Поговорим о некрасивых детских поступках

Дорогие мамы и папы, предлагаю сегодня затронуть тему детских поступков, которые не вызывают у нас умиления и гордости. Каким бы ни был идеальным ребенок, но случаются в его биографии ситуации, которые заставляют родителей нервничать, испытывать боль и обиду, иногда и слезы. Психологи говорят, что у каждого поступка есть первопричина, поэтому давайте откинем все эмоции и с холодным сердцем попробуем разобраться, почему происходят те или иные неприятные вещи.

Если ребенок врет

Не спешите вешать клеймо на ребенка, что он лгун, если вдруг поймали его на лжи. Даже самый честный и идеальный ребенок может соврать. Психологи выделяют пять, наиболее характерных причин, которые способствуют тому, что ребенок может солгать:
- дети по-другому смотрят на мир, а значит, и понимают его по-своему. Чаще всего они даже не догадываются, что нарушают какие-то законы взрослых. Только к 5-6 годам начинают понимать, что есть ложь, а что есть правда.
- из желания получить выгоду. Дети иногда придумывают, чтобы придать себе статус в глазах окружающих.
- испытывая страх. Боязнь, скажем, наказания за проступок толкает детей к лжи.
- из чувства лени. Иногда проще солгать, придумать какую-то историю, чем сделать задание.
- потому, что окружение тоже влияет. Поверьте, если в вашем доме, в кругу близких и родных, принято врать – ваш ребенок тоже вскоре освоит эту науку.

Чаще всего ложь – это ответная реакция на душевное неблагополучие, своего рода попытка сопротивляться той несправедливости, которая исходит от взрослых по отношению к ребенку. Если ребенок растет в атмосфере гиперопеки или же жестокости, если родители по своей природе перфекционисты (мой ребенок – самый лучший, он обязан быть лучшим во всем), малышу не хватает любви, эмоций от родителей, он не доверяет своим родителям, то вполне может появиться почва для лжи.

Разобрались с причинами? Делаем глубокий вдох-выдох и теперь пытаемся разобрать ситуацию, понять, почему так произошло и самое главное, прийти к решению: «Как повлиять на ситуацию и решить ее?» Очень важно для понимания ребенка объяснить ему, что врать – это плохо, из-за этого теряется доверие друг к другу. Постарайтесь донести до него, что вы всегда поддержите, поможете, справитесь с любой ситуацией, главное условие – говорить правду.

Если ребенок ворует

Когда я была в подготовительной группе, моя мама купила один чудесный набор для игр «в парикмахера». Там было множество волшебных расчесок, из которых одна, до сих пор помню, оранжевого цвета, была самой моей любимой. Но, по какой-то причине (я не помню уже почему) набор был отнесен в сад, в мою группу и был оставлен в тематическом уголке для игр. И мне было так жаль именно эту расческу, что однажды я ее взяла с собой домой. Понимая, что поступила плохо и делать так нельзя, я, тем не менее, хранила ее дома и прятала от мамы. Но, как говорится, сколько веревочке не виться – все равно конец найдется. Как и моя расческа. Был серьезный разговор с мамой, после которого я отнесла расческу в сад и больше подобного не повторялось. Просто я усвоила правило: «Брать без спроса чужое (даже если оно и было когда-то моим) нельзя».

Почему так получается, что дети иногда берут чужое? Одна из причин – это желание привлечь внимание взрослых. Может быть, вы уделяете мало времени ребенку? Вам некогда, вы полностью погружены в свои дела? Вполне вероятно, что ваш ребенок, таким образом, пытается сказать вам: «Мама, папа, вот он я – мне вас не хватает!»

Другая причина воровства – вседозволенность. Если чадо растят в атмосфере «ты наш пуп земли», то вполне вероятно, что в его сознании смазаны понятия «чужое» и «нельзя». Ребенок же четко усваивает, что чтобы он не сделал – ему все можно.

Еще одна причина – недостаток доверительного, близкого общения с родителями. Мы обеспечиваем кров, питание, медицинское обслуживание, а вот душевности и родительской близости не даем. Конечно, можно списать на вечную занятость, загруженность на работе, кучу обязанностей по дому, но ребенку от этого не легче. Ему нужны мама и папа, «обнимашки-целовашки-секретики», беседы по душам, а не очередная игрушка на откуп.

Обижает животных

Малыши до двух лет еще не понимают, что обижать животных нельзя. Собственно, они еще даже не понимают того, то обижают братьев наших меньших. Задача взрослых постоянно объяснять, как правильно вести себя по отношению к домашнему питомцу: что можно, чего нельзя. Если ребенок в возрасте 6-7 лет обижает животных, а психиатр при этом говорит о том, что он здоров, то ищите проблемы в семье.

Все мы знаем, что насилие порождает насилие. А отсюда следует, что если в семье ребенок подвергается постоянному угнетению, его воспитывают в страхе или травле, то вполне вероятно, что свою агрессию он будет вымещать на более слабых. И чаще всего от этого страдают котята, щенки, птицы…

Если же в вашем доме нет насилия, ребенок находится в атмосфере любви, но при этом у него все же проявляются элементы жестокости к более слабым – необходимо пройти консультацию у психолога.

Дерется

Самоутвердиться в коллективе, найти свое место под солнцем – это один из этапов социализации ребенка. И, если ваш малыш вступает в схватку с равными по силе или даже сильнее его – то, скорее всего, он таким образом пытается завоевать свое место. В таком случае стоит проводить беседы с ребенком, поясняя ему, что авторитет в коллективе можно заработать не только маханием кулаков, но и знаниями, уверенностью в себе и умением общаться.

Если же ваш ребенок с обостренным чувством справедливости – то он часто будет вступать в перепалки. Родителям стоит акцентировать внимание такого малыша на том, что существуют и другие способы решения проблем. Можно обсудить схожие ситуации на примере книг, фильмов. Важно дать понять ребенку, что цель не всегда оправдывает средства, а иногда и сводит на нет саму первоначальную цель, если идти к ней с помощью кулаков.

Гиперактивность ребенка также может провоцировать его на драку. Увы, но гипердети чаще всего плохо разбираются в чувствах других, они могут не понимать, почему окружающие его малыши такие неженки. Именно поэтому стоит постоянно обсуждать с ним моральные аспекты воспитания, чтобы ребенок четко усвоил: мы все разные.

Хамит

Хамство со стороны ребенка – это сигнал родителям о том, что есть проблемы в семейных отношениях. Стоит пересмотреть методики воспитания и поработать над ошибками, чтобы в будущем грубое общение не переросло в агрессию и другие, более страшные вещи.

В подростковом возрасте грубость и хамство – это попытка противопоставить себя взрослому миру, а также способ избавиться от родительской пуповины. Спускать, конечно же, на самотек такую попытку в виде хамства не стоит. Доверительные беседы помогут вам справиться и с этой проблемой.

Что советуют психологи?

Итак, если вы столкнулись с той или иной неприятной ситуацией, первое, что нужно сделать – это успокоиться. Меры, принятые сгоряча, редко оказываются эффективными и дают положительный результат. Чтобы понять, почему произошла неприятная история, нужно усвоить, что для вас и вашего ребенка это урок. А вот какой – нужно разобраться. Задавайте себе вопросы, почему так произошло, чему может научить данная ситуация, что можно изменить в себе и как помочь своему ребенку? Дети должны понять, что есть такие понятия, как предел терпения, а также кредит доверия.

И отсюда вытекает вполне закономерный вопрос: наказывать или нет? Этот вопрос вызывает множество споров, как в реальной жизни, так и в сети. Мы спорим о методах наказаний, возможно ли применение физической силы? Тут, наверное, самое главное не перегнуть палку и понимать, что бездействие куда более страшнее, чем принятие адекватных мер. Не унижайте ребенка публично НИКОГДА, даже если вам трудно сдержаться, а он натворил дел, от которых вам не по себе. Не вешайте ярлыки на ребенка – это обидно и унизительно.

Ребенок испытывает стыд, когда понимает, что сделал что-то не так. Помните, описанную мной ситуацию с и игрушечной расческой? Мне было очень стыдно, из-за своего стыда я прятала ее, чтобы мама не увидела. Стыд – это показатель того, что ребенок воспитывается правильно. Если же нет такого чувства, то в воспитании был какой-то перекос или же малыш уверен в своей правоте.

Как поступать и что лучше сделать?

Прежде всего, нужно понять, почему же ребенок ведет себя плохо и пытается быть отрицательным героем. Может быть, это происходит потому, что:
- в семье существуют проблемы, например, частые скандалы между мамой и папой, из-за которых старшим некогда рассказать малышу, что такое хорошо и что такое плохо;
- ребенок устал от гиперопеки, и с помощью такого поведения пытается бороться с нею;
- испытывает недостаток внимания от родителей, благодаря такому поведению пытается привлечь внимание к себе;
- с помощью вызывающего поведения ребенок пытается завоевать авторитет в глазах своих сверстников;
- наоборот, есть конфликт с друзьями, одноклассниками или же учителем, о котором вы, родители, не знаете;
- есть место жестокому обращению в семье;
- ребенок гиперактивный;
- на ребенке висит ярлык «плохиша», которому он старательно пытается соответствовать, пытаясь оправдать ожидания взрослых.

И как же реагировать?

Ну, абсолютного и универсального способа вам никто не даст, даже самый суперумный и опытный психолог. Однако, есть определенные алгоритмы, отталкиваясь от которых можно исправить ситуацию своими силами.
Прежде всего, задайте ребенку вопрос: «Зачем ты так поступаешь и что ты хочешь этим доказать?» Важно понять первопричину такого поступка.

Дайте понять ребенку, как вы реагируете на его поступок с помощью слов: поясните свои чувства, например, «Я расстроена», «Мне плохо и стыдно от твоего поступка».

Ребенок должен понять, что у каждого поступка есть результат. И если это плохой поступок – результат будет негативный.
Обязательно расскажите, чего вы ждете от него и какого поведения в данной ситуации.

Поддерживайте его в стремлении поступать правильно, говорить правду, вести себя дружелюбно по отношению к другим. Обязательно нужно хвалить за хороший поступок, тем самым, закрепляя результат.

Подведем итоги

Если ваш малыш единожды совершил проступок – откажитесь от излишней драматизации ситуации. Никто из нас не совершенен. Вспомните себя: ведь вы, будучи взрослым и опытным человеком, тоже совершаете ошибки? Так почему же ваш ребенок не имеет права на них? Другое дело, что он должен понимать, что не прав в данной ситуации. Поверьте, махнув рукой и отпустив на самотек проступок – вы даете молчаливое добро на его повторение.

Не паникуйте, лучше остудите свой пыл праведного гнева и поговорите с ребенком откровенно, давая ему понять, что вы тоже переживаете. Не теряйте ниточку взаимосвязи с ребенком – она очень тонкая, порваться может легко, а вот соединить ее сложно.