вопросы ответ один "нет, не я. Нет, не делал. Нет, Аня уже все рассказала"
Ладно, ждем Аню. Та вернулась, прошу ее досказать все то, что они там делали. Среди прочего звучит "мы постелили кровать, чтобы спать лечь, и Саша включил обогреватель, чтобы мы не замерзли, пока спать будем"
Реакция Саши? Нет, не виноватый вид, а спокойный тон и совершенно честный голос "Ты что Аня, я вообще обогреватель не трогал!" 
Уже не выдерживаю и спрашиваю, а кто ж тогда это сделал? Собака? Кот? Бабушка? Ответ убил: "Не знаю! Ты, наверное! И забыла!" 
Понимая, что сейчас уже начну орать и адекватного общения не получится, отправляю мыться уже его. Уходит, воя на весь дом. В ванной причитает: "Да, как всегда, меня наказали, а Аню нет. Мы же вместе это делали. Ну подумаешь, я обогреватель взял, а Аня зато книжки брала и не сказала даже, а ее не ругают, а меня опять наказали, а я не хочу мыться, а меня заставили... Почему меня опять наказали, а Аню нет!
Вымылся. Аня пошла смотреть мультики, а мы разговаривать дальше. Тут уже от обиды, он "забыл", что не брал обогреватель и вообще в комнату не заходил
Спрашиваю, зачем врал, ответ стандартный "Я не хотел, чтобы ты меня наказала" 
Ну и чего добился? - "Аня мультики смотрит, я тоже хочу!"Объясняю ему, что скажи он правду, не пришлось бы сейчас сидеть наверху и общаться со мной, а смотрел бы мультик вместе с сестрой ибо во всем том, что натворили в комнате был только один косяк за который я ругалась-ругаюсь и буду ругаться - он лазит на любую высоту по полкам/шкафам/стенкам в не зависимости от их устойчивости. Один раз уже ронял на себя шкаф - не выдержали болты, которыми он за стену крепился. Тогда обошлось. Уже ломалась полка под его весом - ушиб ногу. Но не может же вечно везти. И бесполезно. Ему надо что-то наверху - он полезет по полкам. При этом уже давно рост позволяет практически всюду достать с табуретки (у нас низкие потолки), но за ней же идти надо, а это лень
Его вывод? "Почему Аню не наказали, мы же вместе у тебя в комнате были!" Саша, кто тебя наказал? Ты меня обманул и в итоге мы тратим сейчас время, которое отведено на мультики, для выяснения. почему ты меня обманул. "Я не обманывал! Это все Аня!"
Уложила обоих спать, но осталось твердая уверенность, что Саша, не смотря на мои объяснения, так и не понял, почему остался без мультиков
Про "Это все Аня". У Саши всегда виноват кто-то. Не важно, что произошло - виноват кто угодно, но не он. Даже если бежал по лестнице и стукнул ногу, то виноват кто-то, кто в пределах видимости был
Ну хоть бы лестницу тогда обвинял, что ли...)))
Кидался на улице камнями, попал в самого младшего из там присутствующих. Спрашиваю, какого? Ответ: "Они первые начали!" Спрашиваю ребят на улице "Мы играли в футбол, а Саша сидел и кидал в нас шишками. Наверное, шишек не хватило или перепутал, вот камень и попал в Захарку". Не верить 9 разновозрастным детишкам оснований нет. Тем более, они его еще и защитили вроде как... Захожу домой, говорю Саше, что услышала там и спрашиваю, что мешало ему играть со всеми, а не мешаться? Ответ "Я играл, но Аня всегда пасовала не мне и я обиделся"
Я в тихом шоке уточняю, а почему Аня должна была играть только с ним, если всего в игре 10 человек? "Я так хотел! А они не хотели! Они сами виноваты, что я в Захарку попал!" И ведь я вижу, что он в это верит. Он уверен, что всегда и во всем прав и хоть ты сколько говори, он упрямо стоит на своем...
Пост в первую очередь для того, чтобы разобраться самой - может я зря переживаю и это нормально? Перерастет? Если продолжать объяснять, то мания всегда и все скрывать рано или поздно уйдет? Нету у нас в доме наказаний практически - все стараемся проговорить, обсудить и не более. Редко когда отправляю в комнату и то больше для себя, чтобы не сорваться, не наговорить лишнего. Успокоюсь - иду следом и опять разговариваем... Хотя бывает, что срываюсь и начинаю орать, ну не железная же я все-таки
Пыталась делать вид, что не замечаю - становится только хуже. Наказывать? Не хочу и абсолютно не могу придумать ни одного наказания, которое бы его напугало. Да и зачем? По себе помню - наказания провоцируют только еще больше попыток соврать/скрыть/сделать что-то "пока мама не видит". Единственное, что пришло в голову - завели дневнички, куда клеим наклейки "хорошо" и "плохо" Сразу обговорила, что если меня пытались обмануть, значит наклейка только "плохо"... Посмотрим, кажется до Саши только вчера стало доходить, что это означает
Ну и решила постараться регулярно описывать в дневнике, что же меня напрягло в его поведении. Потому как очень боюсь еще и того, что пока я сражаюсь с ветряными мельницами Саши, могу упустить дочкины причуды - она на его фоне такой ангелочек, а ведь у этого ангелочка рожки еще не отвалились и фортели она иногда невиданные выкидывает
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Дальше - хуже или все же перерастет?
 |
Вчера окончательно поняла, что не могу справиться с сыном. Даже не так... не справиться... Не понимаю мотивов его поступков. Нет, предполагаю, конечно, откуда ноги растут, но не понимаю Самое главное, что на утро, когда анализирую предыдущий день, кажется, что ничего ж страшного и не произошло: Этожеребенок Но приходит очередной вечер, очередная порция "Я не брал! Не видел! Не знаю! Это не я! Читать полностью |
| +142 |
stasha
|
145 комментариев |
Комментарии
Я столько уже перечитала, что в последнее время начинаю уже саму себя параноиком считать. Вот и попыталась впервые изложить все "на бумаге". Глядишь, перечитаю через несколько дней, проще будет проанализировать, в чем же была неправа и где повела себя неправильно, что не отследила... И может все это просто кажется сразу таким страшным, а на самом деле - все в пределах нормы
Вот и разговариваем. Но эффекта пока не вижу. Ревность есть, и проверка есть, и кризис, скорее всего, тоже наложился. Ну и я не во всем права. Вот и пытаюсь разобраться. Небольшой план на ближайшее будущее выстроила, через пару недель буду оценивать, есть ли эффект
Я столько уже перечитала, что в последнее время начинаю уже саму себя параноиком считать. Вот и попыталась впервые изложить все "на бумаге". Глядишь, перечитаю через несколько дней, проще будет проанализировать, в чем же была неправа и где повела себя неправильно, что не отследила... И может все это просто кажется сразу таким страшным, а на самом деле - все в пределах нормы
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Дневник с наклейками для наглядности - хороший метод.
Вот и я надеюсь на дневник. Долго не могла себя заставить, все казалось, что это прямое обвинение будет, но посмотрела, как хорошо они при занятиях английским работают и все же завела
Дневник с наклейками для наглядности - хороший метод.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вариантов подобных множество. Например, в какой-то книге читала про "Лист неизбежности": отбой вечером установлен на 10 вечера, например. И в течение дня за каждый отрицательный поступок, клеится наклейка, которая сдвигает этот отбой на 15 минут.
Вот, дожили до 7-летнего кризиса и выпутываемся из него потихоньку)))
Вот, дожили до 7-летнего кризиса и выпутываемся из него потихоньку)))
↑ Перейти к этому комментарию
Простите за фотку,не удержалась
Вот и у меня иногда ощущение, что сын просто боится, что Аню будут любить, а он побоку. Еще и прабабушка периодами его накручивает, хотя в последнее время я максимально ограничила их общение. Понимаю, возраст и все такое, но раз не хочет понимать, что ребенку только зуже делает, значит нефик
↑ Перейти к этому комментарию
я только педагог, не психолог, но думаю, что он сейчас вас проверяет: а вы точно его любите? а если так? а если этак? точно не бросите? жизнь у него не сахар до вас была, если мелкий от людей шарахаться и прятаться начал. дисциплина ему, конечно, нужна, но не отчаивайтесь. думаю, вы на правильном пути, только наберитесь терпения. этому ребенку еще очень многому надо научиться в плане человеческих взаимоотношений.
совершенно верно мыслите. внешне ваш пацан строит крутого, а внутри-то все тот же испуганный ребенок.
↑ Перейти к этому комментарию
Более того, он и Аню ко всем ревнует. Мы должны принадлежать только ему и при этом не общаться друг с другом. Стараюсь по максимуму Аню не выделять, но Саша все равно находит, к чему приревновать
Но пока ему все равно мало
И еще можно создать ситуацию с обманом, чтобы показать, что это неприятно.Например, скажите, что на завтрак его любимая каша, а на самом деле дадите то, что не очень любит.Наверняка он спросит про кашу, а вы его словами "это не я говорила, это бабушка".Только объясните потом, что вот как вы себя чувствуете, когда он рбманывает.А вечером его точно будет ждать любимая каша (ну или завтра утром-только сделать обязательно!)
Подумайте еще,выполняете ли вы все свои обещания, которые ему даете?
День без обманов вряд ли получится на данном этапе - он частенько сам не понимает, что соврал. На автомате ответил так, как ему удобно, и все.
С кашей что-то подобное пробовали: воспринимает как шутку (с подачи сестры, правда), я не настаиваю на обратном
вот Вам и ответ... детские травмы формируют социопатию... говорить, говорить и говорить... попробуйте, чтоб он сам проговаривал почему он не мультики смотрит, а с мамой беседует... за что он наказан...
Попробую, но что-то мне кажется, что это вызовет либо истерику, либо механическое повторение за мной, чтобы "мама отвязалась и я пошел мультики смотреть"
вот Вам и ответ... детские травмы формируют социопатию... говорить, говорить и говорить... попробуйте, чтоб он сам проговаривал почему он не мультики смотрит, а с мамой беседует... за что он наказан...
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
э видать он это чувствовал . а я была уверена что одинаково ..
лично у меня травма по поводу алкоголя... не могу пить больше аптечной дозы....
по поводу воровства.... та же беда... дикий страх быть замеченной...
кстати, сейчас мужчин с социопатией ооогромное количество! может от сильной залюбленности?!
↑ Перейти к этому комментарию
Как с этими бороться? я всегда борюсь 1 метом, методом зеркала чтобы человеку дошло видом со стороны как это выглядит, и как страдают другие. начнем назеркалить его дела.
Ждем когда от сына поступит для вас задание сто сделать или вопрос и намеренно делаем с обманом, но не выдаем это. чтобы думал все как всегда нормально. и вот то когда ему этот результат он должен получить вы так же как и он преподносите что нет, не обещал, может папа обещал, не помню, И так ко всем его просьбам( ко всем) и заданьям вам. так же можете подставить его как он с ракеткой. сковырять полки в его комнате, или то что он очень ценит и бережет, переложить местами, ну вы сами придумайте что его может вывести из себя, попал хомячок например. нет не видела не знаю может Аня или кто не знаю кажется бабушка приходила может она. Пускай помайся, портится в этом сплошном обмане не понимая что обман что правда. Когда он совсем поймет что вы обманщица, говорим правду он не верит, и не готовится например к походу или рыбалке , В итоге идете без него. или вообще не идете никуда обвиняя что он виноват что не собрался вовремя. Например такси ждало вас 10 минут.
когда Сашке это надоест думаю ему бут самому хотеться правды, чтобы не тратить время на ерунду. впустую.
Всё же думаю в самом начале вы с улыбкой смотрели на его поделки, и таким образом он вас смешил. настало время объяснить ему что это не шутки, и хочется жить нормально и шутить над шутками.
Вот из этого предложения сразу три вывода, чтоб не по книжному, а самим видно было:
1 вы кричите и диалога нет
2 уходите от диалога, но с уклоном что вы взбешены, от него ничего не добьешся и в принципе диалог не окончен. Заканчивается дальше обычной нотацией, непродуктивной.
3 ребёнок воет, просто с целью избежания наказания. Очень много в тех словах, их стоит разобрать.
Я не обвинительно пишу, мой тоже сейчас начинает врать и боятся меня. Ладно дить, свекр побаивается моей правды в лицо
Метод дневничка с тучками хорош.
Но нужно разбирать корни. Сначала у вас, всё идет от родителей. Тем более вы писаи что в детстве врали, поймите себя ту, причины, его. Свою реакцию на него, ее причины... Как со стороны посмотрите на себя.
(Например бабушке, которая моего любит, он не врёт. )
Ну и с ребёнком хоть проконсультироватся, частно у психолога.
Не говорю про психиатра, патологии и тем более таблетки! Просто ситуацию нужно разобрать, с советами извне это легче в разы.
Я работаю сама с психологом, многое зависит от меня, в этих отношениях я сташе и должна быть умнее.
Можете как из метода исцеления воспоминанием, рассказать спящему не раньше чем через 30 минут сна, что: раньше или давно, когда на тебя сердились случалось плохое, но сейчас все прошло, ты в мире, тебя любят. Если рассердятся только поговорят. И т.д. " единственные нельзя вставлять часточку "не" - наше сознание ведь должно представить что из "не " надо, сделать"надо". То оно и сделает, поймёт
Результат будет за 1-3 дня, если скажете нужную ситуацию, слова.
Я так разговорила старшего (лечение и занятия и близко такой эффект не давали ), младший спокойней к еде стал. Ну и многе по мелочам.
Примечание ниже обьяснило, почему вы вроде готовы идти на диалог, а он всё врёт. Причин в прошлом, его нужно прорабатывать
Вот, попробую. Про этот метод слышала, но не могла понять, как его в такой ситуации применить можно. Видимо, недостаточно глубоко в этом направлении копала. Теперь осталось только придумать, как это осуществить - он на 2 этаже спит и бортики у кровати высокие
Ещё читала можно на фото рассказать человеку.
Давно знаю, что разговор с фото действует, ещё до метода исцеления воспоминаем.
Что с этим делать сама теряюсь, только разные полезные методы из психологии.
А от вас как от мамы: тонна любви и две тонны терпения. Помогают медленно но навсегда
Вспомнила историю начала вашей семьи.
Сил вам
Тут, наверное, все же верить надо. У меня сомнения сразу просыпаются. Хотя... работает же визуализация
Спасибо
Чисто технически тоже долго думала как, спим всё в одной комнате. Но когда прижало извернулась)) даже если не на ушко, просто в комнапте, имя и что хотела сказать.)
Всё получится)
Иногда нет результата, нужно повторить другими словами.
Но всё будет
Вот из этого предложения сразу три вывода, чтоб не по книжному, а самим видно было:
1 вы кричите и диалога нет
2 уходите от диалога, но с уклоном что вы взбешены, от него ничего не добьешся и в принципе диалог не окончен. Заканчивается дальше обычной нотацией, непродуктивной.
3 ребёнок воет, просто с целью избежания наказания. Очень много в тех словах, их стоит разобрать.
Я не обвинительно пишу, мой тоже сейчас начинает врать и боятся меня. Ладно дить, свекр побаивается моей правды в лицо
Метод дневничка с тучками хорош.
Но нужно разбирать корни. Сначала у вас, всё идет от родителей. Тем более вы писаи что в детстве врали, поймите себя ту, причины, его. Свою реакцию на него, ее причины... Как со стороны посмотрите на себя.
(Например бабушке, которая моего любит, он не врёт. )
Ну и с ребёнком хоть проконсультироватся, частно у психолога.
Не говорю про психиатра, патологии и тем более таблетки! Просто ситуацию нужно разобрать, с советами извне это легче в разы.
Я работаю сама с психологом, многое зависит от меня, в этих отношениях я сташе и должна быть умнее.
↑ Перейти к этому комментарию
Он воет по любому поводу, если его что-то не устроило. В данном случае он, скорее всего, не собирался мыться еще, а я планы спутала - вот и вой.
Да, ухожу, поскольку иначе взорвусь и наговорю того, что уж никак педагогичным не назовешь. Поэтому стараюсь остановиться сразу, как только чувствую это. Хотя да, как-то забываю, что он, скорее всего, вину берет на себя и воспринимает это именно как наказание.. От нотаций себя увела. Хотя раньше скатывалась к ним частенько. помогло вспомнить, как сама на них в детстве реагировала, ну и пустой взгляд ребенка в такие моменты помог, конечно))))
Мой врет всем
Здесь только любить и прорабатывать эту ситуацию.
Что заложено при беременности и младенцу, сложно убрать воспитанием.
Из примера у нас я насильничала с гв, не смотря на отказ. Потом 5 лет есть не заставляли, но поблемы были, много. Пока спящему это не рассказала, что теперь может есть что и когда хочет не попустило.
Воет, может потому что плач когда-то спасал его от побоев. Ну и просто на вас это действует ) пока я б не убирала, в вое он проговаривает свои переживания, пусть пока будет. Станет сильнее морально будете менять.
Сама начала уходить, может и не педагогично
Там и в статье по ссылке, что ребёнку страшно даже разочарование родителей, потому и врёт. Но это ближе к нашему случаю. У вас в прошлом и страхе причины.
Здесь, не в обиду и не умничаю, говорю по своему опыту, дети мои, а я маме нет. Советуйтесь с психологами по ребенку, я нашла психолога себе (но мои от меня опыт взяли, работать со мной) elena guskova. Мама не могла знать и понять корней моих тараканов, а значит и решить их сама. Она косяки принимала на себя, а причины были задолго до неё. С ней причины прорабытывались быстрее, когда сладили с прошлым.
Из помочь можете любовью.
Советы... Хорошо, но тут и педагогам простым будет трудно.
Хотя у меня"прошлое" вполне милое, в сравнении.
Если в эту сторону, то еще и любая боль легче переносится, когда кричишь все же. Вой не так давно появился - сначала уходил в себя, потом стал постоянно ныть, теперь вот еще и выть...
Самобичевание никто не отменял, к сожалению. многие этим страдают, и я не исключение...
Самоичевание у всех мам родное. На нём маркетинг детских товаров построен, на неуверенности хорошая ли мама
Чтобы там мне не пытались доказать окружающие про "плохие" гены и "это ребенок такой" я верю в любовь и воспитание
А в прошлом не ваша вина
Некоторые моменты вы можете улучшить в будущем, а некоторые нет.
Зато проработать можно, это уже плюсище.
Как то сразу подумалось, если вы не прервете этот поток безосновательных обвинений в адрес других, то вырастет мужчина умело складывающий свою ответственность на других и насилуя мозг ьлизких обвинениями в том, что онине совершали...
С другой стороны мой муж..абсолютно с чистой совестью перекладывающий ответственность за свои поступки и все прочее на меня...ему просто..изворотливый..с любой ситуации вывернется в свою пользу..правда повезло что не подлый и людей не подставляет нигде...
И совесть не гложет нигде...ваще нигде...
Наверное в вашем случае нужно искать золотую середину...все таки в будущем так легче ему будет..чем вообще принципиально,или вот так все оставить..
Удачи вам!
Как бы там ни было, вы справитесь,я думаю, так как цель у вас есть, задачи обозначились, осталось планы составить...
Мы с мужем так как ваши дети, дополняем друг друга.))) но бои постоянные:-)
↑ Перейти к этому комментарию
Мы остаемся в том возрасте, где нас травмировали. Независимо от паспорта.
По себе говорю, только в 27 стала ответствннее. Причину с минипуськи знала и простила. А ресурса, сил быть и расти духовно не было. Внешне была обычной, просто ленивой.
(Работала по скайпу
Мне как-то хочется других отношений с сыном. Потому ищу пути к этому
Мама водила к психологу. Был ли результат? Для неё да, для меня нет. Я просто закрылась и боялась показать и высказать своё мнение. Раскрываламь и была сама собой только с отцом в тайге с его друзьями. А дома - тихая серая мышка.
В 20 лет я ушла из дома, и стала собой!
Ну и, конечно, тот факт, что Аня в принципе на данном этапе менее конфликтная и легче идет на диалог - для него это однозначное "Аню любят больше"
Хотя он и так со мною больше времени проводит, поскольку на улице ему скучно, а Анютку оттуда наоборот не загонишь. Вот и бродит он повсюду за мной, периодами убегая на улицу, проверить, чем сестра занята
Меня тайга спасала очень. С 18 лет я уже и одна на Столбы бегала, хотя маме говорила, что с друзьями. Но мне нужна была эта энергия... Только благодаря ей, я смогла выжить и стать тем, кем являюсь
На лыжи вот просится. Отдам с 1 сентября. Надеюсь, увлечется. Это по нему - бегать любит и однозначно будет лучше Анютки, т.к. ноги длиннее)))
Прошло, когда у меня появился здоровый пофигизм и я перестала зависеть от маминого мнения и ее оценки моего поведения. Маму всегда очень любила и люблю, всегда была в любви родителей.
Успехов Вам с сыночком
Вы же просто суперзанозливый ( от слова "заноза") следователь на допросе.
От вопроса "Ну и чего добился?" мне прям под лавку спрятаться хочется
Зачем занудно пытать в какой комнате взяли ракетки ?
Маме бы полегче жить...
Вы же просто суперзанозливый ( от слова "заноза") следователь на допросе.
↑ Перейти к этому комментарию
Писала ведь и для того, чтобы на трезвую голову саму себя со стороны оценить, а не только сына
Спасибо
Теперь понятно почему он вам врет. И своими допросами вы только усугубляете ситуацию. Он привыкнет врать всем и всегда.
Но да, выше уже написала, что, прочитав все сегодня, многое для себя отметила, как совершенно лишнее. Трезвым взглядом посмотреть на себя со стороны очень даже полезно. Значит и дальше буду писать обо всем, что меня завело и как отреагировала. Думаю, лучшая возможность оценить, в чем же была не права, а что наоборот, принесло только плюсы
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: