Как не докатиться до развода.
Говорят, что браки заключаются на небесах. Повседневный смысл этой фразы заключается в том, что мужчина и женщина предназначены друг другу Богом. Иными словами, женясь или выходя замуж, каждый из нас вступает в святой союз, установленный Богом.
Однако всем нам также известно страшное слово - «РАЗВОД». При этом каждый, кто вступает в брак, уверен в том, что это лично его никогда не коснется.
В последнее время я все чаще стала задумываться о том, в чем же секрет счастливого брака и почему с каждым годом увеличивается число разводов? Для того чтобы понять в чем причина, для начала, я решила изучить статистику. Вот, что я выяснила: в 1950 годах в СССР на 15 заключенных браков припадал 1 развод. В последнее время замечено, что из 10 браков – каждый третий завершается разводом. Увидев существенную разницу, я решила выяснить, в чем причина, почему раньше было меньше разводов, нежели сейчас.
Почему люди стали чаще разводиться?
Вот некоторые мои предположения и наблюдения:
1. За прошедшие годы изменилось общество, его моральные устои, принципы. Если быть краткой можно отметить так, то, что было аморально в годы Советского Союза сейчас является нормальным. Например, вы можете себе представить, что в 1950 году девушка могла себе позволить «пожить» то с одним кавалером, потом с другим? Объясняя это тем, что она проверяет, подходит ли ей этот человек или они просто не сошлись характерами?
2. Многие, вступая брак, не осознают всей серьезности данного поступка. Чувство влюбленности, любви и страсти – это замечательно. Но как же ответственность и понимание того, что брак должен заключаться один раз и на всю жизнь? Нет, есть, конечно, и исключения, как и во всех правилах. Но все же.
3. В обществе и государстве нет «третей стороны», которая могла бы каждому из нас подсказать и научить «тонкостям брачных уз». Думаю, некоторые из Вас знают, что для ребенка, в будущем при создании собственной семьи, идеалом для подражания будет его собственная, в которой он вырос. Я говорю о модели поведения, т.е. девочка на подсознании будет, в тех или иных ситуациях, поступать как ее мама, а мальчик – как папа. Но, как же быть детям, выросшим в не полных семьях? Где пример отношений между мужчиной и женщиной искать им?
4. Не все родители объясняют своим чадам о том, какой должна быть семья, какими должны быть отношения, как решать появившиеся в семье проблемы. Ведь зачастую, первые семейные трудности, после того как проходит влюбленность (учеными доказано, что это три года), многие браки разбиваются о «скалы» семейного быта. И вместо того, чтобы подумать над тем, как решить проблему и найти компромисс, некоторые себе говорят: «Как меня все достало, я женился (выходила замуж) совсем за другого человека!» После чего корабли отправляются в новое плавание в поисках лучшего счастья.
Тут можно сделать первый вывод: сейчас общество стало более раскованным, поэтому если в семье есть серьезны проблемы – пары не бояться разводиться. В то время как, во времена 50-х и др. годов Советского Союза это осуждалось, и многие семьи жили, терпя многие неудобства семейной жизни. Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.
Как сохранить семью.
Но ведь существует много способов для сохранения любви и счастья в семье не только на три года, но и на всю жизнь. Например:
1. При выборе партнера для жизни не руководствуйтесь только эмоциями, старайтесь сами себе ответить на вопрос, почему Вы хотите, чтобы именно этот человек стал Вашим спутником на всю жизнь. Ответ, потому что я люблю, если Вы хотите долгих отношений, слишком банален. Нужно уметь трезво оценить будет ли этот человек надежным, не подведет ли в трудную минуту, не струсит ли перед жизненными трудностями. Хочу отметить, что трезво оценивать ситуацию и холодный расчет – вещи очень разные, поэтому не путайте.
2. Немного ранее я упоминала, что в нашем обществе и государстве нет «третей стороны», которая помогала бы семьям. Что я имею в виду? Я считаю, что было бы правильным, если бы государство при Загсах создало структуру, которая могла бы проводить так называемые курсы семейной жизни. На которых подробно ознакамливали будущих жен и мужей с их обязанностями, правами, методами решения проблем. А после того, как они пожениться – оказывали нужные консультации, естественно не разглашая общественности и анонимно.
3. Ну и, пожалуй, самое главное – в трудные минуты не ищите недостатков в партнере, всегда помните за что, Вы полюбили супруга, как билось Ваше сердце на первом свидании, как трепетали бабочки в животе. Также, не забывайте стимулировать свои отношения, хотя бы раз в месяц отправьте деток к бабушкам и дедушкам, а затем как следует, развейтесь со своим любимым человеком. Радуйте друг друга, говорите больше приятных слов, а главное относитесь в партнеру так, как хотите, чтобы он относился к Вам.
Боритесь за свою семью и свое счастье, никогда не сдавайтесь перед жизненными трудностями. И если Вам кажется, что выхода нет – это не так. Существует множество психологической литературы, в которой есть ответы на интересующие вопросы. Относитесь друг к другу бережно и трепетно. Ведь сохранить хорошие отношения легче, чем склеить то, что уже трещит по всем швам. Успехов всем в личном счастье.
Однако всем нам также известно страшное слово - «РАЗВОД». При этом каждый, кто вступает в брак, уверен в том, что это лично его никогда не коснется.
В последнее время я все чаще стала задумываться о том, в чем же секрет счастливого брака и почему с каждым годом увеличивается число разводов? Для того чтобы понять в чем причина, для начала, я решила изучить статистику. Вот, что я выяснила: в 1950 годах в СССР на 15 заключенных браков припадал 1 развод. В последнее время замечено, что из 10 браков – каждый третий завершается разводом. Увидев существенную разницу, я решила выяснить, в чем причина, почему раньше было меньше разводов, нежели сейчас.
Почему люди стали чаще разводиться?
Вот некоторые мои предположения и наблюдения:
1. За прошедшие годы изменилось общество, его моральные устои, принципы. Если быть краткой можно отметить так, то, что было аморально в годы Советского Союза сейчас является нормальным. Например, вы можете себе представить, что в 1950 году девушка могла себе позволить «пожить» то с одним кавалером, потом с другим? Объясняя это тем, что она проверяет, подходит ли ей этот человек или они просто не сошлись характерами?
2. Многие, вступая брак, не осознают всей серьезности данного поступка. Чувство влюбленности, любви и страсти – это замечательно. Но как же ответственность и понимание того, что брак должен заключаться один раз и на всю жизнь? Нет, есть, конечно, и исключения, как и во всех правилах. Но все же.
3. В обществе и государстве нет «третей стороны», которая могла бы каждому из нас подсказать и научить «тонкостям брачных уз». Думаю, некоторые из Вас знают, что для ребенка, в будущем при создании собственной семьи, идеалом для подражания будет его собственная, в которой он вырос. Я говорю о модели поведения, т.е. девочка на подсознании будет, в тех или иных ситуациях, поступать как ее мама, а мальчик – как папа. Но, как же быть детям, выросшим в не полных семьях? Где пример отношений между мужчиной и женщиной искать им?
4. Не все родители объясняют своим чадам о том, какой должна быть семья, какими должны быть отношения, как решать появившиеся в семье проблемы. Ведь зачастую, первые семейные трудности, после того как проходит влюбленность (учеными доказано, что это три года), многие браки разбиваются о «скалы» семейного быта. И вместо того, чтобы подумать над тем, как решить проблему и найти компромисс, некоторые себе говорят: «Как меня все достало, я женился (выходила замуж) совсем за другого человека!» После чего корабли отправляются в новое плавание в поисках лучшего счастья.
Тут можно сделать первый вывод: сейчас общество стало более раскованным, поэтому если в семье есть серьезны проблемы – пары не бояться разводиться. В то время как, во времена 50-х и др. годов Советского Союза это осуждалось, и многие семьи жили, терпя многие неудобства семейной жизни. Мой второй вывод заключается в том, что сейчас многие из молодежи, если им задать вопрос на тему «Какой должна быть семья?», не смогут однозначно ответить на данный вопрос. Так, как создать хорошую и счастливую семью, если не знаешь, какой она должна быть.
Как сохранить семью.
Но ведь существует много способов для сохранения любви и счастья в семье не только на три года, но и на всю жизнь. Например:
1. При выборе партнера для жизни не руководствуйтесь только эмоциями, старайтесь сами себе ответить на вопрос, почему Вы хотите, чтобы именно этот человек стал Вашим спутником на всю жизнь. Ответ, потому что я люблю, если Вы хотите долгих отношений, слишком банален. Нужно уметь трезво оценить будет ли этот человек надежным, не подведет ли в трудную минуту, не струсит ли перед жизненными трудностями. Хочу отметить, что трезво оценивать ситуацию и холодный расчет – вещи очень разные, поэтому не путайте.
2. Немного ранее я упоминала, что в нашем обществе и государстве нет «третей стороны», которая помогала бы семьям. Что я имею в виду? Я считаю, что было бы правильным, если бы государство при Загсах создало структуру, которая могла бы проводить так называемые курсы семейной жизни. На которых подробно ознакамливали будущих жен и мужей с их обязанностями, правами, методами решения проблем. А после того, как они пожениться – оказывали нужные консультации, естественно не разглашая общественности и анонимно.
3. Ну и, пожалуй, самое главное – в трудные минуты не ищите недостатков в партнере, всегда помните за что, Вы полюбили супруга, как билось Ваше сердце на первом свидании, как трепетали бабочки в животе. Также, не забывайте стимулировать свои отношения, хотя бы раз в месяц отправьте деток к бабушкам и дедушкам, а затем как следует, развейтесь со своим любимым человеком. Радуйте друг друга, говорите больше приятных слов, а главное относитесь в партнеру так, как хотите, чтобы он относился к Вам.
Боритесь за свою семью и свое счастье, никогда не сдавайтесь перед жизненными трудностями. И если Вам кажется, что выхода нет – это не так. Существует множество психологической литературы, в которой есть ответы на интересующие вопросы. Относитесь друг к другу бережно и трепетно. Ведь сохранить хорошие отношения легче, чем склеить то, что уже трещит по всем швам. Успехов всем в личном счастье.
|
|
Печать | Получить код для блога/форума/сайта |
Коды для вставки:
Как это будет выглядеть?
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
HTML-код:
|
|
| BB-код для форумов: |
Как это будет выглядеть?
Страна Мам → Как не докатиться до развода.
| Говорят, что браки заключаются на небесах. Повседневный смысл этой фразы заключается в том, что мужчина и женщина предназначены друг другу Богом. Иными словами, женясь или выходя замуж, каждый из нас вступает в святой союз, установленный Богом. Однако всем нам также известно страшное слово - «РАЗВОД». При этом каждый, кто вступает в брак, уверен в том, что это лично его никогда не коснется. Читать полностью |
| +274 |
Музя
|
401 комментарий |
Комментарии
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
1. в церковь на исповедь - сходили
2. к психологу - идем завтра
3. съездим отдохнуть всей семьей - сейчас как раз занимаюсь поиском тура
↑ Перейти к этому комментарию
http://www.youtube.com/results?search_query=%D0%BB%D1%83%D0%B8%D0%B7%D0%B0+%D1%85%D0%B5%D0%B9+%D0%BD%D0%B0+%D1%80%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC&oq=%D0%BB%D1%83%D0%B8%D0%B7%D0%B0&aq=2&aqi=g8&aql=&gs_l=youtube.1.2.0l8.489820.491482.0.494336.5.5.0.0.0.0.174.666.0j5.5.0...0.0.Hch2FPHdb2E
↑ Перейти к этому комментарию
задайте в ЮтьЮбе в поиске "Луиза Хей на русском"
1. в церковь на исповедь - сходили
2. к психологу - идем завтра
3. съездим отдохнуть всей семьей - сейчас как раз занимаюсь поиском тура
↑ Перейти к этому комментарию
Сколько я тогда проревела, сколько мне сил стоило с ним остаться... И вот теперь он с ней переспал, причем, о его словам 2-3 раза... Потом сказал "СТОП" ей же. Его сильно мучила совесть, а ко мне отношение все портилось и портилось. В последний год, как он с ней общаться начал, его вообще не узнать было.... Он мою жизнь в ад превратил.... Ну если совесть мучила, то зачем сейчас с ней общался? Зачем мне врал?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я так с вами согласна!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.
До родов для меня секс был хоть и приятной, но все же обязанностью.
Теперь же бывает, что муж уже и не знает, куда от меня, ненасытной, прятаться)))
До родов для меня секс был хоть и приятной, но все же обязанностью.
Теперь же бывает, что муж уже и не знает, куда от меня, ненасытной, прятаться)))
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Утром и вечером начните молиться и каяться в грехах. Обида и гнев тоже грехи. И помните что в конце жизни мы станем перед судом Божим и от того какой наша жизнь была, туда и попадёт наша душа.
А в разнообразие сексуальных поз я, например, не верю. Если с любимым хорошо, то поза совсем не важна. Желаю счастья Вам !
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Я сама второй раз замужем, муж тоже по второму разу. Но там и у него и у меня были совсем другие истории. Сейчас стараемся не допускать старых ошибок и не совершить новые. Бывает конечно же трудности и эмоции переполняют, ругаемся, но оба осознаем что просто выпускаем пар. Поэтому кто то один в этот периуд молчит. На следующий день как ничего и не было. Что касается детей, это очень сложный вопрос, и очень боюсь осуждения сына. Но стараемся что бы жизнь детей была лучшей. Уже 2 недели как детей отправили к родителям. Очень обидно осозновать что мы так увлеклись воспитанием детей, что нам и поговорить уже не о чем. Первые дни с мужем ходили как чужие, щас вроде все приходит в норму. Приятно что вы осознаете все это, хотя если я не ошибаюсь за мужем не так и давно. Дай бог ваше понимание каждому. Ведь в семье чаще виноваты оба. Только понимают это не все.
Но, главное работать над отношениями, причем двоим. И иметь понимание, что брак это серьезно, а не игра в "Дочки-матери", в которую в детстве играют многие (сегодня один муж и двое детей, а завтра другой муж и один ребенок)
↑ Перейти к этому комментарию
нужно, каждые пару лет, думаю достаточно, и дополнять новые наблюдения, отмечать хорошие достижения
Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.
↑ Перейти к этому комментарию
Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.
↑ Перейти к этому комментарию
Я уверенна если Вы будете очень хотеть все получиться. главное не сдаваться. Если есть хоть тонкая ниточка, нужно за нее хвататься. Желаю Вам огромных успехов в сохранении Вашей семьи.
↑ Перейти к этому комментарию
2: Согласна
3: Бывает по разному. К примеру, я не поступаю как моя мама, я бы даже сказала поступаю с точностью до наоборот.
4:Даже, если объяснить детям какой должна быть семья, не факт, что они прислушаются. Как правило все учатся на своих ошибках.
С выводами полностью согласна.
Ну и мое личное мнение, основанное на личном опыте ( у меня второй брак): конечно же очень важна любовь, понимание друг друга, интим и т.д., но все же есть люди, которые совпадают по всем жизненным направлениям: взгляды одни и те же, любят одно и тоже, мысли совпадают и т.д. - вот такие семьи самые счастливые в браке и практически не разводятся.
2: Согласна
3: Бывает по разному. К примеру, я не поступаю как моя мама, я бы даже сказала поступаю с точностью до наоборот.
4:Даже, если объяснить детям какой должна быть семья, не факт, что они прислушаются. Как правило все учатся на своих ошибках.
С выводами полностью согласна.
Ну и мое личное мнение, основанное на личном опыте ( у меня второй брак): конечно же очень важна любовь, понимание друг друга, интим и т.д., но все же есть люди, которые совпадают по всем жизненным направлениям: взгляды одни и те же, любят одно и тоже, мысли совпадают и т.д. - вот такие семьи самые счастливые в браке и практически не разводятся.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
У меня есть знакомая семья (только немного на оборот), мама с папой душа в душу, всегда вместе, друг другу помогают, детей опекают и т. д. А дочка совсем не понятно в кого.
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Впрочем, методики, часто предлагаемые для "исправления" мужей, можно и для жён применить. Тут же, выше, комментарий Музи, мне очень понравилось, про 10 причин похвалить супруга. Мы ведь, дамы, на ласковое слово ещё более отзывчивы. Каково этой "мегере" жить, чувствуя холодок со стороны мужа?
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Понятно, что за пример у нас был перед глазами. НО!!! Это не значит, что я переняла мамин опыт и его буду проживать. Сестра - да, не смогла уйти от этого, убежала замуж в 19 лет, ушла от мужа, когда ребенку было месяц. Ну, там понятно - не работал, пил, домой не приходил, весь набор безответственности и малодушия мужского.
Я же, в 25, после ошибок и попыток найти своего человека, встретив его, сразу поняла, что это - навсегда. Через месяц после знакомства я уже жила в его доме, со свекровью, конечно, ну это терпимо. Поженились через полгода. обвенчались. Сходились именно жить всю жизнь вместе, не проверять друг друга, не искать тараканов, а жить.
Живем почти 10 лет, трое детей. Сложно, да, а кто сказал, что жить легко?
Я знаю, что такое семья, какой она должна быть - несмотря на то, что в семье уже 4 поколения женщин воспитывают детей одни. Можно преодолеть груз кармы и жить своей жизнью
А моя мама до встречи с моим отцом была замужем, и развелась когда моему брату и года не было - свекровь не дала жить. Я очень боялась повторить мамину судьбу, учитывая что у моего мужа и маминого первого мужа даже день рождения в один день - 5 марта.
Но в этом году мы отмечаем 5-тую годовщину свадьбы и о разводе никто из нас даже не думает
Понятно, что за пример у нас был перед глазами. НО!!! Это не значит, что я переняла мамин опыт и его буду проживать. Сестра - да, не смогла уйти от этого, убежала замуж в 19 лет, ушла от мужа, когда ребенку было месяц. Ну, там понятно - не работал, пил, домой не приходил, весь набор безответственности и малодушия мужского.
Я же, в 25, после ошибок и попыток найти своего человека, встретив его, сразу поняла, что это - навсегда. Через месяц после знакомства я уже жила в его доме, со свекровью, конечно, ну это терпимо. Поженились через полгода. обвенчались. Сходились именно жить всю жизнь вместе, не проверять друг друга, не искать тараканов, а жить.
Живем почти 10 лет, трое детей. Сложно, да, а кто сказал, что жить легко?
Я знаю, что такое семья, какой она должна быть - несмотря на то, что в семье уже 4 поколения женщин воспитывают детей одни. Можно преодолеть груз кармы и жить своей жизнью
↑ Перейти к этому комментарию
старший брат мужа вёл образ жизни бомжа и недавно умер от перепоя (извините не знаю как правильно написать).
следующая сестра посадила мужа на 3 года в тюрьму за то, что он якобы вытолкнул её из окна по пьяни. стала жить с его родным братом, а сынишку сбагрила родителям мужа.
следующий брат не имея ничего за душой живёт на мамины средства, перебиваясь случайными заработками. несколько раз лечился от вензаболеваний.
следующая сестра в 18 лет выскочила замуж, родила и теперь из-за ипотеки не может уйти от мужа-наркомана и алкоголика.
самая младшая сестра забеременела в 16 лет и живёт с мужем который её бъёт регулярно, изменяет и даже с ножом кидался.
а примером всего этого поведения были их мама и отчим, который пил, бил мать, изменял, оскорблял её на детях...................
старший брат мужа вёл образ жизни бомжа и недавно умер от перепоя (извините не знаю как правильно написать).
следующая сестра посадила мужа на 3 года в тюрьму за то, что он якобы вытолкнул её из окна по пьяни. стала жить с его родным братом, а сынишку сбагрила родителям мужа.
следующий брат не имея ничего за душой живёт на мамины средства, перебиваясь случайными заработками. несколько раз лечился от вензаболеваний.
следующая сестра в 18 лет выскочила замуж, родила и теперь из-за ипотеки не может уйти от мужа-наркомана и алкоголика.
самая младшая сестра забеременела в 16 лет и живёт с мужем который её бъёт регулярно, изменяет и даже с ножом кидался.
а примером всего этого поведения были их мама и отчим, который пил, бил мать, изменял, оскорблял её на детях...................
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
нужно уважать своего мужа как человека
Вы пишите:
зато есть такая, которая мешает и всячески вставляет палки в колеса - в моей истории такой "стороной" была свекровь... как я поняла, что Вам повезло со свекровью... реально, очень рада за Вас!
если интересно: https://www.stranamam.ru/post/2713340/
я до сих пор отойти от развода не могу...
удачи вам! и счастья!
Вы пишите:
зато есть такая, которая мешает и всячески вставляет палки в колеса - в моей истории такой "стороной" была свекровь... как я поняла, что Вам повезло со свекровью... реально, очень рада за Вас!
если интересно: https://www.stranamam.ru/post/2713340/
я до сих пор отойти от развода не могу...
↑ Перейти к этому комментарию
ну вот так бывает... причем я не первая, с которой мама ЛЮБИМОГО сына развела! вот это у меня в голове не укладывается: он с той первой встречался (правда не расписывался) 5 лет, со мной: 2 года встреч, 8 лет брака (итого 10!) - тоже влезла и разрушила... не знаю - сейчас опять женился - но (со слов экс-свекрови) та деваха позабористей меня - просто так не сдастся
НО! она ж мне иногда названивает... сначала, когда первый раз после развода (где-то через полгода мож чуть больше) позвонила - прощения попросила, я ей тогда ответила, что Бог простит, я - нет!
потом когда у меня дочка родилась, я чуть смягчилась, и тут вышло так, что надо было к ней подъехать, забрать оставшиеся вещи (самое главное - вязальную машинку)... она еще раз извинялась, в этот раз я ей ответила, что не могу ее ненавидеть, т.к. она мать самого любимого мужчины моей жизни!
так звонит, и почти на новую сваху жалуется
а сейчас - у меня нет свекрови... я с ней даже не была знакома...
я бывшему после развода в аське писала, чтоб искал такую, чтобы маме понравилась, а не ему... но он никогда ее не слушался...
Вы пишите:
зато есть такая, которая мешает и всячески вставляет палки в колеса - в моей истории такой "стороной" была свекровь... как я поняла, что Вам повезло со свекровью... реально, очень рада за Вас!
если интересно: https://www.stranamam.ru/post/2713340/
я до сих пор отойти от развода не могу...
↑ Перейти к этому комментарию
Вы пишите:
зато есть такая, которая мешает и всячески вставляет палки в колеса - в моей истории такой "стороной" была свекровь... как я поняла, что Вам повезло со свекровью... реально, очень рада за Вас!
если интересно: https://www.stranamam.ru/post/2713340/
я до сих пор отойти от развода не могу...
↑ Перейти к этому комментарию
Может ли развести мужа и жену другой человек (свекровь, теща, любовница)? Меня долго уговаривали положить деньги в банк на депозит. Я не захотела и не положила. А в чем разница в отношениях с мужем? Будет мне мама или подруга говорить, что муж у меня не такой, и что? Поверю? Пойду разводиться? Нет.
По-моему у нас сейчас с разводами другая фишка. Средний возраст "брачующихся" где-то лет 20-23. Поколение "лихих 90-тых". Тогда произошла мощная переоценка ценностей. И дети того периода все это впитывали, пусть даже на подсознательном уровне. А теперь это и проявляется, в том числе в отношении к браку и детям. Ну это мое мнение.
Подруга росла в неполной семье. Замуж 1 раз, 3 дочери, очень счастливый брак, друг друга дополняют.
И еще масса примеров.
Не знаю от чего зависит повторение судьбы , потому что и такой пример есть. Но в-целом думаю дело в том что наше поколение с неустоявшимися ценностями.
По-моему, это хорошо. Что то идея с третьей стороной мне не очень понравилась. В нашей стране любую идею могут довести до абсурда. Представила себе работницу загса какую-нибудь "тётю Клаву", которой по должности положено всех учить уму разуму. И неважно, что сама тётя Клава уже пережила три развода, по жизни неустроена, что делать со своими детьми не знает. В отношения двух людей никто третий вмешиваться не должен.
В нашем государстве и так полно ненужных и бесполезных структур
Ну вот опять этот стереотип, что если ребёнок вырос в неполной семье, то не сможет строить отношения и скорее всего его семья тоже будет неполной. Это не так. Среди моих знакомых есть много примеров, которые доказывают обратное.
Вот все привыкли на статистику опираться. Но статистика - вещь бездушная. Статистика не учитывает людей, статистика учитывает население, какую-то общую безликую массу. А что при этом чувствуют люди, для статистики абсолютно не важно.
Интересно, а кто сказал, что развод - это плохо? Развод - это благо, которого не было у нас еще несколько столетий назад. Если посмотреть статистику разводов в 18-19 вв., то она будет просто радужной. Разводов тогда вообще практически не было. И что, всем было хорошо, все были счастливы? И браки были крепкими? А что является показателем крепости брака тогда? Просто факт совместной жизни до конца дней? Так можно прожить всю жизнь в одной квартире с совершенно чуждым человеком и числиться семьей до конца своих дней. Если такой брак считать образцом, то мне такой "крепкий" брак не нужен.
Развод - это шанс исправить ошибку, допущенную при выборе партнера. Или никто никогда не ошибается? И это действительно благо, что подобная возможность у нас теперь есть.
Причины разводов вовсе не в том, что мораль у нас не такая. Причины разводов в том, что у людей теперь появилась возможность и право не терпеть то, что их категорически не устраивает в семейной жизни, и при этом появилась реальная возможность и право справиться самостоятельно.
Ну а теперь о советской статистике. Поколение 50-х, кстати, в основном выросло в неполных семьях по причине прошедшей в 40-х войны. Сколько молодых людей 50-х могло похвастаться наличием отца? У большинства отцы на войне погибли. И ничего, выросли и семьи создали.
А кто считал, сколько семей в советское время жило счастливо? И измены были всегда, и совместная жизнь без регистрации. А скольких заставила сохранить семью та самая пресловутая третья сторона в лице любимой партии? Сколько жен бегали в партячейки по месту работы мужа с требованием заставить его вернуться в семью? И что, все эти семьи после подобного возвращения блудного попугая жили долго и счастливо?
Я сейчас живу в мире тех, кому за 40. И я вижу, как у людей в этом возрасте совершенно меняются критерии выбора партнера для брака. Многие мои знакомые сейчас ни за что бы не выбрали в партнеры тех людей, которых выбрали в 20. А все почему? Да потому, что как бы мы не стремились к здравому выбору, в 20 лет мы выбираем не близких, а желанных. И это крайне сложно изменить. А вот к 40 критерии выбора смещаются в сторону выбора духовно близкого человека, родной души. Среди моих знакомых есть несколько пар (буквально 2-3), которые поженились в 20 и до сих пор не разочаровались в своем выборе. И это на самом деле больше везение, чем трезвый осознанный выбор. Они тоже выбирали желанного партнера, который по стечению обстоятельств оказался духовно близким.
В разводах и последующих браках ничего страшного не вижу. Редко кому удается встретить СВОЕГО человека сразу, в юности. И это великое счастье, что у нас всех есть право выбора и возможность искать эту родную душу, а не терпеть последствия своей ошибки всю свою жизнь.
Так можно за всю жизнь поменять не одного "НЕ ТОГО" партнера. Я все-таки настаиваю на том, чтобы каждый из нас выбор делал осознано. Ведь в поисках "СВОЕГО" партнера, можно потерять самое главное: радости и беды, которые делятся по-полам, любовь, понимание, поддержка. И в конце концов, Вы не думали, что Вашему ребенку может просто надоесть менять пап. И вообще Шанс исправить ошибку, что Вы понимаете под словом ошибка: не закрывание крышки унитаза, бурчание, которое раздражает или что-то еще подобное? Ну так, это пустяки.
Когда мне было 30 лет и я узнала о долгожданной беременности, которая не наступала до этого в течение 7 лет непрерывных попыток по причине диагноза "бесплодие" у мужа, я думала, что теперь уже практически все мечты осуществились и дальше мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. За предыдущие 7 лет совместной жизни мы пережили массу трудностей - годы тотального безденежья, безработицу мужа в течение 3 лет, перспективу никогда не иметь детей, жизнь в коммунальной квартире с совершенно чужой старенькой бабушкой. А тут и ребенок чудом появился, и перспектива обзавестись своим отличным и отдельным жильем, и муж устроился на хорошую перспективную работу... Вот кто бы мне тогда сказал, что через полтора года наша семья начнет рушиться, а через 4 года развалится окончательно, я бы ни за что не поверила. И с пеной у рта доказывала бы, что это невозможно. Однако это случилось. И выбора ни у меня, ни у моей дочери просто не было. Я не просто так захотела и сменила мужа. И мне тоже все 8 лет до возникновения кризиса казалось, что я знаю своего мужа, как облупленного. И тем страшнее для меня было видеть, как этот человек просто на глазах резко меняется и совершает поступки, на которые, как я искренне считала, он просто не может быть способен. Но все-таки я счастлива, что после всего, что произошло, у меня была такая возможность. Я просто не представляю, как бы я жила с ним после того, что он сделал. И не думаю, что моей дочери было бы лучше жить в семье, где папа и мама ненавидят друг друга.
Под ошибкой я понимаю неправильную оценку личностных качеств друг друга и ошибочную оценку собственных чувств и чувств своего партнера. Вот два примера. Моя мама прожила с моим папой больше 35 лет. Когда они поженились, она могла всего лишь предполагать, какой он человек. Но точно знать наверняка она не могла. Да и он сам в то время мог только предполагать, как он поступит в той или иной ситуации. Пока ситуация не сложилась, сам человек до конца даже в себе не может быть уверен, что уж говорить о другом человеке. И вот когда моя мама в 55 лет сломала шейку бедра и врачи ей пророчили неподвижность до конца дней, папа не сдался, боролся за маму, выхаживал после операции, научил заново ходить. Мама уже после всего, кстати, говорила, что сомневалась в том, что папа все выдержит и не бросит ее. А сколько мужчин в подобных ситуация бросает своих тяжело заболевших жен после 20-30 лет совместной жизни? Очень многие. И как это можно увидеть в процессе ухаживания в 20 лет? А просто человек не оправдал наших ожиданий. И все.
Все люди меняются в процессе жизни. И очень часто процесс этих изменений каждого из пары приводит к тому, что люди, поженившиеся в 20 с целью прожить вместе всю жизнь, к 40 оказываются рядом с совершенно чужим человеком. А просто они в течение 20 лет тихо и незаметно двигались и менялись в противоположных направлениях. Людей, меняющихся синхронно, очень мало. Это как раз и есть те несколько счастливых пар из десятков и сотен несчастливых. Это как раз те, кто случайно наткнулся на духовно близкого человека в 20 лет. А что делать остальным? Вот пару столетий назад у них был единственный путь - терпеть.
А про бурчание и незакрывание унитаза я вообще молчу. На месте тех пар, в которых такие проблемы приводят к скандалам вплоть до развода, я бы вообще задумалась, а была ли там любовь вообще? Любимый человек меня лично не раздражает. Я его принимаю таким, какой он есть, со всеми тараканами. Но вот пришла я к этому принятию не сразу. И через опыт 2 неудачных браков. И вспоминая себя в 19 лет, когда я в первый раз вышла замуж, я точно знаю, что тогда я могла создать счастливую и крепкую семью только случайно, ибо я сама с тех пор так кардинально изменилась, что я тогдашняя и я теперешняя - это два совершенно разных человека.
как помочь нашим детям создать счатливые пары?
Когда мне было 30 лет и я узнала о долгожданной беременности, которая не наступала до этого в течение 7 лет непрерывных попыток по причине диагноза "бесплодие" у мужа, я думала, что теперь уже практически все мечты осуществились и дальше мы будем жить долго и счастливо и умрем в один день. За предыдущие 7 лет совместной жизни мы пережили массу трудностей - годы тотального безденежья, безработицу мужа в течение 3 лет, перспективу никогда не иметь детей, жизнь в коммунальной квартире с совершенно чужой старенькой бабушкой. А тут и ребенок чудом появился, и перспектива обзавестись своим отличным и отдельным жильем, и муж устроился на хорошую перспективную работу... Вот кто бы мне тогда сказал, что через полтора года наша семья начнет рушиться, а через 4 года развалится окончательно, я бы ни за что не поверила. И с пеной у рта доказывала бы, что это невозможно. Однако это случилось. И выбора ни у меня, ни у моей дочери просто не было. Я не просто так захотела и сменила мужа. И мне тоже все 8 лет до возникновения кризиса казалось, что я знаю своего мужа, как облупленного. И тем страшнее для меня было видеть, как этот человек просто на глазах резко меняется и совершает поступки, на которые, как я искренне считала, он просто не может быть способен. Но все-таки я счастлива, что после всего, что произошло, у меня была такая возможность. Я просто не представляю, как бы я жила с ним после того, что он сделал. И не думаю, что моей дочери было бы лучше жить в семье, где папа и мама ненавидят друг друга.
Под ошибкой я понимаю неправильную оценку личностных качеств друг друга и ошибочную оценку собственных чувств и чувств своего партнера. Вот два примера. Моя мама прожила с моим папой больше 35 лет. Когда они поженились, она могла всего лишь предполагать, какой он человек. Но точно знать наверняка она не могла. Да и он сам в то время мог только предполагать, как он поступит в той или иной ситуации. Пока ситуация не сложилась, сам человек до конца даже в себе не может быть уверен, что уж говорить о другом человеке. И вот когда моя мама в 55 лет сломала шейку бедра и врачи ей пророчили неподвижность до конца дней, папа не сдался, боролся за маму, выхаживал после операции, научил заново ходить. Мама уже после всего, кстати, говорила, что сомневалась в том, что папа все выдержит и не бросит ее. А сколько мужчин в подобных ситуация бросает своих тяжело заболевших жен после 20-30 лет совместной жизни? Очень многие. И как это можно увидеть в процессе ухаживания в 20 лет? А просто человек не оправдал наших ожиданий. И все.
Все люди меняются в процессе жизни. И очень часто процесс этих изменений каждого из пары приводит к тому, что люди, поженившиеся в 20 с целью прожить вместе всю жизнь, к 40 оказываются рядом с совершенно чужим человеком. А просто они в течение 20 лет тихо и незаметно двигались и менялись в противоположных направлениях. Людей, меняющихся синхронно, очень мало. Это как раз и есть те несколько счастливых пар из десятков и сотен несчастливых. Это как раз те, кто случайно наткнулся на духовно близкого человека в 20 лет. А что делать остальным? Вот пару столетий назад у них был единственный путь - терпеть.
А про бурчание и незакрывание унитаза я вообще молчу. На месте тех пар, в которых такие проблемы приводят к скандалам вплоть до развода, я бы вообще задумалась, а была ли там любовь вообще? Любимый человек меня лично не раздражает. Я его принимаю таким, какой он есть, со всеми тараканами. Но вот пришла я к этому принятию не сразу. И через опыт 2 неудачных браков. И вспоминая себя в 19 лет, когда я в первый раз вышла замуж, я точно знаю, что тогда я могла создать счастливую и крепкую семью только случайно, ибо я сама с тех пор так кардинально изменилась, что я тогдашняя и я теперешняя - это два совершенно разных человека.
↑ Перейти к этому комментарию
У меня есть очень хорошая знакомая, она положительная, не вспыльчивая, скорее очень уравновешенная. У нее есть парень, вмести они где-то уже около года, может меньше. Уже успели пожить пару месяцев гражданским браком. Но, как по мне, он не тот, выйдя за которого замуж, будешь чувствовать себя защищенной. Ну, во-первых, работает он железной дороге, освобождается рано, зарплата маленькая, но второю работу искать не спешит. А когда за три дня заработал неплохую сумму - начал упрекать ее: "Вот видишь, я заработал, а ты за копейки работаешь". Но самое возмутительное, когда они покупки делают (продукты), он покупает только то, что он любит, а если ей что-то хочется - покапает себе сама. А за то, чтоб он ей деньги на одежду давал или добавил если не хватает, вообще молчу. А о том, что он с ней никуда не ходит и не пытается наладить отношения с ее друзьями тоже молчу. своих у него здесь почти нет, т.к. приезжий.
Так разве этот мужчина может быть хорошим мужем? Вот, что я понимаю под "трезво оценивать ситуацию". Поэтому если она выйдет за него замуж ей такие отношения рано или поздно надоедят и они разведутся. А не проще ли все изначально прекратить, не думаская ошибок?
Я вообще пыталась не скатываться в конкретику, а попытаться сделать общие выводы. Сама возможность развода дает людям свободу выбора. В таких условиях удержать партнера гораздо сложнее. Вот я одного понять не могу - людям сначала дали свободу выбора, а потом сетуют на то, что они этой свободой пользуются. Я, к примеру, принимаю тот факт, что люди имеют право на выбор. И принимаю тот факт, что у людей есть право на развод. И даже долгие годы совместной жизни не гарантируют того, что человек этим своим правом не решит воспользоваться. И это надо просто принять, как данность. И гарантированных рецептов, как избежать развода, не существует. Единственный способ избежать разводов - забрать у людей право на выбор, сделать процедуру развода практически неосуществимой. Но я бы в таком обществе жить не хотела.
Если Вы правильно поняли идею моей статьи, то поняли, что для того чтобы стать хорошими мужем и женой нужно учиться ими быть. Но по большому счету больше как близким обратиться за этой помощью не куда. А если бы были созданы профессиональные центры, в которых обучали как должна себя вести женщина, как должен вести себя мужчина и т.п., то и шансов двигаться в одном направлении у супругов было бы больше.
И вообще мне наш диалог напоминает разговор пессимиста и оптимиста в луже. Пессимист видит лужу, оптимист - небо или отражения звёзд в луже.
некая Катерина очень неуютно себя чувствовала себя за мужем, а развестись не могла... есть ли выход из сложившегося положения - читайте на выбор "Леди Макбет Мценского уезда" Лескова
Сама пришла в выводу, что очень многое зависит от нас самих, все надо решать 2, и максимально уступать друг другу, и слушать )))))
Не до конца согласна с этим высказыванием:
Потому что у всех у нас разные потребности и необходимости. Раньше я тоже так считала, как и вы, но вот со вторым мужем начала многое понимать. Важно понимать, что особенно необходимо человеку и это ему давать. Можно закидывать своего любимого комплиментами, так как вам они нужны и вам хочется их услышать, но они ему хоть и приятны,но он не испытывает в них острой необходимости, и по сути не нужны. А нужно что-нибудь другое, чего вы не догадываетесь дать, потому что вам оно не нужно, и вы даёте то,что нужно вам. И это тоже может вызвать недопонимание и конфликты.
И наверное, не всегда нужно сохранять отношения, порой это просто необходимый опыт, который нужно получить и идти дальше!
А вот это очень правильно!!!
Не до конца согласна с этим высказыванием:
Потому что у всех у нас разные потребности и необходимости. Раньше я тоже так считала, как и вы, но вот со вторым мужем начала многое понимать. Важно понимать, что особенно необходимо человеку и это ему давать. Можно закидывать своего любимого комплиментами, так как вам они нужны и вам хочется их услышать, но они ему хоть и приятны,но он не испытывает в них острой необходимости, и по сути не нужны. А нужно что-нибудь другое, чего вы не догадываетесь дать, потому что вам оно не нужно, и вы даёте то,что нужно вам. И это тоже может вызвать недопонимание и конфликты.
И наверное, не всегда нужно сохранять отношения, порой это просто необходимый опыт, который нужно получить и идти дальше!
А вот это очень правильно!!!
↑ Перейти к этому комментарию
Не до конца согласна с этим высказыванием:
Потому что у всех у нас разные потребности и необходимости. Раньше я тоже так считала, как и вы, но вот со вторым мужем начала многое понимать. Важно понимать, что особенно необходимо человеку и это ему давать. Можно закидывать своего любимого комплиментами, так как вам они нужны и вам хочется их услышать, но они ему хоть и приятны,но он не испытывает в них острой необходимости, и по сути не нужны. А нужно что-нибудь другое, чего вы не догадываетесь дать, потому что вам оно не нужно, и вы даёте то,что нужно вам. И это тоже может вызвать недопонимание и конфликты.
И наверное, не всегда нужно сохранять отношения, порой это просто необходимый опыт, который нужно получить и идти дальше!
А вот это очень правильно!!!
↑ Перейти к этому комментарию
↑ Перейти к этому комментарию
Вставка изображения
Можете загрузить в текст картинку со своего компьютера: